Good Job

CL & GD una gran inspiración para mi *-* Los amo!

   Y pues considero que hoy realmente fue mi cumpleaños! Si porque hoy hice lo que realmente quería. Y también hoy se acabaron mis clases de inglés Basic II Me saque igual un promedio alto 18* me bajo un poco la parte que califican de listening que es escuchar las conversaciones pero igual sali muy bien y eso me alegra grandemente ^-^
Mañana me voy a inscribir en Basic III no se si me toque ir al mismo lugar que David pero la verdad eso no importa porque para mi ahora lo más importante es solo aprender y seguir adelante :3

Hoy si celebre como si fuera mi cumple bailando hasta el cansancio mi música, riendo con videos de mi coreanos en si esto me hace feliz, es mi mundillo y me encanta :D

Ahora que ya celebre como se debia es momento de seguir esforzando, de seguir adelante con las metas propuestas para este año.
Hace unos días leia mis entradas anteriores y ahora puedo ver el cambio, ya no soy negativa, ya no me doy tan facil por vencida y ahora si tengo metas y sueños que desearia cumplir y eso me alegra tanto!

Incluso en el sentido del amor puede llamarme alguien la atención pero ya no soy de ilusionarme tan facilmente, mis pensamientos y perspectiva ha cambiado de veras mucho.
Quizá sea por que ya estoy en la etapa de la juventud o quizá la buena vibra del kpop jaja no sé, pero me agrada, me gusta!

#En fin hoy fue un buen día ^-^
--Al infinito y más allá--

Amo esta canción y digamos ella es única al bailarla xD

Y me encanta esta colaboración de GD*

Yes! We're friends, we're brothers

He dejado de escribir poesía compleja y profunda si es cierto, he dejado mis escritos porque tú eras esa inspiración para cada verso, para cada rima, pero ahora no tiene sentido inspirarme en ti, por lo tanto ahora no tiene sentido escribir poesía, ahora solo nado profundamente en melodías movedizas porque asi mi corazón se distrae y se siente cómodo.

No escribo con lágrimas en los ojos, no escribo con dolor, solo escribo con el fin de plasmar mis emociones aqui y después ignorar todo recuerdo y seguir como siempre mirando hacia donde he elegido mi nuevo camino..

Nunca entendere nuestra peculiar amistad, pero creeme que esta vez hago todo lo posible por ser una buena amiga, por parecer más una hermana..

..Quizá más adelante pueda volver a escribir poesía y espero que pueda inspirarme en algo más que no sea esta irreal historia..

Sin embargo de algo estoy segura nunca podre borrar de mi mente ese cariño que alguna vez te tuve...
....Hoy ya no te amo, pero el vació que dejaste aún me cuesta ignorarlo... te prometo que seré una buena amiga.

  

Y esta canción es la indicada para dedicartela de mi parte 

....Si alguna vez encuentras mi blog ya que tu también tienes uno, me gustaria que escucharás esta canción y creo que no debo explicar a quien le digo "That XX" 

She's my favorite tomboy

Por otro lado después de sentirme mal conmigo misma, llego a mis oídos mi querida Amber J Liu, asi es la de la foto no es un chico sino una chica, solo que ella es tomboy, o sea le gusta adoptar la apariencia de chico ahora que yo sepa ella no ha dicho ser lesbiana o algo asi pero eso es algo muy aparte, es el grupo k-pop F(x) es rapera y bueno mi favorita.

A decir verdad me llamo la atención por ser una chica fuera de lo común y lo cierto es que el estilo tomboy le queda lindo *w*
Recien ha hecho su debut como solista y hay una canción incluida en su mini album que se llama "beautiful" ahi ella habla que se acepta como, que solo quiere ser ella misma y pues creo que en cierta parte la escribio porque muchos la criticaban por su apariencia, pero he visto videos de ella fuera del escenario incluso fotos y videos en su cuenta personal de ella y la verdad es un amor, es tierna y divertida asi con su estilo de tomboy y su forma de ser

 que no es como las demás chicas del k-pop que son digamos muy femeninas, ella es la excepción y eso me encanta.

