En intermitente estado de negación

El estado de negación en psicología se trata de aquella persona que niega la situación por la que esta pasando, se niega a creer que eso le esta sucediendo tanto asi que hasta en ciertos casos llega a olvidar ese suceso, es un mecanismo de defensa y esto fue planteado por Freud. Pues bien yo por el momento estoy en eso, dudo que llegue a olvidar pero estoy con un pie en la realidad y el otro no sé donde. Hace unos días llame a mi mejor amiga Minoeth pues hace tiempo que no sabia nada de ella y que me dice muy contenta "me voy a casar" eso me cayo como un balde de agua fría y yo le pregunté que si estaba embarazada y yo esperando su no! me dijo que no estaba segura, pero si estuviera o no embarazada igual se casaría, realmente no me agrada la idea. Cuando llegué a mi casa tenia ganas de llorar, la verdad este año 2014 no me agrada nada! De por si ya estoy a punto de perder a las 3 personas más importantes en mi vida después de mi familia, Geraldine ya es mamá y ya no puede salir conmigo como antes solo voy a su casa un par de veces y por su bebé ya no salimos, David se convirtió en la peor escoria y decidió expulsarme de su vida y ahora Minoeth se va a casar y yo sé que ese chico es celoso y no la dejará salir conmigo porque cuando estaban de enamorados eso era asi y ella tenia que decirle que salia conmigo y lo último que odiaré por siempre! Minoeth le ha dado la contraseña de su nuevo a face a su novio y pues bien tengo que medirme en lo que ahora hable con ella o mejor dicho no hablar nada! Odio esa estúpida costumbre de los enamorados de darse las contraseñas la misma estupidez! hacia David lksalks! se supone que en una pareja debe haber confianza para que michi darse la clave y aparte eso me parece asfixiante porque siento como si me cortaran la libertad, en fin! La cuestión es que siento que ya no tengo a nadie más... Lo único que me queda es mi persona y mi carrera por la cual debo obligarme al menos tener la meta de corto plazo de terminar bien este ciclo y la verdad Dios me tiene mucha misericordia porque solo asi puedo explicar cómo mi cerebro hace su esfuerzo a pesar de yo estar tan mal, porque sino ahorita tendría jalados y no igual cumplo, igual enfrento las cosas aunque ahora haga las cosas a la última hora u.u Pero bueno ya falta poco para que acabe este mes, ya falta poco para que acaben las clases así que tengo que seguir aunque no quiera, tengo que tener autocontrol y hacer mis deberes, aunque carezca en estos momentos de tantas cosas tanto emocionales como fisicas y economicas debo continuar.. y parecerá loco y obsesivo de mi parte pero solo cuando escucho a Bigbang, GD o las chicas de 2ne1 o algo de KPOP me puedo sentir mejor, eso hice ayer a la hora del break, mis compañeras fueron a comprar yo no queria salir y me quede ahi sentada sola y como estaba tan mal por la noticia de Minoeth, por pensar en todo lo abzurdoh! que me esta pasando me decidi a escuchar a bigbang y no me importo que los demás escucharan porque no tengo audifinos necesitaba escuchar música y dejar volar mi mente asi que lo hice y cerro mis ojos, realmente me puse mejor y en eso veo que su hermana de él se asoma a la ventana de la puerta de mi salón, me vio ahi sentada sola y pues me saludo moviendo su mano yo hice lo mismo y senti verguenza porque la imagen era super deprimente, pero luego pensé "ahh que michi me importa total gran parte de como este se lo debo a su hermanito" Y bueno tengo que hacer muchas tareas aún, exposiciones, videos y blabla.. parecere adolescente caprichosa pero aún dentro de mi hay una lucha si seguir con mi carrera de psicología o dedicarme a la música que es aquella con la que me acompaño casi todo el día bueno creo que seguir ese instinto mio será imposible mis padres me matarian y aparte nadie me ayudaría con esa carrera, no es que no quiera a la psicología si la quiero solo que mi acompañante fiel siempre ha sido la música y he allí la confusión >.< #EN FIN DE LOS ENFINES! Debo continuar con esta vida tan rara, quiero terminar ya el II Ciclo y dedicarme a bailar, escuchar música, ver realities de bigbang, quiero mi mundo a mi manera yaaa! en el cual solitariamente soy feliz, asi que terminaré como esa mis deberes.. Quiero mi mundo a mi manera ya! Como los amo! Es curioso pero ellos a pesar de que no los conozco en persona me han hecho sentir mucho mejor y me han sacado varias sonrisas cosa que no han hecho los que yo creia que eran "mis personas especiales" Soy VIP y eso es un gran placer :3

