Felizmente conocí a BigBang

    Concierto en Guanzhou-China (Made World Tour)
   
    Felizmente conocí a BIGBANG, felizmente ellos estan ahí para sacarme sonrisas :D
  Felizmente ellos pueden alejarte de mi mente, felizmente ellos con sus canciones hacen que la cólera se me pase.

No entiendo porque eres un ser tan miserable conmigo, me ordenas como si yo fuera algo tuyo, eres caprichoso y siempre queriendo que yo haga tu voluntad, nunca tienes la más mínima consideración de que no puedo estar a tu disponibilidad cuando a ti te da la gana, no entiendo porque eres asi, todos estos casi 6 años siendo la amiga fiel e incondicional pero parece que a ti te importa poco, tantos problemas que me he ganado por permanecer a tu lado, pero a ti parece importarte poco o nada.
Es tan injusto sabes? cuándo yo te pido alguna miserable ayuda yo no me quejo o te hago pleitos porque no te da la gana de responderme, pero cuando se trata de que tu quieres que yo haga lo que a ti te place y no te respondo al instante por otros asuntos que debo hacer te alteras y te enfadas, crees que puedes tratarme asi-' solo porque me conoces bien según a tu parecer.. Estas equivocado pedazo de idiota.
Te digo que no puedo acompañarte porque tengo que ver mi informe estadístico, tengo que editar un video y tengo que estudiar porque tengo que dar 4 exámenes en un día y me haces todo un lío, que demonios te pasa sabes de mis responsabilidades, tu sabes lo que significa hacer un informe estadístico porque ya llevaste ese curso, sabes lo que es editar porque tu editas videos, sabes como son los examenes y lo que vale el jalar y te importa más que te acompañe porque no te quieres quedar solo? en la reunión de jóvenes de la iglesia, eres insoportable, te detesto!! Me dices "bueno pero te puedes amanecer" lksal%dsds$$kjjsw$%%!!

Nunca te he importado, nunca piensas en mi bienestar egoísta de porqueria!

Felizmente conocí a BIGBANG porque solo ellos me hacen quitarme la venda de los ojos, de no ser asi me hubiera ido contigo sin importarme nada como antes, pero escucharlos me hace reaccionar y hace que deje de ser vulnerable a tus palabras, esta vez no cai ni a tus palabras escritas, ni a tus palabras habladas. Como bien dijiste sii desde que conocí a mis chinos he cambiado y qué?!
Tú no eres más importante que ellos, ellos son mil veces antes que tú. Tanta dinero que juntaba para salir contigo o para regalarte algo, que estúpida que fui, con todo ese dinero ya me hubiera comprado más de tres discos, ya hubiera juntado para mi entrada al concierto cuando ellos vinieron y más cosas como hasta ropa y posters pero los malgaste en ti insensible egoísta.

BIGBANG LO VALE TODO *-* GRACIAS POR EXISTIR *-*

Canción con la cual los conocí *-* Mis amores los amooo!!!

Dream broke

   Y yo me preguntaba por qué estoy ahorrando tanto dinero por comprarme un disco de personas que ni saben mi existencia, o sea me encanta los amo, pero no saben de mi.. y pues después de muchas reflexiones ya encontré la respuesta, si lo vale comprar, quizá ellos no sepan mi existencia pero son los únicos que me pueden sacar una sonrisa sin que yo a cambio tenga que sacrificarme, sin que tenga llorar, sin que tenga recibir humillación o pena, solo tengo que disfrutar de su música la cual amo, pero no maltratan mi persona, entonces si vale la pena ahorrar y hacer lo posible por comprarme su reluciente disco, si si lo vale.

Aún sigo sin entender mi función en esta vida tan rara, pero he llegado a comprender que de hecho soy demasiado diferente a los demás, por más que intento acoplarme a la muchedumbre simplemente no puedo, me cuesta demasiado. Yo cuando conozco a alguien y le agarro afecto de ahi en adelante le soy fiel, si me necesita ahi estoy, si pueda ayudarlo(a) con algo aunque no tenga tiempo, aunque no me encuentre bien ayudaré a esa persona y cuando hago esto yo no tengo en mente que me devuelvan lo mismo, solo lo hago porque soy una persona muy empatica y a mi me gustaria que me ayudaran, siempre pienso en otros más que en mi, que si hago esto podría afectarle a tal, que le ayudaré a aquel porque lo veo mal y asi, pero cuando se trata de que yo pida ayuda, lo cual yo no soy pedir ayuda casi nunca me gusta ser independiente, y pues bueno cuando pido un poco de ayuda, una guía, algo, estas mismas personas me dan la espalda, no me dicen en la cara "no te quiero ayudar" pero su ausencia cuando se las pido me lo demuestra, de verdad me siento tan tonta que solo puedo expresar todo a través de este escrito, porque serán asi conmigo? y no me las hago de victima literalmente sucede, solo me buscan cuando necesitan algo, solo dicen mi nombre cuando quieren algo, porque saben que soy alguien en quien pueden confiar, pero nunca se toman el trabajo de intentar comprenderme y cuando me equivoco me juzgan porque simplemente la señorita Fernanda no se puede equivocar o sea eres tú, no los entiendo. Y lo único que logran con su actitud es que yo termine matándolos en mi mente, que nunca más vuelva a confiar en ellos, que les muestre mi actuación y que me quede en silencios haciéndoles creer lo que yo quiero que vean de mi.

