Strange ♫

Este video me gusta, es un resumen de la pelicula, y en una de las escenas me pongo a pensar "ahora ya entiendo cuando se dedicaban esa canción" Tu lengua debajo de la mía"ahora ya entiendo"...

Hablando entre Reglones

Intenté seguir como sin nada, intenté pero los sentimientos son demasiado fuertes, me matan, me intoxican, me transtornan..Hoy dije algo sin querer y se me murió la mitad de la poca vida que me quedaba, llamaron de mi academia y automáticamente como me agarraron desprevenida dije que ya no iria más, cuando en realidad queria decir"me quiero quedar,es lo único que tengo por ahora", pero no lo hice, respondí como un zombie y ahora lamento tanto no haber dejado la depresión y haber seguido estudiando al menos hasta que terminara mi mensualidad, cuando iba dejaba de lado en algo mis penas y era otro mundo, extrañaré tanto la vida en mi academia, mis cursos favoritos como filosofia, psicologia, biologia, literatura y hasta fisica en su momento me hizo feliz resolver ejecicios poner mis fuerzas en algo que si! iba a dar resultado, pero me fui de la peor manera y ahora me duele tanto estar en la nada esperar haber que incierto me puede suceder, estoy tan depresiva que he vuelto a ser lo que era antes cuando tenia 14 años una EMO tota y me siento asi, estoy asi, me siento entendida en este tipo de cosas, la música, la manera en que otros asi se me parecen todo! Pero no estoy exagerando porque ya no soy como esa adolescente solo que ahora más de parecerme fisicamente, todo eso siento dentro mio, dije que lo lo haria de lado pero me cuesta tanto, me hice costumbre de él, y al ver ese tipo de cosas como "fotos, escritos, palabras" y demás entiendo que el no fue un error en mi vida porque no todo fue desgracia, pero quizá no estabamos destinados a conocernos es dificil explicarlo... He visto una película que tiene de todo lo que siento ahora "Emos, suicidios, soledades, homosexuales, vidas virtuales, otros mundos, amor profundo, familia que ignora (aunque estos padres exageran) pero tiene lo que me gusta se llama "Suicide Room" y al contrario de su nombre podias vivir lo curioso es que ese mundo virtual existe se llama "Second Life" y hasta cuenta ya me he creado pero como bien sé no soy dueña del internet, por lo tanto no me voy a enviciar pero es excelente mundo virtual puedes se quien quieras, puedes hasta volar, comunicarte con otros y todo, ahora logro entender a los que viven en mundos virtuales estos mundos les dan lo que el mundo real te quita "las ganas de vivir", David ni cuenta se ha dado de mi desaparición de las redes y la verdad es mejor, falta menos de una semana para su cumpleaños y dolorosamente digo "no quiero verlo" aunque sienta lo contrario, me quedaré zombie por un tiempo es lo que presiento. La imagen es de los protagonistas de la pelicula "Dominick y Sylvia" en su mundo virtual, realmente amé esta pelicula porque todo lo que muestra es muchas veces como me senti, solo que yo lloraba en mi zotea, yo gritaba cuando nadie estaba en mi casa, yo lo hacia todo en secreto...

Enamorada de un Gay [Relato que encontré en Inter y me gusto]

