Niña Indefensa

Me siento tan inestable y todo lo veo desde una perspectiva demasiado lejana. El sábado empece mis clases de inglés y para mi gran suerte la mayoria son menores que yo por no decir todos, aunque yo aparento menos edad siempre pero igual no me siento tan cómoda, por otra parte todo es en parejas para que practiques y eso no tengo dificultad en hablar con otros pero aún no me siento tan bien como para dialogar tan alegremente y aún peor porque no solo soy sensible y delicada emocionalmente sino tambien en cierta parte fisicamente, mis dientes son tan sensibles y fragiles que siempre me traen problemas y dolores, he tenido que ir con una odontologo particular porque donde me atendia con el seguro de mi papá con el cual ya no cuento por mi edad pero que en fin me hicieron malas curaciones que ahora me sale caro, una extracción de muela que aún me duele horrible, mi muela problematica y otro diente más, la odontologa y otros más que me han visto dicen que mis dientes son muy frágiles y no saben bien a que se debe, así que estoy prohibida de comer de por vida alimentos duros, no digamos que se parten con cualquier comida pero son de mucho, mucho cuidado y sin querer mi mente de no comida en lo profundo sé que me agrada eso, porque solo estoy tomando caldos y agua, nada solido pero lo que más duele es que me han prohibido hacer esfuerzo físico puesto que puede ocurrir una hemorragia y no sé que más y eso si me duele eso significa no hacer ejercicios, no bailar y con lo depresiva que me encuentro necesito movimiento y no puedo hacerlo :C Puedo parecer fuerte pero ahora sé que en realidad tengo que tener mucho, pero mucho cuidado conmigo, cualquier error puede traerme problemas tanto fisicos como psicologicos. Tengo que controlarme porque a mi cuerpo tan acostumbrado a ciertas epocas de ayunos y no comidas, puede que se haga costumbre y ya sé que esa no es una forma de bajar de peso, pero igual es dificil evitar esos pensamientos, es dificil cuando una ya se ha sumergido en ese tipo de problemas alimenticios. Por otro lado hoy ya empece mis clases en la Universidad me ha tocado un curso que esta relacionado a la psicología organizacional que es de tercer ciclo, la verdad no me llama tanto la atención porque eso de empresas nunca me ha gustado, por eso pienso especializarme en psicología clínica o forense eso aún no lo tengo tan claro pero igual me inclino más por la clínica aunque igual pondré de mi parte en el curso, lo bueno es que me toco en el mismo salon que Ana (este nombre me trae muchos recuerdo :v) que es una amiga que estuvo conmigo en el curso de redacción del ciclo pasado, eso fue lo único bueno de este día haberme encontrado con Ana, porque al parecer mis compañeras de II Ciclo estan en otro salón y yo soy la única que no esta, los trabajos grupales siempre me estresan, siempre tengo ese temor de que la gente no sea competente o sea conformista o no sea responsable, eso ya lo veré mañana :S Y hoy sucedió lo que estuve rogando que no pasara... me encontré en el pasadizo a David estaba a la hora del receso afuera del salón de su hermana, mi salón esta unos 3 aulas más al fondo y cuando sali con Ana lo vi, y lo único que queria era irme corriendo, esconderme que la tierra me tragara! Recordaba las palabras que le dije, me acorde que le dije que lo amaba y me puse peor pero Ana seguia caminando y yo no tuve otra salida que pasar justo por su lado, pero en cuanto pase agache mi cabeza, parecia como aquella alumna que es castigada por una conducta inadecuada y obvio él era el que me daba la lección Ana me hablaba y yo hablaba sin sentido, se me bajo la presión y sentia tanta, pero tanta verguenza, no preste atención a lo que Ana me decia solo podia pensar que él me habia visto, que habrá pensado cuando me vio, habrá sentido lástima?, y seguía pensado para mis adentros justo hoy me vine como sea, soy una tonta, porque no hice algo para no pasar por su lado y seguia pensando y pensando, me tomó varios minutos recobrar el sentido. Luego al regresar por el mismo pasadizo ya no lo vi. Pero en serio fue tan extraño, antes hubiera ido a saludarlo hasta se lo hubiera presentado a Ana o quizá le hubiera dicho a ella que después hablaria con ella y me hubiera quedado todo el receso hablando con él, haciendo bulla y bromeandonos como siempre, en realidad tenia ganas de abrazarlo cuando lo vi, pero al recordar lo que dije lo único que queria era huir. Se puede decir que en si ni siquiera lo ignore, porque ignorar es ver que ahí está esa persona y hacer de cuenta que es invisible seguir actuando normal, pero eso no hice yo, porque no pude evitarlo y claramente le dejé ver que aceptaba que yo era culpable de todo con él nunca actuo de acuerdo al plan con él mi comportamiento siempre es incierto y eso hice, justo cuando pasé por su lado agache mi cabeza como aceptando la culpa y obviamente él me vio. La verdad este ciclo se me está haciendo más dificil, nuevos profesores, mis compañeras ya no están conmigo y lo que más me hacia sentir bien y en confianza era cuando veia a su hermana o quizá a su hermano o a él y ahora tengo que ignorarlos bueno en el caso de sus hermanos y con él actuar como la niña castigada, porque en serio senti como al pasar por su lado la cara se me enrojecio y mi mirada se torno triste mirando al suelo. Este ciclo con esto se me hace más denso, no será fácil si me lo cruzo a él o a sus hermanos y después controlar mis emociones y hacer como sin nada, el mañana lo veo tan incierto, con su fantasma de él todo se me hace más complicado. Me sigue doliendo, sigue siendo doloroso, quizá si extraño que las cosas sean como antes, pero él mismo lo dijo "que pena las cosas ya no seran igual" Aún gran parte de mi se lamenta haber hablado, esta vez para este ciclo ya no prometo ser la mejor, solo prometo hacer lo mejor que pueda, pondré de mi parte, intentaré esforzarme, pero me es dificil. El sábado fue dificil salir del instituto porque todo el tiempo pensaba "por aquí debió pasar él tantas veces" y ahora verlo en el Universidad, es tan dificil, siento que me ahogo de a pocos, las fuerzas que junto se me acaban rápido y ahora por mi hermana sé que él si esta bien con Manuel, esto ya no me duele tanto, pero igual me ahogo. Siento que todo es incierto, siento que la tristeza se apoya en mi hombro... Dios por favor dame fuerzas esto es dificil de sobrellevar es dificil, siento que me ahogo... Lo único que me mantiene en pie y sé que es gracias a Dios es mi carrera ....espero que mañana me vaya mejor que hoy.