Music is Art

Esta canción la estuve buscando por mucho tiempo, fue amor a primera vista cuando escuche un extracto de ella, mi amor por la música no es como esas personas que tienen como hobbie escuchar, lo mio va más allá de eso, para mi es un mundo. 

Mi mundo*

Dividida en dos personas

Mi ciclo ya ha empezado este lunes y me siento terriblemente mal, me da pena comentarlo con alguien y no creo que se lo pueda decir a mis padres porque sería peor..
Esta vez no es el amor, esta vez no es mi problema alimenticio o mis problemas emocionales, esta vez mi futuro, mi carrera lo que supone que me sostendrá en un futuro, la razón por la cual seguiré mis días, si tengo una visión borrosa de mi futuro esa es la verdad y esto no me deja avanzar como desearía.
Se supone que debería estar feliz porque por fin estoy estudiando mi carrera, se supone que yo criticaba a David porque no veía que él quisiera a su carrera y yo ahora estoy peor que él.
No sé que es, mi duda por mi carrera empezó unos meses antes de entrar a estudiar a la Universidad cuando descubrí el baile ya que queria bajar de peso pero a medida que avanzaba el tiempo practicaba baile ya no por bajar de peso sino porque amaba hacerlo y cuando entré a la Universidad el primer ciclo le puse todo mi empeño pero me sentia triste a la par porque ya no tenia tiempo para practicar baile y claro me engordé, así que seguí con mi carrera y en segundo ciclo comenzó a disminuir mi interés por mi carrera y extrañaba bailar en mi cabeza a veces durante la clase planeaba pasos de baile y cosas asi y luego el ciclo pasado pues aún más y por momentos ya que me estresaba demasiado me ponia a bailar al menos por unos minutos y realmente me sentia genial! Y ahora en este ciclo es peor no sé qué es, mis clases me parecen frías, no me motivan, me cargan y ahora no solo me vienen pasos de baile a la cabeza en la clase sino melodías y comienzo a seguir el ritmo como esos que tocan la batería, si supiera componer y leer música creo que mis cuadernos estarían llenos de melodías, disfruto tanto la música, es como si para mi cobrara vida, me relaja, me alegra, me encanta, es como cuando uno come un helado que le gusta, algo asi me pasa con la música y no solo me refiero a la música coreana la cual es excelente sino también cuando escucho otros géneros, es ilógico pero simplemente me encanta discernir una canción cada segundo, cada cosa mínima y nada de esto suceda con la psicología y yo la verdad no quiero ser una profesional mediocre y creo que una carrera tan respetuosa como la psicología no merece una estudiante como yo, no la odio pero no siento ese amor completo, me gusta hay un interés pero no me siento plena con ella, en cambio con la música soy feliz. Siento como si dos personas se pelearán en mi interior una que decia desde pequeña querer ayudar a los demás y otra que a su vez desde pequeña se la pasaba tarareando música que mis tíos ponian y que cantaba a escondidas hasta ahora.
Lo peor es que si yo me decido por la música absolutamente nadie me ayudara y en mi país esta carrera no vale nada porque los artistas con talento tienen que irse a otros países para ser reconocidos, triste realidad y si uno quiere estudiar una carrera relacionada a la música cuesta demasiado caro, así que no tengo salida ni siquiera para hacer el intento.
Por ahora ya que estoy indecisa he decido plantearme metas a corto plazo y ya no pensar en el futuro, así que por ahora solo quiero terminar bien este ciclo y tratar de poner todo de mi parte, sin embargo sé que seguiré moviendo mis pies y mis manos al ritmo de una música, mezclando músicas en mi cabeza de vez en cuando y practicando bailes cuando pueda porque de la música no me puedo olvidar forma parte de mi, me gusta demasiado y no me importa lo que me digan los demás que en esta vida solo debo dedicarme a una cosa, siento la música en mi interior y amaría algún día trabajar en ella.

Quizá sea una inmadura y malagradecida de lo peor pero estoy hablando con total sinceridad, me siento mal porque sé que mi papá hace lo posible por pagarme la carrera y por eso trato de no reprobar y sacarme buenas calificaciones pero no puedo engañarme no puedo decir que amo a la psicología a un 100% aplicando la misma psicología me doy cuenta al simple hecho de dedicarle más tiempo a la música que a la psicología en mis días. La música me motiva a escribir, a bailar, incluso a decidir en algunas circunstancias, me consuela, me puede hacer tomar fuerza para ser valiente, es algo raro no sé si eso sientan los músicos, pero yo me siento así.
Perdón si no soy el ejemplo de profesional que merece la psicología, por ahora prometo hacer mi mejor esfuerzo.

#La música es mi otro yo, es mi mundo interior.. la música es lo mejor que tiene este mundo.

Abzurdah

Y si por fin pude ver la película Abzurdah del libro de Cielo Latini. De una manera muy general debo decir que si estuvo buena, puede llamar la atención de muchos, pero para mi parecer agregaron demasiadas escenas sexuales y no salió los otros puntos que tiene el libro, lo cual para quien no ha leído el libro puede confundir algunos hechos mostrados en la película, yo que me he leído el libro más de tres veces puedo entender pero para quienes no pues podría quedarles la idea de como que falta algo. En cierta parte entiendo que hayan tenido que hacer uso de escenas sexuales porque bueno en si eso es marketing ahora todo lo sexual puede traer ganancia pero en serio dejaron muchas hechos de la historia sueltos y eso no me agrado para nada, pero en fin. Yo obvio tenia que verla, Abzurdah es mi libro maldito por excelencia y porqué ¿maldito? porque de manera muy extraña después de leerlo a mis 13 años muchas de las cosas por las cuales pasó la protagonista me pasaron a mi, quizá me deje influenciar por el libro no sé pero me sucedieron y por otro parte este libro se me ha perdido reiteradas veces, él último que me compré que fue el segundo se me perdió no sé cómo si yo nunca lo prestaba y es más yo lo tenía en virtual y ahora al buscar mis archivos no está! ilógico y diabólica parece la cosa pero asi sucede y yo como buena terca si o si buscaré la forma de volverlo a tener, siempre será mi libro maldito por excelencia :v
Y bueno la película me trajo a la memorias muchos recuerdos que despertaron en mi a esa poeta medio rara que escribe sus angustias y bueno aquí esta mi escrito, me amanecí pero yo de alguna manera siempre he sabido que el mejor tiempo para inspirarse y escribir es la noche y aún más la madrugada*
--Y aquí está xP:

"Son las 04:02 am del 26 de agosto del 2015 un miercoles para ser exactos y las palabras me vienen a borbotones a la mente, todos duermen menos yo, todos sueñan o al menos tienen pesadillas menos yo. Y considero que debo escribir porque dentro de unas horas mataré a Fernanda la obsesiva loca que se enamoró como mierda de una persona que nunca existió, debo matar a esa Fernanda para que regrese la que ahora vive en su mundo PEACEMINUSONE porque solo asi se olvida de su
desgraciado pasado...pero por ahora Fernanda quiere escribir..

Me da tristeza y algo de rabia quizá ver tu perfil de facebook y saber que mis lágrimas, mis locuras, mis gritos, mis noches en vela, mi desesperación se fue a la misma nada, no somos absolutamente nada ni siquiera amigos, ni siquiera conocidos, tantas noches lloré por ti, tantos días andaba como muerta solo porque no podia comunicarme contigo, eras mi estrella favorita... cada vez que subias una foto yo era la primera en verla y contemplarla, la guardaba en mi celular y a escondidas de mis padres la ponia de foto de fondo de pantalla y asi me hacia la ilusión de que eras mi novio, de que quizá no era imposible la idea de que un futuro tuvieramos un prometedor futuro juntos, tantas veces me quedé dormida llorando por ti, tantas veces deseaba morir porque no aguantaba vivir con toda la mierda que me tirabas sin embargo cada vez que nos veiamos tenia que fingir una sonrisa, tenia que fingir que todo estaba bien y que yo estaba tan cómoda como tú con esa absurda situación.
Te queria tanto, te amaba tanto, fuiste el único con el cual yo sinceramente estaba dispuesta a hacer una vida, me imaginaba que en un futuro seria tu novia y no muy lejos hasta tu esposa, era tan lindo pensar eso, era mi perfecto cuento, y cuando parecia que tus lindas palabras hacia mi encajaban con la historia que yo iba construyendo de la nada cambiabas el rumbo de tus perfectas palabras y me soltabas la verdad sin anestesia, el resultado de esas acciones tuyas eran las horas de lágrimas que yo tenia después de venir de verte...
Me seducias tanto con tu sola presencia ya sea en persona, en fotos, en videos o con tan solo escuchar tu voz por el teléfono y no estoy loca estoy casi segura que cualquier mocosa de mi edad hubiera sentido lo mismo, tú tenias más experiencia que yo, me llevas 4 meses en edad pero yo nunca pasé por tales experiencias como tú si las pasastes y he sido tu fiel confidente por casi 6 años asi que sé perfectamente como iban las cosas si a tus instintos más primitivos nos
referimos, cualquier chica al menos hubiera tenido el maldito pensamiento de que algo podria pasar, sin embargo aún me sigo cuestionando porque de tantas personas en este mundo yo tuve que ser la elegida para sufrir por ti, porque yo tuve que interpretar un protagónico que yo no queria, un protágonico al cual yo no estaba apta, porque fuí incluida en una novela sin sentido, muchas preguntas que el destino aún no me da el derecho de responderme..

