Y otra vez aquí, no sé que tengo... son las 09:50 y se supone que deberia estar en clases y que dentro de menos de una hora tendria que dar mi examen, pero no estoy aquí encerrada en mi cuarto, en mis lamentos y esta vez se me hace dificil identificar que situación, que personas, que motivo me hace sentir otra vez una escoria. Solo sé que siento como si mi cerebro se hubiera saturado, como si hubieran tantas cosas que no me dejan respirar.
No entiendo el porqué? Pero esta vez no es un juego, aunque yo nunca he creido que lo que me sucede sea un juego pero esta vez realmente necesito ayuda, ya no puedo más. Si antes era peligroso porque estaba en la academia y se acercaba mi examen de admisión y yo me puse asi, ahora es peor es la universidad, es mi carrera, mi futuro y esta persona melancólica y desganada no puede seguir viviendo dentro de mi. Mis padres ni siquiera se dan cuenta de que he faltado, piensan que quizá tengo clases más tarde, mañana, la otra semana, en fin ellos nunca se dan cuenta de lo que yo hago.
Ahora mismo estoy en una lucha, hoy a las 2:20pm tengo otro curso y por ende otro examen aún no estudio y estoy en duda si ir y para colmo estoy en semana de examenes hasta el sábado.
No sé a qué se deba, mis compañeras de la uni aquellas que me dejan todo el trabajo pesado en los trabajos grupales me estan mandando mensaje de qué porqué he faltado? qué dónde estoy? yo no les respondo y la verdad creo que me he saturado en casi estas dos semanas que han pasado no he dormido casi nada por estar editando videos que son grupales y haciendo trabajos de la universidad, claro también me he amanecido dos veces por ver a BIGBANG cuando se presentaron en programas musicales, pero eso es diferente porque amanecerme por verlos no me cansa, pero hacer un trabajo, editar videos y faltar a clases de horas por lograr que el trabajo salga bien mientras las demás han dormido bien y cuando hay que reunirse se la pasan riendo, maquillandose y etc. Yo no digo nada, soy tolerante quizá en si la palabra deberia ser estúpida. cojuda y mensa por no decirles ni una palabra y ese es mi error, me creo fuerte cuando aún no lo soy.
Y si yo seré una estudiante aplicada, responsable, valiente y sea vista como ejemplo a seguir y buena líder pero todo eso que piensa la gente que soy me cuesta serlo, si lo soy pero me cuesta permanecer, porque cuando emocionalmente estoy mal mando todo lejos, no me importa nada y tengo miedo que esto empeore porque si es asi podria dejar la universidad sin siquiera darme cuenta y después qué será de mi vida? todo el esfuerzo que he hecho a dónde se irá? Y ahora me siento peor porque yo me sentia bien cuando hacia diariamente mis ejercicios me sentia, fuerte, positiva pero por estos malditos trabajos de estar reuniendome tuve que comer cualquier cosa, comida de la calle, harinas, frituras y cuando venia a mi casa ni tiempo de ejercicios tenia entonces mientras hacia los trabajos me comia todo lo que encontraba y al día siguiente literalmente me sentia mierda.
Todo en mi cabeza esta hecho un desorden, una porquería, me siento como el ante año pasado cuando entre en una depresión profunda por David pero ahora sé que él no tiene la culpa total aunque si en parte con su estúpido novio virtual, mis padres que no les importa nada de mi y viven por mi hermana, mis compañeras que me dejan todo el trabajo y yo me cargo como no tienen idea cayendo en una ansiedad horrible, y por último no puedo controlar mi peso y mi tiempo especial de ejercicios y baile se me esta desvaneciendo por hacer trabajos cargados.
No sé si iré a mi examen de la tarde, el de esta mañana ya lo perdí, pero necesito ayuda ya no puedo con esto, solo quiero estar tirada y odio con toda mi alma el bendito sol que veo por mi ventana desearia que fuera invierno que el cielo estuviera nublado para asi sentirme más comprendida por el frío aquel que suele congelar mis emociones y sentimientos pero no esta el bendito sol, sin duda siempre odiaré el verano.
Me voy a estudiar(? no lo sé, quisiera descansar por un buen rato profundamente..
Kwon Ji Yong tú no eres el único que se deprime por sobreexigirse, pero sabes? Ya soy mayor de edad tengo 20 años y la única que se preocupa por mi soy yo. No tengo ganas, no tengo fuerzas, pero tengo el deber de arreglar lo que he hecho hoy. Voy a seguir intentando seguir en esta vida aunque mi cuerpo siempre quiera irse, no todo es fácil lo sé pero a mi cuesta asimilar esa situación.
Siendo ya las 10:22am dejaré de escribir y trataré de ponerme la ropa de "estudiante universitaria" pero también he tomado consciencia no puedo sola, esta no es la primera vez que me siento asi, necesito ayuda urgente... No quiero regresar a mi oscuridad, no quiero regresar con ellas... quiero hacer el intento de vivir al menos un poco más de tiempo......
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