Demasiado amor para ti no crees?

Hoy viendo conversaciones antiguas porque quería una página que me habias dado hace mucho tiempo por face...
me di cuenta que yo mayormente he estado muy atenta a ti, te daba la razón, me preocupaba por tener cuidado con mis palabras al hablar incluso no escribia mal y yo siempre te respondía pero tu podias dejarme en visto o ni siquiera ver lo que te escribia y cada vez que tan solo me dabas un indicio de que estabas mal yo ya te estaba dando ánimos diciendote mas de tres oraciones donde te daba mi apoyo y te incentivaba a seguir, pero tu no eras asi conmigo y creeme ahora que lo leo desde otra perspectiva realmente la diferencia es muy notoria, antes no me daba cuenta porque yo sobre valoraba cualquier actitud tuya aún asi me mandaras solo un emoticono o cualquier sonsera yo le creaba significados para sentirme bien yo, pero no era asi, es todo muy falso..

Y cuando estamos en persona juntos es peligroso y torturante porque resulta que muchas veces yo solia ser muy débil podia acceder a cualquier petición tuya por más que fuera a perjudicarme o dañarme a mi y tenia que hacerme la ignorante ante tus actitudes y palabras que perforaban mi pobre corazón y toda torpe ilusión que yo venia guardando.

No escribo esto con lágrimas ni con tristeza porque como dije antes mis lágrimas para ti estan secas, pero me doy cuenta que por ti me he dejado muy olvidada y esto es lo peor, y es que mi faceta de enamoradiza simplemente es un peligro para mi, y para mi mala suerte tú eras la persona ideal, mi prototipo para formar parte de mi mundo extraño.. aún en lo profundo de mi ser lo sigo pensando pero cada día que pasa voy quitando una porción de esa esperanza para lograr mi objetivo de extinguirla.

Aún sigo teniendo esa vocecilla interna que me hace tener una pequeña discusión conmigo misma cada vez que me dices que quieres verme, que me invitas para ir a un lugar o cualquier indicio de que al menos recuerdas mi existencia, pero cuando estoy a punto de dejarme llevar por esas historias que alguna vez he creado me acuerdo de lo cruel que fuiste en muchas ocasiones y recuerdo que a ti te gusta andar en las tinieblas, te parece mejor vivir esquivando los puntos importantes y que a todo respondes con esa sonrisa y esa mirada que por mas empeño que yo ponga no puedo descifrar que es lo que quiere y que a la vez me hace caer hasta dejarme sin palabras y esto simplemente no puede ser.

..Me has invitado a mi y a mi hermana a quedarnos a dormir a tu casa y también ahi estará tu hermana, asi que supongo que para los mortales normales no hay nada malo, porque veremos de seguro peliculas, comeremos algo o no sé pero esta versión es la que se ve por fuera, pero por dentro la realidad es otra..sabes cuantas veces soñe con dormir a tu lado no para tener alguna relación sexual sino para sentirme protegida por ti, para sentir tu latido tan cerca, tu calor envolviéndome, tu respiración, lo anhele muchas veces, pero sabes que esto solo quedará en palabras, es más no quiero entrar detalles y no quiero seguir recreando más momentos como estos porque aún sigo sensible y el hecho de recrear ese tipo de momentos podria ocasionar que se vuelve a encender esa llama en mi que tiene tu nombre y de ahi nadie podrá apagarla...
Así que para congelar los sentimientos profundos y continuar disminuyendo esa vocecilla te dire que no iré, ni siquiera me tomare la molestia de pedir permiso, simplemente te inventare excusas como tú lo haces, pero lo tuyo es peor porque en muchos casos ni siquiera quieres darme una falsa excusa, me cambias de tema y yo por miedo a enfrentarte o por miedo saber la verdad no insisto.

Y bueno en estos más de 5 años te he dado mucho amor y creo que ha sido un error haber actuado de tal manera contigo, la verdad es que no mereces la dedicación que te daba.

