Porque los hombres que se interesan en mi me buscan para un bacilón asi de fácil a la primera(?) y sino accedo a sus insinuaciones me dicen que soy una reprimida, una niña fresita... Pero que mrd les pasa!! Creo que yo estoy mal, creo que estoy en el siglo equivocado.
Simplemente no pienso tener intimidad de ningún maldito tipo, sino estoy segura que esa persona me dejará, porque no pienso confiar en alguien que me insiste ese tipo de cosas todo el tiempo porque mrd no entienden!! Puedo ser todo lo pervertida que uno quiera, pero no lo seré con cualquiera (OK!) Soy pervertida si, pero no una puta! Entiendan mrds xdd Estoy harta, cansada de toparme con hombres así, solo buscan su placer, su satisfacción. Yo por mi parte no pienso jugar así, lo hice una vez y fue una decisión que hasta ahora me lamento, no fue la correcta y yo no soy capaz de olvidar fácilmente, seré loca, medio suicida, pervertida, pero tengo sentimientos, les guste o no. No soy un robot que solo se puede conformar con sexo, admito que si tengo las ganas en ese ámbito pero eso no es lo fundamental para mi. No quiero caer en depresión otra vez por culpa de otro imbécil...David es la pta excepción, porque con él me es imposible darle vuelta a la página, siempre está ahí.
Lo peor de esto, es que le comento de tal chico a él y me dice en pocas palabras que solo querrá desvirginarme, que solo querrá sexo, así que no me ilusione, y saben qué?!! El cabrón de mrd termina teniendo la razón.. a las pocas semanas... T-T Lo odio porque piensa como yo, lo odio porque ambos queremos más que sexo en una relación, lo odio porque idealiza bonito como yo, lo odio porque siempre me encuentro pensando como él, lo odio porque mi mente se cruza con sus pensamientos, lo odio porque mis sentimientos siempre se refugian en él, lo odio porque mi corazón sigue latiendo solo por él... y porque solo con él mi cuerpo sería capaz de hacer de todo sin siquiera pensar.....
Lo odio! y odio a todos!..... Si fuera hombre no sé si sería igual que todos, pero de algo si estoy muy segura, tengo más pantalones y huevos que muchos, así que no me jodan! Que no voy caer en sus juegos, sé cuanto valgo y no pienso darle mis días a alguien que no valga la pena..
Podré no ser delgada y siempre tendré mi complejo por mi peso ya que mis trastornos alimenticios siempre están ahí, pero lucho! Podré tener marcas en mis muñecas y en otras partes de mi cuerpo por mis autolesiones, pero sigo viva, podré ser depresiva, e impulsiva y otras veces algo violenta, pero mrds soy un ser humano. Y todos esto grandes defectos antes mencionados intento, sobrellevarlos cada día y que no perjudiquen a nadie, yo sola lucho con ellos, y sigo viva, golpeada, rasguñada pero sigo viva, así que no toleraré que nadie más me haga daño, porque otros ya lo hicieron incluso mi familia cercana, es triste saber que integrantes importantes de tu familia simplemente desearían con verte hecha mrd o peor quizá muerta, pero sigo aquí para la desgracia de muchos aunque no les guste. He tenido que vivir con el descontento de muchos, con ser marginada no solo por mi peso sino por otras muchas cosas, pero siempre sigo ahí, arrastrando a veces mi vida, porque no quiero continuar, pero me fuerzo a mi misma a continuar, no importa si llego dañada la cuestión es llegar a la meta. Y gracias a Dios también sigo aquí aunque le fallo demasiado, pero sin él seguro yo no estaría escribiendo, soy muy autodestructiva, así que es un milagro que este aquí..
Por lo tanto sé cuánto valgo, tendré mis defectos, pero sé que soy mucho mejor que muchas personas, no quiero ser narcisista porque no lo soy, pero recién estoy teniendo autoestima, la cual aún es baja pero ya es algo a comparación con años anteriores.
Me da pena saber, que nunca podré pensar bonito sobre alguien, que me toman por juego y que David como me dijo hace unos días en broma "es el mejor de mis amantes" .... odio que mi inconsciente acepte esto a tal punto que me hace soñar con él... Que triste realidad la mía...
I wish... x.x
Seguiré siendo la chica con poca actitud femenina, que puede ser adorable, también como marimachona a veces como me dicen"" educada que carajea de vez en cuando, seguiré teniendo sentimientos, porque no soy robot si los tengo, otra cosa es que sea fría porque así los protejo, pero si los tengo, seguiré siendo yo misma, porque descubrí que estoy en peligro de extinción y.. no, no es miedo, es saber que en ocasiones entregué todo de mi y me dejaron hecha trizas, hasta el punto de querer aniquilarme yo misma.. así que no deseo acabar aún con mi existencia. No deseo apretar el gatillo hacia mi misma a causa de mis decisiones y por dar placeres a otros, eso es.
Y si no sabes entender es hora de que yo me retiré..
[Yo si sería un verdadero buen hombre fin ;)] Pdta. Mi madre me ha repetido con temor.. hija ya no sé que eres, si eres lesbiana, bisexual, me das miedo...
JAJAJAJAJA ! xD Mamá gran parte de culpa de que sea indescifrable es por ti, por sobreprotegerme tanto hasta el punto de que recién me entero como es esta mrd de mundo, y la única forma de protegerme es siendo yo en mi rareza. *w*
This is my fuxxk it song ;)
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