Pero ya no buscaré respuestas porque simplemente el contexto ha cambiado y las preguntas han pasado a ser acertijos místicos que hoy ya no tiene sentido resolver.
Siempre serás la mierda más bonita que alguna vez esta idiota como yo pudo tener, porque esos miserables momentos que me diste al menos fueron suficientes para poder crear mi primera y última hoja dedicada a mi tragicomedia, no sé si agradecerte por ser la inspiración de mis amargos escritos los cuales tú mismo te encargaste de quitarles la rima y melodía que antes solian tener. No sé, no sé esa fue siempre tu única respuesta verdadera para conmigo y es la única respuesta sincera que ahora yo te dedico.
Hasta aquí escribió Fernanda la cual será enterrada hasta Dios sabe cuando... "
.
.
No es tan largo porque temía que mis padres se levantaran y me hicieran pleito por andar hasta tarde en la laptop pero me era una necesidad escribir cuando me viene a la mente frases y párrafos yo no puedo evitar escribir, no sé si sea poeta en si o si mis escritos sean buenos pero solo sé que lo hago porque me encanta y es una pasión mia asi de simple. Por cierto cuando digo mundo PEACEMINUSONE me refiero a la galería de Kwon Ji Yong asi se llama, él dice que es su otro yo, su mundo y pues yo al referirme que regresaré a ese mundo estoy dando a entender que después de escribir eso seguiré en mi mundo de kpop donde los escritos melancólicos no son tan frecuentes.

BIGBANG - 우리 사랑하지 말아요 (LET'S NOT FALL IN LOVE) M/V

Estoy celosa de la chica que sale al lado de GD* pero el video esta hermoso

carachoo! y ellos se ven sumamente tiernos y mi GD* woau sus expresiones

me matan X.X

BIGBANG(GD&TOP)

                          Son locos y qué?! los amoooo!

BIGBANG - 맨정신 (SOBER) M/V

Bang bang bang

POR FINNNNNNNNNNNN!
Mis clases han culminado :D tanto de inglés como de la Universidad *-*
En este ciclo sé que quiza me hubiera podido esforzar mucho más por que quizá la desorganización y la flojera me ganaron y sé que eso debo mejorar por otro lado también hubieron cosas positivas y que son dignas de halagarme quizá xD como el hecho de que gracias a mi informe final de mi curso de estadística mi grupo y yo aprobamos el curso pues tuve que hacerlo yo sola porque nadie se dignaba a ayudar o a tomar la iniciativa de empezar con el trabajo realmente con esto si soy egocentrica y tengo que reconocer es mi trabajo y esto también lo reconocieron mis compañeros los cuales me pagaron por el trabajo bueno algo debia obtener no? e igual con mi otro trabajo en el cual también obtuvimos alta nota pero eso con mi otro grupo de compañeras, en el cual también les cobre algo de más porque obvio también tuve que imprimir el trabajo. Y no es que me aproveche yo doy la opción de que alguien proponga sus ideas o que empiece el trabajo pero no lo hacen solo se guian de lo que yo digo entonces que me queda y antes no cobraba pero ya que no trabajo y necesito dinero entonces lo considero esto como un trabajo y estoy en todo mi derecho de exigirles que me paguen, la propiedad intelectual no es gratis -.-'

Y pienso que mis trabajos salen bien y no es porque sea narcisista pero salen bien porque yo lo hago todo de acuerdo a las pautas que los profesores indican, cuido cada detalle del trabajo, reviso todo minuciosamente antes de entregarlo, cosa que mis compañeros no hacen y esperan que el docente les regañe, yo odio eso asi que intento hacer lo mejor posible para que los errores por corregir sean mínimos, si tengo la mala manía de ser perfeccionista pero bueno aunque me demoro por ver todos esos detalles al final el trabajo sale bien así que el desvelo y el pasar horas sentada no importa ^-^

Bueno lo único que me preocupa es el hecho de matricularme siempre al iniciar el ciclo nuevo se paga un monto extra aparte de la pensión y encima dan un tiempo corto para poder pagar T-T vivo con el miedo de que falten vacantes y no encuentre vacantes para el turno mañana x.x En fin ya veré que hago U.U
Por otro lado de David casi no sé nada xP por andar pendiente obvio de BIGBANG *-* tanto es asi que el sábado me gane problemas porque me escape para ir a la reunión que tenia el fanclub como es 2 horas y media de viaje desde mi casa llegué como a las 9:15 pm cuando dije que llegaria de una "reunión de trabajo de grupo" a las 6pm x.x no dije la verdad porque sino mi madre me creera que estoy obsesionada y que para que miercoles iré tan lejos balbla bla pero no medí mi tiempo y me gané problemas, quien lo diría antes me ganaba estos problemas pero por salir a escondidas con David y hoy lo hago por BIGBANG sin duda alguna ellos ya son mi novio <3 y bueno por ahora solo soy fan es decir por estas semanas solo me preocuparé por ayudarlos con sus nuevas canciones y claro apoyando al fanclub para que sea posible traerlos, quizá no tenga el dinero suficiente para una entrada adelante pero al menos quizá si para una general, lo sé no tengo remedio xD

Y por último no es que sea presumida pero me siento tan orgullosa de mi GD habla las cosas de frente, tan seguro de si mismo cuando hable del talento que tiene y que sabe que hace un buen trabajo, como se esfuerza por hacer algo bien, como planifica las cosas e incluso para que sea recordado en el futuro, su carisma, buen líder que protege a su grupo, talentoso y que se sacrifica con tal de que todo salga bien, sin duda lo amo demasiadoooo! Y encima es el mismo tipo de sangre yo *O* con razón tenia algunos rasgos parecidos a él, como el hecho de ser perfeccionista y ser amiga leal :3

Bueno es tiempo de enviciarme con ellos BB y claro con él *-* Kwon Ji Yong

Amo cuando se ve como una persona normal, amo realmente cuando solo es Kwon Ji Yong <3 

Esta canción es del album serie "D" se llama If you, él la escribió y realmente la amé, me impresiona como compone, como canta, él me tiene hipnotizada *-* asi de simple

La obsesiva revolucionaria

Hace tiempo que queria escribir pero me distraia xD En fin comenzaré por mi amado día jueves 18 *w* y advierto esta entrada tendrá mucho de que hablar de mi platonic love JiYong, si alguien llega a leer esta entrada y le aburren o apestan los "chinos" como la gente le dice asi a los coreanos, pues retirate pero no los insultes.
Retornando a lo anterior de mi día jueves 18 :3 ese día se estreno la función de JiYong sobre su concierto en 3D en el cine! Y yo obvio tenia que estar ahi :D y fuí! Y como anteriormente hice cuando fui a una reunión del fanclub en donde estoy, me olvide de todos mis papeles, estudiante de psicología, hija problematica, hermana mayor que debe ser ejemplo,estudiante universitaria que debe ser responsable, madura la cual se carga porque su grupo no la ayuda, me olvide de todos esos cargados titulos y me dije "solo disfruta eres una fan, eres una VIP disfruta!" Y asi lo hice todas las fans gritando, emocionandose, cantando en un mismo coro las canciones y claro yo tambien hice eso grité, cante y baile en mi asiento aunque suene loco, la adrenalina compartida con tantas fans era genial fueron los mejores 92 minutos de mi semana, mi mes, amé ese momento y termine más enamorada de JiYong la fuerza que expresa en el escenario, como puede liderar a tantas personas aww lo amo *w* Cuando termino no me queria ir :'( pero bueno tenia que volver a ponerme los titulos de siempre que cumplo en esta vida :S

Por otro lado el sábado en inglés tenía que exponer de un famoso y obvio elegí a JiYong aunque esta vez la exposición era más larga u.u Y ese día me amargaron la vida mi profesor, el idiota de David y mis compañeros de aula, aunque admito mi responsabilidad pero estoy segura que lo hubiera hecho mejor y no me hubiera puesto tan nerviosa, sino hubiera sido porque mi profesor antes de empezar mi exposición no me hubiera dicho "ahh ese amorfo" cuando vio mi diapositiva con las fotos de GD cosa que me enojo tanto, lo dijo tan despectivamente! el aprecio que le tenia a mi profesor se fue en ese mismo momento y mis compañeros comenzaron a hablar cuando yo empecé a exponer los detesto ¬¬' y David diciendome antes de exponer "tus chinos que parecen chico y chica" es un fresco, conchudo! él es gay! y habla asii puff aún asi al final de mi expo igual dije: yo queria hablar de él porque soy su fan y lo amo" y ahi recien todos dijeron: awww" tontos! por no decir otra cosa x.x
En si ya estoy recibiendo el odio o quizá no tanto asi pero si repudio de la gente cuando le digo que soy fan de los coreanos y no es que yo presuma sino que me preguntan o yo escucho que hablan y les digo que a mi me gustan y empiezan, asi me paso hace unos días con unos compañeros de aula, que los insultaron en mi cara y se burlaron, de por si ya se ganaron mi odio ¬¬'

Y porque soy asi? Pues la respuesta es obvia, gracias a ellos ya no ando en depresiones como antes, no me corto, no vomito, no estoy muriendo por David y llorando como una magdalena, no estoy en busca de conseguir novio o ligar con cualquiera como la mayoria de mi salon está, explicitamente yo voy a estudiar, solo a eso, porque ni siquiera veo a David en la uni y ni tengo el más minimo interes de fijarme en alguien de mi universidad. Y ellos BIGBANG y sobre todo GD de alguna manera me ayudan a eso, ocasionan que esté tan ocupada de ellos, que no me queda tiempo para estar pendiente en sonseras, ahorita mismo estoy pensando en mis trabajos pendientes de la Uni, en que ya vienen mis examenes finales, en que quiero retomar mi rutina de ejercicios, en que estoy ahorrando centimo x centimo para comprarme mi disco de su nuevo album y mi lighstick(es una coronita que vota luces la cual identifica a toda vip y aparte se usa en conciertos, reuniones, eventos, etc del fanclub) por lo cual tengo que coordinar mis tiempos cosa que me cuesta porque para ir a adquirir esos productos los locales donde los venden se encuentran lejos asi que tengo que hacer malabares para ir hasta alla.

