Entre Inciertos.. pero ahí Vamos..

Kotonoha Katsura *w*

Es raro pero, siempre vuelvo escribir a causa de él...
Mi historia fue retomada de nuevo, ya perdí la cuenta de cuantos finales he escrito en este blogg sobre mi historia, al parecer la historia no quiere que se termine... es eso o.. los protagonistas no quieren que termine.. eso también es un incierto.
Hace un año como en estos días yo pensé que sería el final y así parecía, hasta que por los meses de setiembre, octubre por ahí de este año.. David mostró sus luces, yo pensé que me odiaba, que esta sería el fin definitivo porque cuando me mandó esos audios en whattshap que expresaban odio, tristeza y decepción, estuve convencida que sería el final, más aún cuando mi madre fue a hablar con él y pues empeoraron las cosas. Pero no!... Por cuestiones de la vida o que sé yo un hecho infortuito y triste hizo que su hermana estuviera viniendo a mi casa por los últimos meses de este año y luego hasta él vino con su madre.. yo estaba impactada y no podía creer que él hubiera venido a mi casa, pensé que estaba en un sueño cuando escuché su voz en la sala de mi casa, puesto que fue de improvisto yo no salí de mi cuarto para nada, ni loca hubiera podido verlo, no estaba preparada y para ese entonces mi odio hacia él era tanto que él lo hubiera podido notar con solo mirar mis ojos y observar mi lenguaje corporal, porque como repito él me conoce demasiado! demasiado! bien, mi hermana que si salió me comentó que él no le preguntó por mi, pero si se la pasó mirando todo el tiempo para el pasadizo donde está mi cuarto. En los días siguientes analice esa visita y pensé... ok! el motivo por el cual él vino si era relevante pero conociéndolo su orgullo nunca hubiera permitido que él viniese entonces me parecía raro que hubiera venido, pero así pasó, luego unos días después le dió like a unas fotos del Instagram de mi hermana donde estaba yo, cosa aún más rara, además cuando revisé ya no me tenía bloqueada ni en facebook ni en whattshap, y todo esto me dió a entender que era una forma de acercarse porque otra cosa no pudo ser, por lo tanto por el bien de mi paz mental en ese entonces decidí arreglar las cosas y yo citarlo, y así lo hice, le mandé msj por imbox de fb y él aceptó.... Así fue como un viernes en un parque cerca a su casa nos encontramos.. la verdad nunca me hubiera imaginado volver a estar en una situación en la cual yo lo este esperando, ni volver a mentir para escaparme a verlo.. en ese momento ahí sentada esperandolo todo me era tan raro y a la vez habitual, pero sucedió. Hablamos, arreglamos cosas, yo intente ser sincera, me costó pronunciar las palabras "perdóname, lo siento.." y otras palabras como "te quiero, te he extrañado mucho.." querían salirse pero yo me las tragué y solo dije las anteriores mencionadas... él me dijo que porqué ahora recién lo buscaba, que porqué había demorado tanto en venir, que se hubiera podido haber muerto y yo ni me enteraba,,,, esas palabras, más sus ojos algo llorosos cuando le dije que me perdonara por mi traición, hicieron que mi actitud de chica mala con la que había ido se derrumbara... mis instintos eran abrazarlo, pero no podía permitirme eso, no era el momento adecuado pensé... pero llegué a la misma conclusión después de años.. sus ojos siempre serán algo en lo que yo no puedo evitar caer, expresan mucho, son muy profundos y perforan mi alma.

Después de ese encuentro, nos agregamos en fb, lo agregué en instagram después y bueno fuí a su casa otro viernes después y ayer también fuí pero con mi hermana. Él como siempre atento y bueno si alguien que me gusta que me atienda o cocine algo para mi es él xD lo sé no cambio y bueno me gusta engreirme con él debo admitirlo, pedirle que me de más agua mientras le hago caras graciosas o cuando hemos comido del mismo plato porque él siempre termina de comer antes que yo xD.... esos sucesos son tiernos y sé que pueden confundirme, pero.. son tiernos! y eso es lo que importa.

