Ni tu ni Nadie-Moenia♫

Esta canción ha sido gran parte de mi inspiración en este día, la letra le da justo para este momento y el video perfecto claro yo espero que no sea un sueño y lo logre ;)

Ni tu! ni nadie, nadie! Puede cambiarme

Estoy algo feliz y es por mi esfuerzo, mi mamá ya me habia dicho que he adelgazado pero no le creia del todo y ahora mi tía ha venido a visitar a mi mamá y ella ha quedado sorprendida porque dice que he bajado bastante de peso que falta algo de barriga pero se nota y mi mamá le dijo lo mismo, yo toda modesta les dije nooo, te parece tía es la ropa y ella dijo: no si has bajado, a lo cual yo le dije bueno quizá es el tragin tía de hacer las cosas pero no pude evitar esa sonrisita de victoria, pero también me pongo a pensar que si estoy bajando de peso tengo que discimularlo porque como mis padres antes ya habian presenciado mi rechazo ante la comida y se armo todo un lio podrian volver a sospechar y ahi si me friego U.U pero seguiré aún no me peso estoy pensando hacerlo mañana enfrentaré mi miedo a la balanza. Esta mañana estaba deprimida por lo de ayer David publico en su muro para Manuel bueno en si incinuando bastante que lo llamara que él estaria esperando, lo cual me enojo tanto y al apagar mi compu me puse a llorar por largo rato, hoy me levante sin animos no tenia ganas de hacer nada, pero mantuve en mi pensamiento la idea de que yo por ahora soy dueña de lo que se cocina en mi casa asi que tengo el poderrrrrrrr! XD Mi mamá me sugirio que cocinara algo que requeria bastante esfuerzo una casuela de pollo (sopa) y pure de papasss! Ah! casi muero pero tome energías de mi enojo de ayer y lo usé para ponerme en marcha me costo cocinarlo porque encima tenia que ponerle al pure pollo al horno o sea grasa! pero lo hice como niña buena :) Y al final comí lo que quise solo probé el pure para ver como estaba y ahi quedó eso es bueno porque aunque me quedo muy bien tuve autocontrol y lo mejor no tuve que recurrir a Mia no es que no la quiera sino es que prefiero comer poco, hacer ejercicios o no comer a recurrir a ella, ella es como una ayuda de super emergencia. Pero me fué bien y encima con el comentario de mi tía eche al tacho mi tristeza por David y Manuel eso es superrrrrrrrrr! me siento bien, se siente bien y bueno que él siga engordando con su panetón adelantado de navidad yo seguiré con mi meta :D Eso si mis princess son ayuda eso está grabado en mi mente cuando hay que comer lo hago pero sano.

Necesito

Necezito una nueva vida, necezito eztar alejada de tu mundo, necesito ya no oirte, necesito volver a nacer, necezito dejar de mi dependencia por ti, necezito zer valiente y decirte bazta! Necezito hacer un esfuerzo y olvidar, necesito dejar de sentirme tan mierda, necesito dejar las mentiras, necesito terminar con tu intoxicación, necezito ver otroz mundos, necezito tener una nueva percepción de esta realidad. Yo necesito ser Yo , necesito dejar de necesitarte. No hay nada que celebrar, no hay un 20 de diciembre que celebrar porque ni tu conocez ezta fecha zoy una parainoca tonta, zolo recuerdo que tome una decizión incorrecta, ya no aguanto máz me ziento mierda hecha trizaz.

