No me ENtienDO

En primera... sigo lamentando la muerte de Amy Winehouse... no era su súper fan, pero me gustaba mucho como decir su extraña persona, su voz tan distinta y única, ese estilo tan diferente y q caía bien en ella, las letras de sus canciones, esas melodías de amor tan darks algo que suele gustarme, música profunda que esconde retazos sinceros de los artistas y ahora que averigue su vida más, realmente ella es una de las cantantes a las cuales me gustaría retroceder el tiempo y lograr que se salve de morir de esa sobredosis. Normalmente no sé porqué me suelen gustar artistas así que siempre tienden a tener una parte dentro de ellos rota o esa tristeza o carencia de algo, realmente me encariño con cantantes así es como si fueran amigos que al escuchar sus canciones me entienden no sé cómo explicarlo, pero si quisiera salvar a alguien de esa muerte y retroceder el tiempo es a Amy, en sí ella solo era dependiente de falta de cariño y amor sincero u.u no le quito que si estaba mal en sus acciones pero yo he pasado y paso por momentos por esa ansiedad y depresión y es difícil sobrellevar eso... lo sé y entiendo cada vez que miro mis muñecas....
Por eso entiendo a Amy... + ... La cuestión es que al parecer la adultez me está chocando o yo que sé... pero no me entiendo y no entiendo nada a la vez... solo sé que soy buena rindiendo en la universidad, estudiando para exámenes, haciendo trabajos de la universidad, mi cerebro es bueno pero mis emociones y sentimientos no y estos hacen tomar malas decisiones a mi cerebro a la vez.... Sonará tonto pero así es.. y estos sentimientos vencidos junto con mi realidad no me dejan ver más allá. No sé porqué no me siento del todo no sé como decir "completa" con J* no sé si se deba a mi falta de experiencia en tener una relación de verdad o falta de no conocerlo del todo a él, recién llevo 6 meses y más algunas cosas que pasaron entre nosotros y nos apresuramos me hacen tener ciertas inseguridades... Solo aquí puedo escribir lo que siento y pienso ... y a veces pienso para mis adentros "J* cree que me ama porque aprendió a excitarse conmigo?" "J* me amará siempre tal y como soy? no siempre soy tierna y adorable, soy medio depresiva e histérica" "J* me hace acordar en su forma de ser como era en un principio mi padre con mi madre, y quiero a mi padre pero no quiero amar a alguien que se parezca a él, no quiero sufrir, porque el amor es letal para mi"...
Sé que parecerá estúpido todas estas interrogantes, pero es lo que pienso... J* me hace acordar a como era mi padre a veces lo tranquilo que era, el amigo confiable, lo bromista que era y lo fogoso y apasionante que es a la hora de querer tener sexo. (no hemos tenido sexo pero conozco sus fantasías y hemos llegado a hacer ciertas cosas..) y eso hace que tenga miedo a relacionarme más no quiero a tener a alguien parecido a mi padre a mi lado... no puedo repetir la maldita historia de nuevo, prefiero quedarme sola que pasar por el dolor por segunda vez... Y como lo dije antes.. a veces J* me intenta insinuar lo sexual, si es detallista y comprensivo y puedo ser suya como él desee pero no ahora, no puedo, no puedo entregarme así de la nada, será normal para los demás pero para mi no. No sé como explicar nos  falta eso.... eso que ... desgraciadamente tenía con David, esa conexión tan sensible eso de conversar, eso de hablar de nuestros planes, sueños, metas, problemas, contar sobre nuestra niñez, compartir secretos, ideales.. eso no existe con J*él no es de contarme cosas de él así nomas, no sé como explicarme, no es de expresarme su opinión del todo, no es de contarme sus días, aún sé muy pocas cosas de él, necesito conocerlo, necesito saber de su vida, necesito que se complemente conmigo, necesito saber sus metas, sueños, necesito saber de él para amarlo totalmente. Y él a veces se va más a lo apasional y yo no me enamoro del todo así, necesito que esa persona me haga involucrarme en su vida... Ahora sé algunas otras cosas por su primo que me contó ya que me tiene confianza, me contó porque estaba pasado de copas, sino no sabría algunas cosas, es decir no quiero a alguien perfecto, las personas perfectas no me gustan ni me atraen, me gustan y amo a aquellas personas que tienen algún desperfecto, algo roto en sus adentros, me llevo bien con esas personas,,,, David era alguien herido en este mundo que se complementó conmigo a la perfección por eso me enamoré tanto de él, y siento que J* quiere hacer las cosas todo muy a la perfección como para que nunca vea sus fallas y yo no puedo amar sincera y completamente a alguien así y siento que él hace que yo actúe frente a él así pero no siempre me sale porque soy alguien que vive en un entorno incierto y conflictivo que nunca sabes que puede pasar así que no siempre me sale bien ser perfecta, pero no sé como decirle a J* que no tiene porque actuar perfecto conmigo, yo amo a las personas imperfectas con sus fallas, quiero conocerlo tal y como es, solo así podré entregar mi corazón de verdad.. no tiene porque desconectarse por casi todo el día diciéndome que fue el niño bueno ayudando.... Siento que esa falta de conexión hace que no me sienta tan completa, lo quiero mucho y lo estoy empezando a amar, pero aún me falta conocerlo y no me refiero a lo sexual, no me importa su cuerpo, me importa su ser, su esencia, lo que lo hace distinto a los demás seres humanos, me importa su ser imperfecto, me importa su rutina en su habitad natural, sus manías, sus hábitos, sus diversas formas de reaccionar ante diferentes situaciones, me importan sus miedos, sus alegrías, sus heridas, sus cicatrices, me importan sus recuerdos, me importan sus decisiones por que en este veré si  su camino seguirá cruzándose con el mío, me importa su historia, me importa su persona....

