Kya!

Mayormente no entiendo a los personas que están a mi alrededor sobre todo a mi familia... Se la pasan haciéndome notar que lo que yo creo, que mi mundo que yo tanto me esfuerzo por crear no es real, lo cual es cierto, pero odio que me lo hagan notar, porque solo viviendo en mi mundo creado yo puedo continuar con mi vida y ellos obviamente no lo entienden piensan que soy una insensible o que me da igual pero no es eso, es que no quiero que la realidad me toque y me destruya...

Mi mamá se la pasa odiando el lugar que vivimos, mi papá se ha vuelto más aburrido y sedentario que nunca y eso despierta aun peor la cólera de mi mamá causando discusiones constantes entre ellos y mi hermana que no sé que tiene esta por jalar dos cursos y eso que le ponen profesor particular aparte de que se le dio su gusto y se quedo en su colegio a pesar de que ahora esta lejos de donde vivimos. Ellos son como una nube gris que me sigue a donde voy y aún peor cuando estoy en mi casa.

Porque no ponen de su esfuerzo y tratan de sobrellevar las cosas a bien, yo con tantos problemas lo intento todos los días y ¿ellos? no lo sé, me fastidia, me incomoda y harta.. Lo que si sé es que en un futuro el cual se esta acercando ellos se arrepentirán de lo que estan haciendo de desperdiciar su tiempo en discusiones y pleitos porque tanto mi hermana como yo estamos creciendo y ya podremos estar juntos como una familia si ahora yo incluso muchas veces tengo trabajos que hacer y llego en la noche a mi casa o estoy ocupada los fines de semana por tareas y examenes no es porque no quiera es porque no puedo entonces mi hermana cuando este igual será peor y ellos no ven eso, son ciegos a la realidad, el tiempo se va y cada quien estará ocupado con los propios retos que le imponga la vida y ya no habrá un tiempo familiar, pero por desgracia si yo digo esto pensaran que hablo cosas que no sé y blabla..

Acaso creen que mi vida es fácil? No he llevado ningún tratamiento para poder resolver mi depresión, cuando estoy al borde de la situación hago el esfuerzo de no actuar en contra de mi y hacerme daño, aún no estoy curada de mis problemas alimenticios presiento que sigo en mi estado de bulimia porque ya no vomito pero como descontroladamente lo cual de alguna manera me hace odiarme muchas veces, me siento cada vez más ignorada y excluida por las personas que yo tanto quería, mi mejor amiga me dejo de lado por ir a planear su boda y la otra tiene una vida con su pareja y su bebé asi que yo ya no pinto en su vida y por último el supuesto amor de mi vida y mejor amigo me voto de su vida y para empeorar justo en estos meses noviembre-diciembre y los que vienen pero sobre todo diciembre fue donde lo conocí y de verdad aún siento una tristeza profunda cada vez que veo algo relacionado a navidad obviamente él decidió extinguirme de su vida y mando al diablo casi 5 años de amistad y encima tener a unos padres conflictivos que se la pasan hablando de no te soporto, mejor es el divorcio la verdad con todo esto en un pasado hace rato estaria sumergida en mis problemas alimenticios vomitaria cada comida o tendría más cortes y lloraría la mayor parte del tiempo, pero no. Con toda esta carga que llevo yo continuo y dejo los malos pensamientos y las lágrimas a un lado, yo continuo aunque muchas veces quisiera dejarlo todo y ya no quisiera ni despertar, pero me pongo fuerte y si no hay motivación o alegría ahora yo misma la creo, ya no espero que otros me den alegrías o me motiven yo lo hago. Por eso que ahora estoy más pegada a mi mundo de K- Pop y animes (que últimamente me estan gustando >.< ) porque asi me siento bien, tranquila y feliz, 