Y bueno mi vida ahora que se reparte en estudiante de psicología, hija, hermana, fan VIP y en ocasiones aficionada al baile, no me alcanza para otras cosas, lo cual realmente me hace sentir bien porque asi me siento bien.
Pero bueno y pues con David.. las cosas van extrañas, ha terminado con su novio? virtual que tenia 50 y tantos y ahora esta gileando con otro igual que el anterior es brasileño y claro también es virtual pero este tiene 25 y lo de siempre me cuenta las morbosidades que hacen ahmm se llama cibersexo? no? Lo curioso es que mientras me decia esas cosas peculiares ya que él habla de sexo conmigo de manera explicita puesto que me tiene confianza, yo estaba normal pero notaba que por momentos me miraba de reojos como queriendo ver mi reacción y pues antes me ponia roja o podia notarse quizá mi tristeza pero ahora soy fría asi que estaba normal y asi estuve escuchando los lindos detalles que hacen durante 1 hora porque ese sábado nos fuimos caminando los dos desde el centro de estudios de inglés hasta su casa y yo de ahi tomo carro y asi me ahorro pasaje xP También me dijo que está decidido que en julio trabajará todo ese mes y que al siguiente viajará a Trujillo para vivir y estudiar ahi, sigo sin entender porque lo hace porque ese sábado Manuel estaba en Lima ya que era el concierto de Julieta Venegas y él es su fan y David me dice "quiero que acabe rápido este día" porque Manuel estaba en Lima, pero en agosto se irá a vivir allá e incluso ya obtuvo el permiso de sus padres para irse, entonces no entiendo, porque igual de todas formas lo vera estaran en el mismo lugar x.x
Y bueno él de curioso queriendo saber también me pregunta que novedades.. haciendo imcapie que le cuente si derrepente tengo alguna experiencia quizá sexual por ahi o algo relacionado a mi vida y yo ahora no le cuento nada! Y claro él se fastidia un poco, pero es obvio ya no le tengo confianza como antes y como tanto me insistía en que debo conseguirme alguien o habla de temas sexuales y yo no tengo nada importante que contar relacionado a eso entonces le dije la verdad "Sabes desde que me he metido en este mundo de chinitos como le dices ya no hago ese tipo de cosas (refiriendome a la masturbación) porque la verdad cuando hacia eso me sentía mal, culpable no sé" y él "pero no sentias placer?" y yo "si, pero más era lo que me sentia mal y yo misma decidí de ya no hacerlo y ahora que estoy en mi mundo de kpop y eso ya no lo hago, extinguí esa conducta (utilizando términos psicológicos para marearlo xD)" a lo que él me dijo que bueno si me sentia bien asi pues que bueno por mi. Y es verdad cuando yo me metí al mundo del kpop y conocí a BigBang GD :3 2NE1 CL :3 y los demás grupo que amo dejé todas esas actitudes, claro las kpopers también somos pervers porque al menos 9 de 10 kpopers minimo tiene fotos sin camisa de su platonic love y ha dicho al menos una vez "quiero violar a mi oppa" yo me incluyo ahi xD pero no andamos con eso de cibersexo, masturbación y pornografias o buscando ligar por inter o en donde estudian, con esto me refiero a las que se toman a pecho el titulo de fan como yo, porque también hay otras que normal hacen su vida e igual practican su sexualidad, pero a las que solo les importa su grupo favorito y por lo tanto no desean tener nada pues lo sexual les da igual o en caso contrario como el mio el tiempo no les alcanza xD Y asi decidí ser yo una fan que se toma su titulo en serio *w*
Por otro lado la verdad todo lo que escuche de David me impactó y me impacta más mi compostura ante la situación porque no me puse mal ni lloré por horas como lo hacia cuando llegaba a casa cada vez que David me decia cosas fuertes, estuve pensativa pero no deprimida y hubo un momento cuando estabamos caminando que sin querer nuestras manos se rozaron y sorprendentemente no sentí esa chispa que solia recorrer mi cuerpo cuando antes pasaba eso, sino que sentí quizá algo de repudio? porque pues pensé..él práctica ciertas cosas sexuales y no sé me dió cosa y le dije en su cara "el sexo anal me da asco!" y le explique de las bacterias que podian traspasarse en ese tipo de relaciones ya que yo al haber estudiado en la academia tengo conocimiento de eso, él me escucho atento y me dijo que estaba bien que no me gustará porque la verdad no estaba bien y era peligroso.
No sé si le hice entrar en razón, pero ahora siento pena por David parece como si no pudiera vivir sin tener una relación él dice que le gusta que le alaguen con los que él gilea y bueno eso refleja una baja autoestima y si quizá no deberia aplicar mi psicología aquí pero es inevitable cada vez que hablo con él, analizó todo lo que dice y me da pena y algo de miedo cuando saco mis conclusiones, antes no hacia esto porque mi amor por él me cegaba pero ahora es diferente y amaba pasar tiempo con él pero ahora no si decidí a caminar con él para hablar fue porque él me lo habia pedido desde la semana pasada y hubo ocasiones en las cuales me aburría lo que decia como por ejemplo cuando habla de que "tal chico esta bueno, él me dijo esto, sus ojos son asi, se ve bien asi y blabla" yo me distraia por momentos porque veia los carros con los cuales me podia ir a donde todos los fanclubs se reunen y porque la música de BIGBANG me venia a la mente :3 es pagadiza xD

Sin duda he cambiado y él lo nota y sé que le extraña mi cambió y me ha hecho dar a entender que quisiera que regresará esa antigua Fernanda, pero ya es tarde mi mundillo me hace feliz y no pretendo salir de ahi ni por él, ni por nadie :3 Para que voy a salir, para ser como los demás, para afligirme y deprimirme como antes por él, para que me den ganas de cortarme cuando mis padres se pelean y se gritan en frente mio, para que mis "amistades cercanas" me dejen, para que por el hecho de querer encajar con los de mi edad y entorno tenga que aceptar a ir a karaokes y tomar o ir a discotecas, para que llegué algún idiota y al florearme yo caiga y solo me cause daño y yo termine con ganas de querer matarme , para que gaste mis ahorros en personas que no valen la pena y solo me hacen llorar y llenarme de resentimiento. No! Me vale lo que otros me digan no pienso acodarme a la muchedumbre, soy una buena ciudadana y estudiante y no soy una hija que salga con novios, se emborrache, drogue o mantenga relaciones sexuales a escondidas asi que no me jodan :D

Y amoooo amoooo a mi Kwon Ji Yong! G-DRAGON me vale madres! lo que le digan! OK!
#Peaceminusone

Y sii quizá no tengo un super cuerpo musculoso pero no sé me encanta asi como es su fisonomia 7u7 y si yo tambien digo la frase "quiero violar a mi oppa" Y qué?!

Y si amo a estos 5 tontuelos :D <3 <3 

Y este es su video report de su tour :3 en Hong Kong GD se ve increible 7u7 

Comentarios maliciosos hacia ellos o hacia GD no los permitiré les enviaré una bomba :D No mentira pero respeten porfa :)

BIGBANG - WE LIKE 2 PARTY M/V

 Gracias BIGBANG por este video *-* me hizo llorar de la alegría :3 mi

esfuerzo de estudiar valió la pena para recibir de regalo este tan significativo

regalo *w* Este ha sido uno de los mejores fines de semana viendo sus videos,

viendo sus presentaciones en vivo, viendo sus programas de variedades me sacaron

miles de sonrisas y claro viendolos ganar muchos reconocimientos y premios *-*

LOS AMO MIS AMORES. VIP UNTIL WHENEVER

BIGBANG - 뱅뱅뱅 (BANG BANG BANG) M/V

Gracias mis amores :3 VIP

Que son las 03:30 de la madrugada, sii deberia dormir pero no xD estoy disfrutando de mis queridos BIGBANG y todas las cosas que me perdi de ellos durante mi semana de examenes y realmente valió la pena sus videos son increibles y uno de ellos me hizo llorar porque se asemeja mucho a un video que ellos hicieron cuando eran mas niños :3 yo que pensé que ya nunca los volveria a ver asi porque los he conocido tarde pero no para mis hermosa sorpresa es como si me hubieran escuchado o algo asi y han realizado ese tierno y lindo video llamado "We like 2 party" y el otro video "Bang bang bang" definitivamente es lo más crazy que he visto lo amé y hay una buena coreografia que ya quiero ensayar.

El sábado en la mañana me entresteci al recibir una llamada de David mientras estaba en el carro para ir a mi curso de inglés pues me di cuenta que el nunca se va a preocupar por mi como yo si lo hacia y aun hago por él, nunca se preocupo de que yo habia faltado a mis clases de inglés él lo sabia y ni se preocupo cuando yo si lo hubiera hecho, sino que me llamo para que le avisara al profesor que él y su hermana llegarian tarde a clase y porque llegarian tarde? pues porque ese sábado habia examen y ellos se iban a poner a estudiar mientras que a mi que me parta un rayo. Ver esa actitud de él que siempre me llama cuando me necesita me hizo sentir de lo peor queria llora, me hace sentir como un objeto que lo usa cuando quiere,, ya ni queria ir a clases pero me dije "No tienes que ir te haz estado esforzando toda esta semana, incluso haz dejado de ver a BIGBANG para no tener distracciones no lo arruines es el ultimo examen" entonces me puse los audifonos y escuche "Bad Boy" amo esa canción, y si andaba desganada en clase y después él vino se sento en otro lado, y aunque no andaba tan bien pensé falta poco para que por fin pueda ver los videos de Bigbang y solo eso me levanto el animo,. para mi bien en el examen no venia gramatica sino tenia que escribir sobre la biografia de un famoso y pues yo ya habia escrito y expuesto sobre GD en un proyecto anterior y pues debe ser el amor que le tengo que aun me acordaba de lo que escribi de él, esto de la biografia en el examen era sorpresa yo lo veia a él desesperado recien haciendo la biografia y pues yo solo repasaba la biografia que tenia de él, haha my dear Ji Yong siempre esta en mis examenes de ingles xD
Al final del examen él queria que como el sabado pasado nos fueramos caminando a casa y le dijo que no que tenia que irme rapido que no podia ir con él, jjaaja el se me quedo mirando extrañado y si noto que estaaba molesta con él y obvio me valió, lo repetiré siempre BIGBANG es mil veces más importantes que él, ellos se merecen mi esfuerzo David no se merece nada, cuando yo estaba a punto de caer otra vez en depresión por él y no le importo dejarme mal, BIGBANG me levanto de esa depresión, asi es ellos son los que protegen a mi torpe corazón de los idiotas que quieran hacerle daño, no es que los idolatre como mi madre cree sino que yo literalmente puedo enfermarme por una depresión amorosa y ellos logran evitar que eso sucede, ellos son los encargados de proteger mis sentimientos, sino ahora mismo estaria cometiendo locuras y estaria en la depresión profunda porque David esta con ese tipo por internet, pero no me entristecera un poco pero no tengo el interés de andar detras de ese asunto. Por eso ellos se ganaron mi amor, porque cuando nadie me ayudaba con estos sentimientos de porqueria, con esa depresión ellos cambiaron todo eso.