Mis princesas y mi antilOve

Esta vez ellas seran mi ayuda, mis princesas Ana, Mía y Alisa aunque para evitar mi desesperación en todo caso seré más Alisa por ahora si me salgo con mi gusto como yo soy la que cocino y todo eso seré Ana :D Ojo! que no quiero inspirar a nadie con esto ya no daré consejos, no animaré ni influenciaré a nadie y esta vez lo mantendré en secreto absoluto porque soy conciente de este mundo dejé ser una Wannabe (principiante) hace mucho tiempo y ahora sé exactamente todo lo que significa ser una princesa con todas sus letras, llegar a una meta pero no sobrepasarse, ser perseverante, tener autocontrol y luchar! Obiamente aún está mi angustia que si hubiera comenzado con mi dieta desde que sali de la academia pesaria menos, que si no hubiera dejado de ir al gimnasio el ante año pasado cuando me iba muy bien y todo eso, pero debo continuar no solo es físico sino también salud porque si no me controlo subiré de peso a cifras inmensas y hay si no habrá retorno, por eso esta vez tendré más cuidado, seré más astuta e intentaré no influenciar a nadie con esto ni a mi hermana, ni a mi mejor amiga Minoeth que un tiempo tambien fue princesa pero ella siempre ha sido delgada pero igual la mantendré lejos de esto, ni a David que el también me revelo que fue Mia y que hacia ejercicios y eso pero esta vez será secreto no dejaré evidencias, no diré nada, crearé cualquier historia pero yo sé que por ahora es por mi bien no me excedo hago lo necesario. Con David pues le llamé el lunes no aguante :$ hablamos me conto que trabajaria mas horas extras pero que le pagarian esas horas, que aun esta a prueba y lo que me traumo Manuel lo ha llamado eso ya lo sospechaba pero me impacto porque me pareció demasiado pronto no me dijo de que hablaron porque justo en ese momento vino su hermano y pues mi mamá ya me estaba diciendo que lave la ropa que faltaba asi que estoy en esa espectativa de saber que sorpresa se trae de repente quiere regresar creo que es obio pero hay algo bueno estoy sensible y triste por eso pero ANA Y ALISA que son las princesas que por ahora más acudo me mantienen ocupada asi que intento enfocarme más en eso. Un día como hoy hace 4 años era viernes y fué la primera vez que hablamos como muy buenos conocidos, el viernes quizá cuente el resumen de la historia xD Ayer esto le conte a Minoeth sobre esta fecha y bueno es que David puso en mi muro de face que estaba esperando mi llamada, yo le dije a ella que tenia miedo de decirle de contarle lo que sentia y ella me dijo que si de repente las cosas serian diferentes a lo que yo me imaginaba que si el me queria pero tenia miedo de decirlo por lo que hizo, eso me dejó pensando pero es mucha fantasia a ella no le cuento todos los detalles porque muero de verguenza pero yo sé bien que el nunca me amará como yo lo amo además el aún quiere a Manuel lo presiento y el dice que yo le leo la mente jaja x) El no lo ama pero lo quiere lo sé. Por ahora seguiré con mis princesas por cierto me hice una faja es como esas bolsas grandes la adapte como una faja jaja que micia soy, cosa que mientras limpio van bajando esas horrendas grasas xD Al único que le insinuado que bajaré de peso es a él pero no la capta bien jaja eso es bueno y claro creo que he bajado algo de peso no me he pesado porque le tengo pánico a la balanza además me da verguenza que la gente me vea cuando lo hago pero lo siento he bajado :D Igual me pesaré estoy esperando unos días más pero lo enfrentaré, por cierto ya hice mi ayuno de casi tres días para la proxima aumentaré un poco los días no me exigire con ayunos pero si con la ingesta de comida.

Reik - Yo Quisiera♫

"Soy tu mejor amiga, tu pañuelo de lagrimas de amores perdidos..... yo quisiera ser tu llanto, tu vida, tu vida."
Esta canción es mi historia desde hace casi 4 años pensar que es tanto tiempo, pensar que mi amor por él aún lo sigo sientiendo.