Era una chica la cuál cualquier hombre podía caer rendido a sus pies...No era x hacerse la mejor pero era muy cierto. Sus amigas le presentaban a sus novios y ellos quedan embobados con ella... No era algo q le gustara pero ella era asi. Pero un día algo extraño sucedió, dejó de ser aquella chica fría que consideraba a los hombres juguetes y se enamoró, se enamoró perdidamente... Trato de seducirlo con sus encantos, trato de atraparlo entre sus redes... mil intentos pero ninguno funcionó... Llegó a pensar que sus encantos se habían perdido, pero estaban allí miles de chicos caían a sus pies excepto él... él chico de sus sueños pasaba y ni la miraba. Se acerco a él, sólo le brindo su amistad... Pero ella quería algo más con él. No se iba a dar por vencida. Un día estában sentados sobre su cama de ella y le preguntó- crees que soy linda? el le dijo-Holaaaa! todos los chicos se mueren por ti .- Si todos mueren por mi, porque tu no? Se produjo un minuto de silencio, ella no pudó contenerse y lo besó... Ambos comenzaron a besarse, llegaron al punto de que ella quería entregarle lo que supuestamente se llamaba "virginidad" en realidad era una virgen baqueteada. Nunca nadie...pero nadie tuvo ese privilegio, pero él hoy si lo tenía. En eso el se detuvo y le dijo- WooW! espera, eres linda, lo dije ya! pero no significa que te amé... solo eres mi amiga! -Pero como no podés amarme?, nunca nadie se dio el tupe de rechazarme!!! dijo ella -.Estaba indignada y avergonzada... se sentía un juguete, se sentia devastada... como varios chicos se habrán sentido así por culpa mía(se preguntó ella)Comenzó a llorar, se paró rápidamente y estaba a punto de irse, el la tomó del brazo y le dijo- Soy gay! Esas palabras mataron lo que quedaba de ella, llegaron como un flechazo de fuego.- QUE? COMO QUE ERES GAY?- -Sí soy gay, soy gay, soy gay, basta no me presiones más(dijo ella), a todas las chicas las veo como amigas, hermanas... nada más. Ati te veo como una gran hermana que me aceptó tal cual soy, es más llegue a tenerte envidia porque tienes a muchos chicos a tus pies. Ella seguía atontada por su confesión...- Gay!, no puede ser, estoy enamorada de ti ... estuve a punto de darte lo que quedaba de mi...! Se levantó y se fue corriendo. Comenzó a preguntarse de como no se dio cuenta antes, se vestía tan bien, sus consejos de belleza, de moda, cuando le hacia la manicura... eran cosas tan obvias... llegó a pensar que hacía todo eso por ella , que la quería, se sentía tan bien entre sus brazos... y cuando lo besó... sintió lo que nunca había sentido antes con ninguno de los miles de chicos con los que habia estado. Sguió juntándose con él, tratando de enterrar aquella confesión, su mente le decía que se olvidara de él, pero su corazón decía que aún lo amaba. Se sentía tan mal. El comenzó a confesarle cosas de gay, de quién estaba más lindo y cosas así. Llegó aquel gran baile escolar, el gran baile... Todos se preparaban con anticipación... como dos meses antes, elegían a la chica y al chico más bellos del colegio. Ya nada le importaba... Aceptó ir al baile con un chico que no le movía ni el piso... pero al parecer a su amigo "gay" si. No le habló hasta el gran baile escolar... Todos ya habían elegido a su rey y a su reina, la reina era ella y su rey era con el que había ido al baile... Tenían que bailar juntos la gran canción... Miró hacía un costado y su amor estaba allí con cara de