Porque antes si alguien me ignoraba estaba triste pero ahora si pasan por mi lado y me ignoran pues lo que hago es pensar en mi mundillo kpoper y sonrio o cuando estoy sola y parezco invisible escucho su música de ellos o veo sus videos que tengo en mi cel y me olvido de todo lo que esta a mi alrededor y soy feliz, ya aguanto un poco más la frustración y antes de ver todo negativo intento agotar todas las opciones posibles mientras canto alguna canción de ese género, asi es por eso amo mi mundillo porque ahora si es mio, no me he copiado de nadie, es absolutamente mio *-* Así que seguiré agotando o creando opciones que me ayuden a sobrellevar esta situación y después me incinuan que ando todo el tiempo en la laptop viendo mis chinos o que estoy obsesionada, eso no es asi es que ellos me hacen sentir que puedo continuar con mi camino, que antes de querer llorar mejor es ver videos suyos y sonreir con sus locuras mientras que las personas de mi entorno me invitan a hundirme con ellos y estar en esa situación yo no deseo porque sé que si entro al mismo agujero yo no saldré jamás de ahi..

Esta semana que viene es la penúltima hay trabajos, una exposición y tareas que dar asi que bueno aunque el desgano me quiere tumbar debo poner de mi esfuerzo por continuar!

Hi Suhyun - I'm Different

Amo esta canción y aún más las voces de las dos *3*

La navidad y el año nuevo no me traen muy buenos recuerdos y en si no me gusta mucho estas fiestas pero cuando me pongo a pensar en ellos y que si haré lo posible por pasármela en estas críticas festividades viendolos y viendo sus presentaciones que ahora no puedo ver por estar en las finales de Ciclo entonces es cuando cambio de opinión, los amo  *w* Son mi estrellita de felicidad que esperaba >.<

Thanks..

Me vale muy poco si muchos piensan que exagero, si creen que soy una obsesiva y a que me refiero pues a mi gran gusto e interés por los chicos de Bigbang en especial obviamente por G-Dragon el líder aunque amo a todos los integrantes <3 Por cierto si me entregaron mi libro de BIGBANG* con la foto de GD que viene con su autografo *w* es mi reliquia :3
Y a que me refiero que me vale lo que piensen pues porque muchos cuando ven mi cara iluminada por hablar de ellos me ven con cara de "exageras"no me lo dicen pero lo noto xD En fin tal vez podría parecer que exagero pero la verdad les agradezco tanto a estos chicos! Me alegran, me motivan cada día cuando los veo mi respuesta es automática sonrio  de felicidad :D y aún más porque justo cuando estaba por andar en depresión ya que falta poco para diciembre y ver por ahi cosas de navidad me afecta mucho aún esta de más decir que todo eso me hacer acordar a él y justo cuando ya iba a llorar sacan este video *-* justo un 20 de noviembre cuando yo ya estaba triste por pensar ya es casi 20 de nov y faltará un mes para que sea 20 pero de diciembre (esa era mi fecha "especial") y en eso sale este video con GD y Taeyang me alegro tanto que deje toda la tristeza los amo!!!! aparte antes me afectaba que algunas personas en mi salón me ignoraran pero ahora me importa poco escucho sus canciones no se los imagino jaja es loco y me pongo feliz :D Mi casa antes era sinónimo de problemas y por eso tardaba en regresar, ahora pues los problemas continuan pero esa perspectiva cambio porque sé que en mi casa puedo ver videos de ellos bailar y escucharlos cuantas veces quiera x3 eso me pone más feliz.

Por ahora sigo con tareas pesadas en la Uni pero ya comprendí que mi carrera exigirá mi esfuerzo todo el tiempo y que será cargada en varias ocasiones pero eso no me desanima porque yo elegí ese camino y eso es perfecto porque nadie me obligo y como lo dije antes no me imagino estudiar otra carrera, no me imagino mi vida dirigida hacia otra cosa, asi que bueno ya quedan menos de tres semanas para que se acabe el II Ciclo asi que ha esforzarse sé que puedo aunque me cueste y sé que soy valiente solo falta hacerlo de una vez! y tener actitud. Mi carrera es la indicada y se adecua a la perfección con mi vida así que es un privilegio estudiarla aunque mi inestabilidad emocional a veces no me deje entender eso. Pero en fin es cuestión de continuar.
Por cierto a veces pienso que mi destino esta determinado para afiliarme con ciertas personas que tienen o han tenido los mismos problemas que yo, pero me doy cuenta que estas personas suelen derrumbarse notoriamente mientras que yo no sé como logro demostrar como si nunca hubiera pasado por esa situación no es que actue es que intento estar bien, intento dejar todo ese pasado en el ayer y continuar, Es confuso yo misma me sorprendo de mi.

