Dido-Thank You ♫

A veces cuando las cosas parecen estar mal, tu me llamas y pienso.... no está tan mal.

Somos buenos mejores amigos ^^'

Somos buenos mejores amigos eso me has demostrado y te lo agradezco. Resulta que tengo una complicación con mi hermana un profesor de su colegio la acosa ella me lo contó y yo no sabia si decirle a mi mamá o no por que ella se va a operar y no quiero alterarla también ando preocupada por eso, por la casa que aún no hay noticias de nada y encima esto de mi hermana por lo tanto ante mi desesperación le conte a mi mejor amiga Minoeth y a él, en el momento Minoeth me escucho mejor y me dijo que le dijera a mi mamá de todas maneras ella también quiere mucho a mi hermana y pues él se iba a cada rato del face lo intente comprender porque me dijo que haria un curriculum acerca de un trabajo que le habian ofrecido como promotor bueno él tambien me dijo para que ambos trabajaramos haber como nos iba pero le conté (exacto volví a confiar en él) acerca de la operación de mi mamá, para mi sorpresa se preocupo mucho y bueno entendí que no me contestara. Hoy le conté a mi madre sobre este profesor la bomba explotó, mi hermana por ahora me odia cree que soy chismosa y bueno me conecté al face por mi cel lo encontré en linea me habia dejado un inbox que decia "lo siento se me fue el inter niña mañana las llamo ok", decidí hablar con él porque las cosas andaban tensas, le conté todo lo asustada que estaba y esta vez arrinconé mis sentimientos de amor y solo le hablé como si fuera mi amigo, él me trato de calmar y me dijo que habia hecho lo correcto que me apoyaba en todo(él ve a mi hermana como una hija ) me dijo que cualquier cosa le avise, y bueno me contó que mañana tenia la entrevista del trabajo, me alegre por él pero me dio algo de nostalgia me hubiera gustado trabajar con él cuando le conté a mi mamá del trabajo ella como que acepto, otra cosa que me sorprende, pero por ahora mi mamá necesita de mi ayuda tanto emocional porque intento comprenderla como física ayudarla en los quehaceres de mi casa. Y bueno David me dijo que todo iba a salir bien que si mamá se internaba estaria llamando constantemente me ofrecio su apoyo y por primera vez escribio bien y completo cuando me dijo "Te quiero", en esos momentos la amistad se corrió de nuevo de mi y salió ese sentimiento que suelo sentir, realmente le agradezco porque estaba asustada, nerviosa y bueno también le agradezco a mi amiga Minoeth nunca pensé conseguirme en la vida una amiga que es realmente como mi hermana eso si es dicha tener la amistad de ella. Mañana es su entrevista el niño terco no le ha dicho a nadie se irá solo como siempre es inquieto :p yo pensé que le diria a sus padres pero él me dijo:"no a nadie solo a ti". Me encanta la amistad cuando estamos asi, no insultos sé que nos decimos asi porque bueno ya se nos hizo costumbre pero es más lindo cuando me dice niña. Este año he tenido varias complicaciones con mi hermana supongo que es por su edad y eso de la adolescencia y ser como su segunda madre de ella no es fácil pero él ha sabido ayudarme esta es la tercera vez, se preocupa me entiende y cuando yo ya no tenia el caracter para hacerle entender él mismo le hablo ahi vi su carácter y también cuando yo me alejaba me habló de frente y tiene eso de saber cuando algo esta mal en mi, hemos discutido lo he tratado mal él también sin querer, pero ahora pienso que la amistad es lo mejor que tenemos. Claro que estoy segura como él es suspicaz que él debe saber o sospechar lo que siento por él pero mejor es no decirlo, como amor me hace sufrir pero como amigos digamos que es mi pata, yo diria que somos tostadas con palta jaja como nos gusta comer. Ojalá solo sintiera amistad, pero él sabe como enamorarme con minuciosos detalles** Somos buenos mejores amigos por ahora solo eso sé. Thank You

Hablame-Beto Cuevas♫

Si tan solo pudiera hablarte de todo lo que he guardado.....

