Mañana es 8 de setiembre esa fecha tan caótica y de alguna manera a pesar de mis esfuerzos las personas a mi alrededor no me ayudan para nada, en especial mi familia. Mañana es el cumpleaños de Manuel y podría decirse que no hay de que alterarme porque total ya no tengo ninguna conexión con él o con David sin embargo para mi "buena suerte" yo no soy de piedra como los demás, mi memoria me tortura y los recuerdos siempre me siguen así que puedo poner todo de mi parte para estar mejor pero si la situación no me ayuda entonces solo empeoro. Y hoy mi querida familia en especial mis padres me demuestran que mis esfuerzos por mantenerme bien no valen nada! Ellos creen que viven solos, ellos creen que estoy lo suficientemente grande como para seguir con mi vida normal ante sus espectáculos, ante sus gritos, sus insultos a todo volumen, sus peleas y jaloneos entre ellos. Una vez mi papá al enterarse de que yo me cortaba porque las fuertes discusiones con mi madre me dijo "tú no debes dejar que eso te afecte si tan solo por una discusión haces eso entonces que será mas adelante cuando enfrentes otras cosas más fuertes te mueres" parece desde cierta perspectiva que tuviera la razón pero yo tenia en ese entonces 15 años y no solo me cortaba por eso sino por todos los problemas familiares que habian, por lo mal que me sentia y aún ahora cuando yo trato de decirles que no peleen, que arreglen las cosas ambos dicen que son asuntos de mayores y que mi hermana y yo debemos seguir con nuestros estudios. En serio que nunca los voy a entender! es por eso que a los que menos confianza les tengo es a ellos. Siempre siendo tan egoístas! Piensan que yo después de ver todas esas discusiones y peleas puedo estar tranquila obviamente no!!! NUNCA! Jamás se dieron el trabajo de siquiera preguntarme si todo eso me hacia mal, ellos creen que porque soy estudiante de psicología y soy la mayor y no muestro acciones de emo piensan que debo enfrentar bien las cosas, que ya no me puedo comportar como aquella rebelde, pues estan equivocados, esa siempre es mi manera de reaccionar y digamos esa es la forma de reaccionar más pasiva porque bien volveria a mis andanzas de antes pero no lo hago. Pero lo que si me da coraje es su actitud de ambos que carajos! no entienden que soy humana! que mierda! tienen en la cabeza la gente que me rodea que a pesar de conocerme bien y en el caso de mi familia de convivir conmigo no captan que a mi me cuesta mucho! pero MUCHO!! estar bien!
La costumbre de cortarme, de vomitar, de no comer y ser depresiva no se quita de la noche a la mañana ni siquiera he llevado tratamiento psicológico, yo misma me estoy esforzando por cambiar y dejar todo eso y ellos la cagan! no les pido que sena siempre lindos conmigo yo entiendo que no siempre estarán felices en si tengo bastante paciencia pero ellos ya son el colmo me presionan! como nadie tiene idea y siempre llego a mis pensamientos de siempre "quiero dejar de existir" Porque no me entienden! A veces deseo vivir sola, sin padres ni mi hermana, ni tíos ni nadie! Porque yo sola he trazado mi propio tratamiento y yo sola lo sigo y ellos lo arruinan, que mierda! les pasa! no entienden lo suceptible que soy. Mi hermana ya dejo su ansiedad hace rato pero yo no he dejado mis problemas aún.
Me siento tan mal, que quisiera dormir para siempre, pongo todo de mi parte para ser mejor persona cada día y simplemente ellos no me apoyan.
Me creen loca, mi madre me cree insensible porque intento sentirme bien y ella quiere verme llorando creo mientras que yo a duras penas trato de ver lo positivo en todo lo negro que me toca vivir, me tienen harta, estoy harta!
Tengo tantas ganas de llorar de impotencia porque mi ambiente no me apoya, me siento a morir!
Tal vez haga mi último esfuerzo por estar bien y acuda al consultorio psicológico de la universidad, eso fue lo que nos dijo la profesora del curso de personalidad al escuchar nuestras problemas y creo que tiene la razón. Ya no aguanto más. Creo que debo buscar ayuda por mi cuenta, como siempre estoy sola, siempre lo he estado y nadie ve la importancia de que el ambiente en el que vivimos no es el adecuado.
No sé si lo veré mañana a David ya no sé que pasara ya no sé nada. Solo me queda proteger lo único que tengo por ahora.. mi carrera.
Si ya es dificil caminar en esta vida con el corazón destrozado es más dificil caminar con una familia disfuncional.... mis fuerzas se están desvaneciendo... Necesito ayuda, necesito estar tranquila, necesito dormir por un buen tiempo, necesito perderme en melodía eternas...
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