Sigo muriendo mil veces más

Volvió a él tal como dice la canción de Amy Winehouse "Back to black" tal como lo soñé hace unas semanas en las cuales el me abraza pero al escuchar su nombre se iba y me dejaba, tal como lo presentia mi cuerpo, tal como lo esperaba, tal como el miedo me lo susurraba, tal como era de esperar que alguna cagada no podía demorar en caerme encima. Muchos dirán era obvio que sucedería pero yo la estúpida de siempre pensé que esta vez quizá esta miserable vez podía ser diferente pero no! me equivoque de nuevo "él vuelve a él" no sé si están de nuevo pero un comentario chistoso de Manuel en el facebook de David me indica que están de nuevo en contacto y basta predecir que si no han vuelto como pareja pronto lo estarán Manuel se encargará de que eso suceda, aparte Manuel aparece ahora como soltero e intuyo que el hecho que dijo tener pareja tal vez nunca fue cierto, era una táctica para que David regresara o lo buscara porque es un hecho él nunca querrá soltarlo eso me lo dijo una vez como si marcara una propiedad, como si me lo advirtiera pero nunca me importo lo que Manuel me dijera y siempre he sido terca no se lo he dicho tan explícitamente como él me lo ha dicho pero mis actitudes hablan por si solas. Cuando me enteré hace unas horas sentí como si literalmente miles de puñales me atravesaran el cuerpo y de forma instantánea mis ojos comenzaron a llenarse de lágrimas que luego cayeron mientras mi mente negaba lo que leía, mientras negaba que lo que estaba pasando era la pura realidad, lloré y aún tengo ganas de llorar sé que lloraré más... En eso que lloraba mi papá entro a mi cuarto y al verme llorar me preguntó porqué? pero él sabe que nunca le diré nada asi que solo me abrazo realmente necesitaba un abrazo se lo agradezco luego se fue y yo volví a llorar, sigo siendo débil por eso me afecta tanto, sigo teniendo depresión constante por eso lloré con tanta facilidad y es de suponer que pronto David me dirá las novedades de que Manuel volvió, yo me siento otra vez zombie, sin vida, tonta, frágil, le pregunto a Dios que hice mal, a quién le hice tanto daño o quizá fui o soy una mala hija porque no entiendo porque tengo que vivir esto, considero que soy joven y me cago la vida con esto desde tan temprana edad y lo he intentado con todas mis fuerzas cambiar esto pero es más fuerte que yo mi amor, mi depresión, el dolor que siento, soy una amante vieja por dentro y es de esperarse que mañana muestre una gran sonrisa a mis amigas de la universidad, a mis profesores, a mi familia y cuándo me encierre en mi cuarto lloraré sin parar, porque eso es lo único que me queda por hacer llorar, pero sé bien que mis oscuros males me susurraran para que vuelva a ellos quizá mi bulimia, quizá mi anorexia añorada, quizá mi autolesión me observe desde lejos, porque si, seré estudiante de psicología pero yo siempre tuve problemas psicológicos que nunca llegué a tratar y como siempre discimulaba estar bien nunca me llevaron a tratarme pero con esto no me excuso para volver a tener mis actitudes suicidas o regresar a mis trastornos alimenticios pero si los pienso todo el tiempo y en si nunca tengo una vida normal ahora mismo en estas semanas tengo mi síndrome de comedor compulsivo, pero ya se sabe la anorexia y la bulimia además de usarlas para bajar de peso las usaba para olvidarme de David todo mi amor lo trasladaba a mis demonios alimenticios, no sé si haga esto de nuevo porque la verdad nunca me doy cuenta cuándo comienzo a hacerlo mis ideas se introducen de a pocos en mi mente y se manifiestan en mis actitudes, así de difícil es vivir para mi cada día. No quiero saber nada, no quiero aceptar que Manuel esta de regreso y que ahora David me dejará en la penumbra, no quiero saber que mis estadios de depresión ahora me visitaran con más frecuencia, no quiero saber que mis lágrimas mojarán mi almohada, no quiero saber que el ir a la universidad ahora me será más difícil, no quiero saber que las ganas de dejar de comer por completo llegaran antes de que termine de escribir esta entrada y que Mia querrá consolarme, no soporto esto, no lo tolero quisiera que alguien me explicara porqué yo tengo que pasar por esto, quisiera dormir mucho.... Aquí otra vez me siento como en un funeral mis esperanzas mueren más, mi fuerza se desvanece, mi poca alegría se muere... Lo escucho decirme I DON'T LOVE YOU----- y yo le digo dulcemente ya lo sé FUCK YOU!