  La verdad me encanta como canta y rapea :3 Y una vez defendio a una de sus compañeras de su grupo puesto que un tipo le dijo a su compañera que debia ejercitarse porque le parecia que no estaba en forma a lo que Amber le dijo: usted no deberia juzgar a las personas por su físico de acuerdo a sus entanderes.
Realmente me impresiono esa respuesta y me gusta como su personalidad carismática de ella *3*

--Ya me he dado cuenta que yo no soy de admirar a las mujeres que son muy delicadas xD Amber y CL son consideras mujeres rudas haha las amoo!

Y pues gracias a Amber deje de sentirme tan mal :)

Este es su video debut, tiene buen ritmo :3 Y sinceramente se ve tan linda waaa! Si fuera hombre sin duda ocuparia uno de los lugares de los asiaticos que mas me gustan *w*

She's so damn thin

Habitando en lo profundo de mi mente,
susurrándome cada vez que cometo un error,
recordandome mis tristezas, recordandome mi oscuro pasado
me lo recuerdas tan bien que de nuevo siento a mis sombras tan cerca-
Nunca te cansas de repetirme que antes mi reflejo en el espejo era admirable para mi,
que aquellos que me conocian me llenaban de halagos por mi fuerza de voluntad,
por el cambio tan inesperado de mi apariencia-
Solo me traes pena, esta noche queria maldecir tanto el haber cambiado,
tuve tantas ganas de regresar a mi pasado enfermizo-
Queria volver a sentir vacios en mi interior y sentir ese poder de autocontrol, sentir en mi boca el sabor a nada.
Sentirme poderosa por ser diferentes a los demás, engañar tambien a los demás que me creian mis mentiras-
Levantarme cada mañana y pensar en como derrotar las batallas con mi enemigo cuando estuviera frente a él-
Sentirme como una pluma tan liviana-

Ustedes no tienen idea de cuanto me cuesta alejarme de su mentiras, de ese maldito reinado,
quisiera que este mundo dejara de recordarme que el volver a ser amiga de ustedes me traería la solución a mi problema, quisiera no saberme de memorias todos los métodos para estar cerca de ustedes pero por desgracia en mi pasado los repase tanto que hoy en día esos conocimientos se reproducen en mi memoria automáticamente.

No saben como las odio, no saben como odio a aquellos que se burlan de este problema y creen que las personas que pasan por esto son engreídas que quieren llamar la atención, las odio!

-Es curioso todo ser humano tiene un enemigo o quizá alguien que no le cae pero que uno se puede librar con quizá ignorarlo o no verlo, pero que pasa cuando ese enemigo es una necesidad para tu vida?

-Exacto yo tengo mi mal necesario que siempre me hará sentir mal y al borde de tirarme hacia ese agujero negro-La comida-y junta a esta las bondadosas que prometen hacerme ganar la batalla-Ana&Mia

-No saben como odio haber caido en desordenes alimenticios, si tan solo pudiera retroceder el tiempo haria todo lo posible por mantener una alimentación y peso adecuado- Y hoy no estaria torturandome.

No he vuelto a vomitar, pero mis pensamientos acerca de la comida me atormentan tanto que me siento realmente mal conmigo misma..No entiendo como hay personas que tienen un sobrepeso mas pronunciado que el mio y las veo normal, comen tranquilas y yo no puedo terminar de comer una maldita galleta integral sin sentirme mal, cuando como de más el estómago me duele y me siento a morir.
No entiendo porque hay personas que tienen obesidad y usan ropa corta y yo no puedo dejar de ponerme algo para ocultar mi cuerpo porque me siento demasiado insegura..
No entiendo porque en este mundo de porquería lo físico siempre debe prevalecer en una persona más que cualquier valor o su personalidad..

No entiendo porque mi mente no me deja en paz, no entiendo cómo es posible que Ana y Mia sigan atormentandome en mis pensamientos con cada comida que pruebo, no entiendo porque tengo esta maldita tendendencia a engordar, no entiendo cómo y cuándo la comida se volvió en mi peor enemigo-
Todo esta bien pero cuando es la hora de comer tengo una lucha interna si comer o no, que alimentos puede comer o no, cuales tendrá menos calorías.