Tal vez deberia dejarte ir

Hoy ocurrio un sismo fuerte y nunca pensé que me importara más rescatar tus recuerdos guardados en mi celular que mi propia vida, mi celular no es moderno, no es tactil, no es un blackberry es sencillo pero en pequeñas carpetas que yo misma he puesto están algunas fotos tuyas, tus canciones, videos que me hacen recordarte y algo muy importante varios mensajes que te escribo y nunca han sido enviados, mensajes que están escritos en momentos tristes, en momentos de alegría, en los cuales digo lo mucho que te amo y eso fue lo que me hizo quedarme atrás en pleno sismo para ir por tus recuerdos, aún no borro todas tus canciones y eso es algo que me apena. Me presionas diciendome si alguien me gusta y yo no quiero mentirte pero tampoco quiero decirte la verdad, es dificil aceptar mi realidad pero no quiero obligarme a que me interese alguien, me duele tanto ya no aguanto más. Es horrible que me digas que extrañas a Manuel y que quieres estar con otros, sé que soy solo tu amiga pero ya no soporto llorar a escondidas encerrada en el baño por todo lo que me dices, por todo lo que haces. Deberia dejarte ir y a veces preferiria que me lo hicieras más fácil, que solo me dejes de hablar, que termines la pobre conexión que tienes conmigo y yo me obligue a olvidarte, solo que tengo el común miedo a perderte, no sé como ser tu amiga sin sufrir. Pensaba en buscarme a alguien para olvidarte pero eso no me nace hacer, no puedo, creo que Dios me da a entender que en su tiempo de él las cosas mejorarán pero a mi me cuesta soportar.

Rocío Dúrcal-La gata bajo la lluvia♫

Tal vez este sea mi destino contigo una gata maullando bajo la lluvia por ti, tienes la mania especial de hacerme conocer este tipo de musica que expresa tanto que dice tanto que me identifica contigo.. gatos ♫

""Gatos bajo la Lluvia ""

Amor amor es nuestro problema es nuestra ceguera espiritual, queremos amar libremente, sentir ese hilo de emoción recorrer todo nuestro cuerpo mientras nos perdemos en la mirada de esa persona especial. Si supieras cuanto te amo..

Heart Attack-Demi Lovato♫

Estoy subiendo mis defensas por que no me quiero enamorar si sucediera eso me daria un ataque al corazón♫

Ni tus juegos de FarmVille

Juegas y juegas es tu vicio infantil y aún lo peor es ver a mi mejor amiga jugar lo mismo "Jueguitos de face", indeciso, terco, infantil todo lo que también soy. No creo ser menos divertida que tú por no aceptar tus invitaciones de juego pero no soy igual que tú y no me gusta enviciarme con eso. Din din don don son las 11:55 am y no quiero hacerte caso creo que eso es bueno, te despides y sé que seguirás jugando no me molesta pero no compartiré siempre lo mismo quizá sea por evitar quererte como algo más y está es otras de mis técnicas. La amistad es dificil a tu lado se deteriora y se reconstruye por pequeños retazos pero aún sigo aquí y hoy falta un mes, hoy es 20 de noviembre y falta un mes para cumplir 4 años de amistad, la vida no me quiero lejos de ti pero tampoco cerca. Esta bien lo acepto no te queria perder, por ahora sigue jugando y yo viajaré en letras y música, ya tengo planeado otro libro para leer y algunos versos más, no soy patética solo diferente. E N T I E N D E N O M E Q U I E R O E N A M O R A R----

De vuelta a la novela

Pensé que esta novela terminaria, otra vez me equivoco. Llamaste, como siempre me das un shock! Te viste en la necesidad de hablar con mi amiga Minoeth a la cual le agradezco que no te halla dicho nada (ella sabe) y al parecer tienes algo de humano aún. Yo intuia que estabas molesto por no haber eliminado a Manuel de mis contactos pero no lo hice porque supuse que quizá me preguntarias algo por él o no lo sé y la otra razón es porque por su face puedo ver si quiere regresar por ti y yo sé que eso puede suceder, asi que me quitaste el habla y yo me resenti, fue gracioso cuando dijiste "estabas molesta porque yo estaba molesto contigo?". Nunca me habias hablado entre serio y resentido, ahora ya sé debo hacerle caso a las intuiciones que tengo acerca de lo que quieres, pero eso es complicado. Y lo más chistoso me dijiste que te doy miedo porque soy muy pasiva, tranquila y de repente un día de estos exploto y desato mi cólera contra ti, yo te dije "qué acaso crees que puedo ir a tu casa y matarte" y tú me dijiste que me creerias capaz, porque me ando con mis misterios. Aún no te entiendo me tienes miedo, quieres que sea tu fiel confidente o no lo sé ya me confundiste. Lo único claro es que no pude terminar con la novela rayos! me atrapaste de nuevo. Intentaré ser tu amiga, no enojarme tanto, no entristecerme y preocuparme por lo que tenga que hacer, no puedo eliminarte de mi vida es en vano intentar tanta despedida porque al hablarte por telefono caigo y sabes qué habré creido que eras el amor de mi vida, pero en realidad prefiero solo tu amistad eres mi mejor amigo y eso es algo que no quiero cambiar, intentaré verte como amigo y pensar que mi vida continuara sin ese tonto magico amor que me crei, aún no cambiaré las cosas que pienso, pero aunque pienses que estoy loca (lo cual casi es cierto)nunca te haria daño he preferido hacerme daño tantas veces a mi, pero esta bien amigo, esta bien solo no me enamores, NO ME ENAMORES AMIGO.