Por otro lado a veces desearia no tener sentimientos ni emociones o no tener ese instinto de afiliación que todo ser humano tiene porque sin querer tengo ciertas emociones por ciertas personas y luego me desilusiono, aclaro que no pasa nada solo que me incomoda demasiado sentir eso, aún soy sensible con esas emociones aunque claro sé disimular tan bien que nadie logra dar se cuenta pero sentir eso me incómoda porque simplemente no puedo ver a los hombres como amigos o seres comunes porque a veces por la bendita afiliación siento ciertas emociones que realmente me incomodan lakslaks eso me molesta de mi ¬¬' pero lo bueno es que solo se queda en un sentir pero no hay una conducta asi que por ahi todo bien solo que me incomoda y muchas veces eso hace que me traiga a la mente a él y eso si es peor porque entro en depresión, aún me decepciona pensar que a él le valió mi amistad y que todo murió y él bien contento va por la vida aunque claro yo he reaccionado todo este tiempo de una manera sorprendente porque me sentiré triste a veces pero no caigo en depresiones profundas o ando llorando pero igual me da que pensar.. hace unos días mi hermana dice que él le habia dicho que me habia ido a buscar a  mi salón un lunes y no me encontro, los lunes yo no estoy en el salón que esta al costado de donde estudia su hermana porque llevo mi curso de III Ciclo asi que estoy en otro salón pero sinceramente no le creo nada! Para mi que lo dice por fregar, pero a estas alturas eso ni me ilusiona ni me pone ansiosa o triste me da igual la verdad, él solo hecho que como siempre si yo no arreglo las cosas él no se atreva y encima se burle de mi dejandome plantada dice mucho de su inmadura actitud yo tampoco soy una persona con una madurez incomparable pero hay momentos en los que se debe tomar las cosas en serio y él no lo cree asi pues bien no hay nada más que hacer ;)

--Se viene otra semana de deberes complejos y en fin a continuar, cuando termine celebraré con Bigbang :D! y KPOP desenfrenado >.<

Amé la canción Good Boy :3 Y si se podría decir que GD fue el productor *-* hasta él mismo hizo la cuenta regresiva en su twitter para el lanzamiento del MV hayy lo amo <3 

Me alegro el 20 , me alegro el día, la semana, el mes lakslak *w* 

Al límite del desastre

Ya termino mi semana de examenes y creo que de milagro divino he salido aprobada en todos mis cursos, puesto que sinceramente no le puse el interés que se debia.

Mis compañeras piensan que soy una genia porque siempre saco altas notas o mi promedio en los semestres es mas alto que 15 pero yo no lo creo asi... Cada quien se conoce y yo sé que no estoy poniendo el esfuerzo necesario, sinceramente no me entiendo! Tengo la motivación pero simplemente cuando es la hora de empezar no lo hago y lo dejo para la última hora, ahora que mi cerebro capte no sé como lo que estudio de volada no significa algo gratificante para mi sino me parece mediocre de mi parte aunque si me valoro en otras cosas como por ejemplo en esta semana fui a hacer una encuesta por primera vez en un colegio *-* los nervios me carcomian pero hice de todo para verme como profesional aunque reconozco que me faltaa un monton! Y bueno ayer tenia que dar un discurso en mi clase de oratoria y con la justa llegué a darlo pero no falte fui en otra fecha como el año pasado de seguro viendo la hora y la circunstancias hubiera faltado pero no! Supe que era mi completa responsabilidad el haber llegado tarde y tener que esperar el ultimo turno que era en la noche, asi que me dije: si o si das ese discurso! es la penúltima clase! Y asi lo hice, el próximo sábado es la clase final y encima es con ropa formal :S pero bueno tengo que hacerlo!

Por otro lado mi dejadez y el hecho de andar estudiando en las madrugadas toda esta semana y dormir donde sea por horas, en la mesa, en el sillon han causado en mi un dolor en la columna detestable! Como siempre de quien más abuso es de mi cuerpo y bueno faltar para ir en las mañanas no es una opción :( De modo que vere como arreglar eso de mi columna.. 