No sé si me pueda explicar, pero eso me enamora en alguien y siento que al enumerar todo esto no conozco nada de J* .... y me pongo a pensar este amor no pueden ser solo besos, abrazos y ciertas caricias calientes, no puede ser, no quiero que esto sea mi amor, quiero que sea un amor verdadero quiero que se quede marcado en mí, quiero que sus vivencias me calen en el alma, quiero almacenar sus historias y cada palabra que diga, quiero imaginar cada vez que me cuente algo, quiero saber más de esa persona, quiero que sus imperfecciones me impulsen a escribir frases detalladas de ello, quiero saber cosas indiscretas, quiero compartir más risas y si se presentan lágrimas también quiero estar ahí quiero algo más fuera de esta época tan común, quiero pasar de esta era tan vacía y amar como se solía hacer antes, con historias en blanco y negro pero con emociones llenas de color... Espero algo fuera de este siglo común, algo que deje huella como esas canciones convertidas en un recuerdo intacto, algo como esos fragmentos escritos en libros que se releen de generación en generación...
Espero algo que recuerde en un futuro con sonrisas, espero un amor que mantenga su esencia intacta a través del tiempo..... pues no muero por ser parte de lo que se ve en estos días... no muero por
seguir lo que todos ven..

Allison - Despierta 🎧

Este año se me dió por ser más rockera que nunca y volver a gustos antiguos :'3 esta letras esta buenisimaa ;) Allison fue un grupo que me gustaba de mi adolescencia y pues me sigue gustando xD

"Te han programado a sobrevivir.." Claro que siii puedo sobrevivir a pesar de todo... "Es tiempo de Escapar"

Te han programado a sobrevivir ..