G-Dragon & CL - The leaders (music)

Bueno amo, amo! este duo yo queria que fueran pareja, pero ya se sabe que GD tiene su amada por ahi y no es CL xP pero bueno en fin como amigos son lindos :3 y son mi inspiración ^^ ojo! no los idolatro solo que en cuanto al aspecto del amor necesito alguien que me ayude y como nadie me ayuda ellos, BIGBANG, 2NE1 y todo elmundo del kpop son los que me ayudan sino ahora mismo estaria llorando :p Pero no! los amooooo! <3

Del amor al odio también hay un paso

Del amor al odio también hay un paso.. y eso lo compruebo hoy. Si hoy a la entrada yo iba apurada por una exposición igual como la última vez que lo vi, al principio me senti algo nerviosa pero después de recordar lo que me hizo dejarme plantada entonces los nervios y el miedo se fueron, esta vez tenia ganas de soltarle un repertorio de groserias él iba con su hermana unos pasos delante mio pero yo no me adelante ni camine más lento porque lo primero que habia en mi cabeza era esa exposición pues mi grupo no habia acordado bien y yo tenia las diapositivas asi que me dije "me vale %$%$j#!#.. si me ve" por las puras yo no vengo preparandome dejando de escuchar musica romantica, por las puras mi manera de hablar y de enfrentar las cosas no las he cambiado, por las puras no me he vuelto alguien diferente y aunque parezca loca se me vino a la mente la actitud de G-Dragon y de CL los dos líderes de mis grupos favoritos de kpop y entonces lo más lógico que hice fue sin que ellos se dieran cuenta corri por un atajo y llegue antes que ellos a otra escalera y bueno estoy segura que si me debe haber visto pero no me importo y sinceramente sentia y siento que mi amor se ha vuelto en odio o quizá en rencor, ya no lo veo como esa persona que amaba sino como la escoria que se burlo de mi hasta el final. No tengo nada en contra de su familia porque hasta hace unos días hable unas palabras con su hermana y bueno con el resto de su familia soy respetuosa, pero él es una verdadera escoria. Realmente ahora si lo detesto.. Si me lo vuelvo a cruzar ya fue! porque sinceramente cuando una persona me hace daño mis gestos, mi mirada, mis palabras indican que te detesto, que no me caes y fuck you! total! Así que si o si mi amabilidad acaba de morir para con esta escoria, yo siempre crei que él era distinto que nunca me haria daño porque conocía mi historia, pero noo! Es peor que cualquiera porque sabiendo como era mi vida me trato peor, lo detesto! Así que prefiero mi soledad, prefiero sufrir sola que tener alguna nefasta compañía y peor si se trata de él. Lo siento pero una vez que alguien me lastima tantas veces y colma mi paciencia y no se atreve a pedirme perdón yo no doy vuelta atrás asi que bueno David es peor que historia del pasado, en realidad es un ERROR! DEL DESGRACIADO PASADO! Todo este tiempo usandome a su antojo, humillandome, haciendole favores, tratandome como le daba la gana y yo siempre ahí por mi infinito amor, pero esta bien lo acepto fui una cojuda pero ya no más. No tomaré venganza porque eso seria perder mi tiempo en alguien que yo le valia mierda, solo lo dejaré ahi y tomaré estos más de 4 años como una lección "una realmente nunca termina de conocer a una persona" porque esto es lo evidente nunca lo conocí él mentia todo el tiempo, él creaba su personaje y me obligaba a creermelo y yo por sentimentalismos baratos me comia el cuento. Pero ya no. Ya formas parte una mala enseñanza, ya formas parte de un gran error. Quizá todavia no te odie pero si tengo un gran rechazo y rencor hacia tu indignante persona y creeme que eso no cambiara, eres el más inútil error que haya podido cometer en mi vida. Gracias por la enseñanza ;) Las personas no son de confiar, ok lección aprendida, Adios!

