Cómo seria mi vida sin ti?

No me puedo imaginar una vida sin él, no quiero, ya me acostumbre a qué él sea un protagonista o sea muchas veces el actor principal de mi tragicomedia, no lo sé no puedo pensar cómo seria mi vida si él no estuviera como lo dije antes él aparte de ser el amor de mi vida es mi mejor amigo, es el único que me conoce bien después de Dios, él sabe si algo no me gusta o no me cae por mi silencio por mi mirada o por cualquier simple gesto, me conoce demasiado y no es que sea dependiente aunque quizá si lo sea al menos un poco, pero digamos que el representa muchos papeles en mi vida y la verdad hoy después de lo que me dijo el jueves ya no sé cómo seguir sin ponerme a pensar que quizá se desaparezca en unos dos meses, a la vez tengo miedo de caer en cosas malas como medio para soportar su ausencia, porque yo puedo aguantar no verlo en vacaciones ni en navidad ni año nuevo con tal de verlo y ser su mejor amiga la de siempre la que lo apoya, lo ayuda con algún trabajo, escucha sus penas, lo hace reir, le tolera sus cambios de humor, hace sonseras con él y lo de siempre estar ahí pero verlo y ahora pensar que hará su vida en otro lugar encima al lado de Manuel me mata! Yo no confio en Manuel y no quiero ni esforzarme en pensar que quizá no sea tan malo, cualquiera podría decir que exagero que quizá sus padres no lo dejen hacer eso locura, que el dinero no le alcanzará o que quizá Dios moverá mar, cielo y tierra para que él no se vaya a vivir a Trujillo pero a la vez yo sé que también puede ocurrir la "grandiosa" oportunidad de que él se vaya y todos excepto yo parezcan contentos con su decisión, quizá el siendo tan cambiante en una semanas esto no le parezca pero él viene diciéndome esto desde el año pasado y ya desde mucho antes me dijo que le parecía lindo vivir en Trujillo, me muero de a pocos de tan solo pensar que se irá porque de todas maneras sé que se irá en vacaciones pffff! en estos momentos no sabe Manuel cuánto! pero CUÁNTO! LO DETESTO!!!! Bueno por otro lado la vida me sigue apretujando, mi mamá que ahora me dice que mi universidad por ser particular es fácil que me ponga a hacer las cosas y blablá, eso sin contar que las noticias me bombardean con eso de la unión civil entre homosexuales que un congresista grita a los cuatro vientos que es gay y más blablá, a veces pienso que mi mamá me detesta ella sabe que me corto porque realmente soy muy sensible a las palabras ella llorará, mi papá dirá lisuras y hasta dará algunos golpes pero yo! No me atrevo a hacerle daño a nadie más que a mi todo lo que no le hago a ellos me lo hago a mi y ella se la pasa arrinconándome con sus palabras, insultándome, retándome a en qué momento explotaré y me haré daño y no contenta pone reportajes, noticias cualquier cosa que hablen de homosexuales sabiendo que David es gay y que yo lo amo, porque es obvio cualquier que va a mi casa y me ve con él se dara cuenta que hace rato sobrepase la línea de amistad y ella lo sabe bien, sabe porque ve mis actitudes incluso en varias ocasiones ella misma lo ha llamado a su casa cuando me veis mal por días llorando y no sabia que hacer conmigo asi que lo llamaba y solo asi yo reaccionaba, incluso ella misma lo invito a mi cumpleaños en dos oportunidades porque sabia que si mi papá no estaba solamente él podría hacerme sentir bien, ve como lo atiendo como esposa cuando viene a mi casa yo quiero atenderlo, yo quiero servirle el almuerzo y ella pone ese tipo de programas en televisión, denme un respiro!!!! Mamá sabes que amo a David, incluso te he insinuado que es con él con quien me quiero casar y me restriegas en la cara que es GAY!!!! ya pareces mamá de Manuel no mia, porque él también me restriega en la cara que es gay y que él siempre me ganara. Lo ven mi mamá me empuja a querer tirarme de la ventana de mi cuarto, encima ella conoce a Manuel en persona lo vio el año pasado cuando David lo trajo a la iglesia y es obvio que conociendo a mi madre ella no se trago el cuento de que era su amigo, pero ahí está mi madre es insensible conmigo, piensa que lloro por tonterías, mi padre me cree la adolescente loca incomprendida y mi hermana piensa que yo soy de una extraterrestre, apoyo de mi familia no tengo! Y es por eso que me pregunto como miércoles seria mi vida sin David al lado de una familia asi! En fin mi vida quizás ya no siga igual pero lo cierto es que el pasar de los días no se detendrán y eso si me pone peor, mañana empieza una nueva semana... pero ahora tengo una visión más nublada de la realidad y de a pocos la vida de lo que era para mi gris rosa se esta volviendo más gris, por ahora solo quiero estar más tiempo con él, por ahora debo estar si o si en la Universidad me deprima o no al menos hasta que él este, realmente David no tiene ni la menor idea de que si él se va se estaría llevando más de la mitad de mi vida y la gran falta que me haría... Solo me queda seguir como zombie, por instinto de seguir y ya.!