No me ENtienDO

En primera... sigo lamentando la muerte de Amy Winehouse... no era su súper fan, pero me gustaba mucho como decir su extraña persona, su voz tan distinta y única, ese estilo tan diferente y q caía bien en ella, las letras de sus canciones, esas melodías de amor tan darks algo que suele gustarme, música profunda que esconde retazos sinceros de los artistas y ahora que averigue su vida más, realmente ella es una de las cantantes a las cuales me gustaría retroceder el tiempo y lograr que se salve de morir de esa sobredosis. Normalmente no sé porqué me suelen gustar artistas así que siempre tienden a tener una parte dentro de ellos rota o esa tristeza o carencia de algo, realmente me encariño con cantantes así es como si fueran amigos que al escuchar sus canciones me entienden no sé cómo explicarlo, pero si quisiera salvar a alguien de esa muerte y retroceder el tiempo es a Amy, en sí ella solo era dependiente de falta de cariño y amor sincero u.u no le quito que si estaba mal en sus acciones pero yo he pasado y paso por momentos por esa ansiedad y depresión y es difícil sobrellevar eso... lo sé y entiendo cada vez que miro mis muñecas....
Por eso entiendo a Amy... + ... La cuestión es que al parecer la adultez me está chocando o yo que sé... pero no me entiendo y no entiendo nada a la vez... solo sé que soy buena rindiendo en la universidad, estudiando para exámenes, haciendo trabajos de la universidad, mi cerebro es bueno pero mis emociones y sentimientos no y estos hacen tomar malas decisiones a mi cerebro a la vez.... Sonará tonto pero así es.. y estos sentimientos vencidos junto con mi realidad no me dejan ver más allá. No sé porqué no me siento del todo no sé como decir "completa" con J* no sé si se deba a mi falta de experiencia en tener una relación de verdad o falta de no conocerlo del todo a él, recién llevo 6 meses y más algunas cosas que pasaron entre nosotros y nos apresuramos me hacen tener ciertas inseguridades... Solo aquí puedo escribir lo que siento y pienso ... y a veces pienso para mis adentros "J* cree que me ama porque aprendió a excitarse conmigo?" "J* me amará siempre tal y como soy? no siempre soy tierna y adorable, soy medio depresiva e histérica" "J* me hace acordar en su forma de ser como era en un principio mi padre con mi madre, y quiero a mi padre pero no quiero amar a alguien que se parezca a él, no quiero sufrir, porque el amor es letal para mi"...
Sé que parecerá estúpido todas estas interrogantes, pero es lo que pienso... J* me hace acordar a como era mi padre a veces lo tranquilo que era, el amigo confiable, lo bromista que era y lo fogoso y apasionante que es a la hora de querer tener sexo. (no hemos tenido sexo pero conozco sus fantasías y hemos llegado a hacer ciertas cosas..) y eso hace que tenga miedo a relacionarme más no quiero a tener a alguien parecido a mi padre a mi lado... no puedo repetir la maldita historia de nuevo, prefiero quedarme sola que pasar por el dolor por segunda vez... Y como lo dije antes.. a veces J* me intenta insinuar lo sexual, si es detallista y comprensivo y puedo ser suya como él desee pero no ahora, no puedo, no puedo entregarme así de la nada, será normal para los demás pero para mi no. No sé como explicar nos  falta eso.... eso que ... desgraciadamente tenía con David, esa conexión tan sensible eso de conversar, eso de hablar de nuestros planes, sueños, metas, problemas, contar sobre nuestra niñez, compartir secretos, ideales.. eso no existe con J*él no es de contarme cosas de él así nomas, no sé como explicarme, no es de expresarme su opinión del todo, no es de contarme sus días, aún sé muy pocas cosas de él, necesito conocerlo, necesito saber de su vida, necesito que se complemente conmigo, necesito saber sus metas, sueños, necesito saber de él para amarlo totalmente. Y él a veces se va más a lo apasional y yo no me enamoro del todo así, necesito que esa persona me haga involucrarme en su vida... Ahora sé algunas otras cosas por su primo que me contó ya que me tiene confianza, me contó porque estaba pasado de copas, sino no sabría algunas cosas, es decir no quiero a alguien perfecto, las personas perfectas no me gustan ni me atraen, me gustan y amo a aquellas personas que tienen algún desperfecto, algo roto en sus adentros, me llevo bien con esas personas,,,, David era alguien herido en este mundo que se complementó conmigo a la perfección por eso me enamoré tanto de él, y siento que J* quiere hacer las cosas todo muy a la perfección como para que nunca vea sus fallas y yo no puedo amar sincera y completamente a alguien así y siento que él hace que yo actúe frente a él así pero no siempre me sale porque soy alguien que vive en un entorno incierto y conflictivo que nunca sabes que puede pasar así que no siempre me sale bien ser perfecta, pero no sé como decirle a J* que no tiene porque actuar perfecto conmigo, yo amo a las personas imperfectas con sus fallas, quiero conocerlo tal y como es, solo así podré entregar mi corazón de verdad.. no tiene porque desconectarse por casi todo el día diciéndome que fue el niño bueno ayudando.... Siento que esa falta de conexión hace que no me sienta tan completa, lo quiero mucho y lo estoy empezando a amar, pero aún me falta conocerlo y no me refiero a lo sexual, no me importa su cuerpo, me importa su ser, su esencia, lo que lo hace distinto a los demás seres humanos, me importa su ser imperfecto, me importa su rutina en su habitad natural, sus manías, sus hábitos, sus diversas formas de reaccionar ante diferentes situaciones, me importan sus miedos, sus alegrías, sus heridas, sus cicatrices, me importan sus recuerdos, me importan sus decisiones por que en este veré si  su camino seguirá cruzándose con el mío, me importa su historia, me importa su persona....

