Mi hermana ayer me destruyó no sé sin querer, pero ayer David llamó yo queria evitar hablarle de mala manera, queria alejarme de él pero que no sea tan notorio, pero mi hermana le dijo que yo estaba mal, que era desde que habia visto a Manuel y él mando a llamarme yo no quisé hablarle, él lo tomo a mal y hoy aunque no quise le pedí perdon por mi comportamiento, el solo me dijo que le parecia raro pero que entendia, y ya no volvió a decirme nada más. Lo sabía él nunca me entenderia y decirle la verdad es algo que no pienso hacer, decirle que sufro por ser yo la que llore sus malas decisiones, decirle que me duele tanto verlo con Manuel, decirle que me duele, que lloro y que no puedo sacar estos sentimientos que tengo dentro, eso no pienso decirle, seria empeorarlo todo, hasta mi familia se extraña que no hable con él, todos se preocupan porque a veces no quiero hablarle, pero nadie pregunta porqué me siento asi o que es lo que me sucede, supongo que me están obligando a sufrir, porque estoy segura que con esto me estoy suicidando de a pocos, yo nunca tuve control de mis emociones ni sentimientos y menos ahora, es mucho para mi! Aguantar mi propia personalidad ser depresiva, melancólica todo el tiempo, aguantar los problemas de familia ser la psicóloga de mi hermana con su problema de ansiedad tratar de obedecer en todo a mis padres y callarme vivir encerrada y dejarme morir en silencio y encima David que me presiona para que tome todo a la ligera como él, yo simplemente no puedo, me cuesta quizá sea demasiada complicada, pero es la verdad me carcome la culpa y cuando creo que puedo dominar las cosas voy por la calle y veo cosas, situaciones como si me culparan y me dijeran "Porqué no haces algo?", pero que demonios! puedo hacer no sé la verdad, pero me obliga la situación a seguir con la actuación, porque todos piensan que yo soy la mala que arruino todo, por intentar dejar de sufrir y querer vivir diferente la vida, pero no! David piensa que porqué me comporto asi justo cuando viene su cumpleaños, y quiere que tome las cosas a la ligera, quiere que me divierta como él, quiere que acepte todo lo que él hace, y todos quieran que sea de una forma, que sea más alegre, que sea otra y eso me revienta! Pero creo que no hay otra salida, yo intenté seguir un rumbo distinto para vivir sin mas lamentos ni llantos pero no me dejaron, supongo que quieran que sea la misma y puedo intuir que asi será, le "sonreiré" al mundo, no voy a poder evitar que el me haga sentir bien y luego me mande con lo que haga al fondo, o que me absorva mi familia, supongo que algunos nacieron para sufrir, porque no es nada agradable soportar esto, supongo que a nadie le importa con tal de que aparente ser lo que ellos quieren que sea, seria más facil matarme pero mis cicatrices en mis muñecas y en mis piernas indican aunque nadie lo note de que yo no quiero morir, yo si quiero vivir, quiero hacer algo de mi vida, pero que! mierda me empujan a sufrir, a que siga llorando por lo que me dicen, por la forma en la que me tratan, por la manera en la que odio ser una hipócrota y debo serlo, porqué es facil sonreir y reirse cuando tienes arañazos en los brazos de unas horas antes, lo dificil es cuando sales de la función y te das cuenta que eres una estupenda farsa, yo no queria seguir en esto más mi camino es seguir en lo mismo, ahora realmente entiendo de verdad no soy nada común.. Lo saludaré por su cumpleaños le diré que estuve mal por mi examen a él y a mi familia y demás, actuaré bien, seré la amiga incondicional, seré la hija correcta.. pero advierto algo yo me puedo autodestruir cuando me presionan asi que no me digan porque te malogras los brazos, porque te haces daño comportandote asi, no me lo digan! Yo...
QUE EMPIECE LA FUNCIÓN FUCK!
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