angustia, enojó y celos...celos porque él quería bailar con su pareja y no con ella... que decepción! En eso el otro chico le dice- Eres hermosa, estas hermosa, y hace tiempo que quiero hacer algo! La besó, ella trató de sacárselo de encima pero no pudó.En eso su supuesto amor frustrante se enojó... creo que ya nada le importaba, se metió en el medio, la tomo del brazo y le dijo-PERRA! sabias que me gustaba y lo besastes….tienes a todos los chicos de la escuela y justo a él….ZORRA! Todos quedaron boquiabiertos al ver tal confesion… Su pareja del baile le dijo- Eres GAY? Maricon, ni borracho te doy un beso!Mi amor le dijo el con una vos frustrada con el llanto en sus ojos-Tenias a todos y justo él,yo queria ser como tu, pero ahora me doy cuenta que eres una basura.-No dejare que la insultes mas - dijo su pareja y se le acercaba como a pegarle y él tan indefenso se iba a arrinconando. - No, no le hagas daño(dijo ella) ... Seré una PERRA seré una ZORRA, quizás estas personas me consideren linda, quizás él me considere linda... pero realmente no tengo todo lo que quiero... no lo tengo, porque tu no estas conmigo. TE AMO! Su confesión aún más revolucionó a la gente, una bataola de gente rodeándolos a los tres.- No se quién es mas asco, si el o tu.. Enamorada de un gay? teniendo a todo el colegio a tus pies. No soportó más la humillación y se fue corriendo, corrió y corrió hasta el parque donde solían estar...donde se contában secretos, donde se daban besos(que creyó que lo hacia porque le gustaba), se sentó donde los dos solían sentárse y comenzó a llorar, las lágrimas salían solas... A lo lejos pudo ver una figura que entre sus lágrimas se reflejaba era él. Se sentó junto a ella y le dijo-LO SIENTO- Lo miró a los ojos y lo abrazó tan fuerte….tratando de que se volviera heterosexual. –Eres la chica mas bella que conocí, pero sabes que mi opinión no va a cambiar…que lo nuestro no puede ser, que sólo seremos amigos…y que ahora compartimos la humillación.Soy gay, ya lo acepte...de verdad lo siento! Estuvieron allí un rato conversando sobre lo sucedido, en eso su pareja de baile de ella se acerca. – Y dijo Aquí estas te estuve buscando!-Lo miró de reojo a su ahora “amigo”-Nos puedes dejar solos-Su amor imposible se paró y se fue.-(su pareja dice) Se que estas enamorada de ese chico chica ya ni se que es, pero ponte a pensar.Enamorada de un gay? MmmMmm, suena algo feo y más para una persona como tu - - Una persona como yo no tiene derecho a enamorarse?, (ella dijo) si crees que que él no es persona por ser gay, pues que poco hombre que eres! Sabes que si, si estoy enamorada de un gay y quizás le tienes envidia, porque te gustaría que alguien como yo solamente te quisiera por lo que eres y no por tu billetera!- -(el dijo)Tu amigo gay tenía razón eres una perra - Ella no aguantó más, con el rechazó de su amor imposible y con las palabras de ese sujeto que le pegó una bofetada, tan pero tan fuerte que creo que hasta el día de hoy debe tener la marca. Se paró y se fue... de lo lejos lo sintió -Eres una perra- Pero ya no le hizo caso .Se cambió de colegio, bah se cambiaron de colegio, ya no soportabán las burlas, lo dejaron todo atrás y volvieron a hacer grandes amigos. Lo que él aún no sabe es que ella lo sigue lo amando, por mas que salga con millones de chicos... su besó en su labios sigue y en su corazón se quedó... Lo único que ella puede decir es que… AUN LO AMA DE VERDAD!!