En fin David obtiene 0 y BIGBANG 1000000 y luego dice tu y tus chinos, si pues mi chinos"" valen más que tú en todo sentido!
Por cierto al parecer Cinépolis va a traer a Lima el concierto de mi GD "One Of A Kinf en 3D" *-* será este 18 de junio, estoy que grito de la emoción, ahora debo ahorrar el doble sino no me alcanzara para mi album que saldra en setiembre *-* sin duda estos 5 niños me traen andando en nubes :3 LOS AMO.

 Como han crecido :') Quizá no los conozca desde sus inicios pero seguiré con ellos hasta el final :3

 Este es el Dance Practice de "BANG BANG BANG" amo la eslaticidad de GD al bailar *-* realmente ese niño me encanta <3

Restricciones---

 
Ya quisiera estar tomando una siesta como ese gato juju pero nooo xP estoy en semana de examenes parciales. Y pues me he restringido mis luces de felicidad asi es BIGBANG *-* No se nada de ellos desde el domingo que ha pasado y eso que el lunes han lanzado video nuevo y mañana lanzaran otro, pero no entro a face, instagram ni youtube para verlos y todas las carpetas que tenia de ellos fotos, videos, etc, las he guardado para no distraerme, vere info de ellos, y todas las noticias cuando terminen mis examenes o sea este sábado porque también tengo examen de inglés :S pero bueno a continuar, el martes ha pesar de que no crei que podria di mis cuatro examenes el haberlos dado de por si me hace sentir bien porque pensé que no los daria y pues si me costo dinero pagar por esos examenes que no di la vez pasada tuve que poner mi dinero que estaba juntando para mi album de BB* U.U porque con lo que me daba mi papá no me alcanzaba y bueno tampoco me parecia hacerle pagar la verdadera cantidad a mi papá que en total eran como 100 soles asi que ahora me queda ahorrar céntimo por céntimo hasta setiembre sino logro comprarlo por culpa mia realmente lloraré, si es por factores externos bueno me pondré triste y ya, pero si es por mi irresponsabilidad de esos examenes que he tenido que pagar realmente me sentiré a morir, nunca he tenido un album original y quiero que mi primer album original sea de ellos *-* en fin espero tenerlo en setiembre pero no me haré tantas ilusiones uno nunca sabe que puede suceder, pero por mientras a seguir juntando.

Por otro lado David me desiluciona cada día más.. le pedi ayuda para que me enseñara inglés pues el sábado pasado falte por hacer mi informe estadístico y el me dice que no tiene tiempo que podria en la noche, le digo en la noche me dice que le hubiera dicho antes, yo le pedí ayuda ayer pero el dice no tengo tiempo tengo que estudiar, y yo me digo todas esas veces que yo tenia examenes, trabajos y hablo desde la época del colegio pero aún asi le ayudaba, y él no puede? ¬¬' Y no sé creo que me doy más cólera yo, ayer en la tarde me pidió ayuda con una encuesta para que la respondiera y que si podia le pidiera a más gente para que la resuelva y que hice yo? pues le ayude X.X cuando le dije que ya le habia enviado la encuesta a algunos contactos mios me puso corazones y otros emoticonos supongo que es un "gracias" aún no entiendo porque hice eso ._. pero esta vez no lo ayude como antes, porque en otros tiempos yo le hubiera mandado esa encuesta a todos mis contactos y rogando a cualquiera como antes lo hacia, pero solo le mande a unos 4 o 5, tenia que hacer un trabajo asi que no me esforce, asi que por una parte me detesto por haberlo ayudado y por la otra me parece que estoy avanzando de a pocos, dice que estudiaremos por whassap sii claro, como si asi se pudiera estudiar ¬¬' igual aunque le haya ayudado no demuestra que lo ame, porque con su actitud de no tengo tiempo ya me demostro que él nunca en la miserable vida sus disque favores se asemejarán a los sacrificios que yo alguna vez hice o favores que yo aún hago por él, definitivamente él y yo somos demasiados diferentes, cada día que pasa lo poco que nos pareciamos se esta esfumando. No entiendo como puede ser así, yo haciendo tantas cosas por él y él ni una miserable hora me puede dar ja! Y encima como para hundirme en lo más profundo de la depresión el último sábado que lo vi y que fuimos a pie hasta mas o menos su casa porque por ahi yo tomo carro para ahorrarme pasaje, hablando en esa caminata me dijo cosas que me impactaron como siempre me trae en shock, y entre estas menciono que siempre ha pensado que yo y Manuel hariamos la pareja ideal porque cada vez que yo estoy con él le hago a acordar a Manuel ya que yo soy muy parecida a él, soy su versión femenina y que sería su complemento y después me dio a entender que él en un tiempo pensó que seria genial que Manuel y yo tengamos alguna relación, porque Manuel no es gay, sino bisexual, eso me dijo! Yo casi muero de infarto, después de tantos años me viene a decir eso! Y que él hablaba de mi cuando estaban los dos en Trujillo y que eso también le daba a entender a Manuel, pero que carajos! le pasa a David, yo teniendo algo con mi enemigo, sinceramente yo no aún detesto a Manuel por todo ya que al último me demostro que le importa un bledo que yo sufriera por la relación de ellos y David hablando esas pendejadas esta tan mal de la cabeza ._. y estoy casi segura que David si leyó cuando yo le releve toda la verdad por face y le dije que la relación que él mantenia con Manuel me habia hecho sufrir por mucho tiempo, yo vi ese bendito visto! que sale en face, pero él nunca me dijo nada,,, Ya no sé que pensar antes yo creía que Manuel era el absoluto culpable de todo pero ahora pienso que David podria ser ese culpable y si es asi y él tiene conocimiento de mi sufrir y sigue como sin nada esta vez nuestro distanciamiento no durará medio año nomás sino será para siempre, yo ya no confio en él y si soy capaz de pensar lo peor de él.

En fin por ahora no quiero pensar en eso, solo quiero que se acabe esta semana de examenes y ver a BIGBANG, mis música, videos, etc. quiero regresar a mi mundillo con mis coreos y ejercicios. De lo otro no sé pero si David me ha ocultado durante tanto tiempo la orientación sexual de Manuel, que cuando se fue el año pasado a Trujillo a pesar de que ellos no estaban en una relación David fue de las intenciones de tener algo con Manuel como si fueran amigos con derecho mientras él se hospedaba en su departamento y también que una vez si se beso y tuvo algo con una amiga suya lo cual yo no sabia, pues no sé que pensar. Ya van a ser 6 años de esta horrenda historia y los secretos sin revelarse continuan, David sigue comportandose miserablemente conmigo y yo no entiendo el porqué? no entiendo porque no me trata como una amiga normal, cualquiera, porqué me dice esas cosas de Manuel, porqué a veces es tan lindo?" y otras una basura, no lo entiendo, a veces desearia irme lejos solo para ya no volver a saber nada de él.
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Fin de semana ven yaaa! Quiero ver a BIGBANG* quiero ver a MI JIYONG <3 los EXTRAÑO!
EXTRAÑO DEMASIADO A MIS CINCO AMORES (GD, TOP, SEUNGRI, DAESUNG,TAEYANG)

   Deseo viajar al menos una vez en mi vida a Seúl-Corea *-*

Felizmente conocí a BigBang

    Concierto en Guanzhou-China (Made World Tour)
   
    Felizmente conocí a BIGBANG, felizmente ellos estan ahí para sacarme sonrisas :D
  Felizmente ellos pueden alejarte de mi mente, felizmente ellos con sus canciones hacen que la cólera se me pase.

No entiendo porque eres un ser tan miserable conmigo, me ordenas como si yo fuera algo tuyo, eres caprichoso y siempre queriendo que yo haga tu voluntad, nunca tienes la más mínima consideración de que no puedo estar a tu disponibilidad cuando a ti te da la gana, no entiendo porque eres asi, todos estos casi 6 años siendo la amiga fiel e incondicional pero parece que a ti te importa poco, tantos problemas que me he ganado por permanecer a tu lado, pero a ti parece importarte poco o nada.
Es tan injusto sabes? cuándo yo te pido alguna miserable ayuda yo no me quejo o te hago pleitos porque no te da la gana de responderme, pero cuando se trata de que tu quieres que yo haga lo que a ti te place y no te respondo al instante por otros asuntos que debo hacer te alteras y te enfadas, crees que puedes tratarme asi-' solo porque me conoces bien según a tu parecer.. Estas equivocado pedazo de idiota.
Te digo que no puedo acompañarte porque tengo que ver mi informe estadístico, tengo que editar un video y tengo que estudiar porque tengo que dar 4 exámenes en un día y me haces todo un lío, que demonios te pasa sabes de mis responsabilidades, tu sabes lo que significa hacer un informe estadístico porque ya llevaste ese curso, sabes lo que es editar porque tu editas videos, sabes como son los examenes y lo que vale el jalar y te importa más que te acompañe porque no te quieres quedar solo? en la reunión de jóvenes de la iglesia, eres insoportable, te detesto!! Me dices "bueno pero te puedes amanecer" lksal%dsds$$kjjsw$%%!!

Nunca te he importado, nunca piensas en mi bienestar egoísta de porqueria!

