"Nosotros ya no somos amigos"

"Nosotros ya no somos amigos" eso le dije a una amiga cuando me pregunto por él ya es la tercera que me pregunta lo mismo porque bueno en el colegio yo solia hablar mucho de David y ahora resulta tan extraño tener que negarlo, dar por hecho la verdad aunque me parezca fuera de lugar pero es cierto nosotros ni siquiera nos asemejamos a la nada, somos peor que eso, no sé. Y sigo pensando que esta mitad de año me esta costando tanto seguir, este segundo ciclo me cuesta demasiado las tareas, los trabajos, los examenes tengo la disposición de querer hacerlos pero el desgano es más grande y termino haciendo las cosas a la última hora y gracias a Dios y a mi devastado cuerpo termino si o si cumplo con mis deberes, pero sé que esa no es la mejor forma de hacer las cosas sin embargo mi tristeza, depresión, desgano o no sé que me hacen hacer las cosas de esa forma tan detestable aunque ya no es como antes que demoraba semanas en despertar de ese estado pues ahora si o si despierto ante mis deberes o cuando tengo que dar la cara pero realmente la situación me pone a extremos. Hoy di mi examen final de inglés saque de promedio 19 pero mi poca felicidad que obtuve por esa nota se desvanecio porque primero mi profesora de oratoria ya que es obligatorio llevar esta asignatura me dijo que mi voz era muy baja y que me falta otras cosas, no me molesta que me diga que mejore sino el tono de voz que uso al decirmelo como si fuera un desastre y aparte porque no llamo a todos y yo no me habia preparado para hablar la introducción de mi discurso :( y lo otro mi papá no podrá pagarme el basico 02 de inglés que comienza el sábado que viene porque bueno también se junta el pago de mi pensión de la Uni y ante esto obviamente quiero trabajar pero la verdad aún me siento deficiente para intentarlo y porque resulta que en la mayoria de grupos de trabajo que estoy yo soy la que hace el trabajo o la que es se percata de cada detalle del trabajo y no sé como haria con el tiempo, no lo sé, otra vez me perturbo.. Y con esto no pude evitar pensar en David porque si yo le contara esto él buscaria la manera de ayudarme a encontrar trabajo como lo hizo el año pasado pero bueno no me presente por la operación de mi mamá, pero ahora lo recuerdo, recuerdo que cuando me cargaba de problemas hablaba con él y el con sus ocurrencias me hacia reir y yo olvidaba todo o que saliamos y asi me despejaba pero eso ya no existe.. Y ahora después de ver que si quiero seguir adelante debo dejar de comportarme inmaduramente aunque no quiera.. Porque la verdad no quiero pensar como una adulta, no quiero actuar como tal, pero la vida me lo esta exigiendo y la verdad que me es dificil enfrentar tal cosa yo sola porque si sin él me siento muy sola, porque antes cuando tenia miedo a algo nuevo sabia que él estaba pasando o habia pasado por algo similar y me sentia acompañada, comprendida, pero ahora no hay nadie.. Es cierto que quizá el no sea la mejor persona pero fue el primero en conocerme tan bien para él ninguna información mia estaba restringida y es claro que eso cambiará con cualquiera que conozca a futuro porque ahora soy muy desconfiada y nadie sabe todo de mi como él lo sabia, solo saben pequeños pedazos de mi vida... Solo él era capaz de estar en mis sueños y hacerlos tan real que nunca queria despertar.. Pero voy comprendiendo que yo creaba fantasias en el vacio y no me daba cuenta.. me doy cuenta que él es un ser detestable y cruel, porque siempre quiso ganarse el pase de ridiculizarme..... .."¿Por qué intentas dejarme? usando sencillas palabras como adiós, comienzo a sentir rencor hacia ti por dejarme " Y hoy aunque me duela y hoy en mi aún desordena vida supongo que debo seguir viviendo. Siento muchos vacios, siento que a veces quisiera dejarlo todo, pero hasta ahora sigo cumpliendo con mis responsabilidades aunque sacrifique a mi cuerpo y no le de descanso, no lo hago descansar porque la mayoria del tiempo por no dejar que el desgano y la depresión se apoderen de mi, me distraigo y suelo hacer mis deberes tan tarde que duermo entre horas o al mucho 4 horas y eso a veces ni duermo. Si es dificil me cuesta seguir con mi vida pero aqui estoy y lo curioso es.. que me dan ganas de bailar todo el tiempo para eso si no tengo desgano, siempre estoy pensando en pasos de baile o coreografias o lugares que serian geniales como salas de baile, no lo sé es extraño pero amaria bailar la mitad del tiempo que tengo en el día pero bueno... responsabilidades primero. ..Eso si David jamás me vuelvas a buscar o hablar en tu vida, mi soledad me duele y desgarra pero tu eres tan cruel que nunca te das la molestia de matarme si es eso lo que tanto quieres sino que me torturas para tu sádica felicidad, ya estoy harta de ti.. me dejas, te burlas conclusión siempre fuiste una escoria..