That's riGht

Como lo dije antes, lo vuelvo a repetir las cosas y la vida se me hace más complicada y turbia pero no hay nada que yo pueda hacer para retroceder y cambiar el pasado, no hay nada que yo pueda hacer para sacar por completo mi tristeza, no hay nada que yo pueda hacer para no ponerme nostálgica por los recuerdos... lo único que me queda es forzarme y si mi cuerpo no quiere seguir pues me quedará arrastrarlo, si el sueño me tienta para quedarme en la cama y no moverme pues me obligaré, si el desgano se apodera de mis fuerzas pues me presionaré y si la flojera me viene a visitar la votaré poniendome en apuros por cumplir mis obligaciones. Hace unos días pensaba la idea de quizá irme de la Universidad donde estoy y trasladarme a otra si fuera mejor nacional para que mis padres no me atormenten con las pensiones pero para eso tendría que volver a postular y pensé "tal vez no me importaría con tal de estar lejos de su mundo" pero ya no puedo retroceder, debo seguir adelante, debo esforzarme pero sobre todo debo, tengo que obligarme, otra cosa que he pensado es en acudir al consultorio psicológico de la Universidad y ya me inscribí en talleres que tratan sobre la autoestima y las habilidades sociales, pienso que pondré todo mi esfuerzo por mejorarme, necesito ayuda y bueno.. la ayuda no llega sola, así que por primera vez intentaré hacer un uso responsable de mi mayoría de edad, eligiendo ayudarme a mi misma. La vida se me complica pero debo continuar, hay días en los cuales no quisiera moverme pero debo emprender camino, hay días en que todo se presta para acabar con mi paciencia y dejarme en lágrimas pero debo respirar y llegar a la meta como el jueves pasado que me fue muy mal y encima llegué tarde a tutoría porque el cobrador del carro le dió la gana de dejarme más de 2 cuadras de la Uni yo queria llorar y cuando subí el puente mientras intentaba correr me sentia tan mal por todo que casi me desmayo pero mi terquedad me hizo seguir caminando aunque estaba mareada y aún asi llegué al noveno piso y aunque parezca irracional mi tutora hizo entrar a los que llegaron tarde entre estos yo incluida y por gracia de Dios no me pusieron tardanza, esto explica que aún herida y con problemas puedo dar. Por ahora me sigo distrayendo con mi kpop y con G-DRAGON mi irreverente, extravagante, arrogante, sonriente y adorable GD él me hace acordar mucho a mi, cuando está en su espacio demuestra lo que le da la gana puedo tener diferentes formas de ser rudo, loco, insulta, excitante y hasta cualquiera diria que parece creido y superficial pero ante los demás cuando lo tratan siempre es adorable, con esto no me refiero a que sea hipócrita noo! Si no que en su espacio, videos, escenarios desborda todo lo que quiere hacer, atreverse a cosas diferentes y eso, en eso se parece a mi cuando canto y bailo en mi espacio dejo de ser la tierna y bailo como quiero soy loca y atrevida xD pero cualquiera que me trata les dirán mayormente que les parezco al menos algo adorable por eso siempre me ponen menos edad x3 Pero en fin solo uno sabe lo que realmente es, no es que finja es que soy así >.< aún quizá algo tímida. Es por eso que aunque me cueste decido forzarme a la idea de hacer mi vida sola, completamente sola, sin esperar nada de nadie.. Es más que obvio que aquel amor que tenía nunca existió y nunca existirá, me duele mucho y aún tengo ganas de llorar pero debo entenderlo murió. El amor es ciego aquí me tienen, el amor lo vuelve ciego ahí lo tienen... No sé quién tendrá la culpa, no sé tampoco si hubo culpables o inocentes es algo confuso, pero como lo leí hoy al ir en el carro "SOLO DIOS SABE MI DESTINO" Así que... mis esfuerzos debo forzarlos a que me ayuden a pasar este ciclo. Cada vez que me vean callada y concentrada es porque mi mundo interior aún lo recuerda, aún no sale de su estado de negación y si me ven sonreir después de ese largo silencio es porque estoy poniendo de mi esfuerzo por obstruir su recuerdo y a cambio recordar cosas buenas por ejemplo KWON JI YONG y su escandalosa y adorable forma de reir...