Felizmente conocí a BIGBANG porque solo ellos me hacen quitarme la venda de los ojos, de no ser asi me hubiera ido contigo sin importarme nada como antes, pero escucharlos me hace reaccionar y hace que deje de ser vulnerable a tus palabras, esta vez no cai ni a tus palabras escritas, ni a tus palabras habladas. Como bien dijiste sii desde que conocí a mis chinos he cambiado y qué?!
Tú no eres más importante que ellos, ellos son mil veces antes que tú. Tanta dinero que juntaba para salir contigo o para regalarte algo, que estúpida que fui, con todo ese dinero ya me hubiera comprado más de tres discos, ya hubiera juntado para mi entrada al concierto cuando ellos vinieron y más cosas como hasta ropa y posters pero los malgaste en ti insensible egoísta.

BIGBANG LO VALE TODO *-* GRACIAS POR EXISTIR *-*

Canción con la cual los conocí *-* Mis amores los amooo!!!

Dream broke

   Y yo me preguntaba por qué estoy ahorrando tanto dinero por comprarme un disco de personas que ni saben mi existencia, o sea me encanta los amo, pero no saben de mi.. y pues después de muchas reflexiones ya encontré la respuesta, si lo vale comprar, quizá ellos no sepan mi existencia pero son los únicos que me pueden sacar una sonrisa sin que yo a cambio tenga que sacrificarme, sin que tenga llorar, sin que tenga recibir humillación o pena, solo tengo que disfrutar de su música la cual amo, pero no maltratan mi persona, entonces si vale la pena ahorrar y hacer lo posible por comprarme su reluciente disco, si si lo vale.

Aún sigo sin entender mi función en esta vida tan rara, pero he llegado a comprender que de hecho soy demasiado diferente a los demás, por más que intento acoplarme a la muchedumbre simplemente no puedo, me cuesta demasiado. Yo cuando conozco a alguien y le agarro afecto de ahi en adelante le soy fiel, si me necesita ahi estoy, si pueda ayudarlo(a) con algo aunque no tenga tiempo, aunque no me encuentre bien ayudaré a esa persona y cuando hago esto yo no tengo en mente que me devuelvan lo mismo, solo lo hago porque soy una persona muy empatica y a mi me gustaria que me ayudaran, siempre pienso en otros más que en mi, que si hago esto podría afectarle a tal, que le ayudaré a aquel porque lo veo mal y asi, pero cuando se trata de que yo pida ayuda, lo cual yo no soy pedir ayuda casi nunca me gusta ser independiente, y pues bueno cuando pido un poco de ayuda, una guía, algo, estas mismas personas me dan la espalda, no me dicen en la cara "no te quiero ayudar" pero su ausencia cuando se las pido me lo demuestra, de verdad me siento tan tonta que solo puedo expresar todo a través de este escrito, porque serán asi conmigo? y no me las hago de victima literalmente sucede, solo me buscan cuando necesitan algo, solo dicen mi nombre cuando quieren algo, porque saben que soy alguien en quien pueden confiar, pero nunca se toman el trabajo de intentar comprenderme y cuando me equivoco me juzgan porque simplemente la señorita Fernanda no se puede equivocar o sea eres tú, no los entiendo. Y lo único que logran con su actitud es que yo termine matándolos en mi mente, que nunca más vuelva a confiar en ellos, que les muestre mi actuación y que me quede en silencios haciéndoles creer lo que yo quiero que vean de mi.

Por eso siempre he preferido hacer trabajos sola, siempre he preferido actividades en las que no tenga que relacionarme con otros, por eso me gusta quedarme en mi mundillo, porque cuando creo que yo estoy mal y que deberia interactuar con otros, terminan por decepcionarme y solo me dan a entender que yo soy un objeto el cual es multiusos y les puedo servir para cuando ellos quieran.
Por tal razón amo todo lo relacionado a la música, porque cuando la escucho somos solo la melodía, le letra, el ritmo, la voz y yo, tanto cuando canto, como cuando la bailo, por eso me encanta dibujar, por eso amo escribir, porque no hay terceros que interfieran, es curioso porque todas estas actividades fueron creadas por seres humanos, sin embargo a mi me encantan porque las puedo disfrutar e incluso trabajar en ellas sin necesidad de nadie...
Desearía pasar mi vida haciendo una de estas actividades donde se usa la creatividad, donde puedes expresar libremente tus sentimientos y emociones sin necesidad de informes, monografías, malditos trabajos grupales en donde los demás solo verán que usar tu capacidad para después cuando te los cruces por ahi te ignoren friamente o te sonrian hipocritamente, no mentiré yo también los ignoro, yo también trato de huir para no encontrármelos pero lo hago porque sé que después trataran de ubicarme solo para pedirme más favores.

Y he aquí otra vez odiando a la humanidad... una vez en una dinámica que hicimos en mi salón que se trataba de revelar secretos anonimos a través de papelitos, cuando la profesora abrió un papelito este decia algo como que daba a entender que, prefería hacer daño a la humanidad, porque estos son peores que los animales, pues no estoy de acuerdo porque no debemos agredir a nadie y menos quitarle la vida, pero en parte su razón tendria sentido los seres humanos pueden llegar a ser una porquería aún siendo conscientes de nuestros actos y teniendo un bendito cerebro más desarrollado que los animales que supuestamente nos deberia hacer ser diferentes y mejores pero no! los animales no tienen esa capacidad solo dejan llevar por instintos y sin embargo son mejores que muchas personas.. Otra vez decepcionandome de los seres humanos y aún más de las escorias que me rodean..

Me gustaria tener una amistad como ellos *-* GD y Taeyang son amigos hace más de 10 años, son como hermanos que se apoyan mutuamente :')

O una amistada como ellas *-* CL y Dara se conocen desde que debutaron juntas en el grupo y desde ahí son como hermanas aunque no esten juntas como antes siempre se escriben :')

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- Lo sé soy tonta por desear una amistad asi que nunca llegará.. T-T

Por cierto amo esta canción de Taeyang y aún más la coreo *-* como desearia estudiar baile, como desearía estar en la facultad de artes escénicas, pero no puedo hacer dos cosas a la vez..aunque una sea mi motivación #DANCE

Come Back Home

Primero que nada FELIZ ANIVERSARIO a mis hermanas mayores de 2NE1<3 hoy cumplen 6 años desde que debutaron *w* las rehipermega amo :3 Son un ejemplo para mi y su música pues nunca me canso de escucharla :) #Blackjack :3

Y por otro lado en gran parte ya regrese a mi estado normal, aún no me recupero del todo porque respecto a mi alimentación estoy de nuevo con mi ansiedad pero espero volver a mi rutina pronto.
Los examenes que no di me costaran si o si dinero y lo que me preocupa es que no sé cuanto u.u y aunque me resigne a no volver a editar videos ni hacer trabajos después de un tiempo pues igual edite el video de mi grupo y aunque al final no se puede presentar porque no habia donde ver los videos de los grupos mis compañeras me pagaron eso es bueno e igual he estado haciendo mis trabajos y tomando la iniciativa en algunos trabajos como siempre supongo que ya me he acostumbrado y en un trabajo en el cual yo hice la introducción y yo propuse el tema de investigación pues nos hemos obtuvimos 19 :3 eso me enorgullece y aunque en mis calificaciones he bajado no he jalado en ningún examen como creía, aunque sé en mi consciencia que debo ir a consulta psicológica yo nunca sé cuando me puede volver a venir esa crisis.

Por ahora ya estoy volviendo a recuperar el amor hacia mi carrera y a ordenar mi vida, aunque aún me falta para ahí estoy.

Y pues en el sentido del lovE xP diré que mi corazón se ha congelado y literalmente solo late por mi amor platónico GD de BIGBANG y no es broma, no quiero a nadie, no quiero tener nada con nadie, incluso algunos fans de k-pop con los cuales yo me comunico me quieren sacar plan como dicen pero les digo claramente que no quiero tener nada y asi es no bromeo, ni siquiera me da la gana de intentarlo, es extraño de alguien de mi edad pero el tener pareja me da igual xP Quizá en algunas cosas si venga algo de melancolía pero nada más. Y de esto me vengo dando cuenta a partir de cada sábado la presencia de David en el salon para mi no es relevante, igual si tengo sueño me duermo, igual presto atención a las clases, me da igual si no voy maquillada, creo que por fin puedo decir que ya no amo a David desde aquella vez que fue tan duro conmigo y me voto de su vida asi como sin nada mis sentimientos por él cambiaron totalmente, yo para olvidar toda la historia tuve que eliminar todos nuestros recuerdos y creo que si funcionó a tal punto que yo que creía no poder continuar con mi vida si lo hice.
Y aún así aunque haya regresado mis sentimientos ya no son los mismos, le tengo afecto aún, pero la distancia ahora es inmensa, ya no me muero por quedarme más tiempo con él, ya no le presto atención a cada detalle de su persona, ya no siento que todo brilla cuando estoy con él, sus ojos ya no me dicen nada y me pregunto lo que nunca creí preguntarme ¿que le vi? quizá se parezca a mi, pero no tiene nada especial en mi. Intento arriesgarme y tratar de revivir ese amor pero ya no puedo, prefiero mil veces mi mundo, me encanta estar en mi mundo y ya no tengo nada que envidiarle a su mundo y no hablo con desprecio o rencor pero es la verdad, es probable que siga hablando de él porque yo empecé este blog hablando de él que era mi co-protagonista de esta novela pero si lo hago serán cosas muy importantes o alguna que otra cosa, pero ya no relataré cada detalle porque simplemente no me nace hacerlo.

