La indescifrable

Él me pregunta "¿estás bien?" y luego dice "pareces media loca" -- yo le respondo "siempre fui medio loca no es novedad"------ Siempre seré la indescifrable, nunca le diré a nadie ni a él lo que realmente me pasa lo que realmente hice lo que realmente siento-- muchos creen conocerme pero eso no es así, es verdad que he dejado de lado mis neurosis y problemas de conducta, pero una nunca sabe cuando regresaran a visitarte. Soy estudiante de psicología y creo que describiendo mis vivencias uno puedo deducir porque cambié la carrera de medicina por la de psicología, la carrera de medicina es lo que quiero ser una médico bueno que cura los males externos y dolencias de la gente, pero la psicología es lo que realmente soy lo que yo soy consciente que soy. Aparte me da curiosidad su pregunta de él, preguntarme como estoy solo por lo que ve que publico en mi muro de face, no sé cómo explicar que él tiene gran responsabilidad de mi desquiciada actitud, yo era una adolescente de 14 años cuando lo conocí con una vida de por si difícil con una familia disfuncional aún la tengo y ahora recién lo sé con tendencia por genética de mis padres a tener trastornos de personalidad, mi abuelo de parte de papá tenia algo un "no sé qué" que nadie explica solo dicen que sus actitudes eran violentas de la nada, callado, reservado, distante, igual es mi padre, igual soy yo, en la familia de mi madre reina la violencia y la casa de mi abuelo guarda una historia fea, aparte de que hay cosas ocultas, todos conocían esa casa como "la casa roja" y siempre tengo pesadillas con la casa de mi abuelo, en mis sueños siempre termino ahí o paso por ahí, en fin todo parece determinar que mi existencia quizá no sea coincidencia o qué sé yo, la cuestión es que viendo estos antecedentes se puede deducir que mi vida no seria fácil y justo me enamoro de alguien que solo complica más mi vida. Hoy fui a la iglesia y vi a su tío Daniel parece que ya se recupero del accidente que tuvo y eso es bueno----- lo único malo es que me hace recordarlo a veces tengo ganas de hablar con su tío y otras veces huir, le dije a mi mamá para quizá cambiar de iglesia pues ahora está lejos de mi casa actual ella lo pensó pero no sé, después cuando discutió conmigo me dijo que quería cambiar de iglesia por David, mi madre me saca de quicio siempre tan indiferente hacia lo que le digo. La cuestión es que a veces quisiera borrar mi pasado, sé que solo tengo 19 años he vivido poco, pero me arrepiento de mucho. Y debo sincerarme una de las razones por las que pierdo la lucidez es primero por mi familia y segundo por David, yo ya tenia bastante con mi familia es una carga horrible, llegar a fin de semana y que eso solo signifiquen pleitos, encima soportar todo el problema de David yo realmente me enferme con ese tema fue un golpe duro, soñaba y sueño todavía situaciones traumantes, nunca olvidaré esa visión que tuve de David en la cual estaba en sauna y parecía un travesti cuando desperté me dio como un ataque al corazón y horas después hablaron en las noticias de saunas donde clandestinamente eran usadas para encuentros gay eso me traumo, David no tienen ni idea de cuanto he sufrido por él y sufro todavía, estuve en la depresión excesiva, enloquecí porque no dejaba de pensar en cuantas mentiras dijo, en las coincidencias entre él y Manuel y debo decir que aún quedan cables sueltos, igual yo sigo sin entender y detesto la idea de que todo me presiono para crecer rápido. Ahora estando en la Universidad mi locura es mínima y aparte que las tareas, examenes y trabajos hacen que regrese a la realidad, pero sigo sin entender varias cosas y después de vivir en tanto desorden emocional, con tantos daños interiormente, le sigo dando a entender a David que estoy bien, miento. Pero la verdad es lo mismo que nada, aún si le contara los detalles él no haría nada, yo siempre seré indescifrable y quizá no fue mi destino cruzarme con él sino que yo misma lo elegí. Pienso constantemente en hacerme mi mejor esfuerzo por estar bien, parezco una persona normal y lo soy, solo que en mi sin querer crecieron conductas dantescas, insólitas, y yo cada día de mi vida hago lo posible para que se queden en lo profundo de mi, en mi inconsciente, solo así puedo encajar con la gente, no estoy fingiendo solo escondo los monstruos que una vez crecieron en mi para darme refugio cuando estaba rodeada de incertidumbre, de pena, de demencia. Cualquier adolescente en mi lugar minimo hubiera pensado dormir para siempre, cómo yo lo pensé tantas veces y hasta lo soñé. Por ahora me calmo bailando (creo que bailo bien xD) o cantando, ya no recurro a mis monstruos, pero es una lucha guardarlos en mi sótano emocional. Qué David y mi familia me tilden de loca me tiene sin cuidado, ellos podrán haber pasado cosas conmigo pero a ellos nunca les afecto como a mi, ellos no desarrollaron males autodestructivos, ellos son ajenos a mi pensamientos y experiencias. Díganme loca si quieren, pero déjenme en paz, lo más importante para mi es mi paz interior porque en serio no querrán estar cerca de mi cuando mi paz se altera. Déjenme en paz. Solo Dios me puede juzgar y solo él sabe el sacrificio que hago todos los días para no acabar con los días que él me da. Sigan con su vida que yo no me meto, yo sigo con la mia normal, sentiré vacios, vienen melancolías, me atacarán recuerdos pero sigo viva. Déjenme en paz, no querrán despertar a mis monstruos..no se los recomiendo. Y fíjense que hablo en plural, eso quiere decir que no es uno, son varios. Mi silencio es mi calma no interrumpan, déjenme en paz.