Después de mucho escribo... Lo bueno es que logré uno de mis 3 objetivos planteados para este año el cuál era subir mis calificaciones y volver a tener un promedio que yo no considere mediocre. Sé que puedo dar más, tengo la capacidad para dar más pero muchas veces tengo que luchar con mi inestabilidad emocional y otros tantos problemas familiares o del ayer que tienden a desmotivarme y pues voy conociéndome y soy casi un 70% motivación y lo demás es mi capacidad, sino estoy motivada para algo lo demás será por gusto. Estoy feliz en ese sentido logré probarme a mi misma y ponerme al límite un poco apropósito para ver si era capaz de rendir yo sola y aunque me costó porque este ciclo ha sido de mucho más esfuerzo pude lograrlo y eso me hace sentir más fuerte, más capaz, también porque a pesar de los tantos problemas en especial familiares y otros personales he podido ser capaz de seguir adelante a veces en situaciones tan inusuales y otras que fueran un tanto desmotivantes, pero continué, no me rendí y consideró que eso es lo más importante. Por otro lado considero que el amor de J* me ha hecho bien de alguna forma, pero no todo es perfecto.... voy con él casi medio año y lo único que lamento haber hecho es quizá haber jugado un poco con fuego con él, si no miento pasaron otras cosas algo más fuertes en la intimidad pero aún no hay nada de sexo en sí, pero J* es hombre de verdad y como a lo natural a veces sus ganas de querer probar casi hacen caer a ambos y a mí considerar el porqué no? tener de una vez sexo si lo quiero y él a mi, pero luego pensé bien y me dije "estas siguiendo lo que dijiste nunca seguir, estas siendo como los demás.." "Estas defraudando tu promesa a Dios y a ti", sé que no soy una correcta creyente aún cometo errores pero no quiero fallar más a mi Dios en serio no quiero, y con J* puedo perder el control pero he aprendido a controlarme y le aclaré las cosas a él y la verdad no lo noté tan convencido... por lo qué entre en conflicto y tristeza conmigo misma y mis sentimientos, pero he decidido que si él no acepta mi pensar y quiere forzarme a algo o quiere convencerme a cosas que yo no quiero, simplemente todo llegará a su fin, esta vez soy nueva yo que no piensa aceptar todo con tal de que la otra persona se quede conmigo y no me abandone, lo siento mucho por J* pero llegó en el momento en el cual se ha topado con mi nueva "yo" en dónde ninguna persona representa una necesidad, y por mucho que parezca lo contrario lo quiero realmente a J* sino fuera así actuaría como lo era antes alguien sin corazón que jugaba que no quería nada serio y su único amor era esa historia sufrida con David, pero este no es el caso, J* no es juego ya no lo es, he conocido a su madre a su familia de alguna forma y él a la mía, le he compartido cosas mías, me ha llegado a conocer en algunos aspectos íntimos así que esta relación no es un juego y no quiero tratar esto como un juego, sino lo quisiera jugaría con juego solo por estar feliz yo mientras que en las noches mis pensamientos los tendría otro, porque el sexo y todo lo referente a eso no me acerca a amar más a alguien solo me acerca a ver a esa persona como un juguete mío que al final solo le daré vueltas pero nunca me tendrá, solo me tendrá la persona que me merezca de verdad. Soy una loca de m* lo sé, no soy la chica ideal pero soy original y no sigo a los demás en este mundo ni pretendo hacerlo. Por otro lado.. los recuerdos de David me siguen viniendo a veces y eso me cuesta evitar, y me vine dando cuenta que él quizá representa mi prototipo alguien interesante que vaya a museos, eventos, este involucrado con el arte, la música y sea culto, es mi prototipo porque es casi mi mitad se parece demasiado a mi incluso en su actuar, y a diferencia de J* él no se parece en todo a mi, es diferente en ciertas cosas y no siempre tiene mi misma perspectiva quizá eso hace que mi fantasma llamado David aún divague en mis pensamientos, pero no puedo cambiar la situación, David es gay y no hay nada que yo pueda hacer él nunca me amará, así me repito... hace unos días me dije.. "Extraño al otro, pero no quiero perder al otro" es confuso, mis sentimientos están algo enmarañados, si quiero a J* y lo estoy empezando a amar, su presencia en mi vida me hace bien, pero no es como David no puedo conversar con él de todo, es raro pero extraño a David como amigo pero lo malo que así como amigo yo me enamoré de él, así que ni darle vuelta a eso, David es un pasado que nunca regresará y J* es mi presente y espero sea mi futuro.
David quedó en el ayer y ahora si puedo aseverar con seguridad que nunca más regresará, es como si se hubiera ido de viaje a un país lejano, esa historia murió, lo que queda es seguir adelante.
No me voy a aferrar a J* pero haré un nuevo comienzo donde J* sea una pieza opcional, lamento no amar como antes, pero ya aprendí la lección, no puedo volver a morir en vida por alguien de nuevo. Entiendo que si ahora pasa algo, lloraré pero cuando tenga que enfrentar las cosas cotidianas de la vida me tragaré esas lágrimas y rendiré al máximo como siempre, se acabó el sufrir a morir, se acabó el estar muerta en vida. Me cuesta porque no todo es perfecto pero la lucharé esta vez de aquí y en adelante, me las jugaré por amor por última vez pero esta vez tengo un plan "B", esta vez tengo un haz bajo la manga y se llama "YO", esta vez reconozco que yo soy más importante que los que quieran dañarme.
Y... es hora de desenterrar tantos sueños que quedaron atrás que dejé por miedo, es hora de hacer música! y arte! es hora de vivir y correr sin rendirse, es hora de no parar el tiempo porque este no se detiene por nadie. Si algún día moriremos pero esta vez elijo luchar hasta el último intento.

Cerramos un libro: 7 años en el ayer

Estoy algo melancólica y es algo que solo puedo escribir en este diario mio, más no comentarlo con nadie porque podría causar el descontento de la gente y no creo que entenderán.
Hoy me di cuenta que ni siquiera me quedaré con la amistad de David, ni siquiera eso se puede conservar, fueron 7 años de amistad y es verdad yo lo amé durante todos esos años como una loca hasta casi perder la razón, pero también era mi mejor amigo, pero ahora todo nuestra hermandad y amistad se fue al caño, puse todo de mi, para que al menos nuestra amistad siguiera intacta pero él simplemente no colabora más, desde que le dije que estaba en una relación con Jean me cortó el habla y hoy lo felicite por que ya está por graduarse y me responde solo con "Gracias Fer" después de 5 horas casi xd esto solo me da a entender que ni la amistad se pudo conservar se fue a la mierda literal.

No estoy hipermega triste como antes porque ahora Jean es mi presente y futuro, pero si algo melancólica, no lo puedo evitar amé a ese hombre por 7 malditos años, le entregué mis lágrimas, desvelos, versos, risas, me arriesgué por él y ni siquiera la amistad podemos conservar.
Sigo sin entender porque no puede comportarse como un amigo normal, al cual le cuente como antes mis cosas y él igual sin tratarme mal, o bajonearme con sus comentarios como lo hizo cuando le comenté de mi relación con Jean y me dijo que él solo me usaría y luego me botaría, eso me dolió en serio, qué tipo de amigo te puede decir eso.
Me da pena y siento nostalgia que nuestra amistad por la cual tanto luche por conservar se haya deformado y se haya vuelto tan falsa, en realidad solo somos amigos porque así lo dice facebook, solo por eso, ya nadie habla y si yo lo hago me deja en visto.