Parece fácil eso es lo complicado

Esta vez no estoy entre las sombras de lo extraño, pero si de la confusión. He decidido en estas semanas pensar la mejor manera para dejarte, olvidarme todo este maldito drama de novela barata y empezar a tomar decisiones importantes como qué es lo que voy a hacer con mi vida más que nada qué camino tomar para llegar a estudiar y trabajar en lo que quiero, así que he leido libros que analizan las deciciones en la vida, mientras pensaba constantemente en mi interior qué? hacer contigo. Como por arte de magia te desapareciste te dejé un mensaje por el viaje que hacias y no respondiste sé que no hay obligación de hacerlo pero al menos decirme un "no puedo estoy ocupado" yo hubiera entendido y aún más cuando te desconectabas cuando yo me conectaba, no mentiré lloré y mucho, estaba tan perdida y justo cuando por fin después de tantos despertadas en la noche, de tanto encerrarme en el baño a pensar (no tengo cuarto propio aún), de tanto pensar por las mañanas mientras limpio u ordeno, justo de la nada como si recien ayer nos hubieramos hablado me dices: qué haces?, esta vez fui sincera me costo porque temblaba: pensando y dudando en elinarte, tú: porque?, yo: por algunas conclusiones y pensamientos que tengo, tú: ok hazlo, pero luego vuelve a agregarme y yo: olvidalo por más que quisiera no tengo el valor para hacerlo, cuidate k tengas un buen día y tú: Ok. Lo haces fácil y eso me hace pensar que somos mierda. Ayer sali con mi mejor amiga Minoeth me diverti fuimos al cine y le agradezco tanto ella me escucha aunque y no se burla de mi trata de darme alguna solución y quizá estoy pensando en irme al mismo instituto de ella el año que viene, no creo ya arriesgarme por ir a la misma universidad que tú, tú lo ves todo tan fácil y nada te inmuta si alguien te dice me voy sacas tu orgullo le dices ok y luego lo insultas y listo. Mi amiga me hizo ver otras posibilidades no son tan acomodadas requieren esfuerzo, pero eso lo que necesito algo que me exija y saque lo mejor por mi y deje mi desidia y depresión, aún no tomo una decisión pero el soñar de estudiar juntos y ser amigos para siempre ya no es cumplir para mi, es solo una ilusión, sé que no me llamarás, sé que te importara un cuerno lo que te respondi pero acepto una vez más que tú eres asi. Todo lo pintas fácil o tal vez yo sea la paranoica que se preocupa demasiado, mejor que te lo cuenten mis lágrimas en la noches y la razón por la que me acuesto tarde, que te lo cuente mi almohada que siempre amanece mojada de mis lagrimas, que te lo digan mis papás que no entienden porque pongo mi cara de enojada o de triste y ellos no entienden, que te lo diga mi mejor amiga la cual ve lo desespera que me pongo cuando le hablo de ti pero no pienso contartelo yo porque aún me siento debil y no sé como hablarte de frente. ....Por cierto mi cursi y torpe corazón no se aguanto y te escribió unos versos titulado "Café Miel" hablan de tus ojos, de ese brillo que tienen y de la estúpida verdad de aceptar que son mi debilidad.....

Me olvide

Me olvide de mi por estar pendiente de ti, me olvide que eras famoso en el internet y que mis comentarios son uno más del monton, me olvide que tu cambias demasiado cuando estas lejos, me olvide que te da igual dejarme colgada en una conversación por face o en persona, me olvide que eres arrogante, me olvide que has cambiado tanto que no te importa nada de lo que te digo, me olvide que dejaste a mi amigo en el ayer y que ahora eres cualquier persona, me olvide que ya no te puedo contar mis problemas porque ya no me entiendes o te aburres, me olvide que eras un universitario que anda muy ocupado y sin embargo tiene más tiempo para jugar videojuegos o simplemente para hacer lo que el ingenio le venga a la mente, me olvide que eras un fotografo y que yo no entiendo nada de eso, me olvide que no soy bonita ni inteligente para ti, me olvide que ahora eres frivolo, me olvide que le dices tus palabras afectivas a cualquiera, me olvide que tenia que acostumbrarme a tus diferente comportamientos, me olvide que mi trabajo contigo es escucharte cuando me necesitas, me olvide como ser tu amiga porque ahora me es díficil tratar contigo. Me olvide de muchas cosas que sé de ti y que dejarme llevar por algún buen trato tuyo o comportamiento no es señal de que quieras cambiar es solo un reflejo de lo que eras antes o creí que eras, la verdad ya no te entiendo y solo te agradezco el haber conocido a Demi Lovato por ti porque cuando me siento muy mal como ahora me acompaña, es lo único que siempre te agradeceré. Ni siquiera sé si eres alguien que le interesa lo que estudia porque nunca me hablas de tu carrera solo de que tendras tus parciales y claro el tema central "aquel que te gusta", no quiero cambiarte no me lo tomes a mal, pero eres una persona demasiado complicada, no sabes como me desespero cuando veo que puedes estar en peligro,pero tú lo tomas a broma y dices que lo tomas asi porque no quieres complicarte la vida y bueno ahi está el problema me la complicas a mi, pero supongo que yo tome la decisión de hacerlo. Sé que yo también soy terca y obstinada pero intento escuchar lo que otros dicen para mi bien, pero tú solo haces lo que crees para ti que esta bien, no sé qué deseo pediré para esta navidad y año nuevo pero sé qué cuando lleguen las 12:00 de alguna manera me acordaré de ti. Solo sé que me olvide que en realidad no eres parecido a mi, ya no.