Y todo esto se lo debo a mi irresponsabilidad y esos desganos a los cuales no le encuentro origen y debo decir que no soy la única estudiante de psicología que necesita un psicólogo pues aquel día que pase todo un día con mis compañeras de este ciclo y por las cuales yo tanto me frustro porque no recibo su apoyo como quisiera, mientras almorzabamos contaron cosas personales que  hizo que me quedara sin palabras, una de ellas sufria de bulimia y eso lo note desde antes porque jugueteaba un poco con la comida y no lo termino todo, la otra sufre y todavia tiene depresión y ha estado en tratamiento y la última de ellas dijo que su papá había sido esquizofrenico puesto que al estar medicado ya no presenta los síntomas de la enfermedad pero por lo que yo sé eso es hereditario O-O asi que bueno no sé que pensar aunque ella no tiene comportamientos de esquizofrenica pero digamos se parece a mi cuando andaba en mi etapa de rockera extraña media punk, cuando ellas dijeron todo eso yo no hable nada de mi pero era más que obvio ellas estaban relacionadas con males que yo también habia vivido y vivo aún, lo loco es que ellas fueron a tratamiento y yo pues segui mi propio tratamiento aunque no ha hecho efecto en todo no se como pero sigo viva.

Realmente no las volveré a ver como antes nunca *-* cada una representa una parte de mi con razón a las tres las veia como hijas o hermanas menores, esto es una coincidencia de la vida o una lección no sé, quisiera contarles sobre mi pero no se que pensarían me aterra un poco la que ellas creen que soy una estudiante aplicada y normal pues no es asi.. Pero en fin quizá les cuente algún día aunque la verdad soy desconfiada no quiero que nadie sepa mi pasado o mi persona real con mis temores y frustraciones...

En fin aún tengo trabajos que hacer y ya solo quedan 5 semanas a lo mucho para que se acaben las clases asi que debo tener autodisciplina para este último semestre y por otro lado hablando de males sigo con mi problema de alimentación me he vuelto a engordar y la ansiedad se apodera de mi otra vez aunque ahora controlo un poco más esos sentimientos pero igual me frustra a veces me pongo a pensar porque mi organismo no colabora conmigo como otras personas comen de todo y no engordan ni un gramo! y no tienen que sentirse avergozadas o culpables cuando comen como yo! porque yo para tener un peso normal debo privarme de comer cuando mi mamá es delgada y come lo que quiere, porque yo tengo que pasar por el sufrimiento de tener que ir a probarme ropa y que esta no me quede U.U Realmente en  mis momentos de soledad esto me deprime más, tener esta tendencia maldita de engordar, tener esa maldita tendencia a ser depresiva, tener esa tendencia a ser negativa, la verdad no sé porque! Tener que lidiar con frustraciones interiores y encima exteriores con mi peso! Toda la vida mi peso me tiene cansada hay épocas que subo y otras que estoy "normal" pero con métodos nada saludables, en fin! es algo que tendré que lidiar por el resto de mi vida a menos que la sociedad deje ese concepto de que la mujer delgada es el modelo a seguir, pero eso no sucederá  :( 

Por ahora lo único que me pone feliz y por lo que más me esforcé en los cursos y deberes es que el lunes una de las presidentas del fan club oficial de *BIGBANG* aquí en Perú me dará mi libro de la semibiografia traducido al español que ellos mismos narran su vidas antes de que fueran artistas que viene con fotos impresas de ellos y como pague puntual y antes de tiempo también me darán una foto de mi bias (favorito) o sea de G-DRAGON* La felicidad se me desborda al pensar que tendré todo eso *w* pero aún no celebraré porque uno no sabe que puede pasar recien me emocionaré de verdad cuando este aquí en mi cuarto y tenga en mis manos mi libro y mi foto :3 

Solo eso me pone feliz mi mundillo de k-pop, A cualquiera le puede parecer infantil de mi parte pero a mi me da igual yo so soy feliz con eso y eso es lo que cuenta no me da verguenza admitir que me gustan ese género y los coreanos y no me importa demostrar mi emoción descontrolada cuando alguien me habla de  K-Pop o aún mejor cuando alguien me dice que le gusta Bigbang, 2NE1 o GD*