La comida es mi mal necesario cada vez que la pruebo es como si una guerra interior se desatara en mi..Espero algún día no verla asi, espero algún día poder comer tranquila sin remordimientos...

Solo escribir lo que sentia porque ya no aguantaba más no tengo a quien contarle esto y el escribir siempre será un alivio a mis problemas..
'Lo que me alimenta, me destruye' Angelina Jolie (Otra víctima de Ana cegada por su reino)
'Nadie dijo que llegar a ser princesa seria fácil'(Miles de víctimas de Ana creyendo ser princesas cuando en realidad estan enfermas)

--Hace tiempo yo amaba esas frases y otras más, yo pensaba las 24 horas del día en Ana y Mia en como llegar a ser una princesa perfecta de ellas, antes yo promovia el estilo de vida de las anorexicas y bulimicas, usaba tantas técnicas para evadir las comidas, incluso llegue a vomitar mas de 5 veces al día y llegue a casi 4 días sin comer, votaba a la basura almuerzos enteros aun asi fuera mi comida favorita, ahorraba para comprarme esas pastillas que eran laxantes--

Hoy soy consciente que Ana y Mia no son princesas, son enfermedades, pero por el simple hecho de haberles abierto la puerta a mi vida, hoy en día estan en lo más profundo de mi mente y aún tengo rasgos de una persona que tiene desordenes alimenticios, muchos llegan a sospechar porque nunca me atrevo a comer otra cosa que no sea algo diétetico o bajo en calorías y porque nunca tomo otra bebida que no sea agua o cuando me invitan un almuerzo no puedo terminar mi plato, eso sin contar que me siento muy incómoda comiendo con otras personas..
Y si como mucho mi familia no entienden porque después me ven molesta o triste, ellos no tienen la menor idea de que lo que me afecta es lo que acabo de comer-

Si alguien tiene planeado entrar en el mundo de Ana y Mia se los advierto es como el infierno mismo, después de entrar ahi nunca volveras a ser la misma, siempre viviras con ese miedo, con ese complejo...

-.---.--Ella es tan malditamente delgada.----.---

I want to... travel

   El día de mi cumpleaños como me lo esperaba no fue bueno, mis padres igual discutieron y hubiera sido peor si no hubiera sido porque vino mi abuelo y mi tío de parte de mi mamá, yo no queria salir tenia ganas de llorar, pero tuve  que contener las lágrimas por la visita asi que puse mi música de Bigbang respire y sali con la mejor sonrisa que podia poner, ese día iba a venir David pero le mande un msj diciendole que no viniera porque iba a salir, obviamente le mentí porque yo queria evitar que él escuchara alguna discusión de mis padres o sintiera incomodidad y la verdad lo extrañe, no como un amor sino como mi amigo que es, hasta mi mamá lo extraño porque ya es casi un hábito que el venga a mi cumpleaños, pero lo hice por evitarle un mal momento.
Lo mejor de ese día tiene ver con personas que no conozco, quiénes son? BIGBANG! Pues vino la amiga de mi mamá que es como una tía para mi y a su hija también le gusta el K-POP yo la habia visitado unos días porque su cumple fue el 12 de febrero y hablemos de grupos de kpop y eso y cuando vino a mi cumple me trajo algo de ellos :3 también me regalo un llaverito y su mamá me compro como un bolso que es muy parecido a los que usan las chicas en las novelas coreanas *o* eso hizo que se me pasara toda la tristeza y nos pusimos a ver videos y eso fue genial *w*
Y bueno espero poder ir al evento ya pagué mi entrada y ya le pedi a mi tío que tiene carro que me recoja por favor ^^ al parecer iré con la hija de la amiga de mi mamá se llama Brenda ^^ y con mi hermana :)
El que yo vaya es como un regalo que me estoy haciendo yo misma por mis 20 que he cumplido espero realmente poder ir, es lo que me tiene emocionada pero no estaré realmente feliz sino hasta que este ahi mismo en el evento, porque uno nunca sabe que puede suceder las complicaciones pueden aparecer de la nada y arruinarlo todo no soy negativa solo estoy siendo realista xP

El día de mi cumple no fue muy bueno realmente y hasta al día siguiente me sentia algo cabizbaja aún más porque mi mamá un día antes de mi cumpleaños por arreglar la casa se accidento por mi culpa, menos mal no es tan tan grave pero igual me preocupa porque se siente algo mal por la caida que sufrió u.u

