No todo esta bien

No todo esta bien en mi vida. Tengo un descontrol, un circulo vicioso y creo que es por David. Hoy cuando fui a la biblioteca para hacer un trabajo grupal vi a su hermano y aunque estaba conversando con una amiga y su conversación era interesante no podía dejar de pensar que su hermano Juan estaba a un metro de mi no porque su hermano me importe sino porque pensaba "quizá le dirá que me vio en la biblioteca" y luego cuando termine el trabajo y estaba en el paradero esperando mi carro vi que paso su amiga Joanna de la cual tanto me hablaba, casi siempre me encuentro a sus hermanos o amistades y mi ansiedad sin darme cuenta aumenta. Se manifiesta sin que me de cuenta, pero es lo que me tormenta todos los días LA COMIDA!!!! Desde que no le hablo, ni lo veo mis ganas de comer han aumentado y aunque haga ejercicios basta que tome una infusión en la noche, una leche, un bocado insignificante me descontrolo y como todo lo que encuentre y me da una ansiedad de comer lo último que comí con él palitos de ajonjolí o galletas grandes de soya o ajonjolí, también provoca comer lo que comía con él pan con palta porque a ambos nos gusta la palta, tostadas y también panes integrales cuando decíamos estar a dieta, arroz. Sobre todo harinas como galletas, panes y arroz, justo lo que le gusta a él y todo el tiempo se me escapa decir "quiero comer chifa" comida favorita de él. Y hace poco leí que cuando tienes ansiedad de harinas, dulces es por que sientes falta de cariño y cuando son saladas es por falta de normas o por querer poner control a algo, he estado manteniéndome fuerte no llorando, no deprimirme pero cuando se trata de la hora de comer sufro de un conflicto interno. No puedo controlarme, creo que también me pasa porque todo lo que ahora se me antoja lo comía con él. Mi interior lo extraña y eso se refleja en mi ansiedad por comer sin control, porque sinceramente antes de conocerlo yo era de contextura gruesa normal pero como él tenia problemas con las dietas como yo, cuando yo estaba en dieta él me hacia comer y yo hacia lo mismo y después los dos comíamos tortas, empanadas, galletas, churros, helados, chifa, etc., pero siempre compartíamos nunca comprabamos uno para cada uno excepto el helado pero el siempre compartia conmigo y si teníamos más hambre comprabamos otro y lo partíamos a la mitad, desde ahí comencé a comer exageradamente porque cuando no lo veía o lo extrañaba comia lo que comíamos juntos después engordaba mucho y pasaba a mi etapa de pseudo anorexia pero sobre todo bulimia, claro él una vez me confesó que también era bulímico él cree que por eso también sin querer nos habíamos vuelto cercanos, por eso cada vez que adelgazo me pregunta si bajo naturalmente. Pero ahora ya no vomito, lo único horrible es no poder controlar mis ansias de comer, falta que coma una cuchara de más, o cualquier pequeña cosa de noche y devoro todo. Creo que en mi inconsciente aunque no llore y ya no me deprima tanto, me afecta verlo alejado de mi, ya no hablamos, ya no lo veo, lo último que me dijo es que estaba trabajando pero no sé ni en qué. Mi manera de extrañarlo se expresa en mi descontrol con la comida, porque parecerá locura pero la única vez que no siento ansiedad de comer es cuando estoy con él puedo no comer todo un día y sin embargo no siento hambre, pero cuando me despido mi ansiedad regresa. Sin duda no necesito llevar un curso de trastornos alimenticios para deducir que esta situación ya no afecta tanto a mi estado emocional, ahora perjudica y daña mi alimentación, es como si sintiera que no puedo parar de comer cuando pruebo solo un bocado de algo prohibido. Mis amigas creen que estoy obsesionada con adelgazar porque llevo casi todos los días una botella de litro con agua y a la hora de receso como solo una manzana, el problema es que ellas no ven cuando como en mi casa o lo que compro cuando salgo de la Universidad, me llama tanto comprar lo que comía con él. Ese bendito ajonjolí, esa palta, esas tostadas, galletas pff! Tendré que hacer horarios de comida y cuando se haga de noche encerrarme en mi cuarto para no salir y atacar el refrigerador. Sinceramente siento que me enfermo cuando veo que protege al movimiento gay, cuando veo su perfil y dice casado, cuando veo sus fotos de perfil que cambia casi todos los días y pensar para mis adentros "no eres mio, eres homosexual, lo quieres a él" mi hígado explota, pero quien paga es mi estómago. Solo me distraigo de comer cuando me concentro en las tareas, cuando leo, cuando hago ejercicios (esto me ayuda mucho), cuando veo doramas, pero después me desconozco. Si no paro esto desarrollaré ese trastorno del comedor compulsivo, realmente me afecta, esta vez no son lágrimas, esta vez son ansias de comer. Qué puedo hacer solo intentar controlarme yo sola, porque ir y enfrentar la causa de mi ansiedad no es buena opción, seguro el sospecha lo que pienso acerca de su opción sexual, pero igual no le importaría, igual haría las cosas a su manera.