No sé si me pueda explicar, pero eso me enamora en alguien y siento que al enumerar todo esto no conozco nada de J* .... y me pongo a pensar este amor no pueden ser solo besos, abrazos y ciertas caricias calientes, no puede ser, no quiero que esto sea mi amor, quiero que sea un amor verdadero quiero que se quede marcado en mí, quiero que sus vivencias me calen en el alma, quiero almacenar sus historias y cada palabra que diga, quiero imaginar cada vez que me cuente algo, quiero saber más de esa persona, quiero que sus imperfecciones me impulsen a escribir frases detalladas de ello, quiero saber cosas indiscretas, quiero compartir más risas y si se presentan lágrimas también quiero estar ahí quiero algo más fuera de esta época tan común, quiero pasar de esta era tan vacía y amar como se solía hacer antes, con historias en blanco y negro pero con emociones llenas de color... Espero algo fuera de este siglo común, algo que deje huella como esas canciones convertidas en un recuerdo intacto, algo como esos fragmentos escritos en libros que se releen de generación en generación...
Espero algo que recuerde en un futuro con sonrisas, espero un amor que mantenga su esencia intacta a través del tiempo..... pues no muero por ser parte de lo que se ve en estos días... no muero por
seguir lo que todos ven..

Allison - Despierta 🎧

Este año se me dió por ser más rockera que nunca y volver a gustos antiguos :'3 esta letras esta buenisimaa ;) Allison fue un grupo que me gustaba de mi adolescencia y pues me sigue gustando xD

"Te han programado a sobrevivir.." Claro que siii puedo sobrevivir a pesar de todo... "Es tiempo de Escapar"

Te han programado a sobrevivir ..

