Hoy sobreviví y se lo agradezco en todo sentido a Dios porque solo él me puede haber dado fuerzas para haber estado en la Uni sin las ganas de morir. Y descubro que mi persona actúa por presión a los deberes que debo hacer solo asi dejo esta maldita melancolía. Ayer le mandé un msj al celular de David porque tenia y tengo que hacer un trabajo y quería pedirle el favor si es que él tenia un libro que hablara sobre la comunicación, yo supuse (como siempre tonta de suponer) que él por estudiar Ciencias de la Comunicación me ayudaría a conseguir un libro o al menos me respondería aunque como sé que él no me responderá le dije que me timbrara en misio cuando se conectara y adivinen ¿qué? él nunca se conecto, nunca me timbro, ni me dejo un miserable imbox por face y claro mucho menos una llamada y hoy al llegar veo que si se conectó porque le puso un like a una publicación de su hermana y no pudo dejarme un miserable! IMBOX! Esto me enoja tanto de él porque no tiene la decencia de al menos decirme no puedo, estoy ocupado, no quiero pero el acto al menos de responderme y no dejarme en la indiferencia total, ni siquiera el motivo era porque me diera la gana sino una consulta de un trabajo y él me ignora totalmente y ni siquiera pongamos de excusa su trabajo porque ya no esta trabajando y ni siquiera digamos que tiene trabajos de la Uni porque recién hemos empezado el ciclo, no digamos la verdad no le importa, ni siquiera cumple el maldito papel de amigo porque espera cumplirlo cuando me necesita para algo, porque cuando él quiere algo acude a mi y yo la tonta del planeta accedo a concedérselo, cuantas veces no he intentado ayudarlo en sus trabajos, incluso el año pasado yo toda estúpida alegre de ir a la biblioteca nacional con él y no era doble intención para ayudarle con su trabajo y no me quejo puedo ayudarlo en lo que él desee pero hay una enorme diferencia, yo al menos siempre le contesto nunca lo dejo en la indiferencia. Incluso cuando lo llamo soporto todo lo que me dice con tal de que él se saque toda su pena y yo claro me la trago y muero lento. Por lo visto la única manera en la que él se da cuenta de que existo es cuando desaparezco, de su vida, de las redes sociales o cualquier contacto, solo asi se acuerda que existo. Y yo la verdad no soy nada asfixiante porque no lo llamo todo el rato, no voy a su casa todos los días, le dejo tanto espacio pero creo que él lo mal interpreta y cambio usa su técnica de "te busco cuando me hagas falta" siempre fue así. Ese mal hábito lo copio de Don Manuel porque cuando estaba con él siempre era más importante él y cuando él se iba estaba yo en su reemplazo, esto duele tanto. Creo que he sobrevivido a este día porque cuando estaba en el carro ni quería bajarme, no quería ir a la universidad, pero tenía que presentar una tarea y tenia práctica de matemática así que me obligué a caminar, entre al salón hecha un zombie y me puse a terminar la tarea porque la verdad ayer tenia un desgano enorme, luego con el tiempo se me paso de a pocos, resolví los ejercicios esto me motivo algo porque son clases que ya he llevado en el ciclo pre y bueno por último la práctica creo que lo hice bien, pero el hecho de haber puesto de mi parte y el haber llegado a mi casa ya es bastante, porque el año pasado cuando solia estar asi de mal, no me bajaba del carro si veía que llegaba tarde a la academia, faltaba y paseaba de carro en carro sentando cerca a la ventana y mirando a la nada, intentaba dormirme a cada rato y no podía nada de mi parte. Supongo que me exijo porque mis esfuerzos significan ahora una nota y porque cómo dije antes académicamente si pongo de mi parte, soy muy pegada a obedecer todo lo que mis profesores dicen y bueno supongo que eso es bueno siempre fui así, correcta a las normas de la institución donde estudiara pero un desastre en mi vida personal y con David siempre rompía las reglas, él siempre me persuadía y bastaba con que lo viera a los ojos para dejar mis principios y seguir su juego. Es demasiado difícil y no sabia que se sintiera así, estar en su mundo, es más que un reto es tragarme mi dolor. Todo me trae recuerdos y siento como si al estar cerca de él se llevara mis fuerzas y me dejara sin aliento, a veces no entiendo cómo puede ser tan indiferente y tan malo. Me conoce tanto más que cualquiera en este mundo, conoce mis debilidades y si no parece que él las creara para mi, yo estoy segura que él solo esta ocupado pensando a qué galán puede conquistar o cómo decirle a Manuel que regrese con él.
Su indiferencia era necesaria pero no ahora sino hace 4 años atrás cuando debió ignorarme y así nunca me hubiera envuelto en esta deprimente historia. Es una muerte lenta ni Jason, ni Eduardo, ni ningún otro me puede desintoxicar de su veneno, me siento tan mal y tan tonta. Es fin de semana y en esta semana que viene será semana santa y no habrá clases, espero solo poder encerrarme en mi cuarto que menos mal ya es propio y estudiar mientras le busco ese encanto a mi carrera que es lo único que por momentos me mantiene bien o al menos más estable.
"Lo que te hace feliz a mi me hace mal"---- deduzco que...... es mejor desaparecer por un tiempo de tu vida.
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