Por otro lado hoy he dado mi examen de inglés y aunque ahora el profesor que tengo no me parece tan bueno como mi profesora que tenia en el inglés basico I igual me sigue gustando el inglés, a veces me entra el desgano pero como realmente me gusta tanto el hablarlo como la gramática entonces no sufro tanto y sigo enseñandole sin querer a mis compañeros no lo hago porque sea presumida sino porque me gusta ayudar es la verdad ^^ aparte cuando uno enseña aprende más y eso ya lo comprove :) Y otra cosa me han entrado unas ganas de querer viajar *o* no me refiero solo a Corea como todos lo creen para conocer coreanitos xD sino quisiera conocer otros lugares, conocer gente nueva, otras lugares, estar en otro ambiente, este sueño es el cual también me impulsa para aprender bien el inglés asi que aun asi si ya no pueda seguir estudiando inglés seguiré practicándolo, me encanta la idea de viajar, es algo que cada día que pasa se hace un deseo más fuerte y espero algún día poder realizar ese sueño *-*

En fin a seguir luchando, a seguir adelante, a continuar...
Y claro estoy muy agradecida con Dios por todas las oportunidades que me brinda :D
Espero llegar muy lejos..

Saranghae, Ai shiteru, I love you, Te amo

    No sé como será el día de mañana, solo espero que no llore, que no me amargue, pero por ahora estoy muy tranquila y llena de amor C: El paseo del sábado se cancelo asi que tal vez David venga a mi casa pero por primera el que venga o no se puede decir que no me afecta xD
 
   Y por otro lado otra vez yo con mis cursilerias por mi amor platónico Ji Yong, en mi curso de inglés nos dijeron que hicieramos un acróstico por el día de San Valentín, era en grupo pero yo sé que mis compañeras no dominan el inglés y hacerlo en grupo es avanzar a pasos de tortuga asi que el mismo jueves pasado me amaneci hasta las 3 am pero termine el acróstico, yo suelo odiar al amor y todo lo referido a eso y pues intente inspirarme recordando alguna canción inglés que me traia a la mente a David pero la verdad no me inspiraba nada y solo tenia recuerdos tristes, asi que me dije y si me vuelvo a inspirar en GD lograré hacer de amor? pero si no lo conozco? él solo es mi amor platónico. Pero igual lo intenté y si! lo logré! pues bien aquí lo escribiré porque la chica a la que le di el papelito se lo llevo y no me lo trajo asi que solo tengo mi borrador :p
Bueno aqui esta es con la palabra VALENTINE'S DAY:

Very special date, very special to me.
All days are the same but this is different. Today I feel
Like a star. I remember when I was so sad. I thought, it was the
End, but now I'm so happy, because I found you and I have a
New love. I know
That you're good person and this afternoon
I want to write a nice song for you. I'm
Not someone who smile often, but you make me smile
Every time you see me. Please
Stay with me in this special

Day and when someone
Ask me. Who you are? I answer he's my only love, because
You're my favorite person in the world

Amo, amo, amo cuando el inspirarme en este chinito me produce que yo haga este tipo de cosas tan bonitas, yo antes hubiera odiado hacer esto, hubiera escrito sufrimiento, pero cuando pienso en él es diferente <3 Bueno en el concurso no gano mi acróstico porque también contaba la decoración y mis compañeras no lo habian decorado bien, pero cuando ellas lo leyeron pensaron que tenia enamorado y se sorpredieron cuando les dije que no xP les encanto y a otros de mis compañeros también ^^ en fin para mi lo importante es que esto es hecho por mi misma para alguien que me produce amores >.<

          No creo estar loca, solo muy ilusionada de una manera muy extraña de mi amor                                   extravagantemente platónico xD

Esta canción es super hermosisima y tierna *w* la conocí porque hay un video de Ji Yong que tiene de fondo esta canción :3 

Bueno pues hasta cuando me puede durar este buen momento que tengo ahora son las 2:41 pm del día 13 de febrero del 2015 y me siento volando en amores ^-^* 

