♫Plan B-La Bermúdez♫

Bueno Patricia Bermúdez me encanta! La conocí en la novela de Niñas Mal y su personaje Valen me fascino :3 Y esta canción reúne eso que siento por David la letra recrimina todo y la melodía no me da tristeza sino me encanta, linda combinación de música.
Linda song un despecho suave y hasta algo divertido*

Atrapando los sueños... "Ni me la creo"

Hoy será la última vez quizá que escriba en mi computadora desde esta casa en la que por ahora vivo, pues primero que para mañana ya estará cancelado el servicio de internet y teléfono (por eso aprovecharé para intentar hablar con David) para que se traslade el servicio a mi nueva casa cosa que mas o menos será en esta semana que viene. Faltan como 2 semanas para que inicie mis clases en la Uni el 31 de marzo comienzo y la verdad aún ni me la creo, asi como ni me la creo que me voy a mudar, yo creo que es porque para que yo asimile un cambio tiene que pasar tiempo asi soy yo de peculiar por decirlo asi. Porque lo mismo me sucedió cuando termine el cole al principio parecia como si estaba tranquila pero conforme pasaban los días me sentia demasiado desubicada, como si no fuera mi realidad pues ya estaba acostumbrada a levantarme temprano irme y encontrarme con mis mejores amigas pero ahora no, me deprimi y solo leia libros para no darme cuenta nada hasta que me inscribieron en el Gym y ahi si pude seguir de a pocos con mi vida y bueno esa es otra mania mia cuando me siento asi de desubicada por la situación , por los cambios me dedico a leer y a escribir pero por sobre todo a leer* Y bueno asi igual me sucedió cuando David me contó la verdad acerca de su orientación sexual eso fue peor porque tardé más de medio año para parecer normal, igual cuando conocí en persona a Manual yo pensé que no me afectaria pero me equivoque caia en una depresión horrible más el haber postulado a la Uni pública y no haber ingresado y asi igual cuando tuve que despedirme de mi querida academia y la secretaria me llamo para decirme que porque no asistia a clases, yo en el momento le dije tajante que no asistiria más y que gracias pero después me puse a llorar y estuve mal perdida porque no podia creer que ya no iria a la academia en la cual se habia convertido en mi segundo hogar durante casi 1 año y medio, y bueno ahora esto Uni y casa nueva, no me quejo pero aún es como si yo escuchará hablar a mi familia sobre la casa y en mente es como si yo fuera de visita de ahi pero en si sintiera que me voy a quedar en esta casa en la que aún estoy e igual con la Uni es como si el ciclo pre que yo lleve lo siento como si hubiera sido un vacacional como antes iba cuando estaba en el cole y mi mamá me mandaba para adelantar cursos porque nunca lleve curso a cargo, pero la cuestión es que lo siento todo extraño, pero no ese extraño que sentia en octubre del año pasado que estaba mal sino un extraño que a cada rato pienso "Ni me la creo", son cambios abismales! Cambiarme de casa aún lugar que ni conozco bien, en cambio acá estuve toda mi vida y bueno a decir verdad mi nueva casa y está no están nada cerca casi 1 hora y media solo espero que me adapte pero yo sé bien que estaré encerrada en mi cuarto o leyendo libros hasta que acepte que ya no viviré en el barrio de siempre, en la casa donde solo mis verdaderos amores pudieron entrar ya que yo vivo en segundo piso, tales como Aaron, Eduardo y David solo en realidad ellos fueron mis amores de verdad, donde vinieron mis mejores amigas Geraldine y Minoeth y compañeras de cole y aún recuerdo yo vine a vivir acá a los 8 años una niñita inocentona y enamoradiza y después le siguió la rebelde cuando entre a la pubertad la que tenia amores on line, luego la adolescente problemática a escondida como David me conoció "la niña problemas" y bueno