Sabes seguiré tu consejo, tu siempre me dices que aproveche mi tiempo y aún mas ahora que los ciclos en la Uni no son muy fuertes que si aparece una oportunidad de una relación pues que la aproveche y tienes razón lo haré. Rescataré la relación que tenia conmigo misma, aún no estoy por la mitad de la carrera, asi que aún puedo sacar tiempo de lo insólito para atenderme a mi asi como lo hacia contigo, cuidaré de mi y dejaré de maltratar a este cuerpo que Dios me ha dado, dejaré de hacerle daño con mis temporadas de matarme de hambre, de vomitar y de tener sobre ingesta de alimentos, no permitiré ni un rasguño hacia mi persona o insulto proveniente de mi boca, esta es la relación que quiero empezar.

# Y otro favor no vuelvas a aparecerte en mis sueños, y si lo vas a hacer no me abraces, no busques mi mirada como lo haces en persona, manten tu persona alejada de mi porque el tenerte cerca me hace temblar todo mi cuerpo, no acerques tu rostro al mio porque podrias cortar mi respiración,no me beses, no me des cariño, no quiero sentir tu calor y no me digas te quiero como lo haces en persona porque al menos en persona cuando lo dices te sonrio y me fuerzo a tener autocontrol de mi persona pero en sueños cuando lo dices mis emociones se desbordan e inmediatamente voy a abrazarte y a expresarte mi amor en diversos besos..

Mantente alejado porque tu despiertas poesías en mi y mis sentimientos cobran vida en estas palabras que escribo, mantente alejado prometo odiarte cada día de mi vida y ser de ahora en adelante tu falsa amigastra.

Esta canción la encontre husmeando por ahí en los videos de k-pop y realmente me encanto el ritmo y la combinación de sus voces, también me gusta la versión dance practice y bueno la melodía me trajo recuerdos... y en fin muy buena canción. El k-pop tiene ese efecto es especial en mi me pueden gustar canciones tristes o desamor como esta y ocasionan que algunas veces me traigan recuerdos a la mente pero no me ponen super nostálgica como para estar depresiva todo el día como si ocurriría con otro tipo de música, no lo sé es curioso, pero a la vez pienso que es bueno.

OUT

Ailee - Don't touch me

Estaba por acomodarme en mi morada de siempre..mi querida depresión, hace unas horas estaba por escribir aquí las dolencias de mi corazón..pero a veces el inter así como puede servirte de depresor si te fuerzas a dar click no solo a cosas deprimentes sino también a cosas que te gustan y te hacen sentir bien, es probable que cambie tu perspectiva y eso es lo que hice ^^
Ya había escuchado esta canción pero me dio curiosidad el volver a escucharla y el ritmo, la traducción simplemente fueron las indicadas para este momento, no soy super fan de la cantante AILEE pero admiro su gran talento para el canto y me enamoré de la canción :3
Si alguien alguna vez lee mis entradas en este blog y piensa de mi como aniñada por ponerle tanto interés al mundo del k-pop es porque simplemente este género se ha convertido en una ayuda para mi, prefiero escuchar este género a que andar deprimiendome con otro tipo de música como antes lo hacia, realmente la música es muy importante para mi, es como mi segunda pasión después de mi carrera, y no bromeo cuando digo que mi ánimo puede cambiar con tan solo escuchar una canción, yo analizo todo en una canción, el ritmo, la combinación de los instrumentos, las voces sin son graves o agudas y claro también la letra, es más le doy más importancia a la canción que al video que pueda tener tal canción, creo que en la otra vida me hubiera dedicado a la música, algo que siempre hago es cantar me la paso más de la mitad del día cantando y practicando para llegar a notas altas, sé que parecerá absurdo pero me gusta intentarlo y cada vez que me siento triste o con cólera lo expreso a través de la música bien cantando o bailando este fue un método que aplique para ya no hacerme más daño, entonces cuando tengo sentimientos muy fuertes o dolorosos los cuales me agobian expreso todo eso a través de la música, bueno mi deseo de cantar lo tengo desde que tengo 6 años pero bueno la vida y Dios lo dirán si tal vez algún día me llega esa oportunidad.