Después de mucho escribo... Lo bueno es que logré uno de mis 3 objetivos planteados para este año el cuál era subir mis calificaciones y volver a tener un promedio que yo no considere mediocre. Sé que puedo dar más, tengo la capacidad para dar más pero muchas veces tengo que luchar con mi inestabilidad emocional y otros tantos problemas familiares o del ayer que tienden a desmotivarme y pues voy conociéndome y soy casi un 70% motivación y lo demás es mi capacidad, sino estoy motivada para algo lo demás será por gusto. Estoy feliz en ese sentido logré probarme a mi misma y ponerme al límite un poco apropósito para ver si era capaz de rendir yo sola y aunque me costó porque este ciclo ha sido de mucho más esfuerzo pude lograrlo y eso me hace sentir más fuerte, más capaz, también porque a pesar de los tantos problemas en especial familiares y otros personales he podido ser capaz de seguir adelante a veces en situaciones tan inusuales y otras que fueran un tanto desmotivantes, pero continué, no me rendí y consideró que eso es lo más importante. Por otro lado considero que el amor de J* me ha hecho bien de alguna forma, pero no todo es perfecto.... voy con él casi medio año y lo único que lamento haber hecho es quizá haber jugado un poco con fuego con él, si no miento pasaron otras cosas algo más fuertes en la intimidad pero aún no hay nada de sexo en sí, pero J* es hombre de verdad y como a lo natural a veces sus ganas de querer probar casi hacen caer a ambos y a mí considerar el porqué no? tener de una vez sexo si lo quiero y él a mi, pero luego pensé bien y me dije "estas siguiendo lo que dijiste nunca seguir, estas siendo como los demás.." "Estas defraudando tu promesa a Dios y a ti", sé que no soy una correcta creyente aún cometo errores pero no quiero fallar más a mi Dios en serio no quiero, y con J* puedo perder el control pero he aprendido a controlarme y le aclaré las cosas a él y la verdad no lo noté tan convencido... por lo qué entre en conflicto y tristeza conmigo misma y mis sentimientos, pero he decidido que si él no acepta mi pensar y quiere forzarme a algo o quiere convencerme a cosas que yo no quiero, simplemente todo llegará a su fin, esta vez soy nueva yo que no piensa aceptar todo con tal de que la otra persona se quede conmigo y no me abandone, lo siento mucho por J* pero llegó en el momento en el cual se ha topado con mi nueva "yo" en dónde ninguna persona representa una necesidad, y por mucho que parezca lo contrario lo quiero realmente a J* sino fuera así actuaría como lo era antes alguien sin corazón que jugaba que no quería nada serio y su único amor era esa historia sufrida con David, pero este no es el caso, J* no es juego ya no lo es, he conocido a su madre a su familia de alguna forma y él a la mía, le he compartido cosas mías, me ha llegado a conocer en algunos aspectos íntimos así que esta relación no es un juego y no quiero tratar esto como un juego, sino lo quisiera jugaría con juego solo por estar feliz yo mientras que en las noches mis pensamientos los tendría otro, porque el sexo y todo lo referente a eso no me acerca a amar más a alguien solo me acerca a ver a esa persona como un juguete mío que al final solo le daré vueltas pero nunca me tendrá, solo me tendrá la persona que me merezca de verdad. Soy una loca de m* lo sé, no soy la chica ideal pero soy original y no sigo a los demás en este mundo ni pretendo hacerlo. Por otro lado.. los recuerdos de David me siguen viniendo a veces y eso me cuesta evitar, y me vine dando cuenta que él quizá representa mi prototipo alguien interesante que vaya a museos, eventos, este involucrado con el arte, la música y sea culto, es mi prototipo porque es casi mi mitad se parece demasiado a mi incluso en su actuar, y a diferencia de J* él no se parece en todo a mi, es diferente en ciertas cosas y no siempre tiene mi misma perspectiva quizá eso hace que mi fantasma llamado David aún divague en mis pensamientos, pero no puedo cambiar la situación, David es gay y no hay nada que yo pueda hacer él nunca me amará, así me repito... hace unos días me dije.. "Extraño al otro, pero no quiero perder al otro" es confuso, mis sentimientos están algo enmarañados, si quiero a J* y lo estoy empezando a amar, su presencia en mi vida me hace bien, pero no es como David no puedo conversar con él de todo, es raro pero extraño a David como amigo pero lo malo que así como amigo yo me enamoré de él, así que ni darle vuelta a eso, David es un pasado que nunca regresará y J* es mi presente y espero sea mi futuro.
David quedó en el ayer y ahora si puedo aseverar con seguridad que nunca más regresará, es como si se hubiera ido de viaje a un país lejano, esa historia murió, lo que queda es seguir adelante.
No me voy a aferrar a J* pero haré un nuevo comienzo donde J* sea una pieza opcional, lamento no amar como antes, pero ya aprendí la lección, no puedo volver a morir en vida por alguien de nuevo. Entiendo que si ahora pasa algo, lloraré pero cuando tenga que enfrentar las cosas cotidianas de la vida me tragaré esas lágrimas y rendiré al máximo como siempre, se acabó el sufrir a morir, se acabó el estar muerta en vida. Me cuesta porque no todo es perfecto pero la lucharé esta vez de aquí y en adelante, me las jugaré por amor por última vez pero esta vez tengo un plan "B", esta vez tengo un haz bajo la manga y se llama "YO", esta vez reconozco que yo soy más importante que los que quieran dañarme.
Y... es hora de desenterrar tantos sueños que quedaron atrás que dejé por miedo, es hora de hacer música! y arte! es hora de vivir y correr sin rendirse, es hora de no parar el tiempo porque este no se detiene por nadie. Si algún día moriremos pero esta vez elijo luchar hasta el último intento.