Por eso entiendo a Amy... + ... La cuestión es que al parecer la adultez me está chocando o yo que sé... pero no me entiendo y no entiendo nada a la vez... solo sé que soy buena rindiendo en la universidad, estudiando para exámenes, haciendo trabajos de la universidad, mi cerebro es bueno pero mis emociones y sentimientos no y estos hacen tomar malas decisiones a mi cerebro a la vez.... Sonará tonto pero así es.. y estos sentimientos vencidos junto con mi realidad no me dejan ver más allá. No sé porqué no me siento del todo no sé como decir "completa" con J* no sé si se deba a mi falta de experiencia en tener una relación de verdad o falta de no conocerlo del todo a él, recién llevo 6 meses y más algunas cosas que pasaron entre nosotros y nos apresuramos me hacen tener ciertas inseguridades... Solo aquí puedo escribir lo que siento y pienso ... y a veces pienso para mis adentros "J* cree que me ama porque aprendió a excitarse conmigo?" "J* me amará siempre tal y como soy? no siempre soy tierna y adorable, soy medio depresiva e histérica" "J* me hace acordar en su forma de ser como era en un principio mi padre con mi madre, y quiero a mi padre pero no quiero amar a alguien que se parezca a él, no quiero sufrir, porque el amor es letal para mi"...
Sé que parecerá estúpido todas estas interrogantes, pero es lo que pienso... J* me hace acordar a como era mi padre a veces lo tranquilo que era, el amigo confiable, lo bromista que era y lo fogoso y apasionante que es a la hora de querer tener sexo. (no hemos tenido sexo pero conozco sus fantasías y hemos llegado a hacer ciertas cosas..) y eso hace que tenga miedo a relacionarme más no quiero a tener a alguien parecido a mi padre a mi lado... no puedo repetir la maldita historia de nuevo, prefiero quedarme sola que pasar por el dolor por segunda vez... Y como lo dije antes.. a veces J* me intenta insinuar lo sexual, si es detallista y comprensivo y puedo ser suya como él desee pero no ahora, no puedo, no puedo entregarme así de la nada, será normal para los demás pero para mi no. No sé como explicar nos falta eso.... eso que ... desgraciadamente tenía con David, esa conexión tan sensible eso de conversar, eso de hablar de nuestros planes, sueños, metas, problemas, contar sobre nuestra niñez, compartir secretos, ideales.. eso no existe con J*él no es de contarme cosas de él así nomas, no sé como explicarme, no es de expresarme su opinión del todo, no es de contarme sus días, aún sé muy pocas cosas de él, necesito conocerlo, necesito saber de su vida, necesito que se complemente conmigo, necesito saber sus metas, sueños, necesito saber de él para amarlo totalmente. Y él a veces se va más a lo apasional y yo no me enamoro del todo así, necesito que esa persona me haga involucrarme en su vida... Ahora sé algunas otras cosas por su primo que me contó ya que me tiene confianza, me contó porque estaba pasado de copas, sino no sabría algunas cosas, es decir no quiero a alguien perfecto, las personas perfectas no me gustan ni me atraen, me gustan y amo a aquellas personas que tienen algún desperfecto, algo roto en sus adentros, me llevo bien con esas personas,,,, David era alguien herido en este mundo que se complementó conmigo a la perfección por eso me enamoré tanto de él, y siento que J* quiere hacer las cosas todo muy a la perfección como para que nunca vea sus fallas y yo no puedo amar sincera y completamente a alguien así y siento que él hace que yo actúe frente a él así pero no siempre me sale porque soy alguien que vive en un entorno incierto y conflictivo que nunca sabes que puede pasar así que no siempre me sale bien ser perfecta, pero no sé como decirle a J* que no tiene porque actuar perfecto conmigo, yo amo a las personas imperfectas con sus fallas, quiero conocerlo tal y como es, solo así podré entregar mi corazón de verdad.. no tiene porque desconectarse por casi todo el día diciéndome que fue el niño bueno ayudando.... Siento que esa falta de conexión hace que no me sienta tan completa, lo quiero mucho y lo estoy empezando a amar, pero aún me falta conocerlo y no me refiero a lo sexual, no me importa su cuerpo, me importa su ser, su esencia, lo que lo hace distinto a los demás seres humanos, me importa su ser imperfecto, me importa su rutina en su habitad natural, sus manías, sus hábitos, sus diversas formas de reaccionar ante diferentes situaciones, me importan sus miedos, sus alegrías, sus heridas, sus cicatrices, me importan sus recuerdos, me importan sus decisiones por que en este veré si su camino seguirá cruzándose con el mío, me importa su historia, me importa su persona....
No sé si me pueda explicar, pero eso me enamora en alguien y siento que al enumerar todo esto no conozco nada de J* .... y me pongo a pensar este amor no pueden ser solo besos, abrazos y ciertas caricias calientes, no puede ser, no quiero que esto sea mi amor, quiero que sea un amor verdadero quiero que se quede marcado en mí, quiero que sus vivencias me calen en el alma, quiero almacenar sus historias y cada palabra que diga, quiero imaginar cada vez que me cuente algo, quiero saber más de esa persona, quiero que sus imperfecciones me impulsen a escribir frases detalladas de ello, quiero saber cosas indiscretas, quiero compartir más risas y si se presentan lágrimas también quiero estar ahí quiero algo más fuera de esta época tan común, quiero pasar de esta era tan vacía y amar como se solía hacer antes, con historias en blanco y negro pero con emociones llenas de color... Espero algo fuera de este siglo común, algo que deje huella como esas canciones convertidas en un recuerdo intacto, algo como esos fragmentos escritos en libros que se releen de generación en generación...
Espero algo que recuerde en un futuro con sonrisas, espero un amor que mantenga su esencia intacta a través del tiempo..... pues no muero por ser parte de lo que se ve en estos días... no muero por
seguir lo que todos ven..
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