Quiero ser una niña madura, pero niña niña!

No me muero por crecer, no me muero por ser una señora y ser madre, no me muero por asentar cabeza y ser una mujer madura, no me muero por que me llamen señora en todos lados no. Y con esto no me refiero a ser una inmadura toda mi vida sino que todavía no quiero pensar como un adulto estresante que trabaja, se hace hígados por todo y apenas sonríe, obviamente cuando se trata de tomar decisiones y asumir responsabilidades lo haré y actuaré de acuerdo a mi edad pero en mi estado natural no quiero tener una postura de "jovencita madura" y menos pensar en matrimonio e hijos eso me da alergia y me alegra que la gente mínimo no me molestará unos 6 o 5 años con eso porque ese es el tiempo que durará mi carrera así que pondré de excusa mi carrera* Y hoy lo sentí porque en mi clase de Psicología del desarrollo expusieron sobre el matrimonio, divorcio, convivencia y mi grupo también hablo un poco de eso y al final mi grupo y otro pusieron un video sobre esa película llama "Up! una aventura de altura" en la que habla de la historia de los viejitos y no mentiré me parece tierno y toca lo profundo de mi corazón y asi también estuvieron todos en mi salón suspirando, mirando con ojitos de no sé qué' yo miraba con cara de "es lindo pero ya paren solo son dibujitos" y bueno choca la realidad, mis amigas diciendo que se casaran y blablá y yo solo quería escuchar mi música KPOP miraba con cara de horror a su palabra "matrimonio" dentro de mi quedaba la desilusión porque pues a mi todos esos dibujitos como eva&wallie, los viejitos de Up!, pocahontas y demás películas de Disney románticas me daban una ilusión y pensaba en David en un futuro aunque intuía de sus pasos siniestros, yo soñaba, pero las pruebas, los hechos salieron a relucir y mataron esos sueños, esa ilusión, todo se redujo a la nada misma, encima la experiencia con Jason me hizo entender que nunca me podré forzar a querer a alguien si no lo quiero no lo quiero y eso es triste, mi historia ni siquiera se asemeja a una típica decepción o que mi mejor amigo me rechazo, no es peor hay tantas cosas envueltas, mezcladas con engaños, amor, sexo pffff un laberinto tan anormal y patológico que hasta da miedo meterse en él, David cada día que pasa saca más a relucir de manera algo descarada se podría decir su homosexualidad, como lo dije antes yo me enamoré de una mujer si porque él actúa así, se sabe que en los homosexuales hay dos clases, los pasivos y los activos, los pasivos: que hacen papel de mujer en la relación y el activo: hace de hombre, pues bien David es pasivo incluso el mismo me lo dijo, así que uno se puede imaginar lo difícil que es sobrellevar para mi esta situación. Antes cuando David no me había dicho nada él intentaba actuar como hombre pero ahora es normal para él ser como es y es normal que me diga mientras caminamos por la calle "eyy mira ese chico esta bueno" y eso que esta frase que digo es la mas sana, así que con este trauma, más él que tuve antes con Eduardo un antiguo amor que la última vez me dijo que debía bailarle sensualmente y ser más despierta, más movida o sea que en pocas palabras quería que bailara perreo feliz de la vida con él como si fuera una ofrecida y para rematarla el matrimonio de mis padres me quedo horrorizada, no pretendo madurar y ser una señora, si me quedo en un futuro sin nadie a mi lado de verdad que le sacaré provecho a mi vida, escribiré libros, daré conferencias, aprenderé a tocar piano, viajaré para conocer la historia de otros países, en serio pretendo ser una "solterona regia" algo así se podría decir. David se muere por casarse pero yo no, mis amigas también pero yo no, ellas sueñan con su vestido blanco yo simplemente ya no. Quiero seguir siendo una niña, no quiero ser propiedad de nadie y que firme documentos diciendo Fernanda de ...." pff no! no yo quiero ser libre, no quiero asemejarme a un plato de comida para satisfacer a mi "esposo" porque sino me engaña, yo siempre he estado en contra de esos estereotipos y le agradezco a Dios por ser una niña todavía. La soledad duele no mentiré todos te la restriegan en la cara y hoy pensaba como me gustaría vivir en otro mundo, donde no escuche en el carro canciones de "me muero sin ti, te necesito, me haces falta, eres mi oxígeno" y blá! donde no vea parejas por doquier con síndrome de chicles, donde las propagandas sean todas dirigidas a parejas, sino donde te motiven a seguir tu vida a vivirla bien, donde no te influencien a ser dependiente de alguien, donde no se hable de sexo todo el tiempo como si fuéramos creados solo para eso, algo como cuando estudiaba filosofía e historia en mi academia se sentía tan bien daban ganas de hacer grandes cosas por la humanidad, mejorar las carencias que tiene el país, no solo sentimentalismo había más, había motivación hacia una meta. Pero no el mundo es un asco promueven lo incorrecto y lo que debería ser lo tachan de malo o anticuado, no entiendo a esta humanidad cada día son mas denigrantes a veces pienso que soy extraterrestre pienso tan diferente aunque a veces me influencie yo también pero noto que no encajo porque no me gusta, así que lo dejo. En fin en mi Uni hay un grupo de KPOPER'S y ya me había unido a su grupo en face pero ahora piden registrarse oficialmente en persona y esto me tiene entusiasmada pues yo nunca me he unido a ningún grupo, siempre he sido cerrada pero ya confirmé mi asistencia asi que mañana iré a inscribirme y también pensé que seria bueno porque de esa manera no tendré malos recuerdos de la Uni y no estaré pensando todo el tiempo "aquí estudia David que estará haciendo, aquí estudia Manuel y lo odio con todo mi ser", así que decidí unirme, me emociona tal vez hasta haga coreografías y eso* que emoción! Espero sean amables ^^ En fin yo estoy bien así, ahora que soy mayor de edad quiero vivir a mi modo o sea viviré mi adolescencia aquella que estuvo llena de traumas, veré mis doramas aquellos que mi madre nunca me dejaba ver completamente, escucharé mi kpop en mi cel ya que antes mi cel era básico y no podía escuchar música, bailaré mis coreografías ya que antes me escondia para bailar y no tenia un ambiente propio, leeré los libro que yo quiera ya que mi mamá siempre terminaba con ganas de querer romper algún libro mio por pasármela leyendo, me maquillaré a mi manera ya que ahora si tengo edad, me uniré a este grupo haber como me va ya que nunca estuve incluida en nada ya que mi madre nunca me dejaba salir a ningún lado nunca tuve amigos en mi barrio, nunca fui a un quinceañero o fiesta, si salía con mis amigas tenia que mentir diciendo que era trabajo grupal porque a mi mamá nunca le parecio que fuera al cine o centro comercial, y como ahora yo manejo los horarios en los que voy a la Uni podré ir a las reuniones del grupo kpoper, ellos ni se quejan o me vigilan porque mis notas les asegura que no hago nada malo, lo cual es cierto. Solo que ahora viviré mi adolescencia voy a reconstruir nuevos recuerdos y si puedo un poquito de infancia viendo mis dibujos favoritos aquellos que nunca me dejaban ver :( Pero ahora si tengo edad para verlos hasta la hora que me de la gana :) Seré una niña que tome decisiones maduras cuando la situación lo requiera, más no pretendo llevarme por la muchedumbre, fiestas, alcohol, drogas, sexo puagggg! no gracias quiero recuperar mi adolescencia que fue maltratada y arruinada, quiero reir como niña, no gracias no me muero por crecer.