...Recuerdo cuando mi cuerpo temblaba con tan solo tenerlo cerca, recuerdo que no podia mirarlo de frente porque solia perderme en su mirada, recuerdo que reia instantáneamente cuando lo veía, recuerdo que me gustaba grabar en mi memoria cada detalle de su persona para tenerlo en mi mente para cuando no estuviera conmigo, recuerdo que mi celular parecia mas suyo que mio por tener tantas fotos y videos de él pero ahora con la justas hay una foto y eso porque el la tomo y tambien recuerdo que el 95% de canciones en mi celular tenian que ver con él pero hoy no existe ni una canción, y yo solia recordar exactamente las fechas en las cuales salimos y cada detalle de esas salidas pero hoy ya no recuerdo las fechas y menos los detalles. Todo ha cambiado, todo cambió.

En fin debo mejorar mis errores y continuar.

amo esta presentación :3

Melancolía y desgano como están? tiempo sin vernos

Y otra vez aquí, no sé que tengo... son las 09:50 y se supone que deberia estar en clases y que dentro de menos de una hora tendria que dar mi examen, pero no estoy aquí encerrada en mi cuarto, en mis lamentos y esta vez se me hace dificil identificar que situación, que personas, que motivo me hace sentir otra vez una escoria. Solo sé que siento como si mi cerebro se hubiera saturado, como si hubieran tantas cosas que no me dejan respirar.
No entiendo el porqué? Pero esta vez no es un juego, aunque yo nunca he creido que lo que me sucede sea un juego pero esta vez realmente necesito ayuda, ya no puedo más. Si antes era peligroso porque estaba en la academia y se acercaba mi examen de admisión y yo me puse asi, ahora es peor es la universidad, es mi carrera, mi futuro y esta persona melancólica y desganada no puede seguir viviendo dentro de mi. Mis padres ni siquiera se dan cuenta de que he faltado, piensan que quizá tengo clases más tarde, mañana, la otra semana, en fin ellos nunca se dan cuenta de lo que yo hago.

Ahora mismo estoy en una lucha, hoy a las 2:20pm tengo otro curso y por ende otro examen aún no estudio y estoy en duda si ir y para colmo estoy en semana de examenes hasta el sábado.

No sé a qué se deba, mis compañeras de la uni aquellas que me dejan todo el trabajo pesado en los trabajos grupales me estan mandando mensaje de qué porqué he faltado? qué dónde estoy? yo no les respondo y la verdad creo que me he saturado en casi estas dos semanas que han pasado no he dormido casi nada por estar editando videos que son grupales y haciendo trabajos de la universidad, claro también me he amanecido dos veces por ver a BIGBANG cuando se presentaron en programas musicales, pero eso es diferente porque amanecerme por verlos no me cansa, pero hacer un trabajo, editar videos y faltar a clases de horas por lograr que el trabajo salga bien mientras las demás han dormido bien y cuando hay que reunirse se la pasan riendo, maquillandose y etc. Yo no digo nada, soy tolerante quizá en si la palabra deberia ser estúpida. cojuda y mensa por no decirles ni una palabra y ese es mi error, me creo fuerte cuando aún no lo soy.

Y si yo seré una estudiante aplicada, responsable, valiente y sea vista como ejemplo a seguir y buena líder pero todo eso que piensa la gente que soy me cuesta serlo, si lo soy pero me cuesta permanecer, porque cuando emocionalmente estoy mal mando todo lejos, no me importa nada y tengo miedo que esto empeore porque si es asi podria dejar la universidad sin siquiera darme cuenta y después qué será de mi vida? todo el esfuerzo que he hecho a dónde se irá? Y ahora me siento peor porque yo me sentia bien cuando hacia diariamente mis ejercicios me sentia, fuerte, positiva pero por estos malditos trabajos de estar reuniendome tuve que comer cualquier cosa, comida de la calle, harinas, frituras y cuando venia a mi casa ni tiempo de ejercicios tenia entonces mientras hacia los trabajos me comia todo lo que encontraba y al día siguiente literalmente me sentia mierda.
Todo en mi cabeza esta hecho un desorden, una porquería, me siento como el ante año pasado cuando entre en una depresión profunda por David pero ahora sé que él no tiene la culpa total aunque si en parte con su estúpido novio virtual, mis padres que no les importa nada de mi y viven por mi hermana, mis compañeras que me dejan todo el trabajo y yo me cargo como no tienen idea cayendo en una ansiedad horrible, y por último no puedo controlar mi peso y mi tiempo especial de ejercicios y baile se me esta desvaneciendo por hacer trabajos cargados.

No sé si iré a mi examen de la tarde, el de esta mañana ya lo perdí, pero necesito ayuda ya no puedo con esto, solo quiero estar tirada y odio con toda mi alma el bendito sol que veo por mi ventana desearia que fuera invierno que el cielo estuviera nublado para asi sentirme más comprendida por el frío aquel que suele congelar mis emociones y sentimientos pero no esta el bendito sol, sin duda siempre odiaré el verano.

Me voy a estudiar(? no lo sé, quisiera descansar por un buen rato profundamente..
Kwon Ji Yong tú no eres el único que se deprime por sobreexigirse, pero sabes? Ya soy mayor de edad tengo 20 años y la única que se preocupa por mi soy yo. No tengo ganas, no tengo fuerzas, pero tengo el deber de arreglar lo que he hecho hoy. Voy a seguir intentando seguir en esta vida aunque mi cuerpo siempre quiera irse, no todo es fácil lo sé pero a mi cuesta asimilar esa situación.
Siendo ya las 10:22am dejaré de escribir y trataré de ponerme la ropa de "estudiante universitaria" pero también he tomado consciencia no puedo sola, esta no es la primera vez que me siento asi, necesito ayuda urgente... No quiero regresar a mi oscuridad, no quiero regresar con ellas... quiero hacer el intento de vivir al menos un poco más de tiempo......

#Loser #Bae Bae

Ah* todas estas semanas amaneciendome realmente nunca pensé que mi tercer ciclo fuera a comenzar tan fuerte de la nada y ahora se les da a los profesores por pedir como productos finales o trabajos realizar videos con entrevistas, dramatización y todo y obvio la única de mi grupo que sabe editar o mejor dicho aprendió a editar soy yo asi que me he estado amaneciendo sin dormir creo que he estado durmiendo a lo mucho 4 horas por día e incluso hay día en los que no he dormido nada y por otro lado tambien me he amanecido un poco por BIGBANG han vuelto a sacar nuevo material discográfico despues de 3 años obvio que hay que apoyarlos.

Lo malo de todo esto es?.. Como siempre mi problema de alimentación he dejado los ejercicios, he dejado de registrar mi comida, por la ansiedad de los trabajos me he estado comiendo todo como si tuviera un hambre interminable asi que por ese lado quiero llorar de la desesperación, una de mis compañeras exagera con que he adelgazado mucho y la otra le sigue "no dejes de comer luego estaras anorexica" por favor! la primera chica que digo claro que pienso que he bajado mucho porque ella antes sufria de bulimia y si he bajado pero no tanto pero para su perspectiva de ella piensa que he adelgazado mucho xP y la otra me dice si quieres comer, come normal no hagas caso a los demas, ja! claro y luego cuando la ropa formal para exponer en clase no me queda insinúan que debo bajar de peso y no! nunca podre comer sin preocuparme en mi peso, asi que debo hacer mis trabajos y tareas a tiempo para regresar a mi regimen no me puedo rendir he sufrido tanto para bajar de peso no puedo desperdiciar mi esfuerzo! Aunque estoy pensando seriamente en consultar ir al consultorio psicológico que ofrece mi universidad esta situación de ansiedad con la comida me desespera, yo contenta con mis ejercicios, bailes y comida saludable pero llegan los trabajos, tareas y la desesperacion por tanto hacer me quita mi tiempo de ejercicio y despues como sin parar y eso me hace sentir miserable u.u

En estas semanas he tenido un conflicto vocacional con respecto a mi carrera, me gusta la psicología, pero cuando practico el baile me siento realmente libre y feliz, la psicología me hace sentir bien porque es lo que he siempre he querido ayudar a los demás pienso que ese es mi propósito en la vida, pero al bailar me siento tan feliz, tan libre que quisiera pasarme horas de horas bailando diferentes tipos de estilos, igual sé que si quiero seguir algo relacionado al baile ayuda de mis padres nunca la tendré, si tuve inconvenientes para que aceptaran psicología, que sera baile, en fin quizá sea solo estrés o yo que sé, pero ya extraño mis tiempos de bailar por estar haciendo tantos trabajos de la uni T-T

Y por otro lado del corazón, el último sábado que estaba en clase con David y su hermana y que luego fuimos juntos en el carro a la regresada a nuestras casas, me di cuenta que ya no amo a David, le tengo un querer especial como se le tiene a un cachorrito que uno alimenta y cuida pero ya no lo amo, ya no me imagino una vida junto a él y es más cuando paso por mi cabeza la idea de cambiar mi carrera y eso significa ya no ir a la uni y obvio ya no lo veria a él pues no senti ningun dolor en especial, porque ahora si puedo asegurar que si se me presenta algo para dejar la uni ya sea por algun estudio al extranjero o quien sabe estudiar otra carrera lo aceptaría sin pensarlo, antes no queria hacerlo porque no queria separarme de él, pero ahora lo que más quiero es cumplir mis sueños, salir de mi monotonía  e ir a nuevos lugares y aunque parezca loco no quiero su compañía, quiero ir sola, quiero descubrir cosas por mi misma.
Y bueno él ahorita esta en una relación por inter al inicio me incomodo pero ahora me da igual es su vida y es consciente tanto de lo malo como de lo bueno.

Y bueno pues vengo a compartir los videos de ellos *w* Son dos videos y lo considero mi regalo por mi día 30 de abril día del psicólogo :3 No sé como le hacen para revelar música justo en fechas significativas para mi :3

 Este video es bien raro, troll, erótico y loco xD 

Era de esperarse algo asi xD Yo no soy un ser normal y bueno pues ellos tampoco >.< Los amoo

Y este me da que pensar muchas cosas, los papeles que interpreta cada uno se parece a como son realmente y aún más el papel de mi favorito GD* él expresa cuanto daño le hace su soledad que a pesar de tener fama y dinero se siente solo y de alguna manera me siento comprendida con lo que expresa y dice porque me siento asi también, pero lo que me preocupa es que entre en una depresión o algo asi no quisiera que terminara como esas estrellas en un suicidio, drogas no sé, si uno preste atención al video puede verse su tristeza en sus ojos, quizá parezca irracional pero yo presiento que es asi, él fue quien escribió la letra y pues como lo he mencionado muchas veces yo realmente lo aprecio y quiero, es alguien a quien he llegado a querer demasiado. A mi me gusta más verlo como Ji Yong la persona que como GD el artista y solo espero que Dios guarde su vida.