Soy una Princesa Cenicienta y mi principe es un sapo rosa

Si no exagero soy una Princesa Cenicienta, desde que mi mamá llego del hospital me ha estado torturando con sus comidas entiendo que este mal lo sé pero se contradice y a mi me mata, que quiere tal tipo de comida, que tal de la asco, que tal está mal hecha y cree que la mato de hambre y que yo como bien porque eztoy a dieta la verdad no como bien dezde hace 5 años por miz traztornoz alimenticioz y otra vez zoy princeza porque he regrezado con ana y mia que zignifican (anoreia y bulimia) ahora zoy más alisa (ortorexia:zolo comida zana) pero ezo zi ella zon como mi ayuda para bajar de pezo máz no mi meta en zi, pero bueno mi mamá pienza que la mato de hambre y ezo no ez todo yo tengo que hacer cazi todooooooooo! no me quejo tanto pero no zoy perfecta como voy a zaber que comida darle en zi como hacer todo zin equivocarme como?, lo unico bueno ez que zoy dueña de lo que cocino azi que como lo que quiero o zi no, no como :), pero igual el trabajo ez fruztante zolo rezcato el comer lo que yo quiera y el hacer ejercicioz porque tengo que limpiar, en cuanto a miz eztudioz creo que ya no van porque mi mamá no puede hacer nada por la operación en cazi 3 mezez ozea ni zueñe en eztudiar en enero y david no lo veo máz de un mez y eztá muy callado lo voy a llamar para ver que noticiaz ze trae, manuel parece que tiene a alguien o que quiere regrezar con david la verdad no zé pero ezta zemana cae 20 y dezpuéz navidad y año nuevo y ziempre ziempre en eztaz fechaz paza algo raro, david dice que quiere hablar con manuel que zolo quiere hablar yo la verdad creo que en cuanto ezte cerca laz fechaz e ira de nuevo a trujillo no lo zéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, el departamento propio que zegún miz padrez firmaran ezte 18 de diciembre, miz eztudioz que a nadie le importa y ayer mi mamá cuando incinuo que yo le doy un mal trato que mejor ze retorna al hozpital me hizo dudar de mi vocación para la medicina tal vez mejor vea otra carrera de nuevo el no zé! lo único claro ahora en mi cabeza ez bajar de pezo hacer miz dietaz acudir a miz princezaz y bueno nado en trizteza por david no lo veo, ya ni paza por mi casa para verme un rato y la última vez dice que e creó una cuenta de correo y ze metio a un chatt gay pero que no le funciono todoz querien sexo ezo me dijo y obio en eze tipo de chatt nunca encontrara amor pero ezo el no entiende dice que ezta 'buzcando' y ezo me parte el corazón porque yo quiziera darle todo ezo que el necezita, quiziera decirle que merece alguien que lo ame de verdad pero me callo por miedo porque el confia en mi y decirle ezo no creo que lo tomaria a bien. la verdad me eztoy algo muriendo lo extraño mucho hago laz cozaz cocino, lavo, limpio todo pero dezpuéz en la noche voy a mi cantina zentimental y me pongo a cantar cancionez que ezcuchabamoz y tomo y tomo agua, ando en la trizteza y bueno creo que por ezta zemana como el viernez cae 20 lo voy a llamar el no zabe nada de la fecha, pero lo extraño, ez un principe aún ezo creo, intentare ezcribir el viernez igual todo ez incierto, él me dijo para zalir porque ya le iban a pagar y ezo y de verdad me muerooooo por zalir con él pero zoy una eztupida Cenicienta por ahora u.u.

Max Frost-White Lies♫

Después de que a veces me amargues el día llega la noche veo mi serie y me tranquiliza cuando me hace ver que soy diferente a ti, mientras reflexiono acerca de lo que dices con cada super soundtrack* Grey'smaniaca ;)

White Lies, maybe, maybe no.

Un soundtrack de mi serie favorita "Grey's Anatomy" me hizo recordar sus dulces mentiras, incluso cuando fuí con él a su universidad él me dijo: "cualquier cosa dices que eres estudiante de la carrera ciencias de la comunicación, que recien te haz incorporado, es mentira pero no te preocupes entraremos". Yo pensé dentro mio que facil se le hace mentir sin ningún remordimiento así como qué facil se le hace disculparse de su mala memorias y de las varias veces que me dejó plantada cuando le dije para salir, él me decia "pero tú sabes que tengo mala memorias tienes que hacerme recordar un día antes o unos días ante, tú tienes que hacerme recordar", ahora no sé si echarle la culpa a su memoria o el ni siquiera ser un buen amigo. Lo que puedo rescatar son algunas ideas que de a pocos se convierten en afirmaciones: Vivimos en el mismo planeta pero en diferentes realidades, siempre le diré si el siempre me dirá no, intentará cambiar mi pensar y por influencia venderme su personalidad, él nació siendo frívolo yo una completa emocional, él ve solo externo yo lo interior, él nunca entenderá la gravedad de un problema yo lo captaré y me desesperaré, que vaya a la misma iglesia que yo y escuche la misma predica del pastor al igual que yo no significa que realmente escuche no lo intentará no lo hará, defenderá derechos absurdos sin importale que vayan en contra de Dios y de lo que yo pensaba que creiamos, seguirá creyendo que el amor se encuentra en un gusto pero no en un verdadero te amo. Hasta hoy la vida me vuelve a recalcar que nunca podré encajar con él del todo porque somos muy diferentes en nuestros actos y qué mis esfuerzos de ser su amiga nunca funcionarán porque sin darme cuenta saldrá a relucir la que ama, la que tiene celos, la que le daña lo que él hace, la que se ilusiona con lo que él dice, la que haga sus pataletas en silencio pero las hace como el desaparecerse misteriosamente del internet y la que hable por su mirada pero a él no le importa o no se da cuenta, es díficil. Pero admito entre en mi etapa de pataleta, no prometas y asi no tendrás que recordarlo, no mientas y asi no tendrás que pedir perdón. -Si mejor sigue jugando Farm Ville la ignorancia te queda bien, juega e ignora todo lo que pienso, todo lo que escribo, todo lo que digo, todo lo siento.