Por eso siempre he preferido hacer trabajos sola, siempre he preferido actividades en las que no tenga que relacionarme con otros, por eso me gusta quedarme en mi mundillo, porque cuando creo que yo estoy mal y que deberia interactuar con otros, terminan por decepcionarme y solo me dan a entender que yo soy un objeto el cual es multiusos y les puedo servir para cuando ellos quieran.
Por tal razón amo todo lo relacionado a la música, porque cuando la escucho somos solo la melodía, le letra, el ritmo, la voz y yo, tanto cuando canto, como cuando la bailo, por eso me encanta dibujar, por eso amo escribir, porque no hay terceros que interfieran, es curioso porque todas estas actividades fueron creadas por seres humanos, sin embargo a mi me encantan porque las puedo disfrutar e incluso trabajar en ellas sin necesidad de nadie...
Desearía pasar mi vida haciendo una de estas actividades donde se usa la creatividad, donde puedes expresar libremente tus sentimientos y emociones sin necesidad de informes, monografías, malditos trabajos grupales en donde los demás solo verán que usar tu capacidad para después cuando te los cruces por ahi te ignoren friamente o te sonrian hipocritamente, no mentiré yo también los ignoro, yo también trato de huir para no encontrármelos pero lo hago porque sé que después trataran de ubicarme solo para pedirme más favores.

Y he aquí otra vez odiando a la humanidad... una vez en una dinámica que hicimos en mi salón que se trataba de revelar secretos anonimos a través de papelitos, cuando la profesora abrió un papelito este decia algo como que daba a entender que, prefería hacer daño a la humanidad, porque estos son peores que los animales, pues no estoy de acuerdo porque no debemos agredir a nadie y menos quitarle la vida, pero en parte su razón tendria sentido los seres humanos pueden llegar a ser una porquería aún siendo conscientes de nuestros actos y teniendo un bendito cerebro más desarrollado que los animales que supuestamente nos deberia hacer ser diferentes y mejores pero no! los animales no tienen esa capacidad solo dejan llevar por instintos y sin embargo son mejores que muchas personas.. Otra vez decepcionandome de los seres humanos y aún más de las escorias que me rodean..

Me gustaria tener una amistad como ellos *-* GD y Taeyang son amigos hace más de 10 años, son como hermanos que se apoyan mutuamente :')

O una amistada como ellas *-* CL y Dara se conocen desde que debutaron juntas en el grupo y desde ahí son como hermanas aunque no esten juntas como antes siempre se escriben :')

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- Lo sé soy tonta por desear una amistad asi que nunca llegará.. T-T

Por cierto amo esta canción de Taeyang y aún más la coreo *-* como desearia estudiar baile, como desearía estar en la facultad de artes escénicas, pero no puedo hacer dos cosas a la vez..aunque una sea mi motivación #DANCE

Come Back Home

Primero que nada FELIZ ANIVERSARIO a mis hermanas mayores de 2NE1<3 hoy cumplen 6 años desde que debutaron *w* las rehipermega amo :3 Son un ejemplo para mi y su música pues nunca me canso de escucharla :) #Blackjack :3

Y por otro lado en gran parte ya regrese a mi estado normal, aún no me recupero del todo porque respecto a mi alimentación estoy de nuevo con mi ansiedad pero espero volver a mi rutina pronto.
Los examenes que no di me costaran si o si dinero y lo que me preocupa es que no sé cuanto u.u y aunque me resigne a no volver a editar videos ni hacer trabajos después de un tiempo pues igual edite el video de mi grupo y aunque al final no se puede presentar porque no habia donde ver los videos de los grupos mis compañeras me pagaron eso es bueno e igual he estado haciendo mis trabajos y tomando la iniciativa en algunos trabajos como siempre supongo que ya me he acostumbrado y en un trabajo en el cual yo hice la introducción y yo propuse el tema de investigación pues nos hemos obtuvimos 19 :3 eso me enorgullece y aunque en mis calificaciones he bajado no he jalado en ningún examen como creía, aunque sé en mi consciencia que debo ir a consulta psicológica yo nunca sé cuando me puede volver a venir esa crisis.

