Cuando el Error se convierte en una Lección

Así como dice que es mejor quemarse pues bien, yo me quemé pero prefiero eso a haber seguido jugando con el fuego... Aún tengo la culpa atravezada en la garganta, aún me queda el saber que me equivoque con todos los puntos, comas y señales. El viernes traspase los límites de lo que yo creía que estaba bien. El día anterior acordé con Jason para salir un rato después de la Uni, esta idea ya la tenía antes pues como ya vamos a terminar el ciclo de preparación yo queria hablar con él para decirle en si que más que el hecho de tener una relación lo que yo queria es que el fuera consciente de su futuro que se esforzara por estudiar, que dejara atrás ese complejo por el acné que tiene el rostro y bueno que se preocupara primero por crecer él como persona, aunque claro sabía también que todo esto seria algo díficil pues como antes había sucedido lo del beso y todo eso creo que no hace falta explicar que por más que yo quisiera aconsejarle para bien me ganaría el deseo o digamos las hormonas tomarian control de la situación, pero bueno el día anterior quedamos en que el viernes después de la examen saldriamos y asi paso, terminamos la prueba yo esquive a mis amigas de la Uni aunque igual se dieron cuenta y salí con él. La idea que yo tenia era hablar acerca de nosotros y de lo quq yo queria decirle pero dentro de la Uni, bueno no se dio asi, salimos y él dijo para ir por la ruta de la casa de nuestra amiga Dulce (ese día ella no fue) estuvimos largo rato caminando claro normal sin agarrarnos del brazo o de la mano, hasta que un tipo se nos acercó y le pidió a él que le diera 2 soles a mi se me entro el miedo pero no dejé de caminar, él le decia no tengo, por favor no moleste, yo ni hablé solo pensaba: ya fuí ahora de seguro este tipo me va a cortar la cara o nos va a robar. Lo curioso ahora que me acuerdo de esto es que si yo hubiera estado con David esa fuerza rara de hombre se hubiera apoderado de mi y yo le hubiera dicho al ratero no tenemos o de seguro yo hubiera sido la agresiva como aquella vez cuando un tipo vino a fastidiarnos a David y a mi, pero no esta vez fui invisible y mi supuesto hombre interior no se reflejó para nada. En fin yo temblaba en algo y cuando el tipo se fué me agarre del brazo de Jason, él se preocupo por si me habia tocado o no y yo le dije que no, ahora que lo pienso eso debió ser una señal de que las cosas empeorarian pero como siempre yo no hice caso. Después seguimos caminando él me hablaba de su familia y me insinuaba que yo le contara algo pero no se me ocurría hablarle de algo, cuando yo hablo con David es fácil hacerlo las palabras salen solas, pero esta vez le dije no sé que decirte y dije: "Mejor vayamos al grano" y le hable sobre en si nuestra relación, él ni mirarme podia aún no controla sus nervios y yo le dije pero dime lo que me dijiste ayer por chatt y él que I love you y yo sonriendo si, pero yo queria escucharlo claramente a decir verdad soy algo insegura asi que me vuelvo exigente. Entonces el siguió ya te dije que me gustas, me encantas yaaa, me dijo que su acné le causaba inseguridad, pero me dijo: más bien dime tú estas segura, y yo: sii, me gustas. Y entonces le pregunté: ¿Ya estamos? y él: ajá, asi caminamos yo ya estaba a la mitad de mi casa hace rato habiamos pasado la casa de Dulce y el silencio se apoderó del momento, hasta que el dijo: tú me debes algo (se referia al beso que la noche anterior dijo que se le habia antojado) y yo: ahmm no sé, plata no te debo, luego creo que en mi entro la famosa zorra esa personalidad mia que le importa el deseo. Y le dije con una sonrisita de seducción: ¿el beso? y él me ¿miro, y dijo: ¿qué? acercandose su rostro al mio y yo le repetí: el beso, él se acercó y me beso, yo como sedienta de sangre, no deje que que se despegara de mi, asi que él siguió y después de tres besos seguidos me dijo: Fernanda ya, eres muy apasionada, y yo con respuesta de zorrita: te dije que tenia ganas, el sonrió y siguió besandome pero entre esos momentos del beso en mi interior no encontraba lo bonito, no lo sentia real, no me sentia bien pero seguia, en total fueron como 6 o 8 besos asi en segundos, casi nos caemos porque yo