Y bueno la razón de que andaba algo mal--obviamente tiene nombre es David y sus publicaciones en face sumamente directas y supuestamente él indirectas para Manuel, incluso hoy me soñe con él y lo peor es que el contexto de este sueño me hace sentir idiota porque es imposible estar juntos y de verdad odio soñarme con él cosas estúpidas y aún mas porque arruina mi estado de ánimo, esta bien que lo haya aceptado de nuevo en mi vida pero eso no significado que este perdonado y todo sea alegría. Tal vez alguien me diria te sueñas eso porque aún lo quieres''' y quizá tengan algo de razón pero a mi ya me quedo claro que por él no debo sentir ni siquiera una pizca de esa cosa llamada amor'' y bueno hace media hora me han mandado un video para mi y para mi hermana disculpandose por no saludarnos antes por navidad y deseandonos lo mejor''' y me ha dicho que espera verme pronto y que ojala fuera al culto de jovenes de la iglesia el dia sábado.

Pues bien.. no pienso mover ni siquiera un músculo para ir al culto de jóvenes, primero porque ahora vivo lejos y las reuniones son de noche y carro para mi casa a esas horas casi no hay, segundo porque si algún día voy iré por mi propia iniciativa. Seré una persona tranquila como todos me lo dicen porque asi soy algo introvertida obvio que cuando tengo más confianza soy muy bromista y habladora pero eso no significa que yo este de nuevo de acuerdo a ser la idiota de compañía de él.

No quiero que las personas me vuelvan a ver como su sombra o me digan que voy por él, eso es estúpido y realmente me enoja, yo voy a los cultos normales donde todos asisten, si él quiere ir que vaya a donde quiera es libre asi como yo también lo soy.

Cuando pienso en mujeres como Lee Cha Rin (CL) o Ailee me pongo a pensar que ellas no andan por la vida despilfarrando su vida en lloriqueos y depresiones por algún hombre, sino que estan centradas en sus carreras, claro que como todo ser humano también deben tener sus momentos dificiles y también deben tener esa brisa de querer sentir afecto, pero no la pasan corriendo en circulos pensando en eso.

Veo que son mujeres que expresan fortaleza y salen a relucir por su talento, son una inspiración, bueno yo las tomo como inspiración, porque veo que ponen todo de ellas para lograr sus sueños, eso me inspira a mi ha seguir adelante.

Y ahora que lo pienso yo también tengo talento en algunos aspectos no soy un cero a la izquierda, así que es hora de despertar y ponerme a trabajar, ellas no lograron todo lo que tienen tronando sus dedos o esperando la voluntad de la vida, ellas lucharon.. así que porque yo no puedo hacerlo también, la vida también es un escenario de retos, así que debo prepararme para mi presentación, en esta presentación solo estoy yo, yo soy una gran solista aquí! ;)

GD X TAEYANG - GOOD BOY M/V (Moment Music)

Momento crazy: Couple in the past

College de G-Dragon & CL

[Kwon Ji Yong and Chaerin Lee = SKYDRAGON]

--- Pienso que nosotros somos ese couple, ese dúo, esa pareja que la mayoría que ve, shipea, es decir creen que hacen bonita pareja, pero que en realidad solo son un couple que visualmente se ven bien ante los demás pero su destino no es estar juntos..

Igual pienso que asi hasta que la vida quiera y hasta que nosotros sigamos teniendo la paciencia de soportarnos el uno al otro seguiremos siendo ese dúo bien visto por los demás..

estas reflexiones me vienen a la mente al recordar lo que la gente dice al vernos "ustedes estan?" "parecen hermanos" "se ven bien juntos" y etc de cosas...

Extraños, conocidos, familiares, amistades a lo largo de estos años nos han dicho lo mismo al vernos juntos y es justo que de estas manifestaciones yo me hice más ilusiones y en cierta parte aún pienso que visualmente nos vemos bien juntos, pero solo es algo visual...

Seguimos teniendo estilos parecidos, pensamientos parecidos y demás, pero cada uno tiene su propia vida.