Esto indica que debo decirle adiós de verdad y no volver siquiera a recordar "mi historia" con él, de ahora en adelante me centraré en mi carrera, bajar de peso, practicar mis técnicas de baile y en pasar bonitos momentos con Jean quien es mi novio, obviamente pensamientos negativos me vienen a la mente con respecto a mi relación y aún tengo miedo de entregarle mi amor y que algo salga mal, pero me arriesgaré un poco una vez más, y si algo pasa no me arrepentiré porque amaré a la buena tal y como lo hice con David pero esta vez sin dependencias emocionales, sin llegar a extremos, sin exterminarme a mi misma hasta llegar a depresiones fatales, esta vez daré un amor bueno sin olvidarme de mí, esta vez veré que yo también este a gusto en esta relación y sobre todo que esta sea una historia de verdad y que no sea unilateral como lo fue con David, esta vez es diferente, porque yo soy diferente y ya aprendí suficiente con David como para cometer los mismos errores de nuevo.

Lo único que si lamento es que David y yo, ya no podemos regresar a ser los mejores amigos de antes, hemos conocidos nuevas personas que han ocupado nuestro corazón y creo que ambos aunque no lo digamos ya no confiamos el uno en el otro, ya ni siquiera tenemos los mismos gustos, ya no pensamos igual, ya no vamos en la misma sintonía, ya no nos importa la vida del otro, yo puedo respirar sin tener necesidad alguna de saber de él, pueden pasar semanas y ni me da curiosidad saber de él, y él ya no tiene la necesidad de contarme sus cosas personales.
Así van pasando los días, semanas, meses y años y cada quien formará su vida como mejor le parezca, obviamente no es un final de verdad porque seguro nos hablaremos una vez a las quinientas, pero si es una despedida a mi "historia de amor" con él y a la amistad real que solíamos tener.

Espero Jean pueda ser también para mi como un mejor amigo :) porque eso trato también de construir con él una bonita amistad aparte de una bonita relación :3

Espero nos vaya bien en todo David sea el camino que tomemos, en nuestra vida laboral, académica, amical, familiar y amorosa. Hasta nunca mejor amigo mío.
Fernanda se despide de su verdadero amigo David que quedó atrapado en el ayer---
Adiós 20 de diciembre del 2009 hasta nunca.... +

Spoiler - Epik High 

[No encontré el video completo con subtitulos en español, pero la historia se entiende y sobre todo amo el final, sé que sonará tonto, pero al final me siento como si fuera yo feliz y agarrada del brazo de Jean y atrás dejara mi tormentosa y cruel historia con David... son pensamientos jajaja pero así lo siento... ]

Earned It ..... [Fire&Love...]

Ayer... experimenté... casi algo parecido a lo que Anastasia se ve que siente en este Gif...

No tuve sexo con Jean, no no no.
Pero tuvimos algo similar... Aún sigo pensando en lo que pasó, hay dudas en mi cabeza, pero también hay sonrisas de placer en mi expresión al recordar lo que pasó... Jean y yo somos fuego... Jean y yo.. sin palabras... 💑💖💕💦
Tengo una serie de chupetones en mi cuello de nuestro encuentro de ayer, mi labio inferior tiene una pequeña marquita oscura color café a causa de sus desenfrenados besos.. En fin comenzaré con este relato de fuego o bueno al menos para mi lo es, porque es la primera vez que me sucede esto...

Ayer salí con Jean, ya lo habíamos acordado antes, pero no específicamente el lugar, al parecer a él le encanta sorprenderme. Lo esperé en un paradero cerca a nuestra universidad, él se demoró un poco en venir así que como casi de los nervios no había tomado ni desayuno más que un plátano me compré agua mineral (aún sigo en mi dieta) en eso él llega de la nada y me sorprende, debo recalcar que se había vestido de una forma inusual y casual, pero de que me gustó, me gustó, tenía pinta de chico malo jaja, me encanta eso no sé porque amo eso y más su perfume, *-* amo su perfume de hombre, me sentí atraída de como se vistió porque su delgado cuello y sus delgados pero bien formados brazos estaban al descubierto, obvio porque hacía un calor.. yo también había ido con vividi pero tenía puesta como una blusa encima porque aún soy insegura con mi cuerpo como para ir mostrándome. De ahí nos quedamos esperando el carro que nos llevaría al parque el cual él ya tenía planeado xD es un parque algo famoso y bonito, y en eso que estábamos en el paradero sentados en las banquitas que hay para esperar el carro, se me acerca y me besa, luego de nuevo y después me abrazó, yo tenía vergüenza porque había gente ahí pero a él no le importa xD y me contagia esa deshinibición suya. Esperamos hasta que el carro vino, y nos subimos, él quiso llevar mi carterita pequeña que traía, y yo pensaba "esto realmente es de novios, no me la creo" XD en el carro me agarró de la mano y me dió otro beso (realmente por momentos me siento Anastasia realmente que si xD) conversabamos un poco y su mirada era tan intensa *.* y debo admitir que me gusta su tono de voz x3 y bueno llegamos al parque, muy bonito la verdad, yo quise pagar la entrada pero él no quiso, él quiso hacer la cola y él pago, no sé si este bien, no me gusta que el chico pague todo por mi, pero Jean es así.

