2NE1 - '안녕 (GOODBYE)' M/V

투애니원 #2NE1#

Mi grupo favorito de chicas de Corea se ha despedido...  2 N E 1 <3 Me duele que esto suceda porque ellas al igual que BIGBANG son no solo grupos importantes en mi vida que alegran y motivan mis días, sino también son personales especiales para mi, como si fueran mis hermanos mayores... Realmente las extrañaré demasiado, y con este tipo de sucesos me doy cuenta que el tiempo avanza y me exige que vea la vida desde otra perspectiva, una más madura, más centrada en metas y que empiece a construir mi vida, que ya se acerca el tiempo donde deba hacerme cargo de mi destino totalmente... no mentiré que esto me aterra y me da miedo saber que en efecto ya ni si quiera podré ser considera como inocente de mis actos o que me llamen "niña".. con ellas parte de mi la cual es como una niña en su mundo se va, me dolerá aceptar que "todo cambia" y "nada dura para siempre"
Sin embargo seguiré conservando mi lado de niña, pero debo fortalecer y hacer crecer a la mujer que seré y forjará su futuro... Y cuando tenga miedo le pediré a Dios que me ayuda y escucharé su música de ellas para darme valor.
No me atrevo a decirles a di os pero, si es importante reconocer las cosas como son---+

MY 2NE1.. Si algún día regresan, su #BLACKJACK seguirá aquí esperándolas :')
CL #LEECHAERIN + BOM #PARKBOM DARA + #SANDARAPARK + MINZY #GONGMINZY

El amo y su sometida...

..Al parecer nunca me podrá suceder una historia normal de amor.. parece que nunca... Hace un tiempo hablé en este blog de un chico de mi universidad "J" con el cual parecía que podía pasar algo.. bueno.. aún nos seguimos hablando por messenger facebok y de no ser por una amiga, hoy yo no hubiera visto la famosisima película "50 SOMBRAS DE GREY" y me dí con la sorpresa de algo que quizá yo no tomaba tanto en cuenta antes y lo creía un simple juego ...  "J" literalmente se cree Christian Grey y pateticamente yo sin querer puesto que no había visto esta película sino hasta hoy, al parecer encajo con la personalidad de Anastasia Steele, esto sonará una sonsera pero es cierto, no conté esto porque tenía algo de roche quizá, pero este es mi blog y solo aquí puedo expresar lo que realmente siento.. desde un inicio él me puso el ápodo de "sometida" y que él era mi "amo" yo lo tomé a juego y nunca se me pasó por la mente los juegos de roles de esta película, y bueno ahora que analizo toda nuestra interacción se parece mucho a como va la trama de la película y como se hablan los personajes, es probable que él haya visto la película así que yo sin querer he ido encajando con el personaje... sabe que soy sentimental y emocional porque escribo poesía, sabe que soy algo tímida, sabe que no he tenido experiencia sexual, sabe que encajo quizá en una personalidad algo sumisa aunque yo soy algo rebelde, cosa que a él le gusta, porque me lo dijo... y él ni que decir... practica deporte hace ejercicios, corre y hace cardio le gusta tener un buen cuerpo tal como el personaje, es algo autoritario a veces, le gusta tener el control, pero también se comporta de forma tierna, es honesto, sincero, inteligente, astuto y me analiza tan bien, que sabe mi estado emocional o si me enojo con solo ver