Esto me hace recordar a la pareja que he puesto arriba a la cual shipeo x3 GD y CL son de la misma compañía musical asi que han vivido muchos momentos juntos, en ocasiones han cantado como dúo, han participado en el video musical de cada uno, han asistido a eventos, han compartido escenario, han ido a celebraciones de la compañía, se ha visto que se han apoyado mutuamente cuando cada uno sacaba una canción en solitario y claro son muy buenos amigos, así que como toda relación amistosa entre dos personas del sexo opuesto han habido también momentos tiernos entre ellos, los cuales se prestan para emparejarlos *-*

Pero ahora que cada uno tiene sus propias actividades tanto de grupo como solistas ya no se les ve juntos, se puede decir que han crecido y aunque siguen siendo amigos por ahora estan más centrados en su carrera y en el caso de mi Ji Yong hay una gran probabilidad de que su corazón ya tiene dueña y no es mi CL T^T

Así que al ver videos de ellos me hizo acordar a mi historia con David, antes al estar más tiempo en la iglesia nos veiamos más seguido, chateábamos seguido, incluso saliamos los dos a centros comerciales o por ahi, el apoyo que nos dabamos mutuamente era más notorio y la gente a nuestro alrededor siempre pensaba que en realidad nosotros eramos pareja, pero eso nunca ha sido ni será así.

Y bueno también hubo momentos en los cuales no solo nos apoyabamos dandonos ánimos sino también en algunas ocasiones nos apoyabamos en los estudios, en algunas proyectos que queriamos hacer, él me hizo una sesión de fotos y yo también le hice una y claro también en muchas ocasiones nos comportabamos tiernamente lo que ocasionaba más rumores, si preguntan a alguien que nos conozca si alguna vez penso que nosotros eramos pareja de seguro les dirá que si, aún hay personas que piensan asi, no solo los de nuestra edad, sino también las personas adultas, pero obvio ahora hemos cambiado, hemos crecido por lo cual estamos más centrados en nuestra propia vida...

Y aún más porque sé que tu corazón mira objetivamente hacia otra dirección y el mio no mira a nadie solo prefiere vivir adormecido por la música.

Igual siempre seremos un buen couple visual...

Aún soñamos con ser estrellas y pienso que ya estamos en el camino de serlo y ambos sabemos que de alguna manera cada uno será beneficioso para la carrera del otro y que a pesar de todo por el hecho de haber crecido juntos siempre nos apoyaremos.

Este video no es original fue editado por fans que como yo shipean a los dos, pero la canción si es de los dos, ambos ya no se les ve tan seguido juntos u.u pero siguen siendo buenos amigos y los dos siempre son resaltados por su talento tanto al, rapear, cantar, bailar y tener un estilo único al vestirse.

--Dije que no hablaría más de David y de mi como algo '' pero es que al ver este couple me trajo recuerdos a la mente.. pero ya tome conciencia de esa historia quedo en el pasado, fueron bonitos momentos** si nuestro momentos juntos hubieran sido grabados habrian tantos videos y fotos >.< 

Aunque fotos si hay xD pero en fin¨¨¨

Solo tenia ganas de escribir sobre esto, entiendanme la mayoria nos shipeaban a los dos incluso le decian a mi mamá que lo viera a él como su hijo político, su papá siempre sonria al vernos juntos y yo iba ha almorzar a su casa y él venia en mis cumpleaños ha almorzar a la mia, como se quiere que a una no se le vengan recuerdos así-- Pero eso es pasado..