Por ahora ya estoy volviendo a recuperar el amor hacia mi carrera y a ordenar mi vida, aunque aún me falta para ahí estoy.

Y pues en el sentido del lovE xP diré que mi corazón se ha congelado y literalmente solo late por mi amor platónico GD de BIGBANG y no es broma, no quiero a nadie, no quiero tener nada con nadie, incluso algunos fans de k-pop con los cuales yo me comunico me quieren sacar plan como dicen pero les digo claramente que no quiero tener nada y asi es no bromeo, ni siquiera me da la gana de intentarlo, es extraño de alguien de mi edad pero el tener pareja me da igual xP Quizá en algunas cosas si venga algo de melancolía pero nada más. Y de esto me vengo dando cuenta a partir de cada sábado la presencia de David en el salon para mi no es relevante, igual si tengo sueño me duermo, igual presto atención a las clases, me da igual si no voy maquillada, creo que por fin puedo decir que ya no amo a David desde aquella vez que fue tan duro conmigo y me voto de su vida asi como sin nada mis sentimientos por él cambiaron totalmente, yo para olvidar toda la historia tuve que eliminar todos nuestros recuerdos y creo que si funcionó a tal punto que yo que creía no poder continuar con mi vida si lo hice.
Y aún así aunque haya regresado mis sentimientos ya no son los mismos, le tengo afecto aún, pero la distancia ahora es inmensa, ya no me muero por quedarme más tiempo con él, ya no le presto atención a cada detalle de su persona, ya no siento que todo brilla cuando estoy con él, sus ojos ya no me dicen nada y me pregunto lo que nunca creí preguntarme ¿que le vi? quizá se parezca a mi, pero no tiene nada especial en mi. Intento arriesgarme y tratar de revivir ese amor pero ya no puedo, prefiero mil veces mi mundo, me encanta estar en mi mundo y ya no tengo nada que envidiarle a su mundo y no hablo con desprecio o rencor pero es la verdad, es probable que siga hablando de él porque yo empecé este blog hablando de él que era mi co-protagonista de esta novela pero si lo hago serán cosas muy importantes o alguna que otra cosa, pero ya no relataré cada detalle porque simplemente no me nace hacerlo.

...Recuerdo cuando mi cuerpo temblaba con tan solo tenerlo cerca, recuerdo que no podia mirarlo de frente porque solia perderme en su mirada, recuerdo que reia instantáneamente cuando lo veía, recuerdo que me gustaba grabar en mi memoria cada detalle de su persona para tenerlo en mi mente para cuando no estuviera conmigo, recuerdo que mi celular parecia mas suyo que mio por tener tantas fotos y videos de él pero ahora con la justas hay una foto y eso porque el la tomo y tambien recuerdo que el 95% de canciones en mi celular tenian que ver con él pero hoy no existe ni una canción, y yo solia recordar exactamente las fechas en las cuales salimos y cada detalle de esas salidas pero hoy ya no recuerdo las fechas y menos los detalles. Todo ha cambiado, todo cambió.

En fin debo mejorar mis errores y continuar.

amo esta presentación :3

Melancolía y desgano como están? tiempo sin vernos

Y otra vez aquí, no sé que tengo... son las 09:50 y se supone que deberia estar en clases y que dentro de menos de una hora tendria que dar mi examen, pero no estoy aquí encerrada en mi cuarto, en mis lamentos y esta vez se me hace dificil identificar que situación, que personas, que motivo me hace sentir otra vez una escoria. Solo sé que siento como si mi cerebro se hubiera saturado, como si hubieran tantas cosas que no me dejan respirar.
No entiendo el porqué? Pero esta vez no es un juego, aunque yo nunca he creido que lo que me sucede sea un juego pero esta vez realmente necesito ayuda, ya no puedo más. Si antes era peligroso porque estaba en la academia y se acercaba mi examen de admisión y yo me puse asi, ahora es peor es la universidad, es mi carrera, mi futuro y esta persona melancólica y desganada no puede seguir viviendo dentro de mi. Mis padres ni siquiera se dan cuenta de que he faltado, piensan que quizá tengo clases más tarde, mañana, la otra semana, en fin ellos nunca se dan cuenta de lo que yo hago.