Asi que lalalallalalalal Ji Yong te declaro mi inspiración de amor <3 . <3 

Don't cry, don't cry don't cry

Estoy a punto de gritarles a todos que se larguen, que me dejen en paz, que no necesito sus "molestias" por querer tener esa "voluntad" de hacerme algo por mi cumpleaños, porque solo estan empeorando mi estado de ánimo, solo estan logrando hacerme sentir peor, no le estan dando ideas positivas a mi cerebro.  Y a que me refiero con esto? pues que al parecer todos se estan poniendo de acuerdo para hacerme sentir miserable por mi peso. Para mi no es fácil bajar de peso, realmente me es dificil y no es por el hecho de que no tenga que comer ciertas comidas porque en realidad yo nunca me compro comida chatarra o porque sufra por hacer ejercicios porque si me gusta hacerlos, sino porque tengo que hacer esfuerzos para no irme a mis extremos, a volver a hacer ayunos por días, a votar la comida a comer solo dos cucharas de alimento al día, yo no quiero hacer, no quiero seguir haciendole mas daño a mi cuerpo de esa manera, por eso ahora solo me mido mucho con la comida pero no llego a esos extremos, pero al parecer nadie entiende la gravedad de las enfermedades con las cuales yo aún lucho, lo toman a burla, me dan a entender que no estoy haciendo nada por bajor de peso y eso no es asi! Solo que el año pasado que baje como 10 kilos en menos de un mes y medio es porque no comia casi nada y si comia una porción pequeña vomitaba, todo el día me la pasaba tomando agua, y hacia mas de 2 horas de ejercicios, esto no es nada saludable pero claro como la gente me vio que baje rápido de peso me alabaron y ahora que ya no quiero hacer eso, creen que quiero ser una gorda perezosa, porque no bajo de peso tan rápido.

Me siento tan mal por esto, ayer me dieron tantas ganas de llorar, me dieron ganas de volver a lo mismo, pense "seria mejor regresar a los pasos de ana y mia??" "seria mejor si volviera a vomitar la comida y asi volveria a tener esa sensación tan agradable de vacio" pensaba cosas tipicas de cuando era bulimica y estaba por ser anorexica.

Y todo esto empezó por ese campamento que harán ese día de mi cumpleaños, y yo con mi miedo porque habrán piscinas y otra vez no me meteré porque no se nadar y porque me siento insegura con mi cuerpo y mi mamá haciendo comentarios de esto nada agradables por cierto y lo peor es que David y su hermana han bajado de peso y mi mamá incinuandome cosas--- 

Que yo sepa su hermana y él también han pasado por mia es decir también han tenido etapas de bulimia asi que yo no puedo asegurar que el que hayan bajado rápido de peso sea por causa natural, pero no diré nada sobre esto porque total es su vida de ellos, pero lo que si me indigna es que todos me echan en cara mi peso, no saben como quisiera mandarlos a la m*** Si me van a estar jodiendo por mi peso y por mi estúpido cumpleaños la verdad no quiero que ni siquiera se tomen el trabajo de saludarme, no quiero nada! Quiero que me dejen en paz! es tanto pedir eso!

Aparte el lunes tengo mi examen parcial de inglés asi que mi cumpleaños no me interesa! Total nunca saldo a ningún lado y por mi miedo casi siempre me rehúso a comer mi torta o a probar bocado porque me siento insegura comiendo en frente de otros al menos que sean alimentos dieteticos, y de por si hoy ya he reducido un poco más mi porción de comida, pero no pienso regresar a mis pasos de bulimica o anorexica, ya no más!

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Y aquí las personas que me hacen sentir mejor pero que ni saben mi existencia, pero lo más importante me alegran con su música, sus ocurrencias, sus personalidades *w*

Si yo amo con todo mi kokoro a estas 9 personas :3 

    2NE1: CL, BOM, MINZY Y DARA <3 -- Mis hermanas

 
    BIGBANG: G-DRAGON, TOP, DAESUNG, TAEYANG Y SEUNGRI <3 --Mis hermanos

   **Realmente los aprecio demasiado y aunque ninguno de ellos sean cristianos, es obvio xP pero le agradezco a Dios por la vida de estas 9 personas son mi mejor apoyo emocional cuando me siento tan mal**

Esta canción como dice el titulo hizo que no llorará :') y aunque muchos digan que no es para nada atractivo a mi me vale él ha luchado para conseguir sus sueños y yo amo su voz :3 *Daesung*

Y esta canción me hace pensar en cosas positivas ^^ y aunque muchos la critican por su físico a mi me sigue dando sus comentarios, ella es una persona adorable y tiene una voz hermosisima :3

*Park Bom* 

Es mi día! No el de ustedes!