Teen Top - Missing (music)

Amé esta canción y Chunji el de sueter rojo me enamoro :3

"Nosotros ya no somos amigos"

"Nosotros ya no somos amigos" eso le dije a una amiga cuando me pregunto por él ya es la tercera que me pregunta lo mismo porque bueno en el colegio yo solia hablar mucho de David y ahora resulta tan extraño tener que negarlo, dar por hecho la verdad aunque me parezca fuera de lugar pero es cierto nosotros ni siquiera nos asemejamos a la nada, somos peor que eso, no sé. Y sigo pensando que esta mitad de año me esta costando tanto seguir, este segundo ciclo me cuesta demasiado las tareas, los trabajos, los examenes tengo la disposición de querer hacerlos pero el desgano es más grande y termino haciendo las cosas a la última hora y gracias a Dios y a mi devastado cuerpo termino si o si cumplo con mis deberes, pero sé que esa no es la mejor forma de hacer las cosas sin embargo mi tristeza, depresión, desgano o no sé que me hacen hacer las cosas de esa forma tan detestable aunque ya no es como antes que demoraba semanas en despertar de ese estado pues ahora si o si despierto ante mis deberes o cuando tengo que dar la cara pero realmente la situación me pone a extremos. Hoy di mi examen final de inglés saque de promedio 19 pero mi poca felicidad que obtuve por esa nota se desvanecio porque primero mi profesora de oratoria ya que es obligatorio llevar esta asignatura me dijo que mi voz era muy baja y que me falta otras cosas, no me molesta que me diga que mejore sino el tono de voz que uso al decirmelo como si fuera un desastre y aparte porque no llamo a todos y yo no me habia preparado para hablar la introducción de mi discurso :( y lo otro mi papá no podrá pagarme el basico 02 de inglés que comienza el sábado que viene porque bueno también se junta el pago de mi pensión de la Uni y ante esto obviamente quiero trabajar pero la verdad aún me siento deficiente para intentarlo y porque resulta que en la mayoria de grupos de trabajo que estoy yo soy la que hace el trabajo o la que es se percata de cada detalle del trabajo y no sé como haria con el tiempo, no lo sé, otra vez me perturbo.. Y con esto no pude evitar pensar en David porque si yo le contara esto él buscaria la manera de ayudarme a encontrar trabajo como lo hizo el año pasado pero bueno no me presente por la operación de mi mamá, pero ahora lo recuerdo, recuerdo que cuando me cargaba de problemas hablaba con él y el con sus ocurrencias me hacia reir y yo olvidaba todo o que saliamos y asi me despejaba pero eso ya no existe.. Y ahora después de ver que si quiero seguir adelante debo dejar de comportarme inmaduramente aunque no quiera.. Porque la verdad no quiero pensar como una adulta, no quiero actuar como tal, pero la vida me lo esta exigiendo y la verdad que me es dificil enfrentar tal cosa yo sola porque si sin él me siento muy sola, porque antes cuando tenia miedo a algo nuevo sabia que él estaba pasando o habia pasado por algo similar y me sentia acompañada, comprendida, pero ahora no hay nadie.. Es cierto que quizá el no sea la mejor persona pero fue el primero en conocerme tan bien para él ninguna información mia estaba restringida y es claro que eso cambiará con cualquiera que conozca a futuro porque ahora soy muy desconfiada y nadie sabe todo de mi como él lo sabia, solo saben pequeños pedazos de mi vida... Solo él era capaz de estar en mis sueños y hacerlos tan real que nunca queria despertar.. Pero voy comprendiendo que yo creaba fantasias en el vacio y no me daba cuenta.. me doy cuenta que él es un ser detestable y cruel, porque siempre quiso ganarse el pase de ridiculizarme..... .."¿Por qué intentas dejarme? usando sencillas palabras como adiós, comienzo a sentir rencor hacia ti por dejarme " Y hoy aunque me duela y hoy en mi aún desordena vida supongo que debo seguir viviendo. Siento muchos vacios, siento que a veces quisiera dejarlo todo, pero hasta ahora sigo cumpliendo con mis responsabilidades aunque sacrifique a mi cuerpo y no le de descanso, no lo hago descansar porque la mayoria del tiempo por no dejar que el desgano y la depresión se apoderen de mi, me distraigo y suelo hacer mis deberes tan tarde que duermo entre horas o al mucho 4 horas y eso a veces ni duermo. Si es dificil me cuesta seguir con mi vida pero aqui estoy y lo curioso es.. que me dan ganas de bailar todo el tiempo para eso si no tengo desgano, siempre estoy pensando en pasos de baile o coreografias o lugares que serian geniales como salas de baile, no lo sé es extraño pero amaria bailar la mitad del tiempo que tengo en el día pero bueno... responsabilidades primero. ..Eso si David jamás me vuelvas a buscar o hablar en tu vida, mi soledad me duele y desgarra pero tu eres tan cruel que nunca te das la molestia de matarme si es eso lo que tanto quieres sino que me torturas para tu sádica felicidad, ya estoy harta de ti.. me dejas, te burlas conclusión siempre fuiste una escoria..