Entre letras pensaba...

Ella tenia un mundo, ella creia tenerlo, ella soñaba con eso, era acaso muy ingenua o solo se guiaba por sus preceptos, ella lo imaginaba tan lindo que creia que explotaria de felicidad era tanta su dicha tanta que las palabras quedaban chicas, pero no lo presintio, ella caia en el abismo perfecto una caida que doleria más de lo que ella esperaba, más de lo que podia imaginar ella solo entregó sus sentimientos ojalá hubiera escuchado algunos consejos, pero ella creyó y aún adolorida pedia perdón, acaso era tan tonta para no darse cuenta o es que vendió su corazón al peor postor y por eso la razón no está de su lado, ella quizo vivir y entre tanto que meditaba decidió voy a darle un respiro a este corazón, no compondré mas melodias, no haré mas poesía, no crearé mas cuentos, no pensaré mas en esos recuerdos, no habrá más y solo le pondré fin...

Foster the people ♫

..............Melodías que silencian mis llantos, que calman mis rabietas y enojos, esas que me llevan a donde
.........mi imaginación quiera......♫

Buscaré lo que me robaste

En realidad el titulo de esta entrada iba a hacer "QUE MIERDA!" porque estaba sumamente depresiva pero de manera curiosa toda mi tristeza y cólera las enfoque en algo más que no sabia que podia llegar a gustarme de verdad, que es.. La fotografía, es lógico que esto lo aprendí de David y Manuel pero a diferencia de ellos yo no tengo una empresa de fotografía y no tengo nada de experiencia en el tema sin embargo, ayer y hoy hice eso sesiones de fotos pensando en lo que sentia en el momento, ya no como lo hacia antes preguntandome ¿Le gustará está foto?, no lo hice pensando en mi y debo decir que me gustaron, salieron sencillas pero con un toque distinto, es como si cada toma de fotos hubiera captado la emoción del momento, después de hacerlo me sentí mejor, y hasta a gusto con las fotos que tome, además me he dado cuenta que yo nunca debí apropiarme de canciones de ellos, cantantes, películas, y otros gustos que eran exclusivamente de ellos, ellos tienen una historia, claramente se ve en esos albumes escondidos en sus cuentas, sus momentos, su mundo, yo nunca ocuparé el lugar de Manuel y ya no pretendo hacerlo, hasta ese jueves hice sacrificios demás como cuando le di el dinero a David para que le compre la torta de cumpleaños a él, ya no más sacrificios tontos que me humillen, hasta hoy revise las fotos de ellos en su face buscando una prueba más de lo que pueda haber sucedido, Manuel sabe que David no lo ama pero aún asi decide estar con él y ambos tienen su vida en la cual yo ni pinto, dejaré de lado mi papel de la perfecta martir, ya no va más! Iré en busca de mi persona, de lo que quiero hacer como persona por cierto creo que es muy probable que el otro año estudie en la misma universidad de David otro reto más para mi, pero creo que ya es suficiente, yo tengo vida para vivirla para mi. Sus escritos, las expresiones de cada uno lo dicen todo... Él nunca va a sonreir conmigo como lo hace cuando está con él, él nunca será feliz completamente como cuando está al lado de él, él solo es libre a su lado, él es feliz en su felicidad errónea, él se arriesga porque no lo amará pero lo quiere, yo no sé quién sea la victima, yo la hetero que nunca fue feliz que andaba siempre en nostalgias y que cuando realmente se enamora y cree que puede ser feliz se da cuenta que su amor es homosx ,David que es el ignorado por su familia y que anda siempre en soledad excepto en algo cuando está con él y que le carcome la culpa por su amor, Manuel que no se sentia querido y que jura haber encontrado al amor de su vida y no lo dejan ser feliz a su manera, o simplemente no hay victima y todos somos culpables.. No lo sé, pero ya no quiero arruinar más la vida que tengo, quiero dejar de mirar el reloj y preguntarme que mierda? porqué no hago algo porqué dejo que la vida se pase asi, porqué no acabo con esta miserable tristeza que llevo, lo amo como nunca imaginé que hubiera podido llegar amar a alguien, pero estoy acabando con mi vida, yo se lo encargo a Dios porqué ya no sé que más hacer, ellos tienen su vida, su historia, yo iré en busca de mi esencia esa que dejé cuando lo conocí porque creia que todo lo que él hacia o decia estaba bien, ya no tengo 15 años y que el destino y Dios se encargue de nuestros futuros... Nunca tendremos una historia, pero siempre tendras un verso que sale de estos sentimientos tan tercos de estos que son mios, yo siempre te recordaré mi gran cariño.

What to do♫

Esta video él me lo mando, no solo me hace recordar a "Channy" sino también a nosotros, los desaptados, los incompredidos y demás de más, muchos recuerdos***