Couple in the past

Un día del mes más

Faltan pocos minutos para que se acabe este 20 diciembre y la verdad me sorprende lo que siento...
Porque realmente no siento nada en especial.
Cuando me levante en la mañana pensé ya es 20 hoy se cumplen 5 años de amistad con David, un día como hoy hace 5 años atrás puse mi interés y dirigi mis sentimientos hacia él, sin embargo hoy ya no siento nada en especial, incluso hubo momentos de hoy en los cuales me olvide que era 20 y eso nunca hubiera ocurrido antes, no siento nostalgia o tristeza simplemente lo senti como un día más. Me asombra porque mi cerebro recuerda bien la fecha pero mi corazón parece haberlo olvidado o más bien lo ignora tan bien que no siento nada, ni un latido, ni un suspiro, absolutamente nada y eso que hoy estuve por la Universidad porque tenia que ir a matricularme para llevar inglés en el instituto de la Uni y solo pensé estoy cerca de él, sin embargo solo fue un pensamiento fugaz porque realmente no tenia la minima intención de siquiera ir a verlo o algo por el estilo, es raro y a la vez me da alegría saber que esta versión mia no se parece en nada a aquella que empezo este año, porque literalmente yo podia morirme por él, sin embargo ahora puedo continuar este o no él.
Me da algo de pena que mis sentimientos hayan cambiado porque hubo algunas ocasiones en las cuales se sentia bonito estar enamorada, pero ahora soy fría y solo dentro de mi mundillo soy voluble pero después soy distante con todo lo exterior. Bueno esto es lo que buscaba y para esto me estuve preparando todo este año al inicio no soportaba el cambio, me desesperaba, lloraba, pero hoy siento que en cierto aspecto soy una persona normal.
Creo que he cambiado mucho aunque muchos no lo noten y otros que recien me conocen piensan que siempre fui asi, pero yo misma sé cuanto me costo cambiar, cuánto me costo pasar cada prueba y gracias a Dios las he pasado bien, aunque no quiera aceptarlo sé que he madurado, no me gusta admitirlo pero sé que asi ha sido.

Aún más resalto este aspecto mi estimada situación sentimental, puesto que esto ha sido siempre mi debilidad pero este año la vida y Dios me ayudaron a comprender los puntos claros aquí.
El inicio fue cuando a inicios mientras estaba en la pre de la Uni tuve una relación con alguien de mi salón y esto le comente a David pensando que él me diria que no, pero su respuesta fue lo contrario diciendome que lo intentara y yo solo hice en gran parte por intentar olvidarlo, obvio esto fue un error porque yo no queria al chico y las cosas casi terminan mal por mi mala cabeza, de esto aprendí que a David realmente yo no le importo y que fui muy tonta por no actuar con madurez, después de esto inicie mi plan de cambiar y dejar de ser una copia de David pero sobre todo dejar de amarlo de esa manera poco productiva para mi... obvio cambie de estilo, de música, de gustos, mi forma de hablar, tuve que forzarme a cambiar y de a pocos lo logre.
Hoy tengo muy en claro que en este aspecto de mi vida que primero soy yo y sinceramente me alegro de ser diferente a los adolescentes jovenes de mi edad porque la relación si asi se puede llamar a lago que duro menos de 2 semanas que tuve nunca paso a cosas mayores como relaciones sexuales o algo por el estilo, me alegra saber que aunque los demás me puedan catalogar como ñoña, zanahoria o que sé yo, al menos no perdí nada, habré llorado por David casi 5 años pero sigo intenta y puesto que él nunca me correspondió y nunca tuvo conocimiento en si de lo que sentia, entonces en si no le di nada, y eso hoy me alegra ser diferente al resto en este sentido, sigo intacta, sigo siendo niña y no tengo ninguna preocupación o culpa en este sentido y eso realmente me alegra.

Aparte creo que los del sexo opuesto en su mayoria me ven como su hermana o algo por el estilo y sinceramente me parece bien y si son de mi entorno academico pues a veces creo que me ven como su superior porque cuando se trata de estudios solo me importa hacer mi trabajo bien hecho puesto que no me presto mucho para juegos y claro sin querer sale una líder dentro de mi que los demás ven como su superior y eso obviamente espanta el romanticismo >.<
Claro que no voy a mentir que en ocasiones me siento sola, pero luego me pongo a pensar que una relación es algo serio y ya no soy una adolescente de colegio asi que esto también implica de mi parte una actitud madura cosa que aún no estoy dispuesta a enfrentar.
La última vez que hable con David me volvió a repetir eso que odio que me diga, me dijo que si yo tenia la opción de tener una relación pues que la tenga y que aproveche ahora que estoy en los primeros ciclos ya que no habia tanta presión porque cuando llegará al 6 o 7 ciclo ahi si debia dedicarme a estudiar, entonces en pocas palabras me decia que tuviera una relación para pasarla bien hasta que llegara a esos ciclos y luego adios relación' esto me pareció estúpido de su parte.
Si yo decido estar con alguien es porque estoy enamorada y si estoy enamorada no es por un ratito o unos meses, yo no soy ese tipo de persona, pero solo lo deje que hablara, total lo que él me diga es su opinión son sus palabras, pero mis actos son mios y sobre ellos solo yo soy la que decido y decido no seguir sus consejitos poco sustentables.