Winner - Empty (music)

Este es otro grupo de la misma compañia YG que Bigbang.
Esta song me hace sentir tranquila y sin preocupaciones ;)

Amores orientales ....

Cuando todo termina o algo cambia yo suelo decaer. No estoy super deprimida pero si muy nostalgica. Primero aunque parezca infantil de mi parte pero me entere hace unos días que G-DRAGON el coreanito que tanto amo del grupo de BIGBANG ya tiene novia, es una modelos japonesa y al parecer llevan 4 años de relación la prueba son fotos que son demasiado explicitas y pues ni siquiera me deja la opción de dudar porque es muy obvio. No es que yo sea una egoísta pero aunque no tenga lógica lo que diga, necesitaba que GD estuviera soltero, porque lo veia como un apoyo necesito gente soltera a mi lado que me diga que el amor es una fantasia, que una puede ir libremente por la vida sin amor y eso era lo que me transmitia GD hasta que me cayo esa noticia y realmente me choco TT-TT si quiero que sea feliz pero yo necesitaba un poco de apoyo.... Por otro lado hoy se acabo mi taller de habilidades sociales donde veia cada jueves a Daniel el irreverente y lindo japones, hoy si me atrevi a hacerle una pregunta en público, la vida me regalo la suerte de que en la foto grupal el se pusiera a mi lado y que al despedirme fuera con un beso en la mejilla, mis amigas se quedaron algo impactadas con mi actitud pero a mi me dio igual lo que pensaran era la última vez que lo iba a ver y minimo queria llevarme un buen recuerdo. Aunque solo fueron 4 clases me hizo reir, tener algo más de autoestima, que dejará un poco la depresión, que dejara de pensar que David es único y es el mejor y claro me hizo ilucionarme y sonreir con brillo en los ojos *w* Nunca olvidaré sus frases "Lo que sobra en este mundo es la gente" "Nunca estas con la mejor persona de este mundo siempre hay alguien que sera mejor" "Siempre hay que ser asertivos para hablar" "uno nunca debe ser impulsivo" sin olvidar su manera particular de hablar, sus dinamicas en las que siempre habia una víctima, su risa que es contagiosa, su manera discimulada de nombrar siempre a Freud porque es psicoanalista cree en el edipo y electra a toda costa, cree en los mecanismos de defensa y etc., quizá por eso tambien me atrajo y en fin fue amor a primera vista :P pero yo creia que seria parco o muy reservado por ser oriental, pero no fue todo lo contrario y obvio eso me gusto más! Pero bueno ya acabo el taller :'( Dice que quizá hará otro taller pero de otro tema la cosa es que no quiere darle a entender que me interesa, porque siendo psicólogo y encima psicoanalista podria saber al instante mis intenciones xD Asi que bueno hasta que la vida me de la oportunidad de volvermelo a cruzar, lo extrañare mucho u.u Mi único amor platónico que me queda es Luis mi profe de psicofisiología el cual el martes me felicito por mis notas, ya que solo 10 aprobaron el examen asi que la mayoria estan jalados, ese día Luis me hizo una pregunta en clase