Definitivamente hoy no fue un día, por primera vez en mi vida dejé que el grupo donde estaba hiciera lo que mejor creía, no analice la propuesta de tal persona y la respuesta de la profesora fue "es una copia" eso le dijo a la dinámica que hicimos. Y si esta vez no dije y quizá no me exige como siempre es porque aún no domino de depresión temporal que me da, que es lo que me paso ayer en la noche, y queria escribir que es lo al menos me calma en algo mis ganas de llorar y desplomarme pero mi mamá empezo con que "nadie lava los platos, nadie hace nada" y es obvio que eso va dirigido encima que ayer vine como a las 7pm después de ir lejos a un lugar para hacer un trabajo grupal ella me viene con eso, asi que lave las cosas pero me costo no escribir porque después me puse a llorar y el motivo es claro..David.
Mi error fue acercarme a ver el face de mi hermana porque ella todavia lo tiene de contacto y el solo hecho de ver su foto de perfil tan contento como siempre me desequilibra emocionalmente, me cuesta TANTO!!! Dejar atrás los recuerdos, es como si todos los momentos que pasé con él estuvieran en mi mente como peliculas rayadas que se repiten cada vez que algo me lo trae a la mente. Sin duda hablando fisiologicamente es como si él todo este tiempo hubiera tenido el control de mi sistema limbico, amígdala o mi hipotálamo aquellos que se encargan de las emociones, sentimientos y memoria emotiva porque ahora que ya no esta siento que mi cuerpo y mente estan en un desorden, en un descontrol.
Y ahora ya entiendo mejor que quizá su personalidad es así, simplemente le da igual y no le preocupa el haberme eliminado de su vida pero en cambio yo estoy hecho trizas y eso me pone más triste, más apática y claro menos activa y creativa en resumen mi depresión esta afectando mi memoria, mi creatividad y la agilidad mental que tenia. Y ya sé lo que me dirian los demás "no es la culpa de él" y tienen razón, es mi culpa, es la culpa de mi cerebro que por más que intento olvidar no puedo. Solo con la música me siento entendida y solo cuando veo todo lo referido al kpop me olvido que existe David pero después entro en crisis, realmente ayer deseaba tanto tener esas pastillitas que regulan tu depresión o que te motivan (con esto no me refiero a drogas sino a medicamentos) pero claro eso solo lo tienen aquellos que estan internados o que estan en tratamiento.
Por otro lado siento que la vida y las situaciones me presionan demasiado, justo ahora que necesito ayuda para estar bien, justo ahora que estoy mas suceptible a cualquier cosa, las personas a mi alrededor parecen empeorarlo todo, no ponen de su parte aunque no me guste ser líder tengo que parecer serlo, tengo que ser la que dirige o sea no solo hacer mi parte en el grupo sino motivar y dar la iniciativa y esto no solo me pasa en mi grupo de trabajo normal con el cual hago las actividades sino con cualquier grupo que comunmente me junte porque no todos los profesores te dejan elegir tu grupo y esto me pone peor, porque yo también me canso pero el cansarme no me afecta tanto, pero la depresión si y cuando yo estoy triste y decaída dejo de influir en el grupo y acto seguido los demás no aportan nada o aportan de manera mediocre.
La vida no me ayuda y ahora mi cerebro me deja de lado. Esto parecerá ilógico pero necesito con urgencia consulta psicológica!
Me siento tan decaída, me siento más sola que nunca, también me siento gorda y me desespera no hacer mi hora completa de ejercicios, me frustra ser tan sentimental, me entristece pasar por ciertos lugares y recordar el ayer.
Y últimamente cuando ando por las calles me parece verlo y cuando vuelvo a ver detenidamente obviamente no es él. Este ciclo se me está haciendo más dificil y siento que las fuerzas se me van... aún pienso que quizá debí callar. No logro acostumbrarme a donde vivo, recién he empezado este año la universidad, he comenzado a estudiar inglés y muchas cosas más y encima soportar la ausencia de él y de esa amistad que algún día tuvimos todo se me hace más complicado. No sé qué hacer.
Antes cuando me cansaba o frustraba por algo él me llamaba o yo lo hacia, yo le contaba mis problemas y él me hacia sentir comprendida porque me decia que lo mismo le pasaba a él pero me decia que todo iba a pasar luego decia alguna sonsera reiamos sin parar y por último siempre me decía "no te preocupas ya todo mejorará, tú eres la mejor" y automaticamente el sentido de la situación cambiaba. Cada vez que me iba mal en algún aspecto de mi vida ya sea en la academia, universidad, amistades, familia, iglesia o lo que fuera al final dejaba de estresarme porque sabia que una vez que saliera de ese espacio con esas personas, lo tenía a él y me olvidaba de los otros, porque él no pertenecia a un contexto en espécifico, podia pertenecer a todo o nada a la misma vez, podía ser mi compañero de universidad, podia ser mi hermano, podía ser mi amigo, podía ser mi hermano en la iglesia. Con el siempre había contradicciones en mi interior tener cólera y alegría a la vez por lo que decia o miedo y extrovertida por hacer cosas extrañas o ridículas en la calle.
Y ahora que todo eso ya no existe el vacio que queda es difícil de llenar, él era tan cercano a mi, me entendía en tantos aspectos, conocía mis gestos y sabia cuando mentia, entendia mi extraña manera de ser, sabía que era adorable y reservada pero también sabia que era alocada y jodida, ahora las personas que me observan no saben quien soy, piensan que soy alguien seria, ingenua, aburrida,centrada solo en estudios, exigente y un cerebrito andante pero no me conocen como él me conocia y es porque yo crecí con él.
Quisiera que Dios me ayudara, quisiera que alguien pudiera ver en mi más allá de esa falsa sonrisa que a veces expreso la tristeza y dolor que cargo, quisiera que dejarán de verme como aquella chica nerd o que dejaran de buscarme solo por que soy responsable y al menos se interesen por quien realmente soy, no solo en el ámbito académico y ahora veo que él supo hacer eso cuando me conoció, pero ahora las personas solo ven lo externo de mi y solo me prestan atención cuando hablo academicamente, como mi compañera me decia "eres una biblioteca andante" y claro no miento si me gusta que me ven como alguien culta pero yo no soy solo eso... pero en fin aunque sean estudiantes de psicología siguen siendo fáciles de engañar y yo sigo siendo buena actriz, al único que no podia mentirle era a él.. pero eso ya no existe y mi cerebro sigue sin entender que el ayer no regresará jamás. Necesito ayuda pero engañar a los demás es fácil asi que "estoy muy bien"
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