No sé si sea lo correcto, pero lo intentaré

Intentaré de nuevo, con eso me refiero que seguiré estudiando para postular a San Marcos en marzo, hoy todo me indico que eso debia hacer y que el preocuparme excesivamente por él llegará a matarme, que no consiguiré nada que estaré ahí pero que no me obsesionaré, hable con mi amiga hermana Minoeth y después de suplicarme casi que no deje que eso me haga daño me dijo "no seas cojuda estudia o te fregaras" jajaja ella es tan linda, pero me lo dijo por experiencia propia le agradezco que me escuche solo ella sabe toda esta historia de enredos y después mis amigos de academia me dijeron lo mismo, sigue tu meta, no te rindas, pienso que me daré mi ultima opurtunidad y por eso me quedaré en la academia solo hasta este mes porque si me quedo mas meses sé que me escaparé con él, sé que no podré decirle no, mi amor por él me hace débil, pero no es posible dejar mi vida por él, justo hoy los dos recordamos a nuestra querida DEMI LOVATO, y me dijo no te olvides ver historias de fantasmas por BIO, esas cosas son tan tiernas, únicas de los dos, sentarnos a conversar sin que importen los demás es lo más bonito como paso cuando fuí a su unversidad me colé en su clase de tutoria justo fue el jueves pasado y como a estas horas 5:07pm estabamos en clase, es curioso yo queria hacer eso y ocurrió me sorprende *o* Pero bueno lo otro curioso es que sigue habiendo chicos por ahí que siguen afanandome, que si seria su novia seria lindo y ese tipo de cosas, pero no me imagino mi vida escapandome por otro, preocupandome por un regalo de cumple para otro, siendo cariñosa por otro, simplemente no me lo imagino, quizá David no sea para mi después de todo pero por ahora solo lo quiero a él y Manuel no podrá interferir en nuestra amistad, en ser niños Disney y ver todas las peliculas, en extrañar a nuestra Demi como "Sunny entre estrellas", como emocionarnos por nuestra Saga de Crepúsculo,como ver lo mismo en la tele pero en nuestras casas, como saber que Dios lo es todo y que le debemos tanto a él, como estar en dietas frustadas por nosotros mismos, como todo lo que solo nosotros sabemos hacer, es díficil por que lo amo, pero realmente creo que juntos somos especiales, es LA EXCEPCIÓN ÚNICA y sé que hoy me recordará porque su profesora se parece a mi bueno eso dice él. Intentaré seguir con mi preparación pero también estaré ahí para él, sacaré tiempo de lo insólito no importará si ya no saldré con él, lo importante siempre fue que esto siga durando y mañana cumplo 3años y 9 meses de amistad wooo no podria echar a perder esto... Aquella vez que estuve en su universidad y el me agradecio por haber ido con él porque se sentia bien conmigo y no se sentia solo, y después al ver a Manuel en persona, fue inesperado todas esas letritas en el chat cuando hablaba con Manuel y lo que David me decia de su universidd por teléfono era real, mis ojos se quedaban chicos de observar todo su mundo, comprendí que no podia dejarlo que al menos hasta que el decida quedarse cerca de mi, seguiré a su lado y aún más comprendí que podia porque aquel domingo 15 fui muy valiente, soportar las presión del examen, después los problemas de familia, llorar y reponerme de inmediato para conocer cara a cara a Manuel y sin embargo seguir con mi vida, esto lo creo una señal, yo sé que puedo! Comprendo tambien que esta historia tiene su tiempo, ahora mismo lo extraño quisiera estar en clase otra vez con él pero eso tiene su tiempo, esta historia va lenta pero creo que algo segura, siempre hay un momento insólito para vernos, para hablar por face, por via skype, por teléfono, por celular, para que ocurra algo, pero no me voy a desesperar, no voy a apresurar por que uno nunca sabe el final, pero ahora más que nunca pude probarme a mi misma que a pesar de lo que suceda a mi alrededor no debo quedarme en los problemas, debo seguir y ser valiente, porque habrán problemas de familia pero mi amor por él me hizo de alguna manera pertenecer a su mundo y yo no puedo dejarlo solo. No somos novios pero es algo curioso y tierno actuar como tal, ser pseudonovios***

No es que no te quiera♫

Excelente ritmo, excelente canción para una excelente tragicomedia como vida.