y al preguntarme mi nombre yo le corregí xD no me gusta que me cambien de nombre y después al llamarnos a cada uno para ver nuestras notas me dijo que estaba bien en mis notas pero que podia dar más pero que iba bien y con eso que me dijo después deje mi timidez y le hice una pregunta sobre un tema. Esto me alegro el día martes y tambien dijo que al final de curso los alumnos que demuestren dominio del curso y buena aptitud en conocimientos participaran en un debate con otros salones, la verdad yo quiero estar en ese grupo me gusta competir y si él con esto se acuerda más de mi y lo hago quedar como buen profe pues con más ganas quiero participar aparte que en realidad como el curso se relaciona con biologia y anatomia realmente me gusta aunque sea algo complejo >.< pero bueno ya se verá. En fin estoy algo desubicada ya me habia acostumbrado a ver a GD soltero haciendo de las suyas tan loco e irreverente y también a ver a Daniel a cada jueves pero ya se acabo..GD esta enamorado y con novia y a Daniel si es que tengo suerte lo vere una vez a las 500 en el consultorio psicológico de la Uni. Por cierto mi hermana me ha dicho que David otra vez le ha mandado saludos para mi y me parece burla lo que hace, ni siquiera me ha dejado un maldito msj diciendome porque me dejo plantada el lunes o si de repente yo entendi mal y era para hablar el lunes por face más no para vernos no lo sé, pero me afecta y harta su actitud, pienso que lo hace para ver si sigo como estúpida interesada en él y pueda que quizá no sea asi pero su actitud se presta para pensarlo de esa manera, quien se cree para tratarme asi acaso fue un pecado o crimer haber hablado la verdad, acaso le estoy jodiendo la vida por ahi después de haber hablado..No! Entonces no sé porque actua asi, realmente el día lunes me sentia como una estúpida esperandolo pero confie y me quedo como un alma en pena encima llegué a mi casa y mi madre me empezo a gritonear minutos después comence a llorar. No se que mierda le pasa a David pero lo que si sé es que asi no se juega con los sentimientos de la persona, si esta es su nueva forma de ser amigo o no se que pendejada intenta pues no lo quiero a mi lado, prefiero estar sola y acompañada de la depresión en ocasiones que soportar como se comporta. ...Solo me queda seguir adelante, la juventud que tengo ahora no me será eterna para siempre asi que ya no quiero arruinarla. Este año me sigue resultando denso pero ahi estoy no sé como pero ahi sigo.. Kwon Ji Yong seguiré siendo tu fan tienes derecho a ser feliz asi que fithing! Daniel Nogoru Takaezu jamás! te olvidaré fuiste el primer oriental con el cual he interactuado y con él cual aprendi mucho si la vida nos cruza seria genial (tiene 22 años xD) sino pues te deseo lo mejor japonesito lindo :3 Y Luis mi complicado profe al que le gustan los detalles pues gracias por hacerme reaccionar, intentaré mejorar aún más y si hay un debate seré la mejor y te haré quedar bien ;) KAWAI..