En fin es probable que quiza esta sea la última vez que escriba sobre esta fecha como algo relevante porque sinceramente no hay nada que celebrar es un día normal, puede ser recordado pero solo, es un recuerdo.
Realmente me siento bien como estoy ahora, siendo inmadura cuando se trata de mi mundillo de kpop y de mis coreanos y siendo madura cuando se trata de enfrentar el mundo exterior.
Por ahora solo quiero cargar con mi persona, quiero corregir mis fallas, quiero ser una mejor persona y es el momento de esforzarme mientras descifro mi futuro.
..Sinceramente lo lamento por ese amor que alguna vez le tuve a David pero cuando mi corazón ignora a alguien o le da muy poca importancia ya no hay vuelta atrás, la mirada de mi corazón es objetiva y si deja de mirar a esa persona de hecho ya no volvera a mirar..
Mi corazón ya se canso de sufrir, ya se canso de las mentiras, ya se canso de dar tanto sin recibir si quiera un gracias, ya se canso de ser estúpido y por fin quiere trabajar de acuerdo a su verdadera función, ser un órgano hueco el cual bombea sangre hacia todo el cuerpo, solo eso y para mi esta bien. Solo expresa sentimientos cuando sus latidos bombean al ritmo de la música,,

                                   '''''Y es que mi corazón se canso de las estúpidas mentiras''''''

My only love 8

Bueno termino mi semana de semanas finales, termine mi segundo ciclo, y ya esta por terminar este año mi primer año como universitaria, a pesar del tiempo aún no puedo creer que este estudiando mi carrera, pues porque yo lo veia imposible, pero en fin aquí estoy.
Mis promedios han sido buenos, incluso mi profesor de psicofisiología me dio un diploma por haber ocupado el primer puesto en su clase durante todo el ciclo, me saque por primera vez en este año un 20 en mi examen final de mi curso que llevo de adelanto y de más de más que hablare en otra entrada, pero ahora quiero hablar de una personita en especial *-*