todos mis problemas pero también ahora la que maduro aún que nadie lo note mucho. Pero mis padres lo reconocen porque sabian que tuve problemas alimenticios y de autolesión pero yo no hice alboroto porque yo elegía hacerme eso y mis padres sabian que tenian gran culpa pero yo no quise que se metieran y logré que ya no hablaran más de esos temas, tratando de dejarlo, tratando de que mis periodos de abstinencia duraran cada vez más hasta el punto de ya no hacerlo y ellos mismo saben que si madure y cambié. Mi mamá me dice tu eres valiente y que sabe que cometo errores y que tengo mis propios problemas (sabe de David y de mi amor por él)pero sabe que soy o que intento mucho por ser responsable, mi papá sabe que soy responsable y que soy muy reservada con mi vida, pero que me esfuerzo y enfrento los retos aunque pueda salir dañada pero lo hago. Y bueno todo esto lo vivi en esta casa será raro continuar mi vida peculiar en otro sitio pero a la vez eso me atrae cosas nuevas* y bueno espero me vaya bien y si me equivoco en algo de ahora en adelante que aprende de la lección y que tal lección no me duela tanto ;) Ahora con respecto a la Uni es*** "Ni me la creo" xD porque muchos critican ya que la Uni en la que estaré (ven aún no puedo hablar en presente) es de aquellas en las que la mayoria suelen inscribirse por las facilidades de pago que se dan en la pensiones y también dicen que ahí pues no se necesitar estudiar porque es "fácil" cosa que me enoja porque no es cierto no es tan fácil ya que yo estando ahi en el ciclo pre después de mucho tiempo si me he esforzado para aprender mate y en estudiar incluso haciendo mis resumenes y eso, pero bueno me vale lo que digan porque yo no me refiero a la Uni sino a qué yo estuve esperando tanto en la academia a que por ejemplo el curso de psicología durara más que 2 horas y eso que le quitaban tiempo porque habia que darle prioridad a algebra, trigonometría, física u otros cursos y yo soñaba con que algún día el profesor se explayara en el curso y nada! Y ahora eso se hará realidad* veo la ficha de los cursos que llevare y digo este curso en la academia se hacia en una clase en unas horas y ahora me lo enseñaran todo un Ciclo! y por eso me dan cólera la gente no es la Uni es el hecho de que por fin estudiaré mi carrera, de que podré escuchar una clase más que unas 2 horitas entrecortadas y que ahora si podré leer información de tal tema de mi carrera sin la culpa de pensar "hay tengo que estudiar física, hay tengo leer geografía" cosa que yo de todas maneras estoy orgullosa de haber tenido que llevar esos cursos pero digamos me quedaba la desazón porque yo quería seguir leyendo acerca de las Bases Biológicas de la Psicología o sobre Sigmund Freug (padre del Psicoanálisis) y simplemente debia dejarlo por hacer otros cursos, mientras que yo soñaba con ir a hospitales a hacer mis prácticas e investigar con mi uniforme blanco debia pisar realidad y saber que tenia que postular y ahora todo eso está en mi cabeza como un recuerdo como una experiencia y es raro* pero un sueño está por convertirse en realidad aunque "Ni me la creo" porque aún no puedo hablar en presente haha xD de seguro lo haré cuando ya esté estudiando la carrera dentro de unas semanas!!!!!!!! En fin le agradezco mucho a Dios aunque sé que no hago todavia las cosas correctas... pero le agradezco de manera infinita porque que pueda decir mi casa era un sueño, yo siempre decia "el departamento" o "la casa de la dueña" porque sabia que no era propio y ahora es diferente me da un Shock! de emoción!, porque yo pensaba que se sentirá estudiar la carrera que te apasiona que escuches a tus profesores hablar acerca de algo que si te gusta porque en mi caso yo me dormia en muchos cursos, pero en psicología aunque no hubiera