Hoy viendo conversaciones antiguas porque quería una página que me habias dado hace mucho tiempo por face...
me di cuenta que yo mayormente he estado muy atenta a ti, te daba la razón, me preocupaba por tener cuidado con mis palabras al hablar incluso no escribia mal y yo siempre te respondía pero tu podias dejarme en visto o ni siquiera ver lo que te escribia y cada vez que tan solo me dabas un indicio de que estabas mal yo ya te estaba dando ánimos diciendote mas de tres oraciones donde te daba mi apoyo y te incentivaba a seguir, pero tu no eras asi conmigo y creeme ahora que lo leo desde otra perspectiva realmente la diferencia es muy notoria, antes no me daba cuenta porque yo sobre valoraba cualquier actitud tuya aún asi me mandaras solo un emoticono o cualquier sonsera yo le creaba significados para sentirme bien yo, pero no era asi, es todo muy falso..
Y cuando estamos en persona juntos es peligroso y torturante porque resulta que muchas veces yo solia ser muy débil podia acceder a cualquier petición tuya por más que fuera a perjudicarme o dañarme a mi y tenia que hacerme la ignorante ante tus actitudes y palabras que perforaban mi pobre corazón y toda torpe ilusión que yo venia guardando.
No escribo esto con lágrimas ni con tristeza porque como dije antes mis lágrimas para ti estan secas, pero me doy cuenta que por ti me he dejado muy olvidada y esto es lo peor, y es que mi faceta de enamoradiza simplemente es un peligro para mi, y para mi mala suerte tú eras la persona ideal, mi prototipo para formar parte de mi mundo extraño.. aún en lo profundo de mi ser lo sigo pensando pero cada día que pasa voy quitando una porción de esa esperanza para lograr mi objetivo de extinguirla.
Aún sigo teniendo esa vocecilla interna que me hace tener una pequeña discusión conmigo misma cada vez que me dices que quieres verme, que me invitas para ir a un lugar o cualquier indicio de que al menos recuerdas mi existencia, pero cuando estoy a punto de dejarme llevar por esas historias que alguna vez he creado me acuerdo de lo cruel que fuiste en muchas ocasiones y recuerdo que a ti te gusta andar en las tinieblas, te parece mejor vivir esquivando los puntos importantes y que a todo respondes con esa sonrisa y esa mirada que por mas empeño que yo ponga no puedo descifrar que es lo que quiere y que a la vez me hace caer hasta dejarme sin palabras y esto simplemente no puede ser.
..Me has invitado a mi y a mi hermana a quedarnos a dormir a tu casa y también ahi estará tu hermana, asi que supongo que para los mortales normales no hay nada malo, porque veremos de seguro peliculas, comeremos algo o no sé pero esta versión es la que se ve por fuera, pero por dentro la realidad es otra..sabes cuantas veces soñe con dormir a tu lado no para tener alguna relación sexual sino para sentirme protegida por ti, para sentir tu latido tan cerca, tu calor envolviéndome, tu respiración, lo anhele muchas veces, pero sabes que esto solo quedará en palabras, es más no quiero entrar detalles y no quiero seguir recreando más momentos como estos porque aún sigo sensible y el hecho de recrear ese tipo de momentos podria ocasionar que se vuelve a encender esa llama en mi que tiene tu nombre y de ahi nadie podrá apagarla...
Así que para congelar los sentimientos profundos y continuar disminuyendo esa vocecilla te dire que no iré, ni siquiera me tomare la molestia de pedir permiso, simplemente te inventare excusas como tú lo haces, pero lo tuyo es peor porque en muchos casos ni siquiera quieres darme una falsa excusa, me cambias de tema y yo por miedo a enfrentarte o por miedo saber la verdad no insisto.
Y bueno en estos más de 5 años te he dado mucho amor y creo que ha sido un error haber actuado de tal manera contigo, la verdad es que no mereces la dedicación que te daba.
Sabes seguiré tu consejo, tu siempre me dices que aproveche mi tiempo y aún mas ahora que los ciclos en la Uni no son muy fuertes que si aparece una oportunidad de una relación pues que la aproveche y tienes razón lo haré. Rescataré la relación que tenia conmigo misma, aún no estoy por la mitad de la carrera, asi que aún puedo sacar tiempo de lo insólito para atenderme a mi asi como lo hacia contigo, cuidaré de mi y dejaré de maltratar a este cuerpo que Dios me ha dado, dejaré de hacerle daño con mis temporadas de matarme de hambre, de vomitar y de tener sobre ingesta de alimentos, no permitiré ni un rasguño hacia mi persona o insulto proveniente de mi boca, esta es la relación que quiero empezar.
# Y otro favor no vuelvas a aparecerte en mis sueños, y si lo vas a hacer no me abraces, no busques mi mirada como lo haces en persona, manten tu persona alejada de mi porque el tenerte cerca me hace temblar todo mi cuerpo, no acerques tu rostro al mio porque podrias cortar mi respiración,no me beses, no me des cariño, no quiero sentir tu calor y no me digas te quiero como lo haces en persona porque al menos en persona cuando lo dices te sonrio y me fuerzo a tener autocontrol de mi persona pero en sueños cuando lo dices mis emociones se desbordan e inmediatamente voy a abrazarte y a expresarte mi amor en diversos besos..
Mantente alejado porque tu despiertas poesías en mi y mis sentimientos cobran vida en estas palabras que escribo, mantente alejado prometo odiarte cada día de mi vida y ser de ahora en adelante tu falsa amigastra.
Esta canción la encontre husmeando por ahí en los videos de k-pop y realmente me encanto el ritmo y la combinación de sus voces, también me gusta la versión dance practice y bueno la melodía me trajo recuerdos... y en fin muy buena canción. El k-pop tiene ese efecto es especial en mi me pueden gustar canciones tristes o desamor como esta y ocasionan que algunas veces me traigan recuerdos a la mente pero no me ponen super nostálgica como para estar depresiva todo el día como si ocurriría con otro tipo de música, no lo sé es curioso, pero a la vez pienso que es bueno.
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