como escribo.. y lo que más me trauma... es distinto, misterioso ... y eso peligrosamente me atrae.. Y aparte de todo esto, me habla por momento en doble sentido, como una vez le dije ¿por qué me quieres someter? y él dijo "porque tus ojos me lo piden" y yo me quedé impactada.. también entre juegos me dijo una vez " haber como le haces para escaparte si hay una pared detrás tuyo" luego me dijo algo como que "no necesito ver animes, para hacerte cosas raras" y otro que "si el amo esta feliz entonces la sometida por ende también lo estará"... y yo sin querer no sé como diablos he ido comportandome como Anastasia si nunca en mi mendiga vida he visto la pelicula, hasta una vez le dije como ella ante esas cosas que me dice"´tu eres un sádico" y él dijo "no soy sádico, no lo soy".. y eso esta en la película x.x y otras cosas más como que "si me porto bien merezco mimos (ya que aparte de sometida, me dice "gatita" por mis ojos dice xd) sino merezco un correctivo ..."tas, tas"... No sé como llegué a pasarme de confianzas con él de esta forma.. y uno diriía es solo película.. pero no, no es cierto, somos estudiantes de psicología y sabemos, yo sé que esto es solo una proyección, es decir se proyecta en ese personaje lo que él quiere hacer o ser, hay una gran probabilidad que quizá se haya identificado y realmente quiera eso... Hace poco me dijo "que las cosas para mi no serían igual, cambiarían.." y cuando le pregunté si en eso intervendría él, él dijo que si..... aparte quiere que le cuente todo de mi, mis gustos, mi forma de ser, todo..  No sé que está pasando... hace tanto que nadie me desconcertaba tanto como él, hace tanto que nadie me mantenía pensando como él..
Lo peligroso es que su misteriosa personalidad me atrae y hasta creo que me gusta... no sé qué me pasa.. y eso significa que yo puedo ceder sin darme siquiera cuenta.. desgraciadamente yo aún no sé reconocer mis límites.. no sé si él este jugando conmigo.. él dice que su norma "es no hacer daño" pero no sé que tan cierto sea eso..hace poco le pregunté porque decidió hacerme su sometida y acercarse a mi y él respondió " te me hacías peculiar.... el león (yo le puse ese apodo de juego y a él le termino encantandole).. el león deseaba someter a la gatita.."
Sus palabras me calan en lo profundo de mi ser.. y yo la verdad no sé como responder... quizá sea una ilusión y juego del momento, no lo sé, pero despierta ciertas sensaciones en mi... que me sorprenden... No sé nada, todo esto es incierto para mi... y ahora que he visto esta película y me doy cuenta que "nuestra interacción" (como él le dice) es parecida al trama me deja más incierta.. Quiere sexo? quiere jugar conmigo al juego sadomasoquista? quiere algo serio conmigo? qué quiere?.. No lo sé... pero él solo hecho de sonreirle al celular cada que veo que me escribe un mensaje o emocionarme quizá cuando me dice "mi gatita o mi sometida" me hace darme cuenta que no estoy en todos mis sentidos, "J" está llegando a meterse a mi mente, a mi inconsciente sin que yo me de cuenta.. no sé qué pasará el día que nos reunamos en persona, porque yo no he hablado casi nada con él, y no le prestaba mucha atención, en cambio él me estuvo analizando....

