"Son dos días a lo mucho y exagerando quizá tres, pero si o si para el lunes en la noche estará acá, tranquila" eso me dice la razón, pero me imagino tantas cosas y es que sacando las horribles cuentas se verá con el Don después de casi 8 o 9 meses, esto me inquieta tanto que a cada rato me dan ganas de comer, mi ansiedad aumenta, los pensamientos más feos me vienen a la mente y en estos momentos odio el sueño que tuve hace meses antes de que ellos volvieran a hablarse, en el cual el se iba porque escucho que yo sin querer en el sueño dije su nombre, se fue diciendo que esperaba una llamada y no volvió, lo busqué y no sé porque no podía en el momento espere a no sé que hacer y cuando volvi para buscarlo ya no lo encontraba le perdí el rastro, y esto no es paranoia mia, porque desgraciadamente pocas semanas después volvieron a hablarse y yo obviamente quede olvidada. Me siento en una ansiedad terrible, nunca me gustará en la vida que se vaya a Trujillo y es curioso nunca he viajado ahí pero de por si ese lugar me produce cosas inexplicablemente desagradables en mi ser, una vez David me dijo que quería viajar conmigo para que conociera Trujillo, yo le sonreí diciéndole que seria lindo, pero en realidad seria una tortura, si solo estando acá en Lima me afecta un poco vivir cerca a él y estudiar en la misma Universidad que será estar geográficamente en el mismo lugar los 3! Que horror! Ya tengo bastante de que los tres estudiemos en la misma Universidad, no soportaría vivir en el mismo lugar, es tóxico! Pero por ahora esto no me aterra porque por mis padres seria imposible viajar eso me alivia, sin embargo David tiene toda la libertad de irse allá cuando le de la gana, a qué hijo sus padres le permiten irse de viaje a una provincia de 8 horas de distancia y más cuando va a entrar en semana de exámenes! Yo sigo sin comprender a sus padres, ellos no sospechan, lo saben! y lo dejan irse con Manuel, pero bueno mis padres están igual nunca me controlan a sabiendas de saber mis tendencias suicidas y alimenticias, mi madre nunca me dice nada a pesar de saber que David es gay y que sufro por él. Pero a mi si me trauma y ahora lucho con mis malos pensamientos y la cólera que me corroe por todo el cuerpo, ¿por qué Manuel siempre tiene que ganar? no lo entiendo. No son tan buenos días, me quedo sin nota en Redacción y ahora todo depende de mi examen, mi monografía del lunes me altera porque aún no la termino, tengo que hacer una entrevista menos mal es en grupo pero me estresa porque no tengo idea de como plantearla y para colmo David justo ahora se tiene que ir de viaje no se espero julio se fue! Y tengo miedo de algo más, él dijo que también quería hablar con el Don porque quería ver si le ayudaba a conseguir trabajo y un lugar donde vivir allá no sé si siga teniendo esa macabra idea pero esta vez espero que su voluble persona me ayude y decida no decirle nada. En fin las tristezas me envuelven porque ante sus decisiones de irse o regresar con el Don yo soy un cero, lo que diga no cuenta y por más que le diga de manera sigilosa que se aleje nunca me hará caso. Se lo dejo a Dios porque si estando acá hace casi todo lo que quiere, peor es cuando esta allá nadie lo controla, solo Dios lo cuida, solo Dios lo puede traer de vuelta, solo Dios lo puedo cuidar de él mismo y protegerlo de otros. Mientras yo estudiaré para mi semana de exámenes e intentaré tener la mente ocupada para no pensar sobre él, haré lo que siempre hago cuando él se va de viaje, no entrar al Facebook porque no quiero saber lo que hace allá eso me afecta demasiado y peor si hago eso estando cerca los examenes mejor hasta que vuelva y olvidándome e ignorando su presencia, haciendo mis esfuerzos por pensar que nunca lo conocí, borrarlo hasta que vuelva y rogando que no sueñe nada relacionado con él o con ellos porque también odio eso, mi mente es tan cruel que me hace soñar cosas dolorosas, recuerdos, elabora situaciones que parecen pesadillas en las cuales yo siempre salgo llorando y cuando me levanto igual lloro.
#Esa impotencia de no poder hacer nada, solo cruzar los brazos, escuchar música que exprese tu llanto, cerrar los ojos y quedar inmóvil.# Ganaste de nuevo la partida, contento?.......... yo regresaré a mi esquina, no gracias no pretendo formar parte de su felicidad, sé cuál es mi lugar. Mejor estoy lejana, soy alérgica a su pronombre "nosotros"
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