dormido nada la noche anterior siempre estaba atenta y sedienta de saber más* y ahora eso podrá ser realidad :D Y bueno espero poder seguir atrapando más sueños por ahora mi melancolía cotidiana y tristeza me duran poco por la emoción de empezar nuevos caminos y espero seguir mejorando y dejar atrás algunas cosas que aún me perturban. #Enfindelosenfines gracias Dios por estos sueños hechos realidad* nadie me entiende solo Dios sabe porque me quedo sin palabras ante estos acontecimientos. Y bueno de seguro seguiré escribiendo pero en mi laptop como archivos de textos que luego subiré a mi blog cuando halla internet claro^^ ....Ni me la creo jeje xD

I Really Don't Care

Bueno ehm primeramente la de la foto ovbiamente es mi Demi Lovato ♥ quizá podria parecer contradictorio a lo que yo hablo acerca de mantenerme delgada y hablar de Ana, Mia y Alisa, pero Demi tuvo los mismos problemas que yo de trastornos de alimentación, de autolesión y otros y ¿cuál es lo bueno en mencionarlos? pues bien que ella se atrevió a enfrentarlos, fue a rehabilitación y aunque ella misma dice que es una lucha constante lo cual estoy muy de acuerdo, simplemente decidió hacer algo que yo todavia no me atrevo a hacer "cambiar". Y bueno pusé esta foto de ella porque me encanta el estilo retro rockero que trae y no sé porque me transmite fuerza :3 y el que me importe poco lo malo que me pueda pasar. Realmente yo intento hacer mi propia terapia porque la verdad es que mis padres no soportarian la idea de decirle en un mañana "Padres tengo serios problemas que ya no soporto podrian llevarme con un psicólogo", pues no ya tienen bastante con mi hermana y sus otros problemas como pareja para estar fijandose en mi y no me hago la martir sé que me mirarian con cara de "otro problemas más" y al final me diran que me comporte de acuerdo a mi edad. En fin yo hago mis propias terapias para mi como una vez el psicólogo de mi hermana me dijo, y no ha sido fácil me he equivocado miles de veces pero a la vez me voy conociendo de a pocos tal vez por eso la psicología logró enamorarme nadie sabe que soy una posible paciente que quizá deberia estar internada en una clínica y ahora pretende estudiar tal carrera ¡Irónico! Pero bueno siento que por ahora he logrado grandes cambios conmigo aunque nadie los note aunque también hay otras situaciones que se me salen de control, por ejemplo no me corto desde hace más de 4 meses e intento no pensar en hacerlo hago cualquier cosa sana para no hacerlo, bailar, escuchar música, leer, escribir, ver tele o una peli, pero ya no más corte, otro ya domino más lo que otros me dicen aunque aún me afecta les voy restando importancia mientras escucho mi música preferida, otra intento calmarme y pensar en cualquier otra cosa antes de que me quiera dar un ataque psicosmático aquellos en los que perdia el control y solo me queria hacer daño y lloraba con rabia y el último que yo considero que deberia recibir un premio! La situación delirante y patética que tengo con David ya no me está llevando a una depresión profunda, es decir, o sea si lloro aún, si me siento mal (por ejemplo ayer), pero antes lo expandía a meses lo mínimo era 2 semanas de depresión sin querer hacer nada, sin siquiera moverme más ahora me fuerzo porque reconozco que soy terquita, a hacer las cosas, a distraerme, hacer ejercicios, leer, fijarme en mis planes para mi carrera y eso en serio merece un PREMIO! Es mi propia terapia ^^ pero hay algo que se me escapa... Trastornos alimenticios.. es un mal mio que aún me cuesta solucionar, lo malo es que al parecer cuando yo me siento "bien" o comienzan mis estudios, examenes y presiones normales del ámbito académico me viene a visitar Corina (asi le llamo a mi comer compulsivo)trago y no exagero, TRAGO! porque como sin