-- Al parecer es mi amo""".....

Crazy in love (versión "50 sombras de Grey"

"--me tienes esperando un mensaje tuyo en este momento.."

Demasiado incierto para mi gusto

Nuevo año... Nuevo amor? .... Pienso en esto y tengo sentimientos encontrados al respecto. Una vez me equivoque con Jason y ahora viene otra persona de mi entorno, pero no es claro, así que no entiendo bien y me pierdo en vagas ilusiones de las cuales ya estoy sintiendo sus estragos.. Lo describiré rápido... hace un tiempo un compañero de mi universidad que es amigo de un amigo mio, me agregó al facebook y empezamos a entablar comunicación por este medio, hasta el día de hoy seguimos manteniendo comunicación por ahí y eso no es lo raro, lo raro es como se llegó a tornar esta comunicación.. pasó a tener apodos cariñosos, decir calificativos tiernos por parte de ambos, a preguntarnos cosas de nuestra vida... si uno da una chequeada a esa conversación a veces parecemos novios... y esto me aterra. Principalmente porque no es alguien de internet que yo pueda entender que se fije en mi porque le parezco bonita de cara, sino es alguien que me conoce en persona... y para ser sincera sigo siendo insegura con mi cuerpo, de cara creo que puedo parecer atractiva pero de cuerpo no por mi aún sobrepeso que tengo, aunque he bajado 3 kilos ahora último, mi inseguridad siempre esta presente y bueno esta razón hace que me pregunte... ¿le gusto? ¿ quiere tener una relación conmigo? o ¿cuál es su intención conmigo? Además en la universidad de alguna manera por mi gusto por la música y cultura asiática y mi forma de ser, me consideran de rara xd no rara por mi orientación sexual sino por ser diferente a las demás chicas de mi universidad y pues tengo amistades hombres pero nunca se me acercan de otro sentido, y esta es la primera vez en mis 3 años de universitaria que alguien parece haber captado agradable mi extraña forma de ser e.e No sé que pensar al respecto, y aunque él me haya dicho que el "no dañar" es una norma para él y parece ser sincero, además de haberme dado a entender que mi físico no es algo que tome relevancia al igual que mi personalidad extravagante como él lo llama... me sigue dando curiosidad...
Y uno podría pensar entonces quiere sexo, porque seguro se puede percibir que alguien como yo aún es virgen xd pero él me dijo que esas no eran sus intenciones y que no pensara mal.. Eso me suena aún más extraño. Y debo decir que nuestra conversación no es común cosa que me llama la atención es decir me siento como en un romance de los años 80 y 90 donde todo iba lento, querías saber de los gustos de esa persona, que hace y cosas así, no como ahora que es todo sexualizado y rápido, así que esto me confunde, incluso ya me vi su película favorita que me recomendó que viera. Y oh sorpresa, sabe de animes, sabe de novelas coreanas porque ha visto algunas, sabe de buena música en especial rock,... me aterra, porque por momentos cuando no esta conectado siento un asco de sentimiento llamado "lo extraño"... No me quiero ilusionar, porque primero tendría que verlo a los ojos para ver si sus palabras son ciertas, analizar su lenguaje corporal, ver sus gestos faciales y hacer uso de todas mis herramientas psicológicas para determinar si lo que dice es cierto... lo malo es que él usa las mismas técnicas porque ambos vamos en el mismo ciclo y somos estudiantes de la misma carrera...
Todo me es muy incierto, porque esta frase parece cumplirse "lento, pero seguro" y ese adjetivo "seguro" podría llevarme a abrirle mi corazón a él... y enamorarme de nuevo.. y la verdad tengo miedo. Tengo miedo de que esto sea una fantasía y que él me este tomando el pelo solo porque parezco la gordita buenachona virginal del grupo xdd tengo miedo de que me dañe y solo haga retorcer mi corazón, tengo miedo de que me haga ilusiones por las puras, tengo miedo de que una vez consiga lo que sea que este buscando se vaya con otra y encima esta sea de la misma facultad, y tenga que verlo por los pasillos de la universidad con otra o a él y tenga que ignorarlo y me obligue a llegar a odiarlo y aunque al revisar su fb he visto que sus amigos le comentan que es buena gente y no es de coquetear con otras chicas, se me hace raro todo esto. Quizá sea muy desconfiada y mal pensada, pero la verdad me han hecho tanto daño reiteradas veces que solo me queda pensar mal de todo aquel que se me acerca así de esa manera. Tengo miedo de entregar de mi otra vez todo y me paguen mal y vuelva a caer en una depresión total, demoré mucho en recuperarme de mi depresión por el engaño de mi padre y de David y que ahora venga alguien más y me haga eso, no lo soportaría, no sé si pueda hacerlo...
Por cierto su nombre empieza con "J" xD esa letra me sigue a donde voy xd y bueno aunque él parezca diferente, y hasta mi amigo por el cual lo conocí me diga que es "tranquilo y buena gente" Yo la verdad no sé qué pensar,
Lo que si plantearé es lo siguiente, pase lo que pase yo no cambiaré mis metas por él, no cambiaré mis gustos ni mi forma de ser y esta vez ya no entregaré todo de mi, yo valgo más y eso ya lo reconocí, yo soy más importante, y mi manera fría de ser no cambiará, seguiré teniendo ese pensamiento algo malo con respecto a "J" porque ya no puedo seguir siendo la misma chica confiada de siempre e inocente, he cambiado y no soy alguien que se deja llevar tan fácilmente...

Sin embargo tengo miedo, porque si lo imagino en mi futuro si encaja y eso me trauma.... lo que pienso muchas veces es lo que llego a hacer....
Pero de todas formas todo sigue siendo un incierto....

Radiohead - Creep 

Comencé a escuchar este tipo de canciones cuando lo conocí a "J" porque él me las recomendaba así como me dijo que escuchara a los Gun's and Roses, no me dijo esta canción en particular, pero no sé encaja en esta "relación" a mi parecer. Aunque a él no le guste el titulo xD pero a mi me gusta la tonada xD así que como es mi historia yo elijo lo que pongo ^^ 

Perros! Todos!