2NE1 - Hate you (music)

Ni explicar el porqué publico esta canción... pero alivio mi cólera y supongo que eso si es bueno..

Kodokuna kokoro

Kodokuna kokoro "solitario corazón"....... ........ .............. Es extraño pero ahora más que nunca es como si la cultura oriental me atrayera más de lo que antes ya me interesaba y me sacara de mis estados de depresión, cólera o tristeza. Digo esto porque ahorita estaria peor sino es porque estoy viendo una anime "jigoku shoujo" es un dibujo como me gusta extraño, mistico, inexplicable y hasta da algo de temor, pero en fin... La verdad es que estoy buscando no pensar, porque sencillamente David me dejó plantada! Asi es una vez más él me hizo sentir como una estúpida. A la salida lo espere y espere más de media hora. Y eso que salí unos 5 minutos antes de la salida pensé que estaria en el pasadizo y que de paso también veria a su hermana y nada, asi que espere por las escaleras a 2 salones del de su hermana y pues pensaba "de repente ella sabe algo" y de tanto esperar me acerco al salón de su hermana y no habia nadie! No sé si su hermana habrá ido o habrá salido más temprano no lo sé! Yo espere en la escalera y no vi a ninguno de los dos, baje por las escaleras que estan más cercanas a mi pabellón y nada, me demore y camine por el paradero donde el podria venir y ni sombra se asomaba, ni un mensaje, ni una llamada, NADA! Me dejó plantada y eso que hoy en la mañana antes de irme a la Uni entre a face para ver si me habia dejado algún mensaje y nada! solo decia "visto a las 2:57pm aprox" por el mensaje que le respondí diciendole aceptaba hablar con él, pero el no me respondio nada, si no podia o no queria la cosa es que ni siquiera me lo dijo! No sé qué carajos! pensar, yo hago mi mayor esfuerzo por luchar contra tantos obstáculos en mi vida, hago el esfuerzo todas las mañanas de no decaerme y asistir a la universidad y él viene y manda al diablo mis esfuerzos con su actitud no lo comprendo! Lo que me da más coraje es que yo no lo busque, yo lo he dejado en paz desde esa fecha en la que le conte todo, no llamo a su casa, no llamo a su celular ni le envio mensajes, ni me aparezco por su casa, soy igual de cordial con su familia, ni lo fastidio por face a pesar de que él me ha desbloqueado nada! Y me cuesta obligarme a mi para no tener la iniciativa de tener contacto con él y de repente se le ocurre contactarme para dejarme como una cojuda plantada, no sé si habrá ido, yo no lo vi y quizá queria ver cuan tonta soy para hacerle caso, quizá se acorvado y no quiere enfrentar las cosas, quizá solo queria solo joderme, no lo sé! Yo acepte hablar con él porque pensé que al haber tenido la iniciativa por primera vez de arreglar las cosas o bueno eso parecia, creí que esta vez seria sincero, que dejaria de jugar, pero NO! Lo volvió hacer como siempre! y ni siquiera me da una explicación porque no me ha dejado ningun mensaje y sé que tiempo si tiene porque él estudia en el turno noche, pero nada! Y su misma NADA! me desespera! Yo intentando estar tranquila, con mis altibajos con mis problemas y no entiendo porque él viene a hacerme esto, yo ni nadie lo ha obligado para que hable conmigo él mismo lo ha hecho y se comporta asi! No lo entiendo! Y estoy segura que ni se tomara el trabajo de explicarme tampoco.. pero ya me cansé. No sé porque siempre me hace esto a mi, a sus demás amiguitas no les hace esto a Manuel peor! Pero a mi siempre! Y ni si quiera en pensar que lo hace porque como decia mi amiga "en el fondo te quiere porque eres alguien especial para él" eso es mentira! En el fondo le gusta joderme porque sabe que soy una sentimental de porqueria, porque para mi desgracia después de Dios él es el ser humano que más me conoce, sabe como soy porque nunca le pude mentir y se le mentia verbalmente mis actitudes y lenguaje corporal me delataban asi que conoce bastante y eso es algo que hasta ahora no sé como michi remediarlo! En fin ya no quiero seguir dandole vuelta al asunto, si quiere "hablar conmigo" que él mismo me valla a buscar a mi salón ya no estaré de estúpida esperándolo y sino quiere hacerlo pues que no lo haga yo no lo estoy obligando y en realidad lo mejor es que deje las cosas como están. NUNCA, NUNCA te voy a entender! Porque habiendo tantos seres humanos en este planeta decides joderme a mi, los sentimientos no son juguetes hasta cuando entenderás!!!!!

Trouble maker - Now(music)

Amé esta canción y aunque las escenas son algo hot curioso porque los orientales no suelen hacer este tipo de escenas me encanto el video xD

...Y bueno también me trajo a la mente muchos recuerdos..

Y bueno aquí esta la coreografía la cual aunque no tenga con quien michi bailar *-* me encantaria intentar.
Me gustaria que los protagonistas de la song fueran pareja :3