parar hasta que mi estómago me mata de dolores, acto seguido culpa y naúseas, final visitar a Mia (mi bulimia) y después otra exageración mi estimada Ana (mi anorexia a no comer) y este circulo vicioso me trae como consecuencias, culpa, decepción, tristeza, desesperación aparte de diarreas, gases (qué horror decirlo!), complicación de mi dispepsia (consecuencia de mis desordenes de alimentación), dolores de cabeza y de vista (consecuencia de ver a Mia) y otros. Acepto mi culpa cometo un gran desorden! y lo peor por estar pendiente de mi amorio con Jason me la pasaba en face chateando con él y el tiempo no me alcanzaba para hacer ejercicios, otro error! porque solo los ejercicios me hacen sentir mejor y no ir con Mia aparte de que me funciona para descargarme de problemas.. pero no deje de lado mi rutina y me la he estado pasando en visitas seguidas a Mia claro que intento que no sobrepase a más de 1 vez por día pero igual me sentia y aún me siento mal por eso tengo que solucionarlo sino perdere el control! Y bueno mi ciclo pre ya termino, al final de tantos cambios en mis notas finales si convalide competencia comunicativa y ahora adelantaré un curso del II ciclo Redacción Universitaria, ya estoy matriculada encontré vacante en la mañana y bueno este curso de II ciclo en la tarde (es más que probable que aprovecharé al menos una vez para ver a David), mi aula es 303 (me siguen los 3!) y bueno aprobé con la justa mate 11 asi que tendré que llevarlo otra vez, la verdad estaba algo molesta conmigo porque debi esforzarme más pero a la vez pienso que esta bien porque así aprenderé si o si mate y la verdad yo no soy tan buena pero quedé con mis amigas de mi grupo de mate de mi ciclo pre que el grupo siguiera para ayudarnos espero que continue^^'Y bueno estoy super entusiasmada porque al fin estudiaré mi carrera, en la academia siempre queria que el curso de psicología durara más y ahora se hará realidad *w*. Otra novedad mi casa propia ya está! nos podemos mudar cuando querramos, claro que no es tan grande el departamento pero hay algo que rescato es propio no más pagar renta y tengo un cuarto propio podré hacer mis ejercicios y tirarme en mi cama como siempre quise y si se puede chatear hasta tarde^^' ya que pondrán inter allá y tendré señal de wifi para mi laptop aunque... con quien michi voy a madrugar si David ya no se queda porque tiene que levantarse temprano para ir a trabajar ¬¬' En fin mi cuarto mi espacio!:D Ahora Jason... no fue el último día de pre, así que no me despedí, dice que se irá a otra Uni porque en realidad no queria la carrera para la que se habia inscrito y la que quiere no está en la Uni, yo no pude hablar con él de lo sucedido como queria, no dejamos nada en claro, y chateamos aún como si nos fueramos a ver al día siguiente, pero ya la tengo más preciso a mi me encataba que a Jason yo le gustara, la forma en la que sentia sus ganas inmensas por besarme, agarrarme de la mano, la manera en la que me queria tener cerca, y que le diera celos que yo hablara con tal amigo y que me dijera cosas bonitas.. pero no lo amo, no lo quiero :C Eso me di cuenta cuando el martes pasado fui con mi mamá a la Uni para preguntar acerca de la matricula y al salir le dije en broma a ella "ma vamos a ver a David, quieres saber ¿dónde vive?" y ella para mi sorpresa accedió, la llevé, le mostré su casa y bueno no habia nadie porque sus hermanos y su mamá creo que estabas en la iglesia, su papá trabajando y él también y en eso cuando ya nos regresabamos a la casa, en el paradero lo vi a David senti algo en el estómago(mis mariposas muertas estaban cobrando vida), emoción (mi sonrisa de guasón se formaba en mi cara)y alegría porque hace bastante tiempo que no lo veia, él hizo como gesto de duda porque no se la creia y