Sin Salida..

Me encuentro encasillada en una historia de terror de la cual ni yo sé a donde llegará tanta estúpidez a mi alrededor, falté toda la semana pasada a mi academia y hoy he faltado también, pero hoy me lamento como nunca dejarme llevar por los problemas de mi casa y creer que puedo conseguir algo sin que al menos vote una lágrima de dolor y sufrimiento. El día sábado falte y en cambio fuimos todos al psicólogo para ver lo de la ansiedad de mi hermana que esta que me cansa tan bien, digamos que me carga mucho, la cosa es que fuimos y yo como siempre finjiendo todo, sali bien librada, el psicólogo se dió cuenta al instante que este problema de mi hermana era causa principal de la falsa relación que tienen mis padres, así que el psicólogo tratará primero con ellos, yo intentaba calmar a mi hermana que lloraba sin parar, ella dice que tiene una angustia grande en el pecho que no sabe porqué y como si fuera tentación para mi el psiquiatra que también la ve le ha dado rivotril, clonazepan y ese tipo de medicamentos que en muchas ocasiones yo quiera tomar para calmarme, pero mi mamá todo lo tiene contado, en fin tratamos ese día de distraernos, pero la verdad es que yo no podia, fingia y mi hermana caminaba junto a mi diciendo que ya no podia más, para colmo mio de desayuno al salir de la cita con el psicólogo pedi como si fuera a almorzar parecia un cerdo, la verdad me siento mal, comí hasta decir basta, pero no vomité,cosa que hubiera preferido hacer a lo que mas tarde si hice. Mi papá nos dejo en la casa y se fue porque según él se habia escapado de su trabajo para atendernos, mi mamá renegando, mi hermana con su no puedo y queriendo llorar de nuevo, y yo que me moria, de verdad extrañaba tanto a David como nunca! Mi mamá duda de mi papá porque mi señor padre le engaño con una zorra, y al parecer la zorra esta tiene una hija que seria el tormento de nosotras porque resulta que supuestamente es hija de mi padre y hay que pasarle pensión y esas estupideces, entonces de alguna manera entiendo a mi mamá, entiendo que se ponga histérica pero a veces quisiera hacerle entender que lo ignore porque nos hace daño a nosotras, pero es lógico le gana su espíritu de mujer más que de madre. La cuestión es que el día anterior seria el cumpleaños de la hija de la bruja y mi mamá se preguntaba "¿y si se lo están celebrando hoy sábado y tu papá me viene con el cuento de su trabajo?", al ver a mi mamá sacar este tipo de reflexiones de su mente, suelo entender mi actitud de espía para con las cosas misteriosas de David, ok en eso me parezco a mi madre! Y bueno mi mamá se puso mal, llamo a mi tía, ella vino le conto lo que ella sospechaba, yo queria morirme, mi hermana se quedó dormida de tanto llorar, y yo al escuchar lo que hablaban no aguante más, y sentí ese instinto llamado Denisse(ese nombre le puse a la Autolesión),así como en los viejos tiempos busque los alfires de mi mamá los encontré, saque uno e hice lo que estaba acostumbrada, ahora sé bien lo que sientes los alcóholicos y drogadictos cuando caen en su adicción, así que me cortey luego fuí a la cocina en silencio tomé un cuchillo pequeño y agrande la herida, la verdad que hacer esto después de recordarlo me da horror, pero el cuchillo al parecer no tenia filo, así que no salió mucha sangre. Cada vez que hago eso me siento como medio drogada y tengo sueño es raro, pero me dió cólera porque casi llevaba dos años sin hacerlo pero la verdad no sorporte tanta presión, hoy tengo de nuevo una marca de Denisse, y aún más mal me siento porque se lo prometí a él, bueno después me fuí a dormir pero ni pude porque mi papá llego a la madrugada y discutiendo con mi mamá, la verdad me cansan, a decir verdad yo creo que no son buenos padres o quieren intentar serlo. A la mañana siguiente me levante sin ganas y solo me puse a escuchar las canciones que escuchaba con él en mi cama, caramba! como lo extrañaba, hasta que sonó el teléfono mi hermana constestó y cuando después le pregunté quien era?, me dijo que era David que iba a estar en la casa de su tía ya que como está cerca de donde yo vivo y quería que fueramos para salir un rato. Yo me sorpendí tanto! lo habia llamado con el pensamiento, solo queria irme volando con él, pero mi papá dijo "hay que salir"? Así que adiós salida con David, mi mamá si queria que fuera, pero si yo lo dejo a mi papá la próxima vez que lo vea lo odiará,me quedó salir y justo pasamos con el carro cerca yo queria bajarme, escaparme!! Y lo peor fuimos al Centro de Lima y nos bajamos en la Biblioteca Nacional, lugares que yo habia ido con él, casi me muero, y mi hermana seguia con su angustia y yo calmandola, tratamos de pasear y de nuevo comí como cerdo! Pero más era mi tristeza recordar que yo andaba con él por ahí y mis padres que intentaban pero querian discutir y yo siendo como siempre la conciliadora, como cansa, como harta, vinimos tarde y todo el día de nuevo lo extrañé. Y hoy me siento peor porque mi mamá me dijo que mejor era irme a la univeersidad donde también esta él para que mi papá al menos me dé mi carrera y nos gaste en otras cosas, pero hoy al ver el face de David (que ya regresó su cuenta), ví que decia algo de irse otra universidad, así que visité el face de Manuel y publicón un video acerca de que en esa universidad las pensiones iban a subir por orden del dueño para su campaña política, casi me da un ataque, y yo que pensaba decirle a mi papá para que ya estudié ahora eso será imposible, y eso que esta universidad resulta comodo su mensualidad comparada con otras, pero ya fuí, al menos algo le agradezco a Manuel el haberme informado, y eso no es lo peor, David ha publicado en su face acerca de un libro alemán para niños que les explica la homosexualidad como otro tipo de amor, que es algo lindo que un niño tenga dos padres y la que le explica al niño es su madre diciendo" tu papá y su amigo son homosexuales pero son felices" y blabla, no puedo creerlo y como siempre más cochinadas en doble sentido! Hoy lo llamé pero me conestó su hermano y bueno es mejor no insistir no me gusta hartarlo ni aburrirlo, pero la verdad solo me queda quedarme en mi academia e intentar ver el tema de David como pueda. No tengo como sustentar los gastos de mi universidad, mi hermana y mi familia me absorven con sus problemas, yo con mi depresión y mi autolesión que han regresado y David que me mata lo que hace con Manuel, por ahora solo me queda intentar de nuevo seguir adelante como sea, hacer un plan de estudio, intentar no ser absorvida por mi familia, postular si o si, y darme algún tiempo para investigar el tema de David,lo de él no es algo tonto no puedo dejarlo, lo amo demasiado y solo le pido a Dios que nos ayude a ambos, encontrar una salida o hacer mi morada en el laberinto de vida que llevo.. Solo sé que te amo.