Porque realmente no siento nada en especial.
Cuando me levante en la mañana pensé ya es 20 hoy se cumplen 5 años de amistad con David, un día como hoy hace 5 años atrás puse mi interés y dirigi mis sentimientos hacia él, sin embargo hoy ya no siento nada en especial, incluso hubo momentos de hoy en los cuales me olvide que era 20 y eso nunca hubiera ocurrido antes, no siento nostalgia o tristeza simplemente lo senti como un día más. Me asombra porque mi cerebro recuerda bien la fecha pero mi corazón parece haberlo olvidado o más bien lo ignora tan bien que no siento nada, ni un latido, ni un suspiro, absolutamente nada y eso que hoy estuve por la Universidad porque tenia que ir a matricularme para llevar inglés en el instituto de la Uni y solo pensé estoy cerca de él, sin embargo solo fue un pensamiento fugaz porque realmente no tenia la minima intención de siquiera ir a verlo o algo por el estilo, es raro y a la vez me da alegría saber que esta versión mia no se parece en nada a aquella que empezo este año, porque literalmente yo podia morirme por él, sin embargo ahora puedo continuar este o no él.
Me da algo de pena que mis sentimientos hayan cambiado porque hubo algunas ocasiones en las cuales se sentia bonito estar enamorada, pero ahora soy fría y solo dentro de mi mundillo soy voluble pero después soy distante con todo lo exterior. Bueno esto es lo que buscaba y para esto me estuve preparando todo este año al inicio no soportaba el cambio, me desesperaba, lloraba, pero hoy siento que en cierto aspecto soy una persona normal.
Creo que he cambiado mucho aunque muchos no lo noten y otros que recien me conocen piensan que siempre fui asi, pero yo misma sé cuanto me costo cambiar, cuánto me costo pasar cada prueba y gracias a Dios las he pasado bien, aunque no quiera aceptarlo sé que he madurado, no me gusta admitirlo pero sé que asi ha sido.
Aún más resalto este aspecto mi estimada situación sentimental, puesto que esto ha sido siempre mi debilidad pero este año la vida y Dios me ayudaron a comprender los puntos claros aquí.
El inicio fue cuando a inicios mientras estaba en la pre de la Uni tuve una relación con alguien de mi salón y esto le comente a David pensando que él me diria que no, pero su respuesta fue lo contrario diciendome que lo intentara y yo solo hice en gran parte por intentar olvidarlo, obvio esto fue un error porque yo no queria al chico y las cosas casi terminan mal por mi mala cabeza, de esto aprendí que a David realmente yo no le importo y que fui muy tonta por no actuar con madurez, después de esto inicie mi plan de cambiar y dejar de ser una copia de David pero sobre todo dejar de amarlo de esa manera poco productiva para mi... obvio cambie de estilo, de música, de gustos, mi forma de hablar, tuve que forzarme a cambiar y de a pocos lo logre.
Hoy tengo muy en claro que en este aspecto de mi vida que primero soy yo y sinceramente me alegro de ser diferente a los adolescentes jovenes de mi edad porque la relación si asi se puede llamar a lago que duro menos de 2 semanas que tuve nunca paso a cosas mayores como relaciones sexuales o algo por el estilo, me alegra saber que aunque los demás me puedan catalogar como ñoña, zanahoria o que sé yo, al menos no perdí nada, habré llorado por David casi 5 años pero sigo intenta y puesto que él nunca me correspondió y nunca tuvo conocimiento en si de lo que sentia, entonces en si no le di nada, y eso hoy me alegra ser diferente al resto en este sentido, sigo intacta, sigo siendo niña y no tengo ninguna preocupación o culpa en este sentido y eso realmente me alegra.
Aparte creo que los del sexo opuesto en su mayoria me ven como su hermana o algo por el estilo y sinceramente me parece bien y si son de mi entorno academico pues a veces creo que me ven como su superior porque cuando se trata de estudios solo me importa hacer mi trabajo bien hecho puesto que no me presto mucho para juegos y claro sin querer sale una líder dentro de mi que los demás ven como su superior y eso obviamente espanta el romanticismo >.<
Claro que no voy a mentir que en ocasiones me siento sola, pero luego me pongo a pensar que una relación es algo serio y ya no soy una adolescente de colegio asi que esto también implica de mi parte una actitud madura cosa que aún no estoy dispuesta a enfrentar.
La última vez que hable con David me volvió a repetir eso que odio que me diga, me dijo que si yo tenia la opción de tener una relación pues que la tenga y que aproveche ahora que estoy en los primeros ciclos ya que no habia tanta presión porque cuando llegará al 6 o 7 ciclo ahi si debia dedicarme a estudiar, entonces en pocas palabras me decia que tuviera una relación para pasarla bien hasta que llegara a esos ciclos y luego adios relación' esto me pareció estúpido de su parte.
Si yo decido estar con alguien es porque estoy enamorada y si estoy enamorada no es por un ratito o unos meses, yo no soy ese tipo de persona, pero solo lo deje que hablara, total lo que él me diga es su opinión son sus palabras, pero mis actos son mios y sobre ellos solo yo soy la que decido y decido no seguir sus consejitos poco sustentables.
En fin es probable que quiza esta sea la última vez que escriba sobre esta fecha como algo relevante porque sinceramente no hay nada que celebrar es un día normal, puede ser recordado pero solo, es un recuerdo.
Realmente me siento bien como estoy ahora, siendo inmadura cuando se trata de mi mundillo de kpop y de mis coreanos y siendo madura cuando se trata de enfrentar el mundo exterior.
Por ahora solo quiero cargar con mi persona, quiero corregir mis fallas, quiero ser una mejor persona y es el momento de esforzarme mientras descifro mi futuro.
..Sinceramente lo lamento por ese amor que alguna vez le tuve a David pero cuando mi corazón ignora a alguien o le da muy poca importancia ya no hay vuelta atrás, la mirada de mi corazón es objetiva y si deja de mirar a esa persona de hecho ya no volvera a mirar..
Mi corazón ya se canso de sufrir, ya se canso de las mentiras, ya se canso de dar tanto sin recibir si quiera un gracias, ya se canso de ser estúpido y por fin quiere trabajar de acuerdo a su verdadera función, ser un órgano hueco el cual bombea sangre hacia todo el cuerpo, solo eso y para mi esta bien. Solo expresa sentimientos cuando sus latidos bombean al ritmo de la música,,
'''''Y es que mi corazón se canso de las estúpidas mentiras''''''
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