menos con mi madre y bueno nos acompaño al paradero esperamos al carro (bendito el carro que no venia)y algo me impacto mi mamá se estaba llevando de maravillas con él hasta se jugaban bromas, recuerdo una, mi mamá: David eso que esta ahí ¿qué es? (ella señalando una botica pero no estaba segura porque estaba como más de media cuadra) y él: con tonito de burla, eso es un carro (señalando el un carro que venia) jajaaja la cara de mi mamá y la de él me hicieron estallar en carcajadas y mi mamá le dijo: que payaso eres ahorita voy a usar contigo mi cartera alzandola para pegarle (todo en burla) y él: hay que miedo hermana(asi le dice porque asi nos decimos todos en la iglesia), que mala pensé que usted me queria y hacia sus pucheros *w* Dios mio este chico sabe atraparme y asi se paso creo que como una hora conversando con mi mamá como si casi por ahi tuviera nuestra edad que linda escena aunque mi mamá tenia una migraña pero el la hacia reir :3 Después nos fuimos en una ruta que él nos aconsejo para que fueramos más seguras se preocupo y al llegar a mi casa nos llamó, mi mamá contesto y le agradeció el haber llamado y el haberse preocupado y claro el haberle hecho reir para que se le fuera la migraña, realmente ese actuar hizo que mi mamá a los dias siguientes me dijera cuando me veia chatear por face "si es David si, solo con él te permito chatear otro no" (haciendo referencia de que no queria verme hablar con Jason).. Pero ayer mi madre la fregó! Como vio que yo estaba algo cabizbaja porque él unos días después me dijo que Manuel le habia enviado un Whapsap y bueno intentaba olvidarme leyendo mi libro de Abzurdah (me lo volvi a comprar y lo estoy leyendo por 4º vez)mi madre se tomo el atrevimiento de llamarlo a su casa, él contesto y ella le dijo que estaba medio triste, él me contó cosas que me hicieron mal y de las cuales no quiero especificar, pero me hizo mal, me fuí a la zotea y estuve respirando mil veces para aguantar mis ganas de llorar, al bajar me puse a cantar y parecia borracha no tome pero estaba dolida, luego me fui a dormir y bueno hoy me levanté a leer mi Abzurdah y hacer ejercicios :D Esto me levanto los animos y bueno por ahora volveré con mi rutina de ejercicios, mi dieta, controlar a Corina y ser algo de Alisa (comer sano), leer he descargado varios libros electrónicos y pensar en mi carrera la cual si me emociona! Y bueno haré y me esforzaré porque no me importe! Rutina de ejercicios, dieta, libros y música = relación perfecta

Cuando el Error se convierte en una Lección

Así como dice que es mejor quemarse pues bien, yo me quemé pero prefiero eso a haber seguido jugando con el fuego... Aún tengo la culpa atravezada en la garganta, aún me queda el saber que me equivoque con todos los puntos, comas y señales. El viernes traspase los límites de lo que yo creía que estaba bien. El día anterior acordé con Jason para salir un rato después de la Uni, esta idea ya la tenía antes pues como ya vamos a terminar el ciclo de preparación yo queria hablar con él para decirle en si que más que el hecho de tener una relación lo que yo queria es que el fuera consciente de su futuro que se esforzara por estudiar, que dejara atrás ese complejo por el acné que tiene el rostro y bueno que se preocupara primero por crecer él como persona, aunque claro sabía también que todo esto seria algo díficil pues como antes había sucedido lo del beso y todo eso creo que no hace falta explicar que por más que yo quisiera aconsejarle para bien me ganaría el deseo o digamos las hormonas tomarian control de la situación, pero bueno el día anterior quedamos en que el viernes después de la examen saldriamos y asi paso, terminamos la prueba yo esquive a mis amigas de la Uni aunque igual se dieron cuenta y salí con él. La idea que