Una mirada al mañana

Me falta solo un examen para terminar esta semana de parciales y hoy me di cuenta que aquel día que me fui con David me salió caro! Esa nota era irrecuperable, hablé con la profesora pero nada, me dijo que esa era nota pasada así que me quedé con un absoluto 16 y este se promediará con mi nota del examen de hoy del cual no estoy segura de cómo michi saldré! Lo malo en mi es que en si el curso de Redacción no es tan complicado si se mira desde un punto de vista general, lo malo para mi empieza cuando justo implica redactar yo me demoro mucho pues soy tan indecisa que releo una y otra vez para ver si esta bien, intento usar los conectores adecuados, que tenga una coherencia adecuada, signos de puntuación y pues todo eso me quita tanto tiempo que yo estoy siempre es la que entregan último, eso me desespera, me agobia y esto se empeora con la nota que perdí aquel día por irme con David, él se gano una nota en su entrevista que le ayudé, quizá no un 20 pero tuvo una nota y yo me quedé sin nota, patético y tonto de mi parte. Esto nadie lo sabe sería una vergüenza contarle a alguien esto, estoy preocupada por mi nota, todo depende de mi examen u.u Y hoy en la mañana hice un análisis de esta semana y llegué a una conclusión, por culpa de mi depresión y desidia a causa de David y su relación Manuel me estoy volviendo una estudiante mediocre, porque estoy estudiando a la última hora y creo que hoy mi cerebro me lo demostró con un fuerte dolor de cabeza, en mi curso de la mañana salí bien y de verdad le debo a Dios y a mi cerebro porque algunas preguntas solo las había visto, ni siquiera se podría decir leído y las conteste en el examen, mi cerebro me asusta pero es una sorpresa buena porque muchos piensan que yo estudio y estudio pero no! Mi cerebro lo lee o solo ve la información y no sé como lo graba, pero yo sé mis limitaciones y estas se demuestran a la hora de demorar una eternidad para redactar y a la hora de resolver matemáticas aunque esta última ha mejorado bastante antes era un cero en matemáticas ahora estoy como dicen "en algo". En fin me doy cuenta que realmente si me afecta lo que hace David, si me afecta que haya vuelto con Manuel, que diga de manera pública que esta casado aunque no pone con quien pero es obvio para mi con quien, que el otro de vuelta le ponga publicaciones, que pongan canciones de género indie sobre todo de Carla Morrison y para colmo canciones que yo le dedicaba a David, me infarta, me pone mal y qué hago? pues me distraigo, busco no pensar intentando distraerme con K-POP lo cual no considero malo, sino que yo exagero dejando de lado mis estudios y postergándolos para la última hora. Tengo tantos conflictos en mi cabeza, pero tantos!!! Y la verdad yo ya no sé qué hacer con David sigue promoviendo públicamente la comunidad gay, sigue ahí detrás de Manuel y eso que este estuvo con otro pero él ahí esta! feliz! según él, buscando su amor' y el otro que le jura lo de siempre ser el caballero y blablá hay que tener una mente amplia para entender su relación y hay que tener una mente doblemente amplia para comprender que yo me enamoré de alguien que en su mayoría tiene comportamiento de mujer, si yo! me enamoré de David pero él tiene comportamiento de mujer y lo peor no sé como mierd* acabar con esta estúpida esperanza de que algún día el me quiera, me odio en este sentido, me odio realmente mucho, él se emociona con el quinceañero de mi hna, me habla de que tal chico esta bueno, me habla de sus "sueños amorosos", me habla de que siente cuando habla con tal y con perengano, obviamente todo esto lo disimula con los demás y encima a veces me crítica de qué hay tu ropa, hay porqué te fijas en ese feo, hay debes conseguirte un buen partido, hay hay" y después parece captar que su mujer interior me está colmando la paciencia y cambia y dice eres bonita, eres simpática, eres inteligente, te adoro y blablá, y yo la estúpida sigo ahí de cojuda esperando que esa mujer interna que el tiene algún día se valla pero ja! Manuel se encarga de fortalecer su mujer interior, porque siempre esta rodeándolo, siempre está ahí y David no ha dejado de mencionármelo ni una sola vez! No sé que parte de homosexual no entiende mi cerebro, me ODIO TANTO! Debería entenderlo pero no! 4 años y más y sigo! Por otro lado pienso que pierdo tanto tiempo en romanticismo estúpidos, mi universidad no es la mejor que digamos y yo quisiera desarrollar proyectos, no sé algo para cambiar esto, quisiera estudiar más, investigar, etc. Pero ahí está la cago porque ando triste por David y él feliz! Qué mierda! me pasa! ME ODIO! Realmente ME ODIO! porque cuando se trata de David no puedo evitar hacer estupideces! a veces pienso que seria mejor que yo me vaya lejos a otro lugar no sé, él sabe la verdad, sabe que su homosexualidad no esta bien, incluso Manuel lo escuchó cuando fue a la iglesia, pero nada! David conoce a Dios desde pequeño y es razonable que uno tenga luchas pero él la friega peor! Está de más decir que no se le puede decir inocente para sus 19 años casi 20 y aún más por tener estas actitudes desde los 11 o 12 no! es inocente y ME ODIO! por haber caído en su "encanto" porque cuando yo lo conocí a los 14 él con 15 ya tenia una relación Manuel, así que obvio que yo soy la estúpida ME ODIO ME ODIO! Me gustaría tanto ser diferente cuando estoy con él, pero no puedo! estoy condicionada como los perros de Pavlov no sé que miércoles! conmigo, cómo hacerme entender que David no es mi amor, no es nada mio, nunca me va a querer, él hace su voluntad y le resbala lo que esta claro en la biblia, quiere hacer su orgia, su no sé qué y yo al no aguantar quiero hacer lo mismo perdiendo mi personalidad, perdiendo quién soy, cómo hacerme entender que soy diferente, cómo hacerme entender que soy una amiga solo eso! ME ODIO! ahí esta mi error más grande! ser una sentimental de porquería! Yo la estúpida que se enamora de un gay el cual nunca le hará caso y yo le hago caso en todo lo que él diga o quiere, arriesgándome, sacrificándome, haciendo de todo! ME ODIO! TANTO! Desperdicio mi vida en alguien como él, terco, obstinado, caprichoso no sé solo sé que ME ODIO! Ya perdí la cuenta de cuantas veces le dije adiós, cuantas veces decidí alejarme de él y basto una llamada, un mensaje, una visita de él para volver a lo mismo, pero hay algo que esta vez no cambiará no pienso ser la hipócrita de mierd* aparentando amistad con Manuel solo para que David se sienta bien, no pienso ayudarle con nada que tenga que ver con Manuel, no pienso promover ni ayudar a su comunidad gay aunque él me lo pida y no pienso contarle más cosas personales mias y de mi familia. Me obligaré no sé qué haré pero hay que marcar distancia! y esta vez no me motivará diciendo "me iré lejos" y esta vez no me hará cambiar de parecer con una canción de género indie, no! ME ODIO! ME ODIO! y el odiarme es un claro ejemplo de qué las cosas están mal, yo estoy mal! Y continuo por esta estúpida debilidad mia ME ODIO! ME ODIO! ME ODIO! lo gorda se me puede quitar, lo desarreglada también pero lo débil lo llevo impregnado en la cabeza y por eso ME ODIO! POR DÉBIL, POR SER UNA SENTIMENTAL DE PORQUERÍA, POR QUERERLO COMO COJUDA, POR COMPLICARME MÁS LA VIDA POR UNA IDIOTEZ!