Adaptando mi soledad

[ESTA ENTRADA LA ESCRIBÍ EL DÍA DEL PADRE PERO MI MADRE ME INTERRUMPIÓ ASI QUE LA PUBLICO HOY] No espero nada de mi familia, no espero nada de otros, no espero nada de David, no espero nada de nadie. Y esa conclusión la reafirme hoy día del padre, yo teniendo una tonta idea o ilusión la pasaré bien con mi familia y blablá pero no, ellos siempre arruinan las salidas siempre se comportan como adolescente tan inmaduros, se mandan indirectas, se enfadan, mi papá habla sin pensar y mi mamá lo toma todo a pecho, me cansan sinceramente, porque mi hermana y yo siempre terminamos como paradas en una gelatina gigante sin saber a quien hacerle caso, por eso yo soy distante con mis padres porque no los entiendo e intentado tantas veces decirles que deberían hablar las cosas claramente, ser pacientes pero es por las puras, a ninguno de los dos les parece lo que hablo hacen su voluntad y en serio son tan inmadurosss! Y siempre me echan la culpa por ser la mayor, mi mamá: que egoísta eres, porque no le dices algo a tu papá cualquier hijo sacaría cara por su madre", mi papá: tú nunca le dices nada a tu mamá, siempre la defiendes, realmente es tan desesperante vivir con ellos y tengo esos conflictos desde que tengo memoria, la verdad no me gustaría que se separen pero ellos son demasiado inmaduros como para saber arreglar las cosas y cuando yo trato de intervenir mi mamá dice que ya me las quiero dar de grandezas porque estoy estudiando en la Universidad y me dice yo sé más que tú yo también fui al colegio y se lo toma a mal, mi papá no dice nada pero por su cara es como si me dijera "hay tu no sabes nada de la vida", aparte él no cree en los médicos y peor en los psicólogos, pero me ahogan sus actitudes. Mi mamá siempre me da a entender que soy una egoísta, una mala hija que no se preocupa por su familia pero ella no entiende que el preocuparme por ellos me llegaría a matar y no lo digo vacilando, cada uno de los cortes que tengo en las muñecas y uno en mi pierna significan cada horrible discusión que ellos tenían porque cuando me hice el primer corte prometí que nunca me cortaría por David y asi lo cumplí, solo me cortaba cuando ellos discutían y peleaban o cuando tenia discusiones con mi mamá que muchas terminaban en jalones de pelo, cachetadas, patadas, etc. Pero ella no lo entiende yo ya tengo bastante cargar conmigo, encima con David y rematarla con mi familia, mi papá no dice nada de eso solo me reclama el ser tan distante y reservada con él pero bueno yo no podría decirle lo que me pasa simplemente si supiera mi vida creo que le darían ganas de irse de la casa o bien le daría un infarto pero en fin yo que pensaba decirle a mi papá para vacaciones quizá ir de viaje o bueno salir más seguido pero nunca saldría bien.. ¿porqué? por que mis padres no saben separar tiempos, cuando es tiempo de familia! se ponen a discutir como pareja como si mi hermana y yo no estuviéramos lo arruinan todo y siempre termino con ganas de querer largarme rápido y dejarlos, siempre pienso ellos nunca debieron casarse pero waaa son mis padres unos adolescentes sin remedio! en serio ellos se comportan como adolescentes, bueno algún día lejano quizá parezcan adultos quizá. En si toda mi familia es asi adolescentes! tanto la familia de mi papá como la de mi mamá, creo por eso yo naci medio loca quizá es herencia. En fin a raíz de eso me di cuenta que no debo esperar nada de nadie, debo navegar sola en mi soledad aunque suene redundante. Me afecta ver parejas lo reconozco, me afecta recuerdos del ayer y actitudes del presente pero debo hacer lo posible por seguir yo sola, ser yo en este mundo y no esperar nada de nadie, estoy adaptándome a mi soledad ahora es una pizca más fácil porque tengo cuarto propio pero solo debo acostumbrarme. Veo las novedades de David y ya no comento ni digo nada solo cuando pone algo de Demi o quizá algo que me guste y bueno pienso volver a mi rutina de ejercicios donde incluia mis bailes y abdominales me sentía bien de hacerlos xD mi mamá hoy me dijo has engordado desde que te haz peleado con David, ella supone que me he peleado con él porque me escucha decirle a veces estúpido o "ese" y buena mi mamá será una adolescente que se toma todo a pecho pero muchas veces es sincera y tiene razón he engordado asi que empezaré mi rutina aparte asi estaré ocupada C: Estoy tomando más a gusto mi soledad, quizá no sea tiempo para conocer a la persona indicada para mi y la verdad estoy bien asi sin compromisos de pareja, viendo películas asiáticas, escuchando KPOP :3 pero claro esta vez no exageraré tengo que organizarme e intentaré estudiar a conciencia, ya no me tomo a pecho lo que hace o dice David y he comprendido que me equivoque el no es mi amor, en fin es un conocido más en mi vida, un amigo.