Luego entramos paseamos un rato y empezó a besarme mientras caminábamos, me tomó de la cintura me apegó hacia él y me besó *-* y para mi es difícil resistirme, yo no soy una experta besando pero el solo hecho de juntar mis labios con los de él hace que la química sea tan fuerte que todo fluye con naturalidad como si hubiéramos sido amantes en una vida pasada. Luego de ahí nos sentamos en un lugar del parque donde no había mucho sol y empezó a besarme, más y más y esos besos se tornaron apasionados, no sé como llegamos a tener beso con lengua XoX yo nunca lo había hecho con nadie, es decir solo había leído como se hacía, pero nunca hecho y pasó, la química al estar juntos es realmente única.
Después me echó en el pasto y se puso sobre mi, eso fue el inicio del desmadre como dicen los mexicanos xD antes de eso debo aclarar que me pasó algo extraño se me salió una personalidad desconocida, mi otro yo, no sé xD porque nos estábamos besando y yo me pasé a su cuello, realmente me gusta su cuello *-* y empecé a besarlo ahí apasionadamente, luego succioné un poco de su piel y subía por su cuello hasta sus orejas, y él se estremecía, me sentía como si literalmente me lo estuviera comiendo, parecía una experta, no sé como puede pasar esto si yo nunca he hecho esto con nadie e.e
Sigo diciendo que creo que aún no me conozco bien, y pues obviamente al hacer esto lo excite y él se echó encima mío, sus besos eran realmente apasionados, fuego total y yo igual lo besaba, después fue bajando hacía mi cuello me succionaba tan bien la piel de mi cuello que entré literalmente en éxtasis (recién aquí conocí lo que es placer) y luego.... bajó por mis pechos los besaba delicadamente mi escote de mi vividi pues obviamente le permitió hacer esto con más facilidad y luego puso su mano por encima de mi seno izquierdo por encima de la ropa,, yo en mi mente pensaba (no no no,,,, y mi "no" se fue desvaneciendo y aparecía un "si") intenso la verdad. Después esto se torno más fuego... él metió su mano por debajo de mi vividi y se dirigió a mis senos, y pues uno ya se imaginaba que pasó... me los tocó, me los acarició, me estimuló,.... después... me besó los pezones... e hizo lo demás.. de chupar, lamer y succionar... con ellos.. llegué al placer máximo,.. en serio que sí... Y yo no pude evitar meter mi mano por debajo de su vividi y sentir con mis manos su abdomen y su pecho.. cuando hacía esto él se estremecía y su cuerpo temblaba lo sentía... Esto no pasó todo de un momento porque teníamos que ver que no hubiera gente mirando por ahí... La moral y el pudor se me fue a la mierda literalmente, no quería que se despegará de mi, quería tenerlo cerca a mi, y no pude evitar emitir algunos jadeos... que él luego me dijo que le fascinaron escuchar e igual escuchaba yo de él...
Lo que hicimos se llama "faje" es como tener sexo, pero con ropa y claro también tener esas caricias íntimas.. Y también por momentos simulamos... tener sex.... y sentí su miembro rozarme....

