Mi amor gay : Nos separaban 7 pisos

El chico de la foto es Logan Lerman un actor que participó en la película "Las ventajas de ser invisible" película que conocí por medio de David y bueno ahora debería estar haciendo mi trabajo de monografía pero no sé cómo michi hacerlo, espero terminarlo después de escribir esto. Hace tiempo quería escribir cómo me siento explícitamente respecto a este tema es inevitable obviarlo porque marcó mi vida a tan solo unos 3 meses de cumplir 15 años. Ayer sentí que explotaba puesto que me tuve que quedar en un trabajo grupal con compañera para hacer esta monografía, siempre tengo presente en la mente que David estudia ahí también ya de por si como este es mi blog personal diré el nombre de la Uni César Vallejo ahí estudiamos ambos yo turno mañana él turno noche, y bueno me quedé ayer hasta la noche cuando vi la hora eran cerca de casi las 6pm hora que el entra a estudiar yo no pude evitar desesperarme e intente apurar a mi amiga a terminar el trabajo pero faltaba todavía asi que no pude ir a buscarlo, terminamos como mas de las 6:30pm asi que me era imposible pues ya estaba en clases aparte nos separaban 7 pisos el estudia en el octavo piso y yo estaba en el primero en la biblioteca, al salir puse de mi parte para discimular mi tristeza y asi mi amiga no se diera cuenta, pero cuando ella se fue y yo me quede en el paradero para tomar el carro a mi casa se me hizo una tortura, miraba de reojo a la Universidad que a mi parecer se ve mejor de noche y miraba el piso donde el estaría se me hacia nudos el corazón y de a pocos me entristecia, mi Ello (instinto) el cual decía Freud que era la parte de nuestra persona que quería satisfacer las necesidades sin tener moral, era como si sintiera que me dijera que me fuera a buscarlo, que me quedara hasta la hora de su receso 8:30 que no importaba si me resondraban mis padres, que me sacrificara una vez más, que no hiciera caso porque hace un mes casi que no lo veo y casi ni hablo por face con él, mientras que mi Súper Yo (moral) me decía que no lo hiciera, que causaría problemas tanto a él como a mi y que después ya no me dejarían quedarme en su casa de él y ahí estaba mi Yo (parte que regula las necesidades del Ello y Súper) en un conflicto, solo quería verlo, lo extraño un horror! Después vino mi carro y en el trayecto me aguantaba por llorar y se me desgarraba el alma al saber que había estado cerca de él y que ahora estaba lejana otra vez, vine a mi casa prendí la laptop y hable de esto con mi mejor amiga Minoeth ella me dijo que me centrara en mis estudios, que me mantuviera ocupada y que buscara un nuevo amor, pero yo le respondi que en los estudios si me centraba pero en el amor todo era una porquería y que me había vuelto absoluta, ella ya no supo más que decirme y la comprendo y es mejor si supiera los trasfondos se asustaría, puesto que yo sé ahora que es probable que David sea alguien que si tenga cierto grado de maldad por lo que había contado de sus experiencias sexuales y bueno para terminarla yo que hice de todo para olvidarlo, me volvi temporalmente lesbiana, bisexual, jugué con mi sexualidad para no sentir tristezas, me volvi demasiado erótica y bueno lo último tuve a Jason como mi amigo con derecho eso sin contar mis gileos por internet, intentar que me gustara de nuevo Eduardo un amor que fue antes que David, pero nada! Una chica una vez escribió en un comentario que lei buscando este tema decía :Los gays son los hombres casi perfectos, otra decía: este es el verdadero amor imposible y otras relataban que con suerte habían tenido algunas aventuras con ellos besos, caricias pero claro asi nomas ninguna de ellas llegó al sexo. Pero realmente es demasiado triste mi caso quisiera tanto formar parte de su vida sentimental pero nada y para empeorarla en mi país hablan de esa Ley para el matrimonio civil gay en todos lados! Yo intente el año pasado volverme lesbiana pero sinceramente no puedo me imagino levantarme todas las mañanas al lado de David no de otra mujer. Igual