Ahora mismo estoy en una lucha, hoy a las 2:20pm tengo otro curso y por ende otro examen aún no estudio y estoy en duda si ir y para colmo estoy en semana de examenes hasta el sábado.

No sé a qué se deba, mis compañeras de la uni aquellas que me dejan todo el trabajo pesado en los trabajos grupales me estan mandando mensaje de qué porqué he faltado? qué dónde estoy? yo no les respondo y la verdad creo que me he saturado en casi estas dos semanas que han pasado no he dormido casi nada por estar editando videos que son grupales y haciendo trabajos de la universidad, claro también me he amanecido dos veces por ver a BIGBANG cuando se presentaron en programas musicales, pero eso es diferente porque amanecerme por verlos no me cansa, pero hacer un trabajo, editar videos y faltar a clases de horas por lograr que el trabajo salga bien mientras las demás han dormido bien y cuando hay que reunirse se la pasan riendo, maquillandose y etc. Yo no digo nada, soy tolerante quizá en si la palabra deberia ser estúpida. cojuda y mensa por no decirles ni una palabra y ese es mi error, me creo fuerte cuando aún no lo soy.

Y si yo seré una estudiante aplicada, responsable, valiente y sea vista como ejemplo a seguir y buena líder pero todo eso que piensa la gente que soy me cuesta serlo, si lo soy pero me cuesta permanecer, porque cuando emocionalmente estoy mal mando todo lejos, no me importa nada y tengo miedo que esto empeore porque si es asi podria dejar la universidad sin siquiera darme cuenta y después qué será de mi vida? todo el esfuerzo que he hecho a dónde se irá? Y ahora me siento peor porque yo me sentia bien cuando hacia diariamente mis ejercicios me sentia, fuerte, positiva pero por estos malditos trabajos de estar reuniendome tuve que comer cualquier cosa, comida de la calle, harinas, frituras y cuando venia a mi casa ni tiempo de ejercicios tenia entonces mientras hacia los trabajos me comia todo lo que encontraba y al día siguiente literalmente me sentia mierda.
Todo en mi cabeza esta hecho un desorden, una porquería, me siento como el ante año pasado cuando entre en una depresión profunda por David pero ahora sé que él no tiene la culpa total aunque si en parte con su estúpido novio virtual, mis padres que no les importa nada de mi y viven por mi hermana, mis compañeras que me dejan todo el trabajo y yo me cargo como no tienen idea cayendo en una ansiedad horrible, y por último no puedo controlar mi peso y mi tiempo especial de ejercicios y baile se me esta desvaneciendo por hacer trabajos cargados.

No sé si iré a mi examen de la tarde, el de esta mañana ya lo perdí, pero necesito ayuda ya no puedo con esto, solo quiero estar tirada y odio con toda mi alma el bendito sol que veo por mi ventana desearia que fuera invierno que el cielo estuviera nublado para asi sentirme más comprendida por el frío aquel que suele congelar mis emociones y sentimientos pero no esta el bendito sol, sin duda siempre odiaré el verano.

Me voy a estudiar(? no lo sé, quisiera descansar por un buen rato profundamente..
Kwon Ji Yong tú no eres el único que se deprime por sobreexigirse, pero sabes? Ya soy mayor de edad tengo 20 años y la única que se preocupa por mi soy yo. No tengo ganas, no tengo fuerzas, pero tengo el deber de arreglar lo que he hecho hoy. Voy a seguir intentando seguir en esta vida aunque mi cuerpo siempre quiera irse, no todo es fácil lo sé pero a mi cuesta asimilar esa situación.
Siendo ya las 10:22am dejaré de escribir y trataré de ponerme la ropa de "estudiante universitaria" pero también he tomado consciencia no puedo sola, esta no es la primera vez que me siento asi, necesito ayuda urgente... No quiero regresar a mi oscuridad, no quiero regresar con ellas... quiero hacer el intento de vivir al menos un poco más de tiempo......

#Loser #Bae Bae

Ah* todas estas semanas amaneciendome realmente nunca pensé que mi tercer ciclo fuera a comenzar tan fuerte de la nada y ahora se les da a los profesores por pedir como productos finales o trabajos realizar videos con entrevistas, dramatización y todo y obvio la única de mi grupo que sabe editar o mejor dicho aprendió a editar soy yo asi que me he estado amaneciendo sin dormir creo que he estado durmiendo a lo mucho 4 horas por día e incluso hay día en los que no he dormido nada y por otro lado tambien me he amanecido un poco por BIGBANG han vuelto a sacar nuevo material discográfico despues de 3 años obvio que hay que apoyarlos.