Él es alguien quien se ha ganado un lugar en mi corazón ^-^

Sonrie siempre :3 pero aún más sonrie siempre de corazón <3 te amo :3

Tú sonrisa brillante, borró mi amor delirante

   Quizá estoy desequilibrada, quizá estoy llegando a los extremos, quizá si soy una obsesiva, quizá si exagero, quizá si tengo la actitud indicada para ser catalogada de loca irracional, quizá si doy pena con mis actitudes de niña por no actuar como una chica de 20 años, quizá si llegó a irritar a mis cercanos cuando me ven feliz por alguien que nunca en mi vida conoceré como él Kwon Ji Yong, pero saben qué? Me vale, no me importa! Cataloguenme como quieran, acaso no cumplo con mis trabajos en la universidad, acaso no soy una de las estudiantes más aplicadas y esforzadas, acaso no es cierto que extraños y ajenos me buscan solo por mi compromiso y esfuerzo en los trabajos, acaso no soy fiel amiga a pesar de todo lo que me pueden hacer mis "disque amigos", acaso soy una hija que viene borracha de fiestas, drogada, falta o jala cursos en la universidad y mis padres ven por ahi tirados mis buenas calificaciones pero ni me tomo el trabajo de cuidar esos examenes porque sé que no le tomaran interés, acaso a pesar de que mis padres colman mi paciencia con sus discusiones yo les discuto algo porque me afectan emocionalmente y lo único que hago es obedecerles en todo lo posible, acaso soy una hermana egoísta porque aún asi tenga tareas si tengo la posibilidad ayudo y cuido a mi hermana, acaso no siempre estoy dispuesta a escuchar a mi familia y tratar de tomarle interés a lo que me dicen mientras que ellos ni se acuerdan que días voy a estudiar o si tengo examen. Acaso en vez de andar cargando a la gente y dando pena con mis depresiones, llantos y problemas psicológicos no he decido ver la manera de curarme yo sola, acaso no he aguantado las depresiones más horribles de amor, humillación y tristeza sin decir una sola palabras a los demás.

Entonces porque me molestan, porque se fastidian casi ni les hablo de mis gustos, déjenme en paz que no fastidio a nadie, realmente me he enamorado como nunca creí de un amor platónico como lo es GD* sé que quizá algún día me defrauda porque al final de cuentas es un ser común como cualquiera en esta tierra pero para mi es como mi estrellita felicidad del día, es como mi novio y realmente no exagero.
Cuando yo describia y repetia en muchos escritos que el amor era mi agujero negro, era algo que me devastaba no bromeaba ni exageraba era literal en todo sentido por eso siempre escribia de esos dolores del corazón acá, pero cuando decidí despegarme de David lo cual me costo mucho nunca creí que alguien captará mi atención y menos alguien platónico como un cantante, yo me forcé a dejar de amar a David porque él ya me habia llevado a la depresión más profunda aumentando eso con mis problemas familiares incluso consideraba la opción de internarme en un hospital psiquiátrico, pero cuando decidí desechar todos los recuerdos malos incluyendo tanto de amor como familiares y los reemplace por recrear recuerdos nuevos que quizá parecieran ilógicos todo cambió de una manera muy inesperada para mi. Sobre todo BIGBANG no es que los idolatre sino que ellos y en primer lugar GD se han convertido en mis nuevos recuerdos, en mis nuevas emociones de felicidad, en ese soporte calido de cariño. Cuantas veces no intente hablar con mis padres para que cambiaran nunca lo hicieron, cuantas veces intente darles a entender a mis amistades lo que me hacia sentir mal con sus actitudes pero ellas nunca escucharon, cuantas veces le he dicho a David lo que me molesta y daña de él pero el sigue igual, ellos no cambian y obvio a mi todas sus actitudes me afectaban, yo intentaba ignorarlos pero no podia por la única forma que conseguía ignorar sus acciones tóxicas era cuando me concentraba en mi bulimia, anorexia o me cortaba pero obvio decidi cambiar y necesitaba un escudo pues bien ellos son BIGBANG y claro mi favorito GD :3 Son como un ejemplo para mi *-* claro ellos junto con 2NE1, Lee Hi, Epik High entre otros.
Porque cuando llego y veo sus diferentes actividades y ocurrencias que hacen tanto como grupo o solistas me divierte, me hacen sentir bien.

Y ni que decir él :3 Hoy estaba por ponerme triste porque David siempre tiene actitudes que me hacen retroceder por minutos al pasado, llama a mi depresión pero después de ver a GD como se puede ver en estas fotos que se habia lesionado la vista hoy en el concierto que han hecho en Seúl pues es el regreso del grupo después de 3 años que a pesar de estar cansado y haberse lastimado
 él continuo dando lo mejor de si y que nadie me venga a decir que es por el dinero y blabla porque puede ser cierto si, pero también podia haber parado el concierto y no lo hizo y esta no es la única vez que veo que hace lo mismo en varias ocasiones se ha lesionado o le ha ocurrido algo en el escenario pero como él profesional que es siempre ha sabido afrontar la situación. Él es el que ayuda en las composiciones de las canciones porque es el líder, aparte de que compone y esta en la producción del grupo y la verdad admiro eso de él esa fuerza para continuar.
Él puede lesionarse, de casualidad caerse en el escenario, no dormir por hacer los arreglos de las canciones pero igual continua y amo amo su sonrisa su manera positiva de ser *w*

Cada vez que algo me parece dificil de hacer o que me parece que no puedo hacerlo me acuerdo de él y digo "si el trabaja y pone todo de su parte porque yo no puedo hacerlo"
My only love lo quieran o no <3 Me idiotiza de amor y me inspira de sueños <3

Te amo Kwon Ji Yong, te quiero como nunca hubiera podido creer que pasaria con alguien que solo veo por internet porque se supone que yo nunca me enamoro de las personas que no conozco en persona pero tú eres mi dulce excepción. Saranghae, Te amoooo <3 *w* y si ya sé que nunca me conocerá y qué?!

Él no es solo "A BOY" sino también "MY BOY" :3 

No criminal, no.

A veces quisiera decirte.. Eyy hijo de pu _ @! No seas pendejo. 

Pero por respeto a tu madre la cual siempre ha sido gentil conmigo no digo eso, pero creeme quisiera decirlo..

     Gif del video "SanchoBeatz-Millonario" Él me encanta *w*

Y por otro lado a que se debe mi agresividad, a que se debe que yo este tan enojada que quiera patearlo literalmente.
Simple, él conociendo a otro mugroso tipo, él ilusionándose con otra porqueria de persona, él actuando como un pendejo criminal.
La noche anterior de ayer me envio un mensaje por whassap me dijo que queria hablar conmigo, que el viernes en la mañana tenia clases y bueno como ahora yo paso por su casa para irme a la universidad, me dijo que queria que fueramos juntos a la universidad, yo acepte.
Y en la mañana del viernes él estaba esperandome en la esquina de su casa y me vio que estaba cerca pero él muy pendejo se cruzo la pista para el frente ¬¬' y ahi se detuvo alkskalsa' obviamente su caballerosidad conmigo no esta actualizada. Y bueno fuimos caminando, él preguntandome sobre alguna novedad de mi vida, yo casi no le digo nada, porque obvio que he perdido algo de confianza en él y también porque ahora cuido mucho más mi mundo de él. Le conte que no habia dormido nada porque mi hermana bloqueo mi nuevo celular, la verdad me sorprendo de mi pues yo no me altere, busque todas las posibilidades para desbloquearlo yo misma aunque ni sabia como y buscando información, videos, etc, encontré un tutorial de youtube y aunque me quedé hasta casi las 4am pude desbloquear yo misma mi celular, lo formatee y despues tuve que descargar las aplicaciones borradas, pero esto me demuestra que aunque yo no lo creia realmente soy perseverante, porque no me di por vencida, sino que insistí hasta el final y después de eso tenia que hacer un pequeño trabajo y pensé mejor no lo hago, no he dormido nada, pero luego me dije yo no soy asi, yo siempre he sido responsable, entonces me puse los auriculares, escuche mi música y fui haciendo el trabajo, asi que termine cuando ya tenia que irme a la universidad, sin duda esto me enorgullece de mi.

Pero continuando con lo de David seguiamos hablando rumbo a la universidad entonces, después de contarle mi pequeña novedad, él empezó y lo que me dijo como siempre me saco de mis casillas, que fue?! Pues tiene una relación sentimental por internet con un brasileño que tendrá por lo menos entre unos 36 a 44 años, que se han conocido por una página, que les cuesta comunicarse por el idioma pero que él tipo lo traduce y blabla, obviamente ya sentia la cólera queriendo apoderarse de mi, pero use todas mis actuaciones posibles para despistar mi actitud, felizmente ya estabamos casi en la puerta de la uni asi que cada uno se fue a su clase, yo fastidiada y él como idiota feliz. Pero la verdad en todo el día no pensé casi en eso, porque mi profesora nos habia dejado un trabajo grupal realmente pesado y yo literalmente me cai de sueño, casi no lei nada de las 23 paginas que nos dio a leer porque me dormia, pero en fin no sé como resistí hasta la salida pero lo logré.

Y después en la tarde me habla y me habla de ese tipo, me mostro su face y la verdad no esta nada atractivo y me parece muy mayor, yo no sabia que decirle asi que solo le escribi..

yo:ya lo vi
él: lo sé, lo sé pero es lindo
 yo: su trato?
él: jaja que mala eres tan poco es feo o sea horrible no es jaaj
yo: yo solo te pregunto porque mal interpretas?
él: porque hablas poquito y cuando haces eso es porque la respuesta es negativa o contraria a lo que la otra persona quiere escuchar.

