He estado demasiado mal en estos dias, deprimida, con cólera, con tristeza, con pena en el alma.Fui al dentista me trataron mejor, no me demoré mucho, eso estuvo bien, algo bien porque un día antes de ir hablé con Salvador por facebook y le conté lo de mis visitas al dentista, y que las citas que te daban en ese hospital eran para fechas lejanas bueno el me dijo que él también habia ido a ese hospital, que él habia nacido ahí, irónico yo también. Eso me hizo mas llevadero ir, todavia tengo que ir para que terminen de curar mi muela, y aunque parezca absurdo ese detalle de haber estado en el mismo lugar que él, el hecho de haber cruzado la misma puerta en brazos de nuestros padres, me hizo feliz, fuí momentaneamente feliz, y bueno porque tambien descubrí que tenia internet en mi celular, pero..me sentí mal cuando dias después mi papá me compró el prospecto de san marcos que cuesta 60soles, yo solo le dije si podia y el al llegar en la noche ya me lo habia comprado, vi los temas, todo lo que debia estudiar, y me sentí mal conmigo misma con mis padres con todo! Asi me entra la depresión de ratos, entonces, justo cuando ya me sentia como un insecto mi tía llama por telefono diciendome que si estoy lista para dar el simulacro de la unversidad para ver como estoy, blabla, la verdad no pudo haber sido mas inoportuna, mientras intentaba pronunciar palabras para hablar con ella le dije que lo pensaria, que no estaba segura, y luego colgué me encerré en el baño y lloré, no dejaba de llorar, me sentia la persona más atorrante de este planeta! Pero eso es algo que casi siempre me pasa, y no es que no quiera dar el examen para ver como estoy sino es el miedo de que mis compañeros de academia busquen mi nombre me encuentren y vean mi puntaje, y es el miedo de que mis padres piensen que soy una inutil, es ese miedo, no quiero sacar una nota que da pena, me quiero preparar más, pero nadie lo entiende, y realmente lo intento, pero me deprimo, se me va todo el entusiasmo, me pierdo, me siento como un bicho. Luego en mis llantos busqué en google un trastorno que creia antes tener pero no habia investigado lo suficiente, revisé mucha información y todos los sintomas me describen, se llama Trastorno Limite de la Personalidad (TLP) llamados mas comunmente "Borderline" son aquellas personas que viven al limite de todo sobre todo de sus emociones, no son nada comparado con la esquizofrenia ni con la psicosis, pero es una enfermedad de la personalidad que conduce a una depresión grave, a cambios de caracter en unas horas, también tienen actitudes autodestructivas (explicación de mis cortes) y pensamientos suicidas, desordenes alimenticios, (disforia)cólera, tristeza, ansiedad, no pueden llevar las emociones bien, y en fin de más cosas, eso era lo que estuve investigando en estos dias y me di cuenta que lo tenia, lo me atrevo a ir a un psicológo porque no quiero que le digan a mi mamá de eso, ella tiene demasiados problemas sobre todo de indole económica, y porque estoy casi segura que le contaria lo del problema de él, y le prometí con mi vida que no le diria a nadie, pero sé también que le hace daño, aún no lo escribo en este blog porque no quiero ofender a nadie, pero sé que le hace daño y porque lloro cada vez que pienso que algo le puede suceder si el hace lo que le da la gana, porque la mayoria de las personas que se acercan a él le hacen daño, le aconsejan cosas erróneas y porque me moriria si algo le sucede y peor si yo no estoy ahí. Es bastante complejo pero la cuestión es que él no esta bien y yo menos, hace un tiempo pensé que ya no me haria daño y la verdad que casi ya no lo hago varios meses, pero hace un tiempo vi algo terrible, me destruyó, me pusé mal y me dejé un hematoma en la muñeca, hace unas semanas también lo hice, la causa fue una discusión con mi familia porque en pocas me dicen que debo hacer algo de mi vida, que sino no tendré nada, no seré nada. Ahora sé que soy así por ese trastorno, y si aún asi fuera de que el psicologo me dijera que no tengo eso, pues de todas maneras me diria que tengo otro tipo de trastorno, es más que seguro, me siento mal, y debo fingir estar bien, porque cuando me deprimo no quiero apagarles la felicidad a mi familia, esa felicidad que ellos viven por momentos porque tambien la viven dificil y yo la vivo dificil con lo que siento. Esta con una tristeza inmensa, hasta que me calmo un poco el hecho de escuchar a una cantante linda Carla Morrison, sus letras, sus melodias son como algo de aire para la agonia que llevo, y debo admitir que sé de ella por él, el también la escucha y me encanto, aunque hay una canción de ella que dice su historia de él con otra persona, las demás son lindas la recomiendo :) Bueno también admito que soy fan de la cantante Demi Lovato por él, porque cuando lo conocí yo era algo superficial, no me fijaba en las letras de la canciones, y a él le gustaba mucho Demi asi que la escuché y descubrí que ella era más que una simple cantante, ella habia sufrido bulimia,anorexia y también se dañaba pero fue a rehabilitación y dejó esa vida, se acepto a ella misma, es como una hermana mayor para mi asi lo creo, y dejé de seguirla solo por hecho de que a él le gustaba sino porque escuchar muchas de sus canciones me ayudaron a decidir a no cortarme aunque hay veces que ya no puedo más.El dia de ayer las canciones de carla hicieron que inspirara y me sentí mejor cuando le hice un poema, por el me volví una cursi poeta jaja, algo asi creo,el poema se llama "Tú eres Melodia Mágica" tal vez lo suba,estaba mejor, pero hoy hace unas horas tuve como una pesadilla pero solo duro instantes mientras cabeceaba y fue acerca de él, me dió como un hincón en el corazón y un dolor en el brazo izquierdo(se sintió como un ataque), eso sentí después de despertar casi gritando, estaba temblando, y lloré, me desperé, pero respiré hondo, tomé agua, entre a la computadora, y ahoro estoy escribiendo y escuchando "Ese momento" de Carla, estoy más o menos, por favor no me crean loca, solo que no puedo controlar mis emociones, no puedo controlar mi depresión, aún no sé que hacer..por ahora seguiré escuchando esta canción, y aunque tenga miedo de dormir y volver a sentir ese miedo de hace unas horas, en serio quisiera dormir sin soñar, solo descansar..Algún dia te diré lo mucho que te quiero, lo mucho que me preocupas, lo mucho que me tranquilizaria solo el hecho de que estes bien.
♫Aunque es dificil abrir los ojos en un mundo tan perdido,
es como haber vivido
para siempre dormido,
es abrazar el momento con los brazos abiertos
ahi es cuando estas realmente viviendo..♫