no lo soltaba, en mi interior queria encontrar eso que me sintiera sentir satisfecha o me hiciera saber que lo queria pero no pasaba nada de eso, lo raro es que sentia vernguenza no por andar besandome con él sino porque la gente nos veia y yo no me sentia bien podia claramente ver la cara de las personas y yo estaba avergonzada lo raro es que con David ni siquiera me doy cuenta si hay gente a nuestro alrededor. Luego él me abrazo, ibamos abrazados, yo ya iba a tomar carro, hasta que un carro sonó el claxon y una voz conocida por mi me llamó, yo me voltee y para mi sorpresa era mi tío Carlos de parte de mi mamá aquel tío que siempre le digo: no tío eso de chicos no va conmigo primero es estudiar. Asi que sabran la cara que tenia cuando él me descubrió, Jason me dijo si lo conocia, yo le dije que era mi tío y el me dijo: que piña eres. En ese momento sentí que la zorra sedienta de deseo se fue y en mi volvió la de siempre en eso sentí que la tierra se caia encima mio y que yo era la culpable de todo lo cual era cierto. Me acerqué a mi tío, Jason se quedó en el paradero, mi tío me dijo: que hacia con ese chico y si mi madre sabia, yo respondi que no y en eso mi celular sonó, era mi madre enojada me dijo que fuera de inmediato a la casa me dije que estaba con mi tío, y él ya le habia contado a mi mamá ¡todo! me despedí de Jason le dije que el lunes hablariamos y me subí al auto con mi tío, en el camino sentia que iba a mi condena, mi tío me dijo que no andara con mentiras que trajera al chico a la casa, yo lo pensé pero la sola idea no entraba en mi cabeza. Llegamos a mi casa, mi tío entro conmigo porque yo le dije que ella de seguro me pegaria, mi mamá estaba furiosa pero para mi sorpresa me dijo que luego hablariamos, que le ayudara a terminar la comida, en eso llegó mi papá, ni mi mamá ni mi hermana le dijeron algo a mi papá, luego mi tío habló con ella en voz baja, mi mamá actuo muy tranquila eso me llamó la atención. Mi papá solo sabia que mi mamá estaba enojada conmigo porque habia llegado tarde, luego el amorzo y se fué. En cambio yo sentia toda la culpa era como si cuando vi a mi tío hubiera despertado de algo irreal, recordaba el beso y sentia un rechazo, me sentia mal asi que mientras mi tío y mi mamá hablaban en la sala yo me fuí al cuarto me senté en la cama, recordé los momentos con Jason, los besos y todo y mi rechazo se agrandaba, no por asco hacia él porque la verdad es que en el momento lo disfrute sino porque en mi sabia que él no era la persona con la cual yo queria que pasara todo eso. Esto me hizo acordar a aquellas veces cuando me masturbaba sentia el deseo, la necesidad de hacerlo quedaba satisfecha pero después sentia repulsión y culpa porque era como si no fuera yo, igual me sentia porque el caminar agarrada del brazo o de la mano, los besos y los me gustas y eso yo lo estaba reservando para la persona que amara y ahi fue donde salió mi verdadero amor... David! Entonces lloré, las lágrimas se me caian y solo queria llorar me decia que hice?, porque ahora mi mamá ya no quiere que me quede para nada en la Uni y yo pensaba ir a ver a David a su trabajo y ahora ya no podré, yo solo estaba dispuesta a correr riesgos por David y lo arruiné, el corazón me dolia, me sentia tan mal. Luego mi mamá habló conmigo yo no encontré mayor excusa que decirle que lo hice porque queria quitarme mi tendencia de lesbiana lo cual no es cierto, pero no podia decirle que lo hice por querer olvidar a David no queria que le tuviera cólera, ella igual siguió hablandome que no queria que saiera embarazada y yo pensaba: mamá hasta eso no iba a llegar yo quiero tener hijos claro que si! pero la persona que quiero como padre de mis hijos es gay asi que el ser madre para mi es imposible. Mi mamá siguió hablandome pero yo dejé de escucharla y solo pensaba, amo a David cometí este error porque amarlo a él es díficil, porque no soporto que él quiera a un hombre que de seguro ni siquiera lo merece, porque él me preocupa, porque siento que me muero cada vez qu veo que él empeora. Al día siguiente en la tarde entre un momento al facebook, Jason estaba conectado, y me dijo; ¿qúe paso?, yo le dije que mi mamdre estaba algo enojada, pero que no tuve