Now is confused

Estoy en shock! Realmente me es necesario escribir. Ya ha terminado mi semana de examenes y para sorpresa mia a pesar de estar en cierta forma todavia algo depresiva, con las ganas que se me van y vienen he rendido bien en mis examenes mi nota más baja ha sido 15.7 y se lo debo primero a Dios por darme fuerzas y también a mi cerebro, porque hacia mi esfuerzo de estudiar pero me venia el desgano, la depresión, el sueño y no sé como dandole una repasada me acuerdo y bueno también creo que es porque más que nada presto mucha atención a las clases pero en fin debo mejorar eso de estar estudiando a presión de la desesperación no es nada bueno. Y recalco aún más la ayuda que mi cerebro me da porque el jueves y ayer viernes recibi un shock inesperado! El jueves cuando regrese de mi clase de tutoria a mi casa, mi hermana me dijo "David ha preguntado por ti queria hablar contigo", yo que ese día estaba feliz y medio volada por haber visto a mi profesor de taller Daniel el lindo japonés, cuando escuche eso sentí como si me hubieran reventado la burbuja en la cual me encontraba, porque no me lo esperaba y de nuevo mis sentimientos y emociones se cruzaron, sentia tristeza, ansiedad, emoción no sé era un alboroto y como no le creia mi hermana me mostró la conversación confirmandome que en efecto David estaba preguntando por mi. Realmente me dejo en blanco la mente pero lo del viernes me dejó en estado de coma creo. El viernes me levante en la madrugada porque la verdad no habia estudiado para mi examen de ese día eran como las 3:15am y después de una hora maso menos me dio esa corazonada de entrar al face (a veces esas intuiciones mias aciertan que dan miedo) entonces entre y tenia un mensaje de él, obviamente hace tiempo me ha desbloqueado pero ninguno de los dos se ha agregado y bueno el mensaje decia "Hey tu. Quería hablar contigo. Espero se pueda el lunes. Saludos :D" no podia creer lo que estaba leyendo y lo releia una y otra vez y pues obviamente perdí toda concentración en estudiar para el examen, asi que escuche mi canción favorita la cual me da fuerza cuando David me desestabiliza #But i love you de G Dragon e intente respirar y forzandome a no tener una lluvia de pensamientos me puse a estudiar y al ir a la Uni en el carro no podia ni concentrarme pensaba en qué queria decirme, será que quiere arreglar las cosas o quiere burlarse de mi y bueno ya al llegar seguia intentando estudiar hasta que fuera la hora del examen y no sé como pero me he sacado alta nota, agradezco a Dios y a mi cerebro porque al final logré controlar mis emociones y solo asi pude rendir mi examen. Y lo que me da curiosidad es que justo decide hablarme cuando estamos cerca de su cumpleaños, es mañana, y el me dice para conversar el lunes, yo aún no le he respondido pienso hacerlo mañana para de paso saludarlo por su cumpleaños puesto que no creo que sea apropiado mostrar super interés y encima mañana también son las elecciones municipales aquí en Lima, es todo un alboroto. La verdad no sé que haré cuando este en frente de él... mi hermana me dijo que él le habia dicho que piensa que yo estoy molesta con él todavia, pero la verdad no le entiendo él me dijo que era una pena pero las cosas serian diferentes y que nos alejaramos y yo entendi entonces no volverle a hablar aún asi el me haya desbloqueado del face porque obviamente sé que yo fui la que alborote todo al decir lo que pensaba y sentia y él piensa que estoy molesta por no hablarle si él me dijo que nos alejaramos, no entiendo! Y lo peor es que me tiene en un incierto no sé ahora sabe lo que siento, pienso que quizá podria ponerme a prueba para ver si con mi actitud demuestro que aun lo quiero y pues no sé! Ya no es lo mismo, yo le dije te amo y no creo que lo haya olvidado o quizá si...NO SÉ! Pero de algo si estoy segura esta vez! no me dejaré llevar por ilusiones estúpidas él es gay y eso no se cambia de la noche a la mañana quiza no quiera perder la amistad que habia pero ahora si entiendo que es amistad! Aunque todavia no pueda verlo del todo tan solo como amigo pero en si me sorprende no pensé que él tendria la iniciativa de querer hablar conmigo, eso me confunde y lo más curioso es que justo cuando estaba empezando a dejar de pensar en él y estaba ilusionandome realmente con el lindo japonés de mi taller, David decide regresar y desordenar todo mi mundo. Pero en fin enfrentaré las cosas, intentaré no temblar, intentaré ser algo fría que sea lo que Dios quiera, total me vengo preparando para esto desde hace más de 6 meses por eso hasta cambie de estilo de musica, de vestir y arreglarme y mi forma de pensar aunque claro aún no me siento lista pero bueno lo haré! Eso si esta vez no pienso cambiar mi mundo por él, esta vez mi identidad es firme, no cambiaré mi estilo de música, no cambiaré mi forma de vestir, no cambiaré de pasatiempos, no cambiaré mi forma de hablar, no cambiaré a los personajes que admiro por los de él, no cambiaré mi mundo por él nomás! Todo este tiempo que él no estuvo me refugie en lo que realmente soy y no pienso ser una fotocopia de él o afligirme hasta perder la razón por lo que haga, me queda claro que cada quien tiene su mundo. ..Aunque en mi sigue ese sentimiento hacia él, aunque en mi sigan esas ganas de querer abrazarlo y demostrarle mi amor, aunque mi mirada siga teniendo el reflejo de su imagen esta vez actuaré y congelaré mis sentimientos, esta vez soy capaz de resistir otro gave over... Cariño solo te pido que no me preguntes si te amo, no me mires fijamente, no te acerques demasiado a mi, no me sonrias tanto porque todo esto seria una debilidad para mi y esta vez no quiero perder el juego... déjame actuar.. ahi va: ME ERES INDIFERENTE Y POR ESO NO TE AMO ..... TELL ME NOW TELL ME NOW..