Yo me quede sorprendida porque en efecto mi respuesta era negativa y yo sabia que a él no le iba a agradar lo que yo le dijera por eso cuando me mando el link del face del tipo yo solo le escribí"ya lo vi" pero esto me pone a pensar y analizar como carajos! me conoce tan bien, parece como si él estuviera estudiando psicología y no yo! Y si es asi que me conoce tan bien, tantos mis gestos, mis movimientos y hasta mi forma de pensar solo por lo que escribo o como miro, eso me da que pensar que quizá él sabe exactamente cuanto daño me hizo y hace con sus actitudes, él podria saber que detesto ese estilo de vida que lleva, que todas las veces que cai en una depresión severa fue por él, que yo realmente si me enamoré de él y que aún lo quiero y que siempre he detestado a Manuel y la relación que tuvieron y bueno todo esa historia del demonio, o sea me conoce bien y sabe que yo tengo que aguantar y luchar en contra de mis sentimientos todos los días y él hace como sin nada sabiendo eso!!! Q' carajs! no entiendo y lo peor de todo es que cuando yo intento abarcar esto él me cambia el tema, lo ignora, no sé acaso me esta usando descaradamente y usa de pretexto ese cuento de que tiene mala memoria y si me esta usando para que me quiere en su vida, porque cuando yo lo expulse de mi vida, él fue a buscarme el año pasado para hacer las pases y no ha prometido lo que cumplió sigue siendo el mismo pendejo.
No entiendo nada, no entiendo su actitud. Pero de algo si estoy muy segura, yo ya he tocado fondo, yo he llegado hasta volverme loca literalmente por su culpa, he dormido noches acurrucandome con la depresión, he amanecido con los ojos hinchados y con mi almohada mojada de tanto llorar, he llorado de rabia y me la he pasado meses como si estuviera sin vida y la verdad no pienso volver a pasar por lo mismo, no! Esta vez tiene, debe ser diferente, esta bien me consideras tu confidente personal, pero si tú eres consciente del daño que me causan tus palabras y no haces nada o por lo menos te mides un poco pues eres un pendejo, escoria, bastardo y todo lo demás, porque no le puedes cagar la vida a alguien como yo que ha estado contigo fielmente sin recibir nada a cambio durante casi 6 años, ayudandote en todo lo posible, no no puedes pendejo, tienes que tener algo de humanidad en ese corazón de piedra, no puedes ser tan criminal conmigo...

No sé que pensar, pero me voy a proteger de sus artimañas, me voy a aferrar tan fuerte a Dios y a mi mundo para no caer en lo mismo, él no debe arrastrarme otra vez a lo mismo yo no quiero volver a ser su fotocopia mal hecha..
Yo seré diferente a ti, tu vida y la mía siempre tendrán rumbos diferentes y esta vez no tengo ninguna motivación por querer juntar nuestros caminos, yo soy yo y tú eres tú.

All it's a liar..

Y por otro buenisimo lado! Mi alegría llegó! Si BIGBANG! nuevo trailer de su comeback y de su tour su albúm y tour se llamará "MADE" ayer después de un cansado y feo día vi este video y grite de la emoción *w* Se ven tan lsklaksa' <3 Todos se ven bien buenotes jaja x3 Y mi GD* todo un mafioso aww lo amo, los amo. Realmente ellos son mi estrellita de felicidad *w*

GRACIAS BIGBANG POR EXISTIR :3 

E.E // Enfrentamientos.Esfuerzos

    Primero: Amo esta foto de CL* She's my inspiration :)

Segundo: Novedades Random*
Mis clases en la Uni ya empezaron los cursos estan interesantes pero se tornan algo ya más pesados es decir son de más análisis y ya son cursos de especialización respecto a mi carrera y ahora llevo un curso relacionado a la estadística y otro curso que también tiene que ver con esto, espero salir bien porque yo no soy muy buena para los números pero en fin, tendré que ponerle esfuerzo. Y al parecer mi grupo de compañeras y amigas que conocia cuando hacemos grupos todas concuerdan con que yo sea la líder, esto me da cosas porque no me gusta mucho liderar y eso que casi me eligen como delegada de aula o subdelegada por un lado me agrada porque ni yo sabia que tantas personas me conocian o que pensaran que soy la persona indicada para asumir ese cargo eso me hace sentir bien pero es mucha responsabilidad yo a lo mucho puedo tolerar ser jefa de grupo pero de un salon de casi 50 alumnos no gracias.

Tercero: Navegando por inter he encontrado una entrenadora virtual para realizar ejercicios la chica se llama Patry Jordan me cae muy bien y sus ejercicios aunque termino exhausta son motivantes te explica bien, da consejos de belleza, ropa, comida sana entre otros, es encantadora de hecho ya la considero mi entrenadora personal :) Aunque tengo que ordenarme porque con estos cursos de matemática y trabajos grupales por ahora veo que la hora me queda con la justa xP Asi que debo hacer un horario y claro debo dejar un poco mi vicio por que me la paso viendo videos obvio de k-pop coreografias y bueno ese mundillo que tanto me gusta, pero no puedo distraerme sino mis notas bajaran u.u En fin debo organizarme >.<

Cuarto: Tengo nuevo! celular! y es moderno! tiene whatsap (o como se escriba xD) face, youtube, wifi y bueno todo eso de novedad y... yo no me lo compré, mis papás menos, algún novio? jaja no tengo! Pues este cel fue un regalo de mi mejor amiga Geraldine la fui a visitar el viernes yo le lleve el regalo que le debia de su hijito y ella me regalo su cel anterior casi ni lo ha usado porque se ha comprado uno mas moderno, de esos grande que parecen smarphone o como sea xP yo ni me quejo porque no sea super nuevo porque él simple hecho de que ella me haya regalado su cel ya es bastante para mi *w* ella me dice q me lo ha dado como un símbolo de amistad y porque no nos podiamos comunicar seguido ya que yo no tenia whatsap. La verdad no sé ni como pagarle estoy impactada, no me lo creo merecer estoy en mi estado de "ni me la creo" porque para mi era algo imposible tener un cel asi y me llega esta sorpresa sin duda es obra de Dios :3

Quinto: Ayer sábado empezaron mis clases de Inglés IV me toca estudiar con David y con su hermana de 8am a 2pm y quizá estoy siendo prejuiciosa pero preferiria no estudiar con él. Sus actitudes digamos son aún difíciles de digerir para mi, empezó por hacerme señas por un chico ya que me tocó hacer grupo con este según él para que le hablara, luego me tomó una foto cuando yo estaba haciendo unos ejercicios del libro de prácticas y yo al enojarme se me fue la educación y le dije "que jodido eres" y las chicas que estaban a mi alrededor se me quedaron viendo, yo me avergoncé porque yo suelo ser educada pero din duda él saca mi lado agresivo y lo otro él respondia a la mayoria de las preguntas que el profesor hacia y se ganó como 8 puntos creo en participación y seré sincera eso me incomodo un poco porque la verdad yo soy una persona competitiva cuando veo alguien que podria ser una competencia para mi al toque de manera instintiva yo reacciono y compito eso esta en mi y aún peor si la otra persona en este caso es David las pocas veces que yo estaba en competencia con él yo hacia de todo por ganarle, es más asi comenzó nuestro contacto visual por una competencia y yo yo lo miraba como diciéndole "te ganaré" y él me sonreia y arqueaba sus cejas. Y pues supongo que ahora quiera o no sin darme cuenta me pondré a competir. Y aparte de eso David ahora también esta haciendo dieta, que curioso yo le dije que estaba en dieta hace unos meses y ahora él también lo está? Creo que estos 3 meses que nos estaremos viendo serán más que nada de competencia.

Y por último he estado hablando con David y resulta que ha vuelto a hablar con Manuel y que este ha terminado su relación con tal chico y ahora ellos se hablan :S ilógico, estúpido, por ahora creo que no piensa regresar con él pero de este asunto pienso de todo, por otro lado David quiere que sea su modelo de nuevo para una sesión de fotos, yo no queria le dije q aun estaba gorda y él dijo "haha pero tu rostro es bonito y eso me sirve no seas grosera ayudame" ..
Jaja la verdad no sé qué miercoles pensar de David, me alaga, me presiona, me saca de quicio.
No sé si haga esa sesión estoy en duda, porque aunque he bajado de peso eso de ser modelo no es tan fácil como pensaba y la verdad no sé salslakslaksall
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Y bueno estas son las novedades más relevantes, por ahora no quiero pensar en eso, lo único que quiero es terminar las tareas que tengo de la Uni y continuar con mi rutina de baile* porque ahora si lo he decidido, mis ejercicios y mi balance de comida sera mi estilo de vida no quiero, ni pienso dejarlo, es dificil pero tengo que continuar. De hecho ahora si estoy más segura que antes que el baile-la coreografia es mi pasatiempo oficial me encanta* Es como mi segunda pasión *w*
En la otra vida no me molestaria para nada ser bailarina profesional <3

.. David no quiero actuar como tú no amiga pero no puedo permitir que me ganes, eso no! Yo soy buena en inglés y aunque tú sepas más no te la dejaré fácil y en cuánto a bajar de peso ahi yo soy la reina tal vez me cueste y sufra pero yo si puedo ser capaz de bajar de peso por mi misma. Amo comer verduras y cosas sanas, no soy floja para los ejercicios es más yo misma elaboro mi rutina de ejercicios y por último amo, amo, amo, amo, amo bailar por horas esa es mi segunda pasión ^-^
Asi que ya veremos quien gana y por último te demostraré que mi corazón ya tiene escudo para tus tiros.

You: Always honey
Me: Never darling
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2NE1 :3

''Darling.. Catch me If you can
I´m the queen here ;)

Me encantó esta canción ;)

Nueva canción ya seleccionada para mi tiempo de baile *w*