Por qué? No decirlo!

Me siento mal, terrible sin vida una completa zombie que anda por la vida en estado de coma, asi me siento. Hoy me levante tarde pero luche hasta el último conmigo misma e intenté ir a la academia, así que me alisté y me fuí, un tráfico del asco pero logré subir a un carro, me senté y algo me decia que no iba a llegar que mejor me baje, pero ya antes había llegado como sea con las justas así que me quede ahí quieta contemplando la lluvia, me hacia acordar aquel viernes que estaba con él, vagaba en mis pensamientos y el carro que no avanzaba mucho tráfico y la verdad yo uso esa atracadera de carros para pensar, para dormir cuando estoy cansada, para quedarme en mi mundo interior, y fueron pasando los minutos, yo miraba la hora en mi celular eran más de las 7:30am y yo solo puedo entrar hasta las 8:20am después me tienen en tardanza hasta las 12:00pm cosa que no iba a aguantar,no me baje del carro me quede en estado de coma a veces cerraba los ojos, a veces pensaba mientras miraba por la ventana. Llegué, miré de lejos la puerta de mi academia y bajé el puente para tomar el carro de regreso a mi casa eran las 8:40am ni siquiera tenia ganas de rogarle al portero, por que sé que no le importarán mis suplicas, y no pienso amargar más mi hígado, solo me fuí y los mejores minutos fueron aquellos que caminé bajo la lluvia para tomar el carro. Me subí en un carro lleno la verdad solo me importaba sentarme y mirar la lluvia, así que casi todos los pasajeros se bajaron en una paradero cercano al que yo había subido, me senté al lado de un señor pero la verdad solo quería sentarme sola, estar como en una película muda en blanco y negro. Luego me cambié de asiento y por fin estaba sola, el carro con algunos pasajeros y en mi mente solo se repetía algo "este carro va hasta su casa".Sí ese carro me llevaba hasta su casa y yo que ganas tenía de irme pero no quería ponerlo en riesgo por si mamá se enterará, no me forcé a mi misma a bajar en el paradero de mi casa, entré y no había nadie, arregle mi casa y mientras me ponia a pensar porque estoy de nuevo así! No tengo ganas de nada, es como si estuviera en un sueño profundo del cual no sé como despertarme, y me parece a la vez injusto que vea a personas que el tiempo que yo desperdicio en mis nubes negras de depresión silenciosa a ellos les falte ese tiempo que yo malgasto en el día, pero como lo evito, mi hermana encima me carga con su estado de ansiedad y al parecer yo estoy peor que ella porque parezco estar bien, pero me muero en silencio y no es toda la culpa de David antes de conocerlo yo ya era así, como solía decirle al principio de conocernos"la niña problemas", mi familia siempre me ha absorvido, y más los problemas que tenía con mi temprana bulimia, anorexia y autolesión, terminaron con la poca persona cuerda que era,antes de conocerlo a él tenia varias relaciones por internet, vivia peor creo que ahora, pero ahora lo sufro todo en silencio sin vida, parezco un muerto, no sé la verdad. Él también tuvo bulimia y tiene problemas con la comida al igual que yo somos como comedores comupulsivos, claro a diferencia que a mi se me quita esa ansiendad de comer cuando el esta a mi lado, pero nos entendemos en eso y por que cuando nos conocimos nos dimos cuenta que teniamos toda la apariencia de EMOS, claro no somos super delgados pero tampoco super obesos, pero si nos ven si dirian que estamos llenitos, en las fotos salimos bien porque somos maestros en ocultar nuestros defectos, pero así por él de alguna manera dejé de meterme tanto con Ana&Mía(Anorexia&Bulimia), porque ambos nos burlamos de nuestros cuerpos, teniamos guerras con la frituras, con los panes , chocolates,dulces, me sentia aceptada y también compartía esa meláncolica personalidad conmigo,amabamos todo lo que fuera emo, eramos la excepción y como el dijo algunas vez"los desadaptados". Pero ayer me lamenté tanto porque lo busqué en el internet y encontré de nuevo sus antiguas cuentas, una cuenta del 2008 mes de noviembre que decia orientación sexual:heterosexual, y apenas tenia 14 sin duda era el David que conocí aquel sábado, como me arrepentí no haber llegado antes a su vida, yo recién lo conocí en el 2009 en diciembre, tenía tantas ganas de retroceder el pasado y sacando las cuentas aproximadamente Manuel lo conoció el mismo año que yo solo que unos meses antes, pero así se dió la vida, y hoy yo lamentó no haberme dado cuenta antes de su presencia cuando lo tenia tan cerca, quien hubiera pensado que aquel chico que yo con la justa sabia su nombre y él cual a ojos cerrados hubiera dicho que no era mi tipo, hoy me muero de dolor porque lo amo tanto. Pero más que eso hoy estoy cansada de esta rutina, de no saber que hacer,de sentirme muerta, de las presiones, de tener estos ánimos que son tan inestables, de llorar, de tener una cólera que quiere explotar, de las ganas de gritar, de las ganas de querer dejarme tirada en el suelo, de sentirme tan MUERTA! Y que solo doy señal de vida cuando él esta cerca, pero también a veces muero cuando él esta conmigo, soy tan voluble, y me cansa ser el refugio de todos y que nadie asi nomás se atreva a escucharme excepto él, pero intentó no asustarlo con mis palabras porque no quiero cargarlo. A veces esas ganas de ver correr mi sangre como antes para darme cuenta que estoy viva y luego como drogada caer en un largo sueño, pero yo le prometí no hacerlo, no dañarme, y hace tiempo que no lo hago, solo a veces se me pasa la mano porque yo misma me araño, pero esto no tiene que ver con él, es este ser que cargo conmigo, él solo se llevo lo último que quedaba de mi. ..Quisiera saber como despertarme, veo que todo pasa y yo sigo inmovil, como un objeto de adorno, como la nada misma...como quisiera estar contigo ahorita haciendo sesiones de fotos, caminando por algún parque, haciendo sonseras tiernas, contándonos nuestros secretos, sientiendo esa mirada chinita tan bonita sobre mi, escuchando tu risa, tu tono de voz diciendo mi nombre, al menos ahí si siento algo.. siento amor e ilusión cuando te observo detenidamente sin que te des cuenta, cuando puedo oler tu aroma, cuando me siento parte de ti por compartir esos mismo minutos a tu lado. Por qué?! No decir que te amo, y que tienes razón yo no quiero esto, yo no quiero esta rutina, quiero irme, quiero viajar contigo.. Quiero escuchar esas raras melodías contigo, quiero escuchar el crujir de tu estómago cuando estas con hambre, quiero hacer lo que me nacé del corazón sin obligación, quisiera estudiar mi carrera sin tener que hacer tanto para ingresar y vivir una vida a tu lado, eso quiero! Eso me haria despertar, quiero sentir tu respirar cerca.. Quiero decirte tanto..tanto cariño.