yo tenia era hablar acerca de nosotros y de lo quq yo queria decirle pero dentro de la Uni, bueno no se dio asi, salimos y él dijo para ir por la ruta de la casa de nuestra amiga Dulce (ese día ella no fue) estuvimos largo rato caminando claro normal sin agarrarnos del brazo o de la mano, hasta que un tipo se nos acercó y le pidió a él que le diera 2 soles a mi se me entro el miedo pero no dejé de caminar, él le decia no tengo, por favor no moleste, yo ni hablé solo pensaba: ya fuí ahora de seguro este tipo me va a cortar la cara o nos va a robar. Lo curioso ahora que me acuerdo de esto es que si yo hubiera estado con David esa fuerza rara de hombre se hubiera apoderado de mi y yo le hubiera dicho al ratero no tenemos o de seguro yo hubiera sido la agresiva como aquella vez cuando un tipo vino a fastidiarnos a David y a mi, pero no esta vez fui invisible y mi supuesto hombre interior no se reflejó para nada. En fin yo temblaba en algo y cuando el tipo se fué me agarre del brazo de Jason, él se preocupo por si me habia tocado o no y yo le dije que no, ahora que lo pienso eso debió ser una señal de que las cosas empeorarian pero como siempre yo no hice caso. Después seguimos caminando él me hablaba de su familia y me insinuaba que yo le contara algo pero no se me ocurría hablarle de algo, cuando yo hablo con David es fácil hacerlo las palabras salen solas, pero esta vez le dije no sé que decirte y dije: "Mejor vayamos al grano" y le hable sobre en si nuestra relación, él ni mirarme podia aún no controla sus nervios y yo le dije pero dime lo que me dijiste ayer por chatt y él que I love you y yo sonriendo si, pero yo queria escucharlo claramente a decir verdad soy algo insegura asi que me vuelvo exigente. Entonces el siguió ya te dije que me gustas, me encantas yaaa, me dijo que su acné le causaba inseguridad, pero me dijo: más bien dime tú estas segura, y yo: sii, me gustas. Y entonces le pregunté: ¿Ya estamos? y él: ajá, asi caminamos yo ya estaba a la mitad de mi casa hace rato habiamos pasado la casa de Dulce y el silencio se apoderó del momento, hasta que el dijo: tú me debes algo (se referia al beso que la noche anterior dijo que se le habia antojado) y yo: ahmm no sé, plata no te debo, luego creo que en mi entro la famosa zorra esa personalidad mia que le importa el deseo. Y le dije con una sonrisita de seducción: ¿el beso? y él me ¿miro, y dijo: ¿qué? acercandose su rostro al mio y yo le repetí: el beso, él se acercó y me beso, yo como sedienta de sangre, no deje que que se despegara de mi, asi que él siguió y después de tres besos seguidos me dijo: Fernanda ya, eres muy apasionada, y yo con respuesta de zorrita: te dije que tenia ganas, el sonrió y siguió besandome pero entre esos momentos del beso en mi interior no encontraba lo bonito, no lo sentia real, no me sentia bien pero seguia, en total fueron como 6 o 8 besos asi en segundos, casi nos caemos porque yo no lo soltaba, en mi interior queria encontrar eso que me sintiera sentir satisfecha o me hiciera saber que lo queria pero no pasaba nada de eso, lo raro es que sentia vernguenza no por andar besandome con él sino porque la gente nos veia y yo no me sentia bien podia claramente ver la cara de las personas y yo estaba avergonzada lo raro es que con David ni siquiera me doy cuenta si hay gente a nuestro alrededor. Luego él me abrazo, ibamos abrazados, yo ya iba a tomar carro, hasta que un carro sonó el claxon y una voz conocida por mi me llamó, yo me voltee y para mi sorpresa era mi tío Carlos de parte de mi mamá aquel tío que siempre le digo: no tío eso de chicos no va conmigo primero es estudiar. Asi que sabran la cara que tenia cuando él me descubrió, Jason me dijo si lo conocia, yo le dije que era mi tío y el me dijo: que piña eres. En ese