Y otra vez aquí aborreciendo el día que nací, las personas a mi alrededor siguen sin entender que es mi día, asi que yo deberia decidir que michi hacer o no ese bendito! día!
Esto siempre suele suceder cuando mi cumpleaños estar cerca simplemente me van arruinando la existencia preguntándome si haré algo? que si quiero invitar a alguien? y me hartan queriendo elegir por mi. Yo comprendo que ese día se festejado porque es el 14 de febrero y la mayoría se emociona cuando saben que ese día nací, pero la verdad es otra, la verdad es que siempre he odiado mis cumpleaños, mis padres casi siempre discuten ese bendito día, la familia de mi papá viene (solo vienen gente adulta) y pues no la llevan a mi mamá, asi que aunque sonrien se siente la falsedad y por otro lado nunca salgo y ni una maldita vez he podido salir con amigos o algo por el estilo porque solo debo quedarme ese día a ordenar y limpiar la casa sobre todo por que vendra la familia de mi papá, después soplo las benditas velas del bendito pastes, todos se sirven conversan entre ellos, yo ni pinto porque no se de que miercoles hablarles, la visita se va y ahi queda todo.

Este fiasco de rutina cambio un poco cuando David me venia a ver con su hermana en mi cumpleaños, excepto el año pasado que vino solo, pero la incomodidad de mi papá con su presencia de él se sentia a kilometros, y en fin!

Y ahora estoy entre la espada y la pared porque hoy fue a la iglesia y para mi sorpresa David y toda su familia habian ido, al terminar todo esta vez ya no me quede conversando con él y su hermana sino que trate de irme rápido, él no queria que me fuera y me dijo: ya te vas?, acaso no vas a ir al campamento que estan haciendo el sábado, acaso no van a hacer nada por tu cumpleaños?, yo le dije que hablariamos por face y que me tenia que ir porque mi papá se estaba adelantando, mi hermana si se quedo a conversar mas rato y cuando sali mi papá fastidiado porque vio que lo salude y me hizo unos comentarios que me hicieron entender de que sigue sin caerle.
Y pues, en el día de mi cumpleaños estan organizando un campamento es de 9am hasta las 5pm David y su hermana quieren que valla para celebrar mi cumpleaños y por lo que mi hermana me ha dicho él no quiere ir si yo no voy y curiosamente a mi mamá le agrada la idea y quiere que valla, porque sabe que sino estaré aqui encerrada cumpliendo con el fiasco de rutina de siempre.

Y puede que tenga la razón, pero recuerdo cuando fui la última vez a un campamento con David él hablandome de Manuel y haciendome saber todo el tiempo cuanto lo extrañaba y yo muriendo, cuando llegue de ese campamento me puse a llorar, fue deplorable. Y también recuerdo la última vez que cumpli con el fiasco de rutina, mis padres discutiendo y yo deseando estar más muerta que viva.

Y ahora no sé cual infierno elegir, si me quedo en mi casa cumpliré con la voluntad de mi papá porque él sabe que David irá a ese campamento y sé que no quiere que valla pero me quedaré a cumplir el papel estúpido de nieta y sobrina ejemplar ante la familia de él, y si voy al campamento cumpliré con la voluntad de mi mamá porque ella no quiere verme mal y es posible que si me divierta pero de todas maneras estar al lado de David es tóxico y aunque ahora estoy mejor entrenada para soportar las pendejadas que se le ocurra decirme de todas maneras aún me falta para llegar a ser totalmente fuerte.