Tranquila y Decepcionada

La operación de mi madre salió bien al parecer le estuve a rogando a Dios y la cuido*. Estaba en realidad angustiada desde que mi mamá se fué en la mañana temprano fui un robot limpia cocina lava y asi estuve, esperando llamadas teléfonicas de mi papá si mi madre estaba bien o de David el me dijo que llamaria y bueno de mi papá si recibí de llamadas, de David no. Esperé y seguí limpiando, cociné casi friego la comida x la tensión xD y lave la ropa sobre todo la mia tenia mucha. Llegó la hora de recoger a mi hermana al colegio antes tome una ducha para calmarme y al regresar nada aún ninguna noticia, comí poco estoy con mi dieta y la verdad no tenia hambre aún no la tengo. Esperé y hace unas horas mi papá me llamo dicen que la operación salio bien pero no pudo verla, me conecté al face David ni su sombra, mi amiga Minoeth si estaba me tranquilizo hablar con ella realmente la quiero! Y bueno estoy tranquila por que mi mamá esta bien eso es lo importante y decepcionada porque David sabia y ni me llamó no sé para qué promete cosas que no puede cumplir o que sabe que no va a recordar. Sé que ya va entrar en sus finales y el trabajo nuevo que obtuvo pero nada le costaba una llamada quizá me diga que lo olvidó por su mala memoria, entiendo trato pero no deberia decirme "llamaré" si sabe que lo va a olvidar. En fin también estoy mejor porque mi amiga Geraldine no está resentida conmigo yo queria ir a verla por lo de su embarazo y porque la extraño! Pero hay muchas complicaciones espero que cuando mi mamá este mejor pueda verla y al menos estar unas horas con ella, como dije a mi me es díficil aceptar la realidad y aún me cuesta aceptar que ella está embarazada porque es como una hermana para mi pero de a pocos lo asimilo y lo bueno es que aún es mi amiga. Por ahora estoy tranquila al menos un poco. Ayer mi amiga Minoeth me dijo algo que me dejó un eco en la mente, cuando ella preguntó sobre como iban las cosas con David, yo le dije la verdad están mal y le conté la razón de porque estabamos como peliados la vez pasada, ella me dijo que mejor lo olvide y que él era un desperdicio de hombre, no sé si lo dijo como diciendo "seria un buen tipo pero qué pena es gay" o como "azu te hace sufrir es un desperdicio" en fin ella sabe el horror que paso con él y le agradezco que me escuche y no se burle, yo pienso que eso haria la mayoria burlarse de mi por estar enamorada de él pero ya que! Solo le dije que mi única opción que me quedaba era oxidarlo, como decia Cielo Latini en su libro Abzurdah "UN CLAVO OXIDA OTRO CLAVO" porque sacarlo no creo, por ahora al menos es imposible no ser su amiga pero oxidarlo quizá si pueda eso espero, espero el otro año, espero.... Yo solo espero.

Siento esta enorme pasión y se llama...........