momento sentí que la zorra sedienta de deseo se fue y en mi volvió la de siempre en eso sentí que la tierra se caia encima mio y que yo era la culpable de todo lo cual era cierto. Me acerqué a mi tío, Jason se quedó en el paradero, mi tío me dijo: que hacia con ese chico y si mi madre sabia, yo respondi que no y en eso mi celular sonó, era mi madre enojada me dijo que fuera de inmediato a la casa me dije que estaba con mi tío, y él ya le habia contado a mi mamá ¡todo! me despedí de Jason le dije que el lunes hablariamos y me subí al auto con mi tío, en el camino sentia que iba a mi condena, mi tío me dijo que no andara con mentiras que trajera al chico a la casa, yo lo pensé pero la sola idea no entraba en mi cabeza. Llegamos a mi casa, mi tío entro conmigo porque yo le dije que ella de seguro me pegaria, mi mamá estaba furiosa pero para mi sorpresa me dijo que luego hablariamos, que le ayudara a terminar la comida, en eso llegó mi papá, ni mi mamá ni mi hermana le dijeron algo a mi papá, luego mi tío habló con ella en voz baja, mi mamá actuo muy tranquila eso me llamó la atención. Mi papá solo sabia que mi mamá estaba enojada conmigo porque habia llegado tarde, luego el amorzo y se fué. En cambio yo sentia toda la culpa era como si cuando vi a mi tío hubiera despertado de algo irreal, recordaba el beso y sentia un rechazo, me sentia mal asi que mientras mi tío y mi mamá hablaban en la sala yo me fuí al cuarto me senté en la cama, recordé los momentos con Jason, los besos y todo y mi rechazo se agrandaba, no por asco hacia él porque la verdad es que en el momento lo disfrute sino porque en mi sabia que él no era la persona con la cual yo queria que pasara todo eso. Esto me hizo acordar a aquellas veces cuando me masturbaba sentia el deseo, la necesidad de hacerlo quedaba satisfecha pero después sentia repulsión y culpa porque era como si no fuera yo, igual me sentia porque el caminar agarrada del brazo o de la mano, los besos y los me gustas y eso yo lo estaba reservando para la persona que amara y ahi fue donde salió mi verdadero amor... David! Entonces lloré, las lágrimas se me caian y solo queria llorar me decia que hice?, porque ahora mi mamá ya no quiere que me quede para nada en la Uni y yo pensaba ir a ver a David a su trabajo y ahora ya no podré, yo solo estaba dispuesta a correr riesgos por David y lo arruiné, el corazón me dolia, me sentia tan mal. Luego mi mamá habló conmigo yo no encontré mayor excusa que decirle que lo hice porque queria quitarme mi tendencia de lesbiana lo cual no es cierto, pero no podia decirle que lo hice por querer olvidar a David no queria que le tuviera cólera, ella igual siguió hablandome que no queria que saiera embarazada y yo pensaba: mamá hasta eso no iba a llegar yo quiero tener hijos claro que si! pero la persona que quiero como padre de mis hijos es gay asi que el ser madre para mi es imposible. Mi mamá siguió hablandome pero yo dejé de escucharla y solo pensaba, amo a David cometí este error porque amarlo a él es díficil, porque no soporto que él quiera a un hombre que de seguro ni siquiera lo merece, porque él me preocupa, porque siento que me muero cada vez qu veo que él empeora. Al día siguiente en la tarde entre un momento al facebook, Jason estaba conectado, y me dijo; ¿qúe paso?, yo le dije que mi mamdre estaba algo enojada, pero que no tuve mayor problema, él me dijo: oye no quiero que tengas problemas por mi, mejor seamos amigos, y yo: si mejor solo amigos, ya me voy el lunes hablamos. Cuando Jason dijo el de ser solo amigos, yo me sentí como si un me hubieran quitado un peso de encima, le dije a mi mamá que estaba arrepentida lo cual es cierto, y bueno por ahora todo ha vuelto casi a la normalidad, excepto por que ya no podré demorarme al regresar de la Uni y