Sigo sin creer todo esto que me sucedió..no sé si este bien, es decir somos novios él lo tiene claro "somos pareja" eso dice y él se refiere a mi como "mi novia" pero, acaso no es muy temprano para realizar todo esto.., si lo deseo, si me gusta, si lo quiero y lo estoy empezando a amar, pero acaso no es muy pronto(?) tengo temor que yo le de esto a Jean y luego una vez que obtenga lo que desea (sexo no, a eso no quiero llegar) otro tipo de más intensas caricias y fajes, él ya no me quiera y que si se le ocurre querer "hacer el amor" al yo no aceptar me deje... Eso me preocupa, claro que no pienso tener sexo solo para que él no me deje, si eso pasa y me deja, pues me dolerá pero no lo tendré a mi lado solo por sexo.
Claro que él dice quererme mucho, y amarme, que no había llegado a eso con ninguna chica (tengo mis dudas igual...) pero le he entregado esa intimidad de llegar a explorarme zonas íntimas que nadie antes lo ha hecho en todaaa mi vida...
Me la estoy jugando por él, me estoy dejando querer por él, me estoy entregando a él...por eso temo que todo esto se convierta en algo pasional, no miento que me encanta, me excita y apasiona, pero no quiero que él me vea como alguien fácil, no quiero que él me deje y solo me use para su placer....
Realmente quiero a Jean, lo quiero demasiado, podría pasarme horas estando a su lado sin hacer nada solo abrazada a él... lo quiero y mi "te amo" esta creciendo por él cada día más...
Sé que sus palabras y actos me intuyeron que él era diferente al resto de chicos, lo puse a pruebas y siempre fue más sentimental que carnal y él me dice que si no hubiera visto en mi, mi sinceridad, ternura y mi forma de ser a las demás chicas, nunca me hubiera pretendido, y sus amistades dicen que es un buen chico, incluso su amigo por quien lo conocí que también es amigo mío me dijo lo mismo y obvio que no sabía que entre nosotros estaba pasando algo.

Pero simplemente tengo miedo de que esto se acabe... tengo miedo de que se vaya, ya lo quiero demasiado y esto me preocupa... le entregué a él lo que una vez le quise entregar a David, mi esencia de mujer...
Y cabe recalcar que él ha borrado a David de mi cabeza....
Ya puedo ver a David como mi simple amigo...
Jean es mi novio *w* solo que quiero que esta relación dure, dure mucho, porque no solo quiere darle mi esencia de mujer y no solo quiero compartir momentos eróticos con él sino quiero compartir mi vida con él...

Sin embargo. no puedo negar que ayer me sentí mujer por unos instantes... ahora sé porque una puede caer.. es demasiado placentero como para no dejarse llevar...
Jean You Earned It.....

Bésame la boca - Ricardo Montaner 

(Nuestra canción*-*)

I want to kiss you...again, again and again

..Hoy nos desgastamos los labios... hoy por primera vez sentí tan rico al besar... hoy creo que he empezado a enamorarme otra vez....

..Ayer Jean no pudo venir a mi cumpleaños, se le hizo tarde y yo no quería que viniera puesto que ya no encontraría carro para regresarse a su casa, eso hizo que me sintiera un poco triste y pasar mi cumpleaños como siempre de rutinario aburriéndome, arreglando para otros y sin la presencia de Jean por la cual me había esforzado en limpiar y ayudar a cocinar rápido, pues hicieron que me sintiera bajoneada.
Así que luego de hablar con él, se le ocurrió vernos hoy, y pues acepté.

Era obvio que me iba a escapar pero no me importaba, quería intentar jugarmela otra vez pero por alguien a quien si realmente le importo.
Así que me alisté, coordinamos todo por facebook messenger y nos fuimos a encontrar en la universidad. Él se demoró un poco en venir, eso a veces me hace desesperarme más, pero se lo acepto, luego me dijo para entrar a la uni a mojarse porque habia venido para el lado de la ventana del carro y quería mojarse, así que subimos al segundo piso y lo esperé afuera, luego él salió... y de aquí en adelante... pues nos pasamos de besos. Al salir del baño me miraba con esa miradita profunda y ese brillo que tanto me gusta en sus ojos, se fue acercando a mi mientras hablabamos y en eso me besó, luego me dió otro beso y me sonrió, yo me quedé algo helada jaja me besó de imprevisto, pero vaya que si es caballero hasta en eso, es.. jldjaljadaa *-* cada vez que se me acerca quiero que me bese una y otra vez... definitivamente sus besos me fascinan, me quitaron el trauma de mis primeros besos con Jason donde si se me desbordaba un poco la pasión al besar Jason solo se alejaba, era apresurado y no sabía como tratarme. En cambio Jean *-* es tan diferente.. incluso por momentos parece mayor que yo, sabe dirigirme sabe como llevarme en los besos en todo *-*

Luego de esos besos, me dijo que tenía mi regalo x3 era una gargantilla de plata que tiene  pequeños como diamantitos o algo así, está realmente bonito y lo más romántico es que él quería ponermelo <3 tal y como sale en las películas románticas *-* pero! el collar tenía como un seguro de plastiquito que hacía difícil que él lo sacara, lo lindo para mi era como él se emocionaba y quería ponermelo *w* lo amé en ese instante, realmente Jean me causa ternura, podría pasarmela dandole besos sin parar en sus labios, en su carita, en su cuello, en sus ojitos *w* y no me cansaría.

Luego de esa escena tan romántica *o* bajamos al primer piso de la universidad y nos sentamos a conversar en los parquesitos que tiene la uni donde hay como muritos donde uno se puede sentar, charlamos, nos reíamos y él.. me dijo "creo que mejor me acerco más a ti no, estoy muy lejos" y al acercarse me tenía tan cerca que no dudo en volverme a mirarme a los ojos y besarme de nuevo y luego otra vez y otra vez, su sonrisa de él era tan grande y mi mirada tan profunda que por momentos nos quedamos viendo y sonreíamos *-* y así nos las pasamos yendo por la universidad y repartiéndonos besos y besos mientras charlábamos.