mayor problema, él me dijo: oye no quiero que tengas problemas por mi, mejor seamos amigos, y yo: si mejor solo amigos, ya me voy el lunes hablamos. Cuando Jason dijo el de ser solo amigos, yo me sentí como si un me hubieran quitado un peso de encima, le dije a mi mamá que estaba arrepentida lo cual es cierto, y bueno por ahora todo ha vuelto casi a la normalidad, excepto por que ya no podré demorarme al regresar de la Uni y bueno tendrá que pasar tiempo para que mi madre me tenga algo de confianza. Pero ahí está mi nostalgia de siempre con esta experiencia me he dado cuenta que realmente amo a David, esos besos con Jason fueron tan vacios, no es la persona que amo. Ayer su hermana me dijo que David ultimamente estaba llegando raro del trabajo y eso se quedó en mi mente puesto que David ya no actualiza tanto su facebook, esta demasiado tranquilo cosa que me da miedo, hoy recien lo ha actualizado cambiado su foto de perfil lo curioso es que ya no edita sus fotos las sube de manera natural y en su portada puso la foto de su familia puesto qu hoy es aniversario de sus padres cuando vi la foto de su familia para mis adentros yo me decia: como quisiera formar parte de esa familia, si ustedes supieran que yo acepto a su hijo tal como es y con sus defectos, si supieran cuánto lo amo. Quizá pienso mal y él esta madurando pero la verdad no lo sé, si yo en mis silencios hago cosas bastantes inadecuadas, no me imagino que podria llegar a hacer él. Aunque tambien tengo algo de miedo porque él dijo que extrañaria a su familia cuando se fuera porque piensa irse porque sabe que sus padres no aceptaran su estilo de vida y él no quiere perjudicarlo, será por eso que estará tomando en cuenta a su familia. Yo no estoy segura pero lo único que sé es que lo amo, con él cuando camino siento que todo tiene una luz propia, con él me siento segura, con él me siento a gusto, con él las palabras no me faltan, a él puedo mirar a los ojos y sentirme que me derrito sin besarlo, con él no siento deseos desenfrenados al contrario siento el pleno amor puro y sincero, a él lo tengo presente en todos mis proyectos futuros, con él siento que soy capaz de esperar el tiempo que sea necesario, él me hace sentir ese impulso por no distraerme y ser la mejor en la Universidad para que el este orgulloso de mi.Con él siento ese gran amor de ser madre y formar una familia, solo a David le puedo escribir poesía y decirle con toda sinceridad sin titubeos un te quiero, él se me escapa mis cariñitos darle un abrazo, echarme en su hombro, acariciar su cabello y acomodarlo cuando se despeina, él me causa ternura, bueno me quedaria escribiendo de largo sobre él y no me cansaria. Lo único que me pone mal es su estilo de vida, yo lo amo y por eso inicie esta falsa relación con Jason porque al amarlo a David me duele lo que hace, pero ya no cometeré este error, ya no me obligaré a querer a alquien, lo amo a David y esto si es sincero, pienso llamarlo en esta semana lo extraño y bueno supongo que solo me quedará acostumbrarme. La biblia dice acerca del amor todo lo sufre, todo lo soporta, todo lo puede, bueno espero que mi amor haga todo eso y aún más espero que Dios nos ayude con nuestros estilos de vida. David sigue siendo homosexual y yo sigo siendo Mía y Ana y bueno ahora quiere venirme también Corina (asi le llamo a ser comedora compulsiva), lo sé no somos el ejemplo de cristianos ideales nuestros errores son de terror, pero hacemos lo posible por siempre mantener a Dios primero ante todo, solo que digamos somos defectuosos, aclaro que cuando nos conocimos ya eramos asi ya teniamos estos problemas, ahora creo que se puede explicar porque cuando aquella vez nos miramos supimos de alguna manera que teniamos que estar unidos, pero lo que yo no sabia es que llegaria a amarlo tanto... Solo Dios sabe si algún día dejaremos estos estilos de vida y por fin seremos correctos, solo él sabe si tendremos más errores y después estos se convertiran en lecciones, claro espero que no lleguemos al extremo de sobrepasar los limites... "Así es como yo he vuelto de nuevo a sentarme en la banquita a esperarlo a él, siempre demora pero llega, yo me voy por ratos pero siempre estoy ahi..." Lonely Girl---