Déjame sola

Mientras venia de mis clases de la Universidad en la tarde, pensé asi seria mi vida sin ti. Algo confusa pero tranquila, solo veria lo necesario que hay que saber de ti por algún medio de comunicación y luego volveria a mis actividades cotidianas. Pues esto es lo que vengo haciendo, ocupada en tareas, exámenes, maquetas, estudiar y sobre todo mi esfuerzo por redactar bien para mis monografías a la par viviendo cada momento, ya sea con mis amigas de la Universidad mientras hacemos los trabajos grupales o cuando vamos a alguna de las casa y somos carcajadas haciendo bullyng xD, ya sea absorbida por prestar atención a las clases, riendo con las ocurrencias de cada profesor y tomando cada ejemplo que dan como un principio para mi o quizá intentar encajar bien con los chicos de II Ciclo los cuales me tratan cada día mejor :D y por último por algunos momentos como ayer intentando copiar una coreografia coreana bailando como loca y pues poner lo mejor de mi en cada presente en fin, ayer vi por casualidad las conversaciones que solia tener con Manuel y me impacto ver que en realidad yo le dije que el para mi era como un hermano mayor, que lo apreciaba, que le tenia confianza cosa que de mi parte es demasiado extraño pues no confio en personas de la red, pero no sé si alguna vez lo mencioné que Manuel fue la única persona a la cual yo le di mi confianza a pesar de no conocerlo en persona, sin embargo me defraudó y bueno lo que sigue de la historia ya se sabe, en conclusión ahora es obvio mi rencor y resentimiento hacia él, está de más decir que yo si llegue a estimar a Manuel de verdad era un ejemplo a seguir para mi, pero bueno estos recuerdos causaron que el día de ayer mi cólera se expresara de manera sigilosa en una publicación en mi face, Geraldine comentando que por que hablaba asi y bueno le dije por imbox que era para alguien del entorno de David, ella no sabe la historia y no pienso contársela porque ya no quiero dar lástima y aparte ella no me entendería, creo que nadie cuerdo lo haría, es bestial y traumático todo esto que vivo con él. Lo curioso es que hoy veo que David me comenta mi publicación dijo esto: "Aqui me doy cuenta que tienes mucho potencial para ser una gran escritora, y que eres mas valiente de lo que pensé ;)" Yo estoy impactada no sé si sea telepatía o que le llame la atención mi forma de expresarme cuando ando con tristezas y despechos que siempre comenta los estados en los cuales él esta relacionado indirectamente, no sé que sea pero bueno me agrada lo que dice, no sé si tenga potencial para ser una gran escritora pero él sabe que uno de mis sueños es publicar un libro, aparte yo amo escribir y pienso que quizá no lo hago tan mal, me esfuerzo mucho cuando redacto un texto ahí si me vuelvo exigente y creo que a muchos les gusta mi forma de escribir, pero quiero perfeccionar eso, es algo cansado a veces pero me gusta hoy mis compañeras de II Ciclo discutían por mi porque cada una quería que les ayudara a redactar, y me agrada cuando toman en cuenta cuando expreso mis ideas. Por otro lado estoy más que segura que soy valiente, eso si lo puedo aseverar he soportado tanto incluso me aguanto a mi lo cual muchas veces estresa, me enfrente sola a muchas cosas sin tener un conocimiento previo y lo principal, en mi cabeza tantas veces han dado vuelta las ideas de acabar con mi vida pero sigo aquí, luchándola, sigo soportando y bueno Jason me dijo una vez que tenia futuro con mi voz y digamos él tiene experiencia en canto asi que si opinión si tiene valor, no sé si canto bien pero me gusta hacerlo muchas veces cantando expreso mi tristeza, no sé si tenga talento para escribir pero me encanta cuando veo el producto de lo que escribo es tan mio mis escritos son como hijos para mi demasiado valiosos ya sea en verso, prosa, una anécdota, un pensamiento o lo que quiera expresar en el momento es mio totalmente, no sé si baile bien pero amo caundo le ponfo fuerza a cada movimiento cuando el ritmo se apodera de mi *.* No sé que tan buena persona sea pero disfruto cuando las personas que están a mi lado las hago sonreir con mis locuras o mis anécdotas o cuando les inspiro confianza y les aconsejo lo cierto es que aunque este ajustada de tiempo o desganada si me piden ayuda siempre intentare apoyar. No sé pero quiero que David me deje sola, quiero ser un poco más normal, sin tantos llantos, sin tantos tormentosos pasados, quiero tener más paz, ser una típica adolescente universitaria que rie con amigos pero con su peculiar forma de ser. No solo quiero mejorar las técnicas que uso al escribir sino también quiero mejorar yo como persona, no quiero ser un alboroto, no quiero parecer un alma en pena. Quiero seguir adelante, descubrir grandes cosas, y quiero bailar KPOP, ver doramas coreanos y leer típicas historias de adolescentes o libros de aventuras, quiero mucho asi que supongo que también debo quitar lo mucho que me estorban algunas cosas. Solo a veces, solo a veces me siento bien siendo enteramente yo.