Claro que he notado ciertas actitudes que me han extrañado de su parte y él igual de parte de la mía, me extraña de él que ahora sea más comprensivo cuando le digo que mi madre no me deja salir, él lo entiende ya no me presiona no quiere que peleemos, también me extraña que se preocupe cuando le comento de ciertos chicos con los cuales puede ser que pase algo porque me recalca que tenga cuidado que mejor lo deje que ni se me ocurra llegar a tener sexo con ellos que sea cuidadosa porque podrían hacerme algo y no sé que más.... Mi pregunta es porqué no quiere que tenga una relación y siempre le ve el lado malo cuando le hablo de alguien? y bueno más cosas. Él dice que tiene mala memoria pero si se acuerda perfectamente del momento que me conoció por primera vez cuando yo era muy pequeña y dice que es uno de sus recuerdos más claros que tiene, recuerda cosas exactas que yo le he dicho, recuerda porque hemos discutido y mis palabras... pero no recuerda o no me menciona de esas dos veces en estos 7 años de "amistad" que yo le hablé de mis sentimientos... y hay más cosas que no están claras, que no entiendo y supongo seguirán en la penumbra...

Pero he decidido que esta vez, intentaré ser más amiga que otra cosa, mis sentimientos no los puedo matar ya lo intente y nada, pero si puedo quitarles la intensidad, si puedo tenerlos congelados y bien reservados eso sí puedo hacer. Y esta vez he decidido que tendré más cuidado, no volveré a hablar de él con nadie más, todo lo que me diga quedará entre los dos, seré una mejor amiga y también dejaré de verlo solo a él, es verdad aún lo quiero, pero esta vez no me negaré a conocer a otros chicos, mi corazón estará abierto para recibir a otro, así lo he decidido. Sus acciones de él ya no me dolerán, solo miraré, y seguiré adelante, mis planes no van a cambiar por él, ni mis acciones ni mi forma de ser. Él dice que he cambiado me ve más suelta, más expresiva y bueno tiene la razón, mientras él no estaba tuve que forzarme a crecer y cambiar cosas de mi para poder sobrevivir en la vida. En el fondo sigo siendo la niña de 14 años que él conoció y por lo visto él sigue siendo el mismo niño de 15 años pero a diferencia de él, yo tuve que agregarme nuevas características para sobrevivir. Él solo ha madurado pero su carácter casi sigue siendo el mismo de siempre, en cambio yo he cambiado y él siempre me lo menciona cuando puede, pero es algo que yo debía hacer, no solo a causa de él, sino de otros problemas míos, sino cambiaba mi forma de ser, yo ya hubiera muerto.

No sé que suceda más adelante, si nos volveremos a pelear o no, si yo encontraré a alguien, si él encontrará a alguien, no lo sé... Pero si quiero que sigamos siendo amigos, es lo más básico que si quiero que seamos, porque cuando guardo mis sentimientos en mi congeladora emocional y solo actuó como su amiga, me doy cuenta que puedo ser más sociable, más divertida, más sincera y hasta puedo decirles algunos que otros halagos o alguna que otra cosa cariñosa porque lo veo como amigo y él igual a mi, como amigos quedamos bien y eso es lo que importa. Mis sentimientos de a pocos se hacen más pequeños aunque siguen siendo intensos a veces, pero cada vez más estoy convencida que si pongo de mi parte podré verlo por completo solo como amigo. De ahora en adelante me he prometido que nunca más volveré a confesarle lo que siento, ya no volveré a stalkearlo o buscar información de lo que hace pues si él quiere me lo dirá y sino lo entenderé igual, ya no volveré  a pensar cuando estoy con él que es aquel a quien quiero solo disfrutaré el momento y me recordaré que soy su amiga, seré yo misma, ya no actuaré como si fuera él que quiero sino como si fuera mi hermano u amigo, al menos eso haré cuando este a su lado, su amiga y ya.