...La verdad que él a pesar de ser flaquito su calor es tan cálido que me envuelve por completa, sus besos son tan deseables sinceramente, es tan cuidadoso conmigo y admito que aprendí nuevas formas de besar.. no con lengua, eso no..., pero si apasionadamente, por momentos me abrazaba de mi cintura y me besaba *-*  y era tan inexplicablemente delicioso ese momento, luego me dió ganas de darle besitos por su rostro hasta que llegué a su cuello el cual ya había tenido ganas de besar antes y esta vez sin decirle nada.. besé su cuello, noté que le gustó demasiado por sus expresiones faciales eran de "mmmmm que rico" jajaja no es que quisiera calentarlo, pero su cálida temperatura, su fino y delgado rostro y su perfume de hombre, simplemente me hacían tener tantas ganas de besarlo así, y por su parte él hizo lo mismo, sentir sus besos son un éxtasis para mi tan deseable, que de solo recordarlo quisiera que estuviera ahora a mi lado. Juro que nunca había sentido esto antes por un chico, pensé que solo David despertaba ese tipo de emociones y sentimientos en mi, pero no, Jean también y la verdad que es tan lindo y rico sentir un cariño así. Y lo que me sorprende es que ya le ha contado a su hermana, su primo y a su mamá sobre mi *-* su madre ya sabe mi nombre *o* eso me emociona x3

Jean me encanta más de lo que creí que podía encantarme, siento un cariño muy especial y fuerte por él, me estoy realmente enamorando de a pocos, solo espero que lo mio con él dure y no sea algo del momento, espero que seamos fieles, espero que podamos crecer juntos.

Espero que el realmente llegué a valorarme y amarme de verdad, porque me estoy escapando por él, me la estoy jugando por él, estoy poniendo de mi parte en esta relación,,, espero no tenga que llorar por él... porque ya estoy empezando a extrañarlo....
Jean te quiero.

 Sigo obsesionada con Christian y Anastasia es que siento que encajamos en algo Jean y yo

Especial de 14 de febrero---* Bésame

Tú si sabes quererme Jean *w*

Bailarina in love?

Será una entrada flash!!!
Primero, cada día que pasa la danza me empieza a gustar más y más y más.. básicamente me encantan tres como tipos: el hip hop (urban dance) en el cual también hay ese como digamos subtipo llamado "popping", a su vez también me gusta la danza contemporánea donde debes tener mucha flexibilidad dominio del cuerpo y se hacen algunas como piruetas en el cual también hay como un subtipo creo porque aún me falta investigar y estudiar más llamado "street jazz dance" ahí también se ven estos tipos de pasos y por último pero no menos importante el ballet *.* que a pesar de verse la dificultad también me gustaría intentarlo. Últimamente investigo mucho sobre baile, los tipos, veo videos, experiencias, personas que lo practiquen, no hay ni un solo día en que no vea algo sobre la danza. Sé que estoy estudiando para psicología, pero la danza se convirtió en mi espacio, en algo donde importa en ese momento, es donde mis emociones y sentimientos más profundos afloran y no me dañan a mi ni a nadie más, antes el escribir y el dibujar me satisfacían por completo, pero ahora ya no es así, el baile lo llena por completo, puedo estar intentanto bailar y sacando pasos de una canción de manera random por más de 2 horas sin parar y no me canso, si paro es porque no puedo hacer que mi vida sea danza las 24 horas del día, pero me mantiene bien, es inexplicable. Y cuando me imagino una vida donde no baile ni una vez y solo me dedique a estudiar y hacer las cosas típicas, realmente me entristezco y eso lo comprobé en dos ocasiones, donde tuve problemas con mi columna y una pierna y por dolores en esas zonas no podía bailar ni hacer ejercicios nada! Realmente lloré como nunca, pensé que ya no podría moverme y no volvería a bailar, así que le rogué a Dios que por favor me ayudará porque el baile para mi es algo que me da alegría y me hace tener una perspectiva diferente de la vida, me da ganas de luchar, de seguir adelante, es mi motivación.
No sé que pasará más adelante, es obvio que quiero graduarme de psicóloga, pero no pienso quitar la danza de mi vida para solo dedicarme a la psicología, no es que no me guste la psicología de verdad la amo, pero la danza es el momento en donde no hay ciencias ni teorías que aplicar solo mis emociones salen con pasos y siento que vuelo, no sé es inexplicable, pero de algo si estoy segura que me mantendré practicando todo lo que pueda por ahora mientras estudio mi carrera y sin importarme el qué dirán también estaré inmersa en el baile y estudiaré eso, sin importarme lo que mi familia, amigos o conocidos digan! De por si mis padres ya lo saben porque en pocas palabras se los he dicho en la cara, aunque crean que solo es algo del momento, ellos pensaban que me dedicaría más a la medicina, pero no! Y bueno solo algunas poquísimas amistades saben de mi gusto por el baile, porque aún me falta ensayar mucho y creo que si alguna vez me piden que baile algo pues quizá no lo haría tan bien, lo sé debo vencer mis miedos, y es por eso que también amo el baile, me dará la oportunidad de vencer todo lo que me atemoriza. Debo organizarme más, debo esforzarme y sacrificarme más, pero de que la danza se queda en mi vida, se queda por que sí, también quiero ser llamada #BAILARINA 💗 sin importar qué, incluso si Jean resulta no ser la persona correcta y mi vida amorosa se va al tacho, no me importaría, si tengo en mi vida a la DANZA* lo único que rescato de este mundo es la danza solo eso.