Realmente en estos momentos detesto con toda mi alma a mi papá y a David por hacerme sentir tan miserable y porque siempre me arruinan la existencia con su cariño tan falso, ambos me hacen daño de una manera descarada, son los dos hombres que mejor me conocen pero a la vez no parece que fuera así porque sus actitudes me hacen mal, me mienten todo el tiempo, me ilusionan por momentos y luego me dejan tirada, porque saben que yo soy una buena persona y que no podría hacerles daño.
Y no estoy loca para meterlos en el mismo saco a los dos, porque es la verdad los dos me hacen mal.
Y lo peor es que a ninguno de los dos los puedo echar de mi vida...
No sé que pasará ese bendito #14 pero lo único que le pido a Dios quien es el único que realmente me ama que espero que ese día no llore, que ese día no desee estar fuera de esta vida, que ese día no este llena de coraje por dentro, ese día solo quiero paz!

...Sería perfecto pasarmela viendo mis novelas, películas o shows de mi coreanos, escuchando kpop a todo volumen mientras ensayo coreografias, dibujando algún anime, no sé simplemente en paz!

Y lo peor es que mi día cae sábado y yo el lunes 16 tengo mi examen parcial de inglés el cual si es muy importante T^T y lo otro peor es que David ha bajado de peso y yo estoy bajando lo sé pero muy lentamente tanto que no se nota, pero debo calmarme no quiero regresar a mi anorexia o bulimia..

Esta canción expresa lo que ahora siento...

Tal vez soy demasiado buena para ti...

Nineteen

Hoy empezaron mis clases del Basic II y yo intentando no ser notoria pero igual lo fui, cuando tuve que practicar con una compañera y ella al preguntarme cuando habia nacido yo le respondi 14 de febrero y ella se emocionado incluso más que yo xP y cuando el profesor dijo voluntarios ella levanto la mano asi que hasta el profe sabe de mi cumple ._.
Y hace unos días me ponia a pensar que ya estoy cerca de entrar a la etapa de los 20, y aunque muchos cuando me conocen piensan que tengo 17 o 18 de todas maneras ya no soy una adolescente u.u
Quizá por eso he retrocido a ser algo más infantil con eso de mis chinos y eso, pero es que pienso que ahora si tengo la oportunidad de hacer lo que no podia cuando tenia 14 o 15, no tenia una laptop en donde pudiera ver las peliculas que queria, en donde pudiera ver mis novelas coreanas sin que mi mamá me castigara no dejandome ver porque no habia lavado las cosas o algo asi, en donde pudiera escuchar mi música favorita o escribir en un diario virtual, porque cuando escribia en cuadernos siempre terminaba votandolos porque los leian otros :S
O quizá como ahora que me puedo quedar hasta tarde en la Uni sin que me hagan alboroto o ahora que ahorrando puedo comprarme cositas que quiero y aún más ahora tengo mi cuarto propio. Tal vez para otras personas esto les parezca cualquier cosa, pero para mi no, yo estaba restringida porque ni siquiera tenia computadora y cuando la tuve todas la usaban y estaba en la sala asi que todos veian lo que yo veia xP Y cuando estaba preparando en la academia yo queria dedicarme más a tiempo a leer sobre el curso de psicología pero no podia porque debia estudiar todos los cursos y como no era tan buena en matematica debia estudiar más eso aunque no me gustara, pero ahora si puedo! Todo lo que enseñan es referido a psicología *w* lo que tanto soñaba y también cuando veia a otros que estudiaban inglés yo tambien queria pero no podia porque solo debia preocuparme por ingresar, asi que solo me actualizaba en inglés cuando escuchaba canciones en ese idioma, pero ahora si puedo estudiarlo *o* Definitivamente todo todo! se lo debo a Dios :)



....Ahora si con más ganas no quisiera dejar de tener 19, me siento ansiosa pero también algo nostálgica nunca pensé que cuando decia como seré cuando tenga 20, ese cuando seré'' iba a llegar tan rápido x.x
Ante la multitud soy una adulta, pero aún mi capacidad de analizar y pensar es inexperta.....

Esta canción es de una película #Nineteen, amé esa película, justo la veo cuando faltan menos de dos semanas para que deje de tener #19 

......La etapa de las edades con #1 fue tormentosa, desequilibrada, dificil y oscura

 como será esta nueva etapa de edades con #2.. 

y he aquí otra vez el "será"

espero que cuando tenga 29 y este cerca de los 30 pueda

también escribir mis reflexiones y 

cuando tenga que describirla utilice adjetivos positivos.........