Sin embargo no podré controlar los momentos en los cuales yo lo observo sin que él se de cuenta, los momentos en los cuales pienso que bien se ve así, o que sexy es, o cuando se cruzan nuestras miradas y nos quedamos mirando por segundos como ayer, también cuando pasan bonitos momentos como comer juntos de un mismo plato, cuando le hago cosquillas o cosas asi y pienso "que lindos somos"... esto no puedo evitar que pasé pero serán solo instantes a los cuales de ahora en adelante llamaré "Fleeting Strangers" que significa "Extraños fugaces" nombre raro xDD pero bueno asi los llamaré a esos momentos. De ahora en adelante intentaré ser una buena amiga, claro que mis celos y más sentimientos seguirán aflorando pero debo concentrarme en seguir con mi vida y es verdad que me gustaría tener muchos más momentos con él, pero él tiene su vida y yo la mía, así que solo será cuestión de disfrutar esos momentos donde nuestras vidas se cruzan y respiramos el mismo aire y estamos en el mismo lugar, esa es la palabra #DISFRUTAR. Y claro si se dan "Fleeting Strangers" también yo los disfrutaré y los atesoraré, solo haré eso. Ambos tenemos el derecho de disfrutar nuestras vidas y sé que mi vida no esta destinada para ser unida a la de él, pero si para cruzarse unas cuantas veces más.

El años que viene 2017 debo esforzarme, organizarme, ser constante, motivarme y disfrutar más momentos sin pensar tanto ;)

COOL - GWEN STEFANI 

(Estoy casi segura que este será nuestro final, yo estaré por casarme y tú tendrás a alguien y vendrás a traerme a esa persona y tendremos un almuerzo como si nada pasara, conversaremos bien, seguiremos siendo los mismo, mientras recordaremos todo lo que vivimos.. muchos años verdad..)

I know we're cool 

Winner (Taehyun) - I'M YOUNG

Esta canción describe mi estado emocional ahora mismo

This is the real.. END

Había dejado mi blogdiario personal de lado por falta de tiempo y también por desorganización de mi parte. Me hubiera gustado que mi primera entrada de este año 2016 no empezaré con algo triste, pero pasó.
Y sinceremente necesito escribir porque no puedo con esto es demasiado como para aguantarlo, no entraré en detalles, mencionaré los hechos en general, total toda la historia quedará acá escrita.
Después de tantas veces decir adiós a mi rara, magica y dolorosa historia de amor? pues da la cuestión que esta vez es la verdadera despedida, es el final sin vuelta atrás.
David.. por fin mató a Fernanda..