Y segundo!!! mañana es mi cumpleaños siii 14 de febrero xd peculiar fecha... y .... Jean me ha dicho que vendrá a mi casa 😲 que quiere venir porque es la única forma de verme, yo la verdad no podía creermela cuando me lo dijo, pensé "este chico si que es valiente", porque obviamente estarán mis padres, mis tíos quizá, mi abuela paterna no sé pero o sea lo más relevante es que estará mi madre, mi hermana y no sé si estará mi padre, pero o sea él conocerá a mi familia!! Estoy que #NiMeLaCreo como suelo decir, me sorprendió porque David le tenía miedo a mis padres, pero al parecer Jean parece tener las agallas suficientes como para venir tal como su apodo lo dice es un "león" xD obviamente le dije que no podía presentarlo como mi novio, sino como amigo y él sorprendentemente aceptó, le dije que mi padre era algo celoso y serio y él sorprendentemente entendió, le dije que mi madre en pocas palabras era una habladora XD y que mi hermana le estaría haciendo preguntas y él lo tomó con calma, le dije que quizá no habrán amigos de la universidad ni amigos y él comprendió, o sea que netamente y exclusivamente vendrá por mi *-* OMG!!! Será que realmente está enamorado de mi?. No lo sé, y yo cada día que pasa lo considero más, lo empiezo a extrañar si veo que no se conecta, y siento no sé qué cuando me dice que quiere darme un  beso *.* es amor?, no estoy del todo segura, pero mañana estaré un manojo de nervios y hay otro incoveniente aunque no creo que pasé, no sé, porque mañana será todo un incierto total!! no sé si a David se le ocurra decir que vendrá... el año pasado no vino porque estábamos peleados pero este año no sé qué pasará, él me dijo que no se sentía a gusto venir a mi casa, pero hace unas pocas semanas cuando le dije que mi madre estaba trabajando y que estabamos solas él me dijo "ahh estan solas nosotros (refiriéndose a él y a su hermana) podríamos ir y ustedes no nos dicen nada" yo me quede asombrada porque él dijo que no quería venir y ahora decía que si...como siempre él cambia de parecer o no sé, La cosa es que me pone nerviosa, esta vez ya no es David, esta vez es Jean, y con Jean aumenta mi nivel de ansiedad por así decirlo porque mi familia es algo particular... a veces no se aguantan lo que piensan y lanzan indirectas o conductas y lo peor de lo peor! es que Jean estudia psicología como yo y es buen observador, será imposible que su lado de psicólogo sea apagado porque una vez que uno estudia psicología ya nada es lo mismo... y no digo porque va a estar "analizando" como todos creen que hacen los psicólogos pero si se puede dar cuenta de ciertas cosas que los demás ni notan... eso me pone el doble de nerviosa... Él dice que actuará como si fuera mi amigo y que mantendrá todo bajo control entre ambos para que todo salga bien... espero que eso sea así, espero que a mis padres si es que están presentes los dos ni se les ocurra discutir ni nada y no incomoden a Jean... estoy super nerviosa y ansiosa... pero trataré de calmarme y haré de cuenta por mañana que solo es mi amigo de la uni, no quiero planificar nada y a su vez tampoco puedo porque ni siquiera sé quien vendrá, nada sé!! Y a su vez eso me altera creo.... intentaré estar tranquila... y pasé lo que pasé mañana solo puedo decir algo... que a la mañana siguiente es decir el miércoles en la mañana lo único que haré será bailar, bailar y bailar para regresar a mi estado normal, solo el baile me calma y obviamente lo contaré aquí, porque así también me voy a desahogar.

Sigo con los tracklist de la película "50 sombras de Grey" la verdad que se prestan para buenos bailes en especial mis favoritos los "dance couple" siento que que es sexy, romántico y sensual sin que exista sexo o groserías de por medios, solo es arte como me encanta.

"Crazy in Love versión Dance Couple" 

La energía de ambos me encantó *w* 💖