MEDICINA. Ya sé que parecerá ilógico sé que soy una persona algo suicida que tiene trastornos alimenticios y soy algo loca pero esos problemas son mios personales a nadie quiero influenciar con esto y si hay algo que no ha cambiado realmente en mi es el hecho de siempre haber querido estudiar algo relacionado con la medicina, por ahora más me inclino por la psicología carrera que me enamoro cuando cursaba 3º año de secundaria pero como siempre digo mi vida me la imagino trabajando en un hospital no me imagino en otro lugar, no me imagino haciendo otra cosa. Me encanta escribir y cantar pero el ayudar a mi prójimo es un sentir inexplicable es algo que aunque parezca cliché me sale del corazón, es como si sintiera que he nacido para eso. Sigo buscando institutos y creo que el instituto en donde estudia mi amiga Minoeth es una de las mejores opciones además que tiene convenio con una universidad estoy viendo la carrera de Laboratorio o quizá Enfermería y aunque la gente incluso mi tía que trabaja en esta carrera dice que es muy sacrificada yo pienso que por ahora tengo las fuerzas físicas para hacerlo, igual quiero aún asi quiero seguir con la universidad y estudiar psicología (aunque la medicina es una como una cosquilla que siempre esta ahí), pero bueno no entraré en confusiones el final es el mismo "Ayudar". También es porque no me gusta depender de nadie asi nomás, mi papá por ahora podria pagarme bien una carrera técnica pero yo quiero pagarme mejor la universidad por mi misma, no me gustaria que mis padres se ajetreen con gastos y el hecho de postular o preparme de nuevo ya no me parece una opción, seré muy fantasiosa en poesías pero cuando se trata de otros asuntos soy más realista. David no lo entendería y no lo culpo que nos parezcamos no indica que pensemos igual pero la verdad es que el si quiere aunque me doliera se puede ir de mi vida, pero mi pasión por la medicina ya sea psicológica o física no dejaré que nunca se valla, es algo que me diferencia de él y eso si me alegra. Intentaré esforzarme por llegar a ese anhelo, un amor tan duradero como la medicina no es un amor cualquiera es lo que quiero con todas mis fuerzas de humano que tengo. No importa que otros piensen que quizá no sea acta para tal cosa, que tenga que dedicarle años, que en un futuro no duerma nada, mi vida si es eso lo siento porque fue más que un simple amor a primera vista, es lo que sobresale en mi. Un amor humano no se compara con una carrera que nació en mi desde que tengo memoria, lo que me represente la televisión es eso televisión, lo que me guste del internet es eso internet, lo que me emociona de los libros e historias románticas son solo eso historias de amor, pero si me quito todo eso dentro de mi seguirá lo mismo a pesar de todo. Sé que me dejé influenciar por muchas cosas y por muchas personas pero está realmente soy yo, la que ve los pequeños detalles de la gente y no solo se mira asi misma. Dios lo sabe este es mi anhelo en mi vida. Algún se lo diré a David y sé que me mirará como una loca aunque creo que ya piensa eso, pero mi unico amor siempre fué el estudiar mi querida carrera y al único que obedeazco ciegamente es a Dios, lo amo a David pero nunca estaré de acuerdo con él nunca. La medicina es mi amor eterno y daré los años de mi vida que sean necesarios dar para dar mis servicios y trabajar en ello.

The Cardigans-Lovefool♫

♫Mienteme dime que me quieres, engañame... mi mamá dice que busque a otro pero yo pienso que ese eres tú....pretende que me amas, mienteme asi que yo lloro.....♫

Ya habia escuchado antes  esta canción me encanta y nunca pensé que ahora tendría tanto sentido en mi vida, cierto por ahora me mentiré a mi misma y tú me harás sentir bien y mal pero solo quiero que finjas solo por este mes.

DICIEMBRE........y es difícil

Me has apoyado y te lo agradezco pero me hundes a mi y eso si no se si agradecertelo . Acabo de leer que Joe Jonas ha hablado de Demi diciendo que nunca la quiso, que estaba con ella por solo apoyarla porque andaba en drogas y sus otros problemas, y Demi hace unas horas le publica en Twitter "Te amo hermano, friendsforever", no sé si sea sarcasmo quizá si, pero respondió con madurez no diré que Demi Lovato sea una santa pero porque hablar de las intimidades de ella, ella ya fue a rehabilitación y entiendo su lucha puesto que yo tengo varios problemas como los de ella, bulimia, autolesión y algún trastorno de personalidad no es fácil dejar eso pero sé que ella lo intenta y si cae bueno es su vida pero porque hablar de ella. Eso si no entiendo. Igual yo apoyo a Demi no porque sea lesviana como tú piensas sino porque la veo como mi hermana. Ya empezó DICIEMBRE, mes en el que te conocí hace casi 4 años y esta vez haré lo que sea porque este mes sea el último contigo, me explico a tu lado como amiga si, amandote no!. Estado investigando institutos para ver donde irme a estudiar las razones son económicas y tú. Económicas porque si o si mi papá tendrá que pagar por 15 años por ese depa propio que aún no sé si tendremos (los tramites demoran demasiado)y obiamente los gastos será sumamente recortados, tengo ese temor de quedarme en mi carrera a la mitad. Y tú porque no me quedaria de otra irme a tu universidad es de la cual siempre he hablado, la que se paga menos y seria raro irme a otra (tú lo sospecharias al toque), asi que estoy informandome en sigilo. Realmente no te quiero perder como amigo y este mes seré esa amiga incondicional la que te llame, la que juegue contigo por linea, la que te hable seguido y escuche pero una vez que termine este mes las cosas deben cambiar, debo buscar a alguien que te oxide de mi torpe corazón. Por ahora más importante es la operación de mi mamá que se hará este viernes pero pasado eso, comenzaré por ir viendo donde matricularme. Me odiarás en un futuro lo sé, por abandonarte como amiga y encontrar a otro o por decirte la verdad y haberte mentido desde que supe tu verdad, pero por ahora serás mi mejor amigo.