bueno tendrá que pasar tiempo para que mi madre me tenga algo de confianza. Pero ahí está mi nostalgia de siempre con esta experiencia me he dado cuenta que realmente amo a David, esos besos con Jason fueron tan vacios, no es la persona que amo. Ayer su hermana me dijo que David ultimamente estaba llegando raro del trabajo y eso se quedó en mi mente puesto que David ya no actualiza tanto su facebook, esta demasiado tranquilo cosa que me da miedo, hoy recien lo ha actualizado cambiado su foto de perfil lo curioso es que ya no edita sus fotos las sube de manera natural y en su portada puso la foto de su familia puesto qu hoy es aniversario de sus padres cuando vi la foto de su familia para mis adentros yo me decia: como quisiera formar parte de esa familia, si ustedes supieran que yo acepto a su hijo tal como es y con sus defectos, si supieran cuánto lo amo. Quizá pienso mal y él esta madurando pero la verdad no lo sé, si yo en mis silencios hago cosas bastantes inadecuadas, no me imagino que podria llegar a hacer él. Aunque tambien tengo algo de miedo porque él dijo que extrañaria a su familia cuando se fuera porque piensa irse porque sabe que sus padres no aceptaran su estilo de vida y él no quiere perjudicarlo, será por eso que estará tomando en cuenta a su familia. Yo no estoy segura pero lo único que sé es que lo amo, con él cuando camino siento que todo tiene una luz propia, con él me siento segura, con él me siento a gusto, con él las palabras no me faltan, a él puedo mirar a los ojos y sentirme que me derrito sin besarlo, con él no siento deseos desenfrenados al contrario siento el pleno amor puro y sincero, a él lo tengo presente en todos mis proyectos futuros, con él siento que soy capaz de esperar el tiempo que sea necesario, él me hace sentir ese impulso por no distraerme y ser la mejor en la Universidad para que el este orgulloso de mi.Con él siento ese gran amor de ser madre y formar una familia, solo a David le puedo escribir poesía y decirle con toda sinceridad sin titubeos un te quiero, él se me escapa mis cariñitos darle un abrazo, echarme en su hombro, acariciar su cabello y acomodarlo cuando se despeina, él me causa ternura, bueno me quedaria escribiendo de largo sobre él y no me cansaria. Lo único que me pone mal es su estilo de vida, yo lo amo y por eso inicie esta falsa relación con Jason porque al amarlo a David me duele lo que hace, pero ya no cometeré este error, ya no me obligaré a querer a alquien, lo amo a David y esto si es sincero, pienso llamarlo en esta semana lo extraño y bueno supongo que solo me quedará acostumbrarme. La biblia dice acerca del amor todo lo sufre, todo lo soporta, todo lo puede, bueno espero que mi amor haga todo eso y aún más espero que Dios nos ayude con nuestros estilos de vida. David sigue siendo homosexual y yo sigo siendo Mía y Ana y bueno ahora quiere venirme también Corina (asi le llamo a ser comedora compulsiva), lo sé no somos el ejemplo de cristianos ideales nuestros errores son de terror, pero hacemos lo posible por siempre mantener a Dios primero ante todo, solo que digamos somos defectuosos, aclaro que cuando nos conocimos ya eramos asi ya teniamos estos problemas, ahora creo que se puede explicar porque cuando aquella vez nos miramos supimos de alguna manera que teniamos que estar unidos, pero lo que yo no sabia es que llegaria a amarlo tanto... Solo Dios sabe si algún día dejaremos estos estilos de vida y por fin seremos correctos, solo él sabe si tendremos más errores y después estos se convertiran en lecciones, claro espero que no lleguemos al extremo de sobrepasar los limites... "Así es como yo he vuelto de nuevo a sentarme en la banquita a esperarlo a él, siempre demora pero llega, yo me voy por ratos pero siempre estoy ahi..." Lonely Girl---