sigo estancada con esto, yo sé que algún día todo esto explotara ya sea por el regreso de Manuel, ya sea porque David se busque otro y este quiera centrar las cosas con él, ya sea por que en la iglesia todos se enteren o porque su familia le ponga fin a su situación de él o por último cuando yo ya no aguante y le diga todo o que ya no aguante y llega al límite, pues no lo sé quizá Dios lo sepa. De todas maneras algo tendrá que pasar, por cierto voy bien por ahora en mis exámenes tengo de promedio, 18.5, 16 y 16.8 son tres cursos me faltan las notas de dos más espero salir bien* Queria desahogarme un poco por lo presionada que me sentí ayer, en realidad quería hablar de otras cosas pero luego será. Estoy enamorada de un gay mi sentencia mortal, no quiero ni puedo fijarme en otros ya intente varias veces me use a mi y a otros, mi vida sentimental es una náusea, es de lo que más detesto hablar, siempre será mi punto frágil y estoy casi segura que si insisto en tener una vida sentimental cotidiana de novios toda linda y cursi me irá peor, siempre me fue mal desde que recuerdo a mi primer amor y hoy tengo 19 años y estoy en las misma cada "amor" que encuentro la paso peor, más difícil y más sufro, asi que olvidaré un elemento del ser humano común el sexo y las relaciones de pareja, todos me dicen estas joven y yo pienso: no señores! no más prefiero cuidar gatos de vieja que terminar mal por un amor tóxico, no señores! ustedes no saben todo lo que yo sufro por amor, no! ustedes no saben lo mal que me pagan y lo mal que me va, no! señores yo tengo la maldición de cúpido ese es mi error haber nacido un estúpido 14 de febrero todos se emocionan cuando les digo la fecha de mi cumpleaños menos yo! habiendo 364 días tuve que nacer justo ese día y de verdad le atribuyo todo lo mal que me va en el estúpido amor a mi cumpleaños, puedo ser buena en casi todo si me esfuerzo y practico pero en el amor, señores déjenme decirles que yo soy una anormal de primera en ese tema, no pienso ni quiero volver a tocarlo. Con David inicio mi verdadero amor y con el también muere y si la vida me da una sugerencia de alguien jaja! Estoy casi segura que se parecerá mucho a David pues el es mi prototipo de hombre ideal asi que pffffffff! estaría condenada a sufrir si insisto y eso no quiero, por cierto no exagero los chicos a los cuales me les quiero acerco siempre son DANUELES (combinación de David con Manuel) se visten igual a ellos, usan esos lentes grandes que me gustan o usan lentes que estén en algo a la moda, el cabello parecido como corte en algo emo y a l vez no, tienen algo de excéntricos, un aire a nerds pero no lo son es su estilo, pantalones a la moda haha xD una combinación rara por un lado unos chicos wooww que no son tan musculosos pero si agarrados no muy altos y color de piel mestizos claros, no sé porque nunca me gustan los blancos xD a veces estos chicos pueden parecer si unos los arregla un poquito modelos jajaj y otras veces algo afeminados xD siempre se hacen notar aunque son callados y lo de siempre al menos una vez estos chicos se vestirán asi: un polo normal encima una camisa a cuadros (amo las camisas a cuadros yo tengo una xD) un pantalón medio pitillo de color unas convers o vans y los clásicos lentes grandes o a la moda de color negro esos son mi tipo los nerds cool a veces afeminados y siempre de los siempre hasta ahora hacen al menos una o dos de estas actividades: inclinados a la música tocan instrumentos o sobre todo cantan, toman fotografías hacen sesiones fotográficas, les gusta el teatro y siempre admiran a una mujer, David a Demi Lovato, Manuel a Julieta Venegas, Jason a Cindy Louper lo ven! un horror! aunque Jason no esta en mi prototipo el seria un buen amigo mio :) Ya saben tuve una pseudo relación con él por olvidar a David y no funcionó, en findelosenfines# me voy a hacer las cosas y esa horrenda monografía.. Pdt mis vecinos escuchando una canción que dice "te extrañaré" muriendo y recordando a David mientras busco la canción en... 3, 2, 1.