Bueno a esforzarse después de eso vendrá mi propia celebración al estilo k-pop ;)

Los amo *w*

G-Dragon ft. Missy Elliott - Niliria

 Esta canción es adictiva y amo el rap de ambos :3

Y claro GD es único en el escenario :D

G-Dragon - Michigo

En este video el libro que sostiene GD en el segundo 0:12 es el que voy a tener yo *w* hasta para promocionar él es ingenioso :v xD

Creo que estaba destinado yo soy alguien fuera de lo normal con gustos exóticos y bueno el k-pop, Bigbang, 2NE1, CL y claro GD es lo más exótico y extravagante que he visto *-*

lasklaskla Amo lo que es diferente y lo que es fuera de lo normal aceptado por los demás mortales :3

Maldita afiliación

Detesto que algunas cosas que estudio en mi carrera tengan la razón, por ejemplo esa pirámide de necesidades de Maslow en una de ellas habla de la necesidad de afiliación, que uno tendrá esa necesidad de socializar y sobre todo de tener un acompañante de tener pareja, odio odio! eso y odio aún más cuando siento que esa necesidad sin querer me llega y si soy humana y es natural que sienta eso pero yo no quiero, no me gusta lo odio!--

En fin ahora estoy en semanas de parciales y debo decir que en estas semanas me he sorprendido con mi actitud, he editado un video para un trabajo sola de manera empírica y me ha salido bien, me he cansado pero a veces sin querer surge una líder dentro de mi, es algo raro no me gusta ser líder pero en cuanto siento que sin querer lo soy me gusta. ni yo me entiendo, por otro lado tuve coraje por fin y le puse pare a un tipo que quizo sobrepasarse conmigo cuando iba en el transporte público ya que antes era muy callada, tímida y eso nunca hubiera hecho pero me atreví y le dije que se alejara hasta yo me sorprendí de ser capaz de hacer eso, esto y otras cosas más me demuestran que yo si puedo seguir sola, que si quiero seguir adelante y cubrir las carencias económicas que ahora sufro y por las cuales tanto me lamento pues lo que debo hacer es esforzarme. Aún tengo desganos, aún cuesta seguir pero esto no debe ser excusa para tropezar y no seguir adelante.

Es verdad que he terminado dolida y que a pesar de eso no puedo evitar pensar a veces como una persona normal que las casualidades se pueden dar y que las cosas mágicamente se volverán color de rosa, pero debo recordarme cuanto sufría por no estudiar mi carrera, debo recordarme que yo misma estuve a punto de extinguirme pero sigo aquí, debo recordarme una vez más que a pesar de compartir mi vida con personas que tienen una vida normal con típicos problemas eso no indica que yo sea igual, debo recordar de donde vengo y que es lo que quiero lograr. 

Puedo parecer testaruda, pueden ignorarme, puedo seguir habitando entre las sombras y nadie me nota, pero yo sé mi historia, tengo pruebas que indican que yo tuve luchas para seguir en este mundo.. nadie sabe mi historia, así que ya no me importa lo que puedan pensar.

Déjenme, ignorénme, olvidenme, pero nunca lograran matarme fácilmente.

..Mi frialdad crece, mi ambición crece,  y cada flor tiene su espina.. mi amor es como una rosa porque puede ser hermoso ahora, pero mis espinas te harán daño...

..Y es curioso ahora la gente se asombra y algunos me creen inmadura porque solo con el kpop mis ojos brillan pues bien! Asi es mientras que las personas a la cuales yo les compartía mi vida decidieron dejarme el kpop y su peculiar mundo supo acogerme, no es un mundo perfecto también tiene sus cosas negativas pero hacen sentir bien, me hacen sonreir y como siempre la música es mi fiel acompañante, no me caga, no me deja, no me ignora, no me bota ni se aburre de mi, ni me usa.. me hace sentir comprendida y deja que a través de sus melodías y letras mis emociones se liberen...

Me esforzaré porque necesito mi espacio y esta vez aspiro a mucho más.. quiero ser dueña de mi mundo, quiero ser dueña de mis ganancias, podrás ver mi sonrisa pero esta vez nadie tendrá acceso a mi mundo interior verán lo que quiero que vean...