Antes no lo creía, hoy si, soy Valiente

Hoy fue un día demasiado díficil para mi, pero eso no es lo que me sorprende sino es la forma en como lo he afrontado y como sigo de pie, antes me hubiera escapado de la realidad, me hubiera ido como sea, hoy lo enfrenté y aunque no fue alegría me siento ogullosa de mi porque enfrente las situaciones a pesar de las tormentas. En la mañana fuí a dar mi examen de admisión no habia estudiado nada los días enteriores más que un simple repaso porque estaba muy depresiva, por todo lo que habia pasado, por la presión de postular, por ayudar a David con el regalo de Manuel para su cumnpleaños, por lo que me dijo el jueves, por que él venia de viaje y no queria verlo, presión, presión, familia, presión! Por donde se viera, pero me alisté fuí con mi papá hasta cierto tramo, luego tuve que ir sola, los nervios me carcomian, entre al salón, esperé la hora y di el esperado examen para sorpresa mia recordaba varias preguntas yo que pense que estaria en la completa nada pero bueno hice mejor esfuerzo, intenté de corazón dejar la idea de que en esos momentos Manuel y David estaban juntos sabe Dios haciendo qué!Así me concentré lo mejor posible y lo logré pasaron las horas acabo todo, pero al salir estaba perdida porque nunca habia ido a un examen de admisión, mucha mucha gentey cuando llame a mi casa mi mamá me contestó de mala manera lo cual me dieron ganas de llorar le colgué el teléfono no tenia como comunicarme porque no te dejan llevar nada, todo te revisan, asi que caminé a mi suerte por un buen tiempo, pregunté y casi por milagro encontre el paradero, tomé el carro me equivoqué de paradero y me perdí de nuevo volvi a caminar y caminando cuadras de cuadras vine a mi casa, mi mamá en pleitos yo me sentia un bicho, me gritaron de la nada, yo no aguanté y empezaron esos extraños ataques en los cuales me araño y golpeo me calmé después de 1hora, y a la siguiente me dijeron:nos vamos a la iglesia", yo no queria porque mi hermana me dijo que David llamó en la mañana preguntando por mi, era obio queria asegurarse de que fuera para que conociera a Manuel, yo estaba en el peor momento, arañada, golpeada, sucia porque me sente en el suele del dolor, greñuda un asco! Así que me cambié rapido no me quedó de otra y cuando llegué a la iglesia ahí estaba su familia de David y a su costado de él Manuel, no podia creerlo! Justo hablaron algo del matrimonio gay de que a lo bueno lo llamaban malo y lo malo bueno, después la predica y cuando termino Manuel me saludó de lejos y David me llamó, fui con mi hermana y el encuentro se dio, como en sueño que tuve Manuel me abrazo, David estaba algo callado y yo actué de la mejor manera posible, no mostrar celos, no ser tan falsa, parecer normal y creo que lo logré, para sorpresa mia los dos ya sabian de que habia dado examen mi mamá le dijo a David cuando llamo *.* Bueno conversamos como "amigos" pero se sentia algo extraño en fin luego me fuí y en estos momentos Manuel debe estar por subir al bus que lo llevé de regreso a Trujillo. Por todo esto digo que soy VALIENTE! Por que un ayer no hubiera ido al examen como hace tiempo no fui cuando me matricularon, porque hubiera inventado culaquier excusa para no ir a la iglesia como lo hacia para no verlos juntos, pero hoy lo enfrenté TODO y sola! Lo único que tenia era la fuerza de Dios que sé que me sostenia de alguna manera, pero sigo viva dañada pero viva, no ingresé pero para mi sorpresa hice el mejor puntaje de mi vida en realidad me falto poco y eso si me alegra. Hoy al ver que los tres estabamos juntos como simples amigos pensé en realidad me gustaria que fuera asi, ellos no serian pareja y yo no estaria enamorada de David, todos seriamos solo amigos y seria más feliz y llevable la vida, porque como amigo es buena persona pero en la vida real no me parece nada bueno y menos para David, es complicado, pero el haberlo conocido y verlos juntos es solo el comienzo, presiento que llegará un momento en el cual dejaremos nuestra apariencia de amigos, total ya no somos niños adolescentes, saldrá la cólera guardada, los resentimientos, los celos y solo espero no hagamos daño, porque hasta nuestras familias estan involucradas nuestras hermanas son amigas de cada uno de nosotros, nuestros padres sospechan la verdad pero callan y nos ven como unos niños, yo queria dejar todo esto pero no puedo mi amor por David es demasiado, pero sé que cada día que pasa es peor porque llegará un día en que todo esto explote, la actuación ya no estará de nuestro lado y no lo digo en broma es en serio, Manuel actua, David actua, yo actuo, porque ocultamos la verdad, David no le dice a Manuel que en realidad no lo ama, Manuel no dice que en realidad yo no le caigo por lo que le dije y que parece que esta encaprichado con David o no sé y yo no digo que amo a David y que la relación de ambos no me parece, estas verdades ahora duermen pero solo espero que cuando salga la verdad no le hagamos daño a inocentes con nuestras mentiras y crueldades. Lo que sé es que hoy fui muy valiente y que estoy orgullosa de mi! Psdta: David es el verdadero simpatico Manuel no :D

CONTIGO ♫

 

Bonito recuerdo..

Tú no eres un "me gustas", tú eres un sentimiento..

