Mirada lenta

La niña en la foto es la famosa escritora Cielo Latini yo me he leido sus dos libros "Abzurdah" y "Chubasco" ambos relatan historias muy similares a la mia, abzurdah es la autobiografia de la autora relata mi etapa de puber casi adolescente una niña tranquila al parecer que de pronto tiene un giro inesperado y se ve envuelta en la bulimia, anorexia y tiene amores desenfrenados y quizá hasta algo obsesivos y por otro lado chubasco narra la historia de jari aquella que inocentemente encuentra el amor perfecto, aquel con que quizo siempre hacer su vida, llega a amarlo intensamente hasta llega en cierto punto a enloquecer por él, incluso trata de olvidarlo con otro, pero nada igual ama al amor de su vida y al final tal persona nunca existió. Historias realmente parecidas y aunque suene ilógico cuando me sentia incomprendida y sola leia estos libros y sentia que tenia al lado una mejor amiga que me comprendia a la perfección, escribo sobre esto porque primero si tuviera más tiempo leeria de nuevo uno de estos libros y segundo porque mi libro de abzurdah misteriosamente ha desaparecido no lo encuentro entre mis cosas y tanto chubasco como ese libro estaban guardados en sitios especiales pero en fin alguien lo tomo :S , realmente me deprimi y no es que haga escandalo pero para es significativo porque cuando yo leo un libro y le tomo aprecio escribo en el libro, lo subrayo, le hago anotaciones, en fin lo personalizo completamente y abzurdah mi libro favorito no es la excepción. Arreglando mi cuarto el sábado pasado me di cuenta de este horrible suceso justo un sábado el día de la semana que soy más propensa a deprimirme. Lo tengo en virtual pero no es lo mismo a tenerlo en físico si o si me lo volveré a comprar por tercera vez ya que la primera se lo preste a una amiga y me lo perdió pero igual lo volveré a tener, lo prometo. Al día siguiente (domingo) vi a su hermano y familiares en la iglesia, al parecer su hermano no sabe nada porque me saludo y bromeo como siempre eso me hizo sentir bien por unos pocos minutos, me hizo pensar que todo habia vuelto a la normalidad, pero obvio que no era una ilusión. Y hoy lunes intentando evitar verlo como el lunes pasado, no sali al receso y pensé que ya no habia manera de cruzarmelo, incluso me demoré en salir a la salida y en cierta forma menos mal que salí con mi amiga Ana porque justo estaba ahí otra vez en el pasadizo esta vez el si me vio mucho más antes y yo de nuevo no pude evitar no pasar por su lado, y esta vez vi claramente como antes de que yo pasara me quedo mirando, siento como si hubiera pasado en camara lenta todo, él parado ahi afuera del salon de su hermana mirandome fijamente porque gracias a mis lentes puedo ver de reojo al costado asi que lo vi y yo al pasar por en frente de él esta vez no agache mi cabeza sino que hice de cuenta que hablaba de algo importante con Ana aunque esta vez la distancia al pasar era mucho más corta. Esta vez ya no me sentí como la alumna castigada sino como aquella que cumple su promesa "no molestarlo ni incomodarlo siquiera con la mirada" De todos modos me duele actuar así. Hoy ya empieza setiembre y este mes siempre me causa terror... el 8 es el cumpleaños de don manuel y el año pasado el vino de viaje, tengo cierto temor que este año haga eso hasta lo último que sé ellos siguen en contacto y el solo hecho de pensar que algún día yo podria estar saliendo de clases tranquila y zas! verlos a los dos en el pasadizo quizá no sé yendo para recoger a su hermana de él o no sé encontrarmelos de casualidad por ahi o cruzamerlos no sé tengo miedo, si de por si me tiembla el cuerpo cuando me cruzo con David que será con ambos yo creo que me desmayo. Es tan dificil verlo ahi y hacer de cuenta que es un extraño, cuando yo estaba acostumbrada a ir corriendo a abrazarlo o saludarlo, él no tiene la menor idea de cuanto me cuesta ignorarlo. A veces quisiera acercarme a él e intentar hablar cara a cara como me dijo que lo hiciera mi amiga Minoeth pero el miedo me carcome y simplemente paso por su lado ignorandolo dando mi mejor actuación dandole a entender que estoy muy bien. Pero a la vez me da tristeza que yo habiendo sido sincera, habiendole dicho que me preocupo por él, que para mi fue dificil hablar y que por eso calle él ni siquiera tenga la valentia de acercarse a mi y decirme que arreglemos las cosas de una mejor manera, ya sé que muchos dirian él no actuará asi porque más bien actua como pasivo y no enfrentará las cosas porque actua como yo, quizá con miedo o no le importa yo que sé! Pero digo yo siempre fui sincera, siempre! él me mintió desde un principio y yo le perdoné, yo le conté cosas personales intimas, yo siempre intenté estar ahí con él, mientras que yo me quedaba sola en los cultos de jóvenes porque él no venia porque simplemente no le daba la gana de venir cuando él iba yo nunca lo dejaba solo, a pesar de lo que hablaban siempre lo defendí, siempre lo elegí antes que cualquiera, él me conoce tan bien sabe lo depresiva que soy, sabe los problemas emocionales que tuve y aún tengo, sabe los problemas familiares que tengo y aún asi me trata como si fuera una extraña común y corriente ni siquiera porque me vio llorar tantas veces por los problemas que pasaba ni siquiera porque escuchaba las discusiones de mis padres cuando asistia a mis cumpleaños, ni siquiera por ver que yo era una amiga fiel y cuando nadie queria ayudarlo con algún trabajo yo hacia hasta lo imposible por ayudarlo ni siquiera por todo eso y por muchas cosas más él no se atreve a comportarse como hombre por primera vez y hablar como jóvenes maduros, sino que lo arregla todo eliminandome e ignorandome. Yo ya no pienso dar el primer paso, yo ya hablé y siempre soy la que da el primer paso, esta vez ya no lo haré, ya no pienso humillarme porque solo con él dejaba mi orgullo de lado, esta vez aunque me duela y ande en depresión y lloré cuando su recuerdo me venga a la mente simplemente dejaré las cosas al vacío, al olvido. Está de más decir que él nunca me quiso ni siquiera como una amiga cualquiera, nunca le importe realmente, a él le da igual lo que me pase y bueno si algo bueno aprendí de él es a ser buena actriz asi que seguiré demostrandole que yo estoy muy bien que ando muy ocupada y que nunca lo pienso, él hace todo eso a diferencia que él no actua como yo a él le sale natural porque asi es él. Hace más de 4 años me hizo una promesa y me dijo "prometí que nunca te dejaría" y hoy no queda ni una letra de esta promesa. Con esto no estoy queriendo reclamarle algo y si tal vez fue mi error haberle dicho todo a través de una computadora pero a mi parecer que él arregle todo eliminandome y al cruzarnos ignorarnos simplemente no lo entiendo, no digo que volvamos a saludarnos como los mejores amigos pero minimo como gente decente un "hola" pero vahhh! de decentes no tenemos nada y él siempre está acostumbrado a guiarse de la actitud de los demás y claro nunca tendrá la valentia de hacer algo porque en fin él es un ser libre y feliz a su manera yo fui un estorbo en su vida y él me extinguio de su dulce vida para no tener que rendirle cuentas a nadie. Y esta bien yo no soy problemática, yo muero por dentro pero esta bien, todo esta bien porque al parecer esta bien. Bien todo esta bien. Bien.