En estos días no pensé llegar a tanto, no sé si fue por curiosidad o por el simple hecho de querer escapar, tengo otra caricia filuda en mi muñeca la verdad a veces no soporto la situación a mi alrededor, me hacen sentir tan inestable que apenas reconozco si es de día porque ni los días sé si pasan o no, llegué a mi depravación la más profunda en mi vida y con esto me refiero a la sexual. Si no soporté mi situación, ni las cosas con David y su nuevo amor aconsejarle a él sobre eso me hace quedarme débil y como de sé después de la experiencia traúmatica que tuve hace un tiempo con tipo en un carro uno se puede imaginar no lo diré explicitamente porque me produce asco y escalofrios esto y otras situaciones más terminaron por hacerme dudar de mi sexualidad asi es! Y en cortas palabras diré lo que hice.. masturbación, literatura porno lésbica y videos lésbicos, realmente me desconozco a veces aunque no puedo mentir que hubieron cosas que si me gustaron mucho pero me detuve ya no mire más, ya no lei más, ya no me toque más (esto último fue una experiencia única), pero la cuestión es que no me quiero enviciar con esto, no me parece adecuado, no me hace sentir bien, me siento un monstruo en potencia y es cierto que he tenido ciertas tendencias de lesbiana pero sé que no lo soy del todo porque hay hombres que si me dan curiosidad y me llaman la atención pero a la vez cuando pienso en pareja e intimidad me dan
asco es raro pero es lo que siento, solo los trato de lejos como amigos pero después no quiero que me acerquen y cualquier mirada en la calle de cualquier hombre me poduce lo mismo asco! En cuanto a las mujeres me parecen más lindas, me siento más segura pero no me gustan del todo como para declararme lesbiana, esto deja la posibilidad de que sea Bi, pero ni de eso estoy segura.
Solo a él le he contado este aire que tengo de lesbi y lo peor es darme cuenta que él es el único hombre que en su totalidad no me produce asco, me hace sentir muchos sentimientos pero nunca asco, realmente me gusta y no cambiara nada de su aspecto físico en serio absolutamente
NADA, esto me hace quedarme en la misma situación de pena, por cierto el domingo pasado vino a mi casa sin avisar ni nada solo vino, él siempre es sorpresa y es dificil aceptar esto no me atrae ningun hombre y no quiero estar con ninguna mujer, solo de algo estoy segura
'que me gusta y lo quiero a él'. Por ahora dejaré eso de lado ya no buscaré mas encuentros con mi sexualidad pero realmente el intento de olvidarlo con otro chico es el camino más alejado e imposible de tomar por ahora, no sé que miercoles tiene él, será su apariencia seductora de hombre que me atrae, su fragilidad de mujer interior que me da ganas de protegerlo o no sé qué, que por más que busqué a cualquiera solo existe él. Me distraeré con otras cosas pero ya no con esto, no es correcto al menos para mi eso pienso y a las finales llego al mismo punto.... ¡ÉL! ....
Lo juro! cualquier mujer que viera una de sus sesiones de fotos me mentiria si me dijera que al menos no le parece lindo o que no le da curiosidad, porque en serio eso produjo en mi sin saber todo la historia detrás de esa carita, ya no prentenderé olvidarlo que la vida si quiere me ponga alguien yo ya me cansé. David termino con Manuel pero tiene otra conquista y lo conozco de vista lo cual me mortifica, siempre tiene alguien y yo doy pena con solo tenerlo a él, aunque por algunas cosas que he visto deduzco que Manuel no dejara la situación asi nomás quizá vuelva quien sabe, quizá alguien me encuentre, quizá haga una locura tan grande que ya no habrá vuelta atrás, quizá Dios me perdone por todo lo que hago o quizá no, igual tiene la razón si no lo hace le pido perdón tantas veces que verguenza me da siquiera dirigirle una palabra.
Me excedí en mis bajos pasiones pero no entiendo como no me excedo en alejarme de él,
simplemente no puedo.
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