Seguir la rutina rígida también cansa

Hace unos días escribi que estaba de vacaciones, pues bien...

Ya no lo estoy, decide seguir con mi inglés II puesto que me dan todo el mes de febrero para pagar lo que cuesta el curso, igual será intensivo, por una parte me alegra y por otra da algo de cansancio puesto que pensaba en enfocarme en seguir mi rutina de ejercicios, y mayormente sucede que cuando estoy estudiando me olvido de realizar mi rutina. Pero bueno agradezco aún asi estudiar aunque no estaré con ninguno de mis compañeros.

Lo que recordaba hace unas horas atrás es que justo en estas fechas un año atrás yo seguia mi rutina tranquila y logré bajar 12 kilos, pero llego Jason y me distrajo, por ilucionarme y seguir con el juego de aventurillas amorosas deje de comer saludablemente y sobre todo deje mis ejercicios y para cuando esa historia de ilusiones torpes termino yo ya habia recuperado mas de la mitad del pesado que habia perdido, si tan solo hubiera continuado hoy en día tendría solo que mantenerme, pero lo arruine!

Y ahora debo continuar y pues muchas veces no puedo hacer mis ejercicios en la tarde o noche porque me interrumpen y el único tiempo que parece disponible es levantarme a las 5am, realmente es cansado hasta ahora solo una vez he logrado levantarme y hacer mis ejercicios, pero no me queda de otra y no es que exagere realmente estoy muy subida de peso, eso es una lucha constante para mi y yo sé que si no hago ejercicios mis hábitos alimenticios pueden empeorar y eso es lo que quiero evitar, si tan solo pudiera retroceder el tiempo hubiera hecho lo posible por mantenerme en un peso estable normal cuando pesaba de acuerdo a mi tamaño u.u

Pero ahora debo esforzarme hacer ejercicios si o si y no es que no me gusten si no es que muchas veces no cuento con el espacio o tiempo adecuado, ni modo que a las 5am ponga musica alta para hacer ejercicios y bailar cuando todos duermen puesto que solo asi me muevo, si hay música.

En fin aunque a veces es agotador debo continuar, lo que más me alegra obvio mi chino *o*

Mi mamá una vez molesta me dijo "estas obsesionada con ese tipo" eso me hizo pensar que quizá pudiera tener la razón, pero sinceramente cuando lo veo me hace sonreir de corazón :3 

Hoy hablando con mi mamá ella me volvio a contar de aquella vez que vio a Manuel y a David juntos, en tiempos pasados me hubiera dolido el solo que me mencionara sus nombre juntos pero esta vez ya no senti un bajon o dolor profundo, lo acepto con más madurez supongo.

Y en cierta parte es porque  cada vez que yo me sentia a morir por recordar esa relacion o no soportaba lo que David me contaba de sus amores o Manuel yo hacia lo posible por olvidarme, me prohibia escuchar canciones tristes como lo solia hacer, escuchaba k.-pop, veia a Bigbang y claro veia a GD con su gran sonrisota y me olvidaba de porque estaba llorando.

Al principio me costo mucho, pero desde entonces la verdad lloro muy poco.

Digamos que Kwon Ji Yong no es un ser humano que yo adore aunque asi pareciera, es como esa persona especial que obviamente también tiene cosas imperfectas que no me gustan porque es otro individuo más en este planeta pero que reemplazo ese amor intenso que yo le tenia a David, porque por GD no me verian tirada llorando por semanas y meses, por él yo no voy a estar escapandome, por él no estaré al borde de volver loca, esto en psicología se llama desplazamientos, es decir lo que sentias por una persona lo desplazas hacia otra, puede que sea asi, pero al menos dentro de mi ser David cada día más se va reduciendo a un simple mortal, a un amigo cualquiera. 

Ji Yong más que un amor platónico lo cual si es para mi, también es como un hermano mayor, porque cada vez que en mi mundillo alguien me quiere distraer de mi objetivo él me hace recordar que de mi meta nunca me debo apartar.

Ji Yong Ah Saranghae.