Contigo...♫

Por los recuerdos CONTIGO

El haberme dicho ayer todas esas ideas y pensamientos tuyos me hicieron entender esa personalidad peculiar que tienes, no eres un grosero figureti o despreocupado por que si, es por que tienes miedo, es porque no quieres estar llorando todo el tiempo, es porque no quieres pensar en el futuro que te espera, es porque sabes que haces mal pero no encuentras una salida, es porque temes hacerle daño a la gente que quieres, es porque no quieres sentirte mal todo el tiempo reprochandote de lo que haces, eso comprendí ayer y te agradezco tanto pasar momentos tan únicos a tu lado, nunca me imaginé estar contigo en una clase de tu universidad, nunca creí que pasaría y siempre me llenas de sorpresas, aunque sea arriesgado es muy único, fue lindo que me tengas en cuenta pero eso también significa escuchar los hechos que me ponen triste pero contigo todo es asi, es curioso siempre logras cumplir algunas cosas deseo hacer contigo como ser una univesitaria colada ;) y luego me dijiste "ven a estudiar conmigo asi estariamos juntos" y te acurrucaste en mi y me diste la gracias por estar contigo en esos momentos en los cuales te sentias mal, pero también me diste un dolor al decirme que piensas irte y desaparecer, casi te digo lo que siento pero tuve que calmarme, sé que lo harás porque sientes que asi las personas a las cuales le contaste la verdad podrán hacer su vida normal pero yo no podré hacerlo no me imagino una vida sin ti, eso me pone tan triste que le quita sentido a mi presente, ayer estuve en tu mundo y sentados en el suelo del piso 5 de la universidad en el balcón me dio tanto miedo perderte, vivir esos minutos contigo eran preciosos pero la tristeza y realidad nos opaca. Mañana viene Manuel a Lima y yo pienso desaparecer no estoy preparada para conocerlo, no quiero, parte de la culpa la tiene él por eso también piensas que tu destino ya está determinado, pero si tan solo pudiera hacerte ver que las cosas no son como tu piensas pero decirtelo con todas las palabras seria perderte antes de que te vallas porque pensarias que te quiero cambiar eso me mata, eso me deja en la nada, parecera patético pero este domingo es mi examen de admisión y ni eso me da tanto miedo pero el haberte escuchado lo que dijiste si, Yo no quiero estudiar en tu universidad, mudarme a vivir por donde es tu casa si tú no estás porque todo me haria recordarte, y caería en la depresión no quiero estar donde tu sueles estar por ahora si en un futuro tu no estás, no lo soportaría; tú dices que eres feo, que a nadie le podrías gustar y yo pienso todo lo contrario a tu persona pero parádojicamente pienso a la vez lo mismo de mi persona, piensas tan igual a mi, eres tan idealista, complicado, sentimental, social y antisocial, el evitar a las personas, el ser tan diferente entre todos, dime ¿Si tu te vas dónde encontraré a alguien tan parecido a ti y a mi a la vez? yo creo que no hay respuesta, pero ahora ya entendí tu personalidad prefieres vivir el presente y sabes què? yo haré lo mismo ya no planearé nada, quizá te quedes tres años más hasta que termines tu carrera, quizá te vayas mañana, quizá te vayas después de años pero ahora viviré el momento contigo, lloraré y me amargaré como siempre por lo que haces pero lo haré cuando no estes a mi lado, lo haré cuando este en mi casa y haré que cada vez que suceda dure por poco tiempo, seré más suelta, haré las bromas que te gusta, haremos bailes raros en la calle, cantaremos alto, nos tomaremos fotos que causen alboroto, comeremos cosas que engorden, me arriesgaré aún más a que me griten por escaparme contigo, haremos locuras, te haré sentir bien, lloraré contigo, te voy a joder como siempre con los apodos que te pongo, dejaré recuerdos bonitos antes de te vayas para siempre. Pero también dejaré mis malas costumbres, no voy a exagerar en mi libertad solo quiero dejar bonitos recuerdos, esta vez ya no tendré etiquetas de niña educada seré libre cuando este contigo, ya no tendré roches, ya no diré no a algo divertido, porque en un mañana cuando no estes lo lamentaré a llorar, le seguiré pidiendo a Dios por ti seguiré pidiendole su misericordia para ambos. Quizá llegue alguien a mi vida no lo sé pero nunca se igualará a ti, contigo hice tantas cosas por primera vez que no podria olvidarlas asi de fácil y la verdad no creo aceptar asi nomás a alguien en mi vida, tu fuiste la excepción pero segunda ya no hay, nadie podria convertirse en mi hermano, mejor amigo, gemelo, esposo, hijo y novio a la vez para cada ocasión, nadie tendria esos talentos tan tuyos, nadie tendria esos ojitos chinos como tú, nadie me podria inspirar tanta poesía, nadie podria influenciar en que use tacones como lo haces tú, nadie podría hacerme una sesión de fotos tan única, nadie me haría reir por teléfono a las 12 am, nadie me haria cantar por las calles de felicidad, con nadie se sentiria tan bien comer un chaufa, nadie me haria sentir tan nerviosa hasta quitarme el hambre por completo y sigo la lista no terminaria, pero cuando se trate de ti y tus locuras haré una ecepción y hasta que Dios lo quiera seguiremos juntos y seguiré escribiendo esta historia. SERÉ LO QUE NUNCA HE SIDO.. MDCC TE AMO.