Hotel California ♫

Él me dijo: mi mamá y mi hermana me querian llevar  a ver esta película (era una que hablaba de los gays y que no existia un tercer sexo).
Yo: y ¿qué les dijistes?
Él: No.
......Entonces mi mortal cariño prefieres quedarte en ese hotel, donde tus placeres cobran vida, donde crees que todo esta bien porque te sientes bien  y sabes qué yo por causa de tu decisión quise no dejarte solo y te seguí entre al mismo hotel que tu y hoy sé hasta donde podrias llegar pero yo no lo sé, yo me dejé ir por ti.....

Él = Problema // Yo = Idiota

Porque me insulto tanto desde la entrada del título, pues simple porque eso soy IDIOTA como es posible que él me haga sentir un día bien y al siguiente una basura. El domingo vino para ir a la iglesia con su hermana y yo digamos no estaba preparada y lo curioso es que tiene una suerte porque aunque el día anterior aunque mi familia y yo tuvimos una salida no muy agradable y seguian molestos mis padres cuando les dije que era el me dieron permiso de ir sin preguntar ni nada, eso me da alegría pero también cólera porque eso le hace sentir a él como si tuviera el control y que si él quiere me puede sacar a pasear a la calle cuando quiere, fuimos caminando entramos y hay algo que si me disgusta nunca presta atención se distrae se pone a conversar con mi hermana y no escucha nada de lo que dicen, a veces también me distrae a mi pero como una vez le dije "yo no soy irrespetuosa como tú" por ultimo se quedo dormido, yo estaba sentada a su lado y hizo efecto en mi su terrible magia, pues nunca lo habia visto dormir se veia tierno, lindo, ingenuo y aunque sé que era el lugar incorrecto quisé quedarme viendole de reojo hasta que abrio sus ojos, luego termino todo y yo me regrese con mi hermana y una tía a mi casa. Yo como linda torpe me quede ilucionada con esa imagen de él durmiendo y pensé que quizá lo jusgaba demasiado, pero el circulo vicioso de siempre al día siguiente le dice a mi hermana que gusta de alguien pero le hablo como si se tratara de una chica, no sé porque va a hacer lo mismo con ella de mentirle como lo hizo conmigo, después dira "yo te dje siempre la verdad, solo que le cambié el género", eso me enfada pero bueno es mejor porque mi querida hermana habla de más y le anda incinuando lo de su orientación sexual y creo que lo que le dijo no es mentira su face indica y si pudiera su perfil gritaria "me gusta alguien", no puedo evitar enfadarme, lo peor es que me encontré con una compañera de colegio, estaba con mi hermana y esta abrio la bocota y hablo de él a lo que mi compañera me preguntó ¿estás con él? yo le dije que no, pero como que se burlaba obio! ve su face de él y termino por matarme porque incinuo que estaba gorda, yo le dije que era la depresión por no haber ingresado a la universidad, pero la verdad es otra es por su maldita culpa no controlo mi ansiedad pero debo intentarlo y lamento haberle hecho creer que soy una zorra porque no sirve de nada él es obstinado, terco y le gusta hacer su voluntad, él mismo reconoce que a veces hace daño a los demás pero no sabe cuan mal me hace a mi, yo siempre me iluciono con alguna actitud bonita de él para después darme cuenta que él seguirá igual, por otro lado hice mal en meterme en tanto mundo de lesvianas no sé porque me pasan cosas raras con algunas chicas, después las contaré pero es como si hubiera sembrado esa semilla de lesviandad en mi, sé que no soy del todo una lesviana pero no puedo decir que no soy bisexual y tampoco lo quiero aceptar, si a este punto de estar confudida hasta de mi sexualiadad he llegado, por influencia de él, por no soportar lo que él hace, por no soportar la situación a mi alrededor, pero hice mal desde meterme en el mundo gay hasta dejarme engañar por él. No prometo nada pero intentaré ya no confiar nada en él y ya no creerle....... pero fuck! su mirada la odio.