Después de mucho escribo... Lo bueno es que logré uno de mis 3 objetivos planteados para este año el cuál era subir mis calificaciones y volver a tener un promedio que yo no considere mediocre. Sé que puedo dar más, tengo la capacidad para dar más pero muchas veces tengo que luchar con mi inestabilidad emocional y otros tantos problemas familiares o del ayer que tienden a desmotivarme y pues voy conociéndome y soy casi un 70% motivación y lo demás es mi capacidad, sino estoy motivada para algo lo demás será por gusto. Estoy feliz en ese sentido logré probarme a mi misma y ponerme al límite un poco apropósito para ver si era capaz de rendir yo sola y aunque me costó porque este ciclo ha sido de mucho más esfuerzo pude lograrlo y eso me hace sentir más fuerte, más capaz, también porque a pesar de los tantos problemas en especial familiares y otros personales he podido ser capaz de seguir adelante a veces en situaciones tan inusuales y otras que fueran un tanto desmotivantes, pero continué, no me rendí y consideró que eso es lo más importante. Por otro lado considero que el amor de J* me ha hecho bien de alguna forma, pero no todo es perfecto.... voy con él casi medio año y lo único que lamento haber hecho es quizá haber jugado un poco con fuego con él, si no miento pasaron otras cosas algo más fuertes en la intimidad pero aún no hay nada de sexo en sí, pero J* es hombre de verdad y como a lo natural a veces sus ganas de querer probar casi hacen caer a ambos y a mí considerar el porqué no? tener de una vez sexo si lo quiero y él a mi, pero luego pensé bien y me dije "estas siguiendo lo que dijiste nunca seguir, estas siendo como los demás.." "Estas defraudando tu promesa a Dios y a ti", sé que no soy una correcta creyente aún cometo errores pero no quiero fallar más a mi Dios en serio no quiero, y con J* puedo perder el control pero he aprendido a controlarme y le aclaré las cosas a él y la verdad no lo noté tan convencido... por lo qué entre en conflicto y tristeza conmigo misma y mis sentimientos, pero he decidido que si él no acepta mi pensar y quiere forzarme a algo o quiere convencerme a cosas que yo no quiero, simplemente todo llegará a su fin, esta vez soy nueva yo que no piensa aceptar todo con tal de que la otra persona se quede conmigo y no me abandone, lo siento mucho por J* pero llegó en el momento en el cual se ha topado con mi nueva "yo" en dónde ninguna persona representa una necesidad, y por mucho que parezca lo contrario lo quiero realmente a J* sino fuera así actuaría como lo era antes alguien sin corazón que jugaba que no quería nada serio y su único amor era esa historia sufrida con David, pero este no es el caso, J* no es juego ya no lo es, he conocido a su madre a su familia de alguna forma y él a la mía, le he compartido cosas mías, me ha llegado a conocer en algunos aspectos íntimos así que esta relación no es un juego y no quiero tratar esto como un juego, sino lo quisiera jugaría con juego solo por estar feliz yo mientras que en las noches mis pensamientos los tendría otro, porque el sexo y todo lo referente a eso no me acerca a amar más a alguien solo me acerca a ver a esa persona como un juguete mío que al final solo le daré vueltas pero nunca me tendrá, solo me tendrá la persona que me merezca de verdad. Soy una loca de m* lo sé, no soy la chica ideal pero soy original y no sigo a los demás en este mundo ni pretendo hacerlo. Por otro lado.. los recuerdos de David me siguen viniendo a veces y eso me cuesta evitar, y me vine dando cuenta que él quizá representa mi prototipo alguien interesante que vaya a museos, eventos, este involucrado con el arte, la música y sea culto, es mi prototipo porque es casi mi mitad se parece demasiado a mi incluso en su actuar, y a diferencia de J* él no se parece en todo a mi, es diferente en ciertas cosas y no siempre tiene mi misma perspectiva quizá eso hace que mi fantasma llamado David aún divague en mis pensamientos, pero no puedo cambiar la situación, David es gay y no hay nada que yo pueda hacer él nunca me amará, así me repito... hace unos días me dije.. "Extraño al otro, pero no quiero perder al otro" es confuso, mis sentimientos están algo enmarañados, si quiero a J* y lo estoy empezando a amar, su presencia en mi vida me hace bien, pero no es como David no puedo conversar con él de todo, es raro pero extraño a David como amigo pero lo malo que así como amigo yo me enamoré de él, así que ni darle vuelta a eso, David es un pasado que nunca regresará y J* es mi presente y espero sea mi futuro.
David quedó en el ayer y ahora si puedo aseverar con seguridad que nunca más regresará, es como si se hubiera ido de viaje a un país lejano, esa historia murió, lo que queda es seguir adelante.
No me voy a aferrar a J* pero haré un nuevo comienzo donde J* sea una pieza opcional, lamento no amar como antes, pero ya aprendí la lección, no puedo volver a morir en vida por alguien de nuevo. Entiendo que si ahora pasa algo, lloraré pero cuando tenga que enfrentar las cosas cotidianas de la vida me tragaré esas lágrimas y rendiré al máximo como siempre, se acabó el sufrir a morir, se acabó el estar muerta en vida. Me cuesta porque no todo es perfecto pero la lucharé esta vez de aquí y en adelante, me las jugaré por amor por última vez pero esta vez tengo un plan "B", esta vez tengo un haz bajo la manga y se llama "YO", esta vez reconozco que yo soy más importante que los que quieran dañarme.
Y... es hora de desenterrar tantos sueños que quedaron atrás que dejé por miedo, es hora de hacer música! y arte! es hora de vivir y correr sin rendirse, es hora de no parar el tiempo porque este no se detiene por nadie. Si algún día moriremos pero esta vez elijo luchar hasta el último intento.
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