Resumen muy corto de este puto desenlace, él vino a mi casa un día después de navidad (26 de dic.) lo más relevante de esto fue que él tuvo el "interés" de venir yo nunca lo busco, él llamó para venir con su hermana según él para ver una película y para visitarnos porque "nos extrañaba" yo el 24 recibí un golpe fuerte emocional mi papá se fue pasar navidad sin decirnos nada con su "otra familia" o así parecia, esto es algo que no perdonaré de mi papá al menos que Dios me ayude, es algo que quedará grabado en mi corazón lastimosamente.. y bueno siguiendo con la puta historia David vinó a mi casa, luego al llegar a su casa me preguntó si mi madre sabía sobre si era gay, yo no quise mentirle y supongo que sacó esta conclusión por un comentario que se le pasó a mi mamá pero ella se dió cuenta que quizá podria afectarle a alguien y se corrigió,.. bueno yo le dije a David la verdad que mi madre sabía.. él obviamente no me perdono y me mando audios diciendome que era una persona mala, que realmente yo nunca habia sido su amiga, que era de lo peor, que confiar en mi fue el peor error que cometió en su vida, que soy lo peor... y más cosas que no recuerdo porque el impacto de sus palabras me aturdieron.. desde ahí me bloqueo de wassapth, de facebook, yo le prometí que si cometí un error pero le dije mis razones de porque le conte a mi madre y que ella nunca diria nada y es más ella lo trata bien y que yo no queria que él sufriera, que su situación me preocupa.. pero a él le valió mis palabras solo le importaba el hecho que lo traicioné y que soy lo peor de este mundo...
Mi mamá al saber lo que pasó y al verme mal porque realmente no puedo disimular mucho ya que es un gran golpe y puesto que mi cumpleaños es este domingo 14 de febrero (pdta:odio mi cumpleaños) entonces a ella no se le ocurrió mejor idea que ir a verlo para conversar.. y pues él la trató mal, le dijo que ella nunca significo nada para él porque él era mi amigo y eso era todo, que yo lo traicioné, y que si me venia a ver era por pena y lástima ya que sabia de los problemas de mis padres.. y que mi madre se olvidará de la tal empresa que formarían porque él sabe más q ella y podia hacer mejores cosas, y que él no nos necesitaba para nada y que si algún día mi hermana y yo decidiamos acercarnos a él pues ya no sería las cosas igual él ya no confiaria en nosotros, y que no podía asistir  a mi cumpleaños porque ya habia quedado "salir con un amigo y no le iba a fallar" y le dió un parte a mi mamá del aniversario de sus padres para que fueramos según él y que quizá ahi me daría mi regalo. Todo el tiempo fue hiriente con mi madre ni siquiera respeto le tuvo que es su mayor, realmente.. Estoy mal con más de medio vida al aire.. es triste saber que quizá las tantas veces que salimos o que vino a mis cumpleaños fue por obligación y lástima, al igual que las veces que me llamaba, y es triste saber que yo siempre fui la que lo necesitaba.. él nunca me necesitó a mi....
Y aun peor me duele que Manuel hizo algo parecido a mi cuando borracho le contó todo a su prima y llamaba a su casa y lo metió en más problemas, pero David lo ha perdonado tantas veces.. mientras que a mi me voto de su vida.. Es triste saber que tendré que desaparecer 6 años de mi vida que pasé con él.. borrar absolutamente todo lo que me traiga recuerdo de él, porque sino lo hago sé que entraré en depresión como ya esta pasando.. me da por dormir mucho, no querer saber nada de nada y la verdad lo único que me levanta son mis Bangs <3 solo por ellos y mis 2NE1 me levanto y alegro :3 y claro todo lo referido al K-POP..
Pero aún duele y dolerá por siempre.. David fue y será la persona que marcó mi vida.. pasé tantos momentos con él y con su familia y ahora todo se irá a la mierda literalmente... Pero la verdad más que tristeza siento cólera por las cosas que dijo, yo siempre fui cuidadosa con las cosas que le decía para no dañarlo y él ni siquiera midió sus palabras, hasta a mi mamá le afecto, ella también lloro por como la trato.. yo luche con mi madre tantos años para que por fin lo aceptara, yo me enfrente a medio mundo por defenderlo, yo daba mi vida por él.. pero a él le vale mierda.. nunca fui alguien relevante en su vida y si se acercaba era porque le daba pena.. Todo esto me duele demasiado, sus palabras han acuchillado mi alma.. pero bueno esta historia ha llegado a su final.. si sigo viva aquí escribiendo y aún ni me he cortado, ni he vomitado, ni he colapsado, es solo por Dios y por mis coreanos :')... Él asesinó a Fernanda pero recuerdo haber dicho que Fernanda es mi seudónimo asi que seguiré adelante como la persona real que soy, omitiendo que alguna vez lo conocí.. No podré olvidar del todo es claro.. viví una vida con él y eso no se esfuma de la noche a la mañana pero sé que puedo lograrlo, me costará pero lo lograré..me quedará una cicatriz muy grande pero eso me hará recordar que debo continuar con mi vida y que después de todo lo que pasé debo evitar que alguna asi me vuelva a suceder más adelante. Este será mi último escrito de pena de ahora en adelante seré una perra mala, al menos con quienes lo merecen lo seré, lo juro.
David te odio, pudrete mierdaaa, vete al carajo putooo, eres un csmr y nunca en la puta vida te perdonaré todo lo que me hiciste. Si me cruzo alguna vez en la vida contigo te juro que lo lamentaras..