Perros!! Todos!! Así es.. a este paso en el que voy mis instintos de lesbiana saldrán otra vez xd Intento, hago mi mejor esfuerzo por olvidarme este aberrante amor hacia David y ser una "chica normal" que pueda fijarse en un "chico hetero normal" pero simplemente no me sale o yo soy la que estoy mal, no lo sé la verdad, me enoja, me pone de mal carácter xdd o ya mejor me resigno a mi vivir con mi soledad y mis futuros gatos que quiero tener, creo que así será mi destino, un desgraciado destino..
Porque los hombres que se interesan en mi me buscan para un bacilón asi de fácil a la primera(?) y sino accedo a sus insinuaciones me dicen que soy una reprimida, una niña fresita... Pero que mrd les pasa!! Creo que yo estoy mal, creo que estoy en el siglo equivocado.
Simplemente no pienso tener intimidad de ningún maldito tipo, sino estoy segura que esa persona me dejará, porque no pienso confiar en alguien que me insiste ese tipo de cosas todo el tiempo porque mrd no entienden!! Puedo ser todo lo pervertida que uno quiera, pero no lo seré con cualquiera (OK!) Soy pervertida si, pero no una puta! Entiendan mrds xdd Estoy harta, cansada de toparme con hombres así, solo buscan su placer, su satisfacción. Yo por mi parte no pienso jugar así, lo hice una vez y fue una decisión que hasta ahora me lamento, no fue la correcta y yo no soy capaz de olvidar fácilmente, seré loca, medio suicida, pervertida, pero tengo sentimientos, les guste o no. No soy un robot que solo se puede conformar con sexo, admito que si tengo las ganas en ese ámbito pero eso no es lo fundamental para mi. No quiero caer en depresión otra vez por culpa de otro imbécil...David es la pta excepción, porque con él me es imposible darle vuelta a la página, siempre está ahí.
Lo peor de esto, es que le comento de tal chico a él y me dice en pocas palabras que solo querrá desvirginarme, que solo querrá sexo, así que no me ilusione, y saben qué?!! El cabrón de mrd termina teniendo la razón.. a las pocas semanas... T-T Lo odio porque piensa como yo, lo odio porque ambos queremos más que sexo en una relación, lo odio porque idealiza bonito como yo, lo odio porque siempre me encuentro pensando como él, lo odio porque mi mente se cruza con sus pensamientos, lo odio porque mis sentimientos siempre se refugian en él, lo odio porque mi corazón sigue latiendo solo por él... y porque solo con él mi cuerpo sería capaz de hacer de todo sin siquiera pensar.....

Lo odio! y odio a todos!..... Si fuera hombre no sé si sería igual que todos, pero de algo si estoy muy segura, tengo más pantalones y huevos que muchos, así que no me jodan! Que no voy caer en sus juegos, sé cuanto valgo y no pienso darle mis días a alguien que no valga la pena..
Podré no ser delgada y siempre tendré mi complejo por mi peso ya que mis trastornos alimenticios siempre están ahí, pero lucho! Podré tener marcas en mis muñecas y en otras partes de mi cuerpo por mis autolesiones, pero sigo viva, podré ser depresiva, e impulsiva y otras veces algo violenta, pero mrds soy un ser humano. Y todos esto grandes defectos antes mencionados intento, sobrellevarlos cada día y que no perjudiquen a nadie, yo sola lucho con ellos, y sigo viva, golpeada, rasguñada pero sigo viva, así que no toleraré que nadie más me haga daño, porque otros ya lo hicieron incluso mi familia cercana, es triste saber que integrantes importantes de tu familia simplemente desearían con verte hecha mrd o peor quizá muerta, pero sigo aquí para la desgracia de muchos aunque no les guste. He tenido que vivir con el descontento de muchos, con ser marginada no solo por mi peso sino por otras muchas cosas, pero siempre sigo ahí, arrastrando a veces mi vida, porque no quiero continuar, pero me fuerzo a mi misma a continuar, no importa si llego dañada la cuestión es llegar a la meta. Y gracias a Dios también sigo aquí aunque le fallo demasiado, pero sin él seguro yo no estaría escribiendo, soy muy autodestructiva, así que es un milagro que este aquí..
Por lo tanto sé cuánto valgo, tendré mis defectos, pero sé que soy mucho mejor que muchas personas, no quiero ser narcisista  porque no lo soy, pero recién estoy teniendo autoestima, la cual aún es baja pero ya es algo a comparación con años anteriores.

Me da pena saber, que nunca podré pensar bonito sobre alguien, que me toman por juego y que David como me dijo hace unos días en broma "es el mejor de mis amantes" .... odio que mi inconsciente acepte esto a tal punto que me hace soñar con él... Que triste realidad la mía...

I wish... x.x
Seguiré siendo la chica con poca actitud femenina, que puede ser adorable, también como marimachona a veces como me dicen"" educada que carajea de vez en cuando, seguiré teniendo sentimientos, porque no soy robot si los tengo, otra cosa es que sea fría porque así los protejo, pero si los tengo, seguiré siendo yo misma, porque descubrí que estoy en peligro de extinción y.. no, no es miedo, es saber que en ocasiones entregué todo de mi y me dejaron hecha trizas, hasta el punto de querer aniquilarme yo misma.. así que no deseo acabar aún con mi existencia. No deseo apretar el gatillo hacia mi misma a causa de mis decisiones y por dar placeres a otros, eso es.
Y si no sabes entender es hora de que yo me retiré..

[Yo si sería un verdadero buen hombre fin ;)] Pdta. Mi madre me ha repetido con temor.. hija ya no sé que eres, si eres lesbiana, bisexual, me das miedo...
 JAJAJAJAJA ! xD Mamá gran parte de culpa de que sea indescifrable es por ti, por sobreprotegerme tanto hasta el punto de que recién me entero como es esta mrd de mundo, y la única forma de protegerme es siendo yo en mi rareza. *w*

This is my fuxxk it song ;)