Lo malo de todo esto es?.. Como siempre mi problema de alimentación he dejado los ejercicios, he dejado de registrar mi comida, por la ansiedad de los trabajos me he estado comiendo todo como si tuviera un hambre interminable asi que por ese lado quiero llorar de la desesperación, una de mis compañeras exagera con que he adelgazado mucho y la otra le sigue "no dejes de comer luego estaras anorexica" por favor! la primera chica que digo claro que pienso que he bajado mucho porque ella antes sufria de bulimia y si he bajado pero no tanto pero para su perspectiva de ella piensa que he adelgazado mucho xP y la otra me dice si quieres comer, come normal no hagas caso a los demas, ja! claro y luego cuando la ropa formal para exponer en clase no me queda insinúan que debo bajar de peso y no! nunca podre comer sin preocuparme en mi peso, asi que debo hacer mis trabajos y tareas a tiempo para regresar a mi regimen no me puedo rendir he sufrido tanto para bajar de peso no puedo desperdiciar mi esfuerzo! Aunque estoy pensando seriamente en consultar ir al consultorio psicológico que ofrece mi universidad esta situación de ansiedad con la comida me desespera, yo contenta con mis ejercicios, bailes y comida saludable pero llegan los trabajos, tareas y la desesperacion por tanto hacer me quita mi tiempo de ejercicio y despues como sin parar y eso me hace sentir miserable u.u

En estas semanas he tenido un conflicto vocacional con respecto a mi carrera, me gusta la psicología, pero cuando practico el baile me siento realmente libre y feliz, la psicología me hace sentir bien porque es lo que he siempre he querido ayudar a los demás pienso que ese es mi propósito en la vida, pero al bailar me siento tan feliz, tan libre que quisiera pasarme horas de horas bailando diferentes tipos de estilos, igual sé que si quiero seguir algo relacionado al baile ayuda de mis padres nunca la tendré, si tuve inconvenientes para que aceptaran psicología, que sera baile, en fin quizá sea solo estrés o yo que sé, pero ya extraño mis tiempos de bailar por estar haciendo tantos trabajos de la uni T-T

Y por otro lado del corazón, el último sábado que estaba en clase con David y su hermana y que luego fuimos juntos en el carro a la regresada a nuestras casas, me di cuenta que ya no amo a David, le tengo un querer especial como se le tiene a un cachorrito que uno alimenta y cuida pero ya no lo amo, ya no me imagino una vida junto a él y es más cuando paso por mi cabeza la idea de cambiar mi carrera y eso significa ya no ir a la uni y obvio ya no lo veria a él pues no senti ningun dolor en especial, porque ahora si puedo asegurar que si se me presenta algo para dejar la uni ya sea por algun estudio al extranjero o quien sabe estudiar otra carrera lo aceptaría sin pensarlo, antes no queria hacerlo porque no queria separarme de él, pero ahora lo que más quiero es cumplir mis sueños, salir de mi monotonía  e ir a nuevos lugares y aunque parezca loco no quiero su compañía, quiero ir sola, quiero descubrir cosas por mi misma.
Y bueno él ahorita esta en una relación por inter al inicio me incomodo pero ahora me da igual es su vida y es consciente tanto de lo malo como de lo bueno.

Y bueno pues vengo a compartir los videos de ellos *w* Son dos videos y lo considero mi regalo por mi día 30 de abril día del psicólogo :3 No sé como le hacen para revelar música justo en fechas significativas para mi :3

 Este video es bien raro, troll, erótico y loco xD 

Era de esperarse algo asi xD Yo no soy un ser normal y bueno pues ellos tampoco >.< Los amoo

Y este me da que pensar muchas cosas, los papeles que interpreta cada uno se parece a como son realmente y aún más el papel de mi favorito GD* él expresa cuanto daño le hace su soledad que a pesar de tener fama y dinero se siente solo y de alguna manera me siento comprendida con lo que expresa y dice porque me siento asi también, pero lo que me preocupa es que entre en una depresión o algo asi no quisiera que terminara como esas estrellas en un suicidio, drogas no sé, si uno preste atención al video puede verse su tristeza en sus ojos, quizá parezca irracional pero yo presiento que es asi, él fue quien escribió la letra y pues como lo he mencionado muchas veces yo realmente lo aprecio y quiero, es alguien a quien he llegado a querer demasiado. A mi me gusta más verlo como Ji Yong la persona que como GD el artista y solo espero que Dios guarde su vida.

Él es alguien quien se ha ganado un lugar en mi corazón ^-^

Sonrie siempre :3 pero aún más sonrie siempre de corazón <3 te amo :3