[G-Dragon] su nombre real es Kwon Ji Yong líder de mi grupo favorito surcoreano BIGBANG* lo conocí a mediados de abril - mayo cuando tome la decisión de dejar de seguir los gustos de David, queria dejar de escuchar la música que el escuchaba, queria dejar de ser su copia, entonces tenia que empezar por lo principal "la música" ya que para mi la música es muy importante, forma parte de mi ambiente y de acuerdo a la música que escucho puede cambiar mi ánimo e incluso algunas decisiones que tome, entonces yo con David escuchaba su género indie, escuchaba a Demi Lovato, Carla Morrison, Natalia Lafourcade y otros artistas, pero no los escuchaba porque hubiera algo en lo personal que me motivara o impactará de ellos, sino los escuchaba porque los escuchaba "el amor de mi vida" y admito que todos esas canciones que escuchaba por él son bonitas, pero no las siento mias.
Por lo tanto yo hice lo posible por desligarme de él, puesto que sabia que el estar en su misma universidad y seguir con eso de ser una fotocopia suya me llevaria a la depresión porque con él todo es fregado... Entonces regrese a mi gusto por lo surcoreano algo que considero realmente mio porque no fue influencia o copia de alguien, y pues por estar más de 4 años con los gustos de David habia dejado de lado eso, pero ahora regresé, queria música impactante, que me hiciera dejar mis sentimentalismos, no sé queria algo nuevo, entonces recorde que hace dos años me habian impactado dos canciones del grupo Bigbang, comence a buscarlos y si eran esa chispa loca que buscaban mis oídos, al inicio me gusto TOP uno de los integrantes del grupo, pero al buscar más, G-DRAGON simplemente me capto, y con su video Crayon tan loco, tan exótico y fuera de lo normal me enamoré <3 a medida que pasaba el tiempo su sonrisota, su mirada, su forma optimista de ser hicieron que yo también cambiara, porque en serio yo era la persona más negativa de este planeta y tenia ansiedad por todo, pero cuando lo veia a él tan calmado y jugueton eso producia en mi la misma conducta..
Luego de un tiempo su música y toda su persona me inspiraron a decir lo que pensaba a David y pues él me elimino y bloqueo, yo me senti a morir porque realmente era muy dependiente de David no podia imaginarme una vida sin él y justo ya estaba por empezar el II Ciclo y yo daba por hecho que jalaria o que empezaria con mis actitudes poco saludables porque sabia que se me venia encima una depresión horrible asi como el año pasado que por más de tres meses era un desastre sin vida y obvio no podia contarle a nadie asi que no tendria a nadie que me pudiera consolar o ayudar, entonces al inicio cuando venia de la universidad o cuando venia del instituto de inglés donde él también iba mi depresión se apoderaba de mi, ya empezaba a sentirme mal, queria llorar por todo, entonces una vez mientras estaba tirada en mi cama ya con lágrimas en los ojos abri mi laptop y bueno como ya veia videos de Bigbang mi cuenta de youtube me recomendo un video de él, era sobre un show y de verlo se me paso la tristeza y a cambio me reia de sus ocurrencias, entonces cada vez que sentia ese sentimiento veia videos del grupo o de él y hasta me olvidaba porque estaba llorando, y asi pasaron las semanas y los meses en los cuales no solo su lindo físico me atraia >.< sino también ver en documentales como él se habia esforzado desde pequeño por sus sueños hasta cumplirlos, en el buen líder que es de su grupo y lo optimista que siempre es a pesar de las dificultades, su manera de poner lo mejor de él, su talento para componer, y mucho más que me inspiraba y sigue inspirando, sobre todo cuando en ocasiones me cruzaba a la entrada con David y sabia que el nerviosismo me atraparia me acordaba de Ji Yong entonces dejada mi miedo y actuaba con seguridad como lo hace él en sus conciertos y asi fue como paso el tiempo y la depresión no pudo atacarme y es más poco a poco deje de amarlo tan intensamente como si fuera mi aire a David y en vez de eso trataba de esforzarme por los trabajos de la Universidad los cuales muchas veces me resultaron muy cansados pero entonces recorde que una vez Ji Yong estaba trabajando en la producción de un show y bueno él estaba coordinando, ensayando las canciones y demás también habian otros integrantes del grupo los cuales como a eso de las 3am ya se habian quedado dormidos, pero él continuaba trabajando se le notaba cansado y bostezaba pero continuo, claro que él se parece un poco en eso a mi tiene una pizca de inclinación hacia el perfeccionismo y bueno al ver este video me inspiro y hubo varias veces en las cuales me amanecia o cuando tuve que editar un video yo sola y me la pase más de 12 horas sentada editando tal video pero al final lo logre! Definitivamente Kwon Ji Yong ha sido y es de gran inspiración para mi, incluso ahora tomo con mejor gana algunas cosas.
Si alguna vez hable asi de Demi Lovato pues también fue cierto ella también me inspira y la sigo queriendo pero la gran diferencia es que a Demi la comence a segui solo porque David era su fan y tome como tarea saberme todas sus canciones porque queria demostrarle a él que yo también la queria y porque queria compartir eso con él aunque hubieran canciones que no me gustaban lo hacia por él, a Demi la sigo admirando pero reconozco que mi gusto por ella no fue espontáneo, en cambio con G-Dragon no hay nadie a quien impresionar porque me sepa algo más y no es por nada pero casi todas sus canciones me gustan, tiene muchos estilos que demostrar cantar tranquilamente como en Butterfly, insultar de manera bonita como en That XX, loquearse y parecer excéntrico como en Crayon, Michigo, One of a king y claro amo su forma de rapear y cuando hace falsetos <3 como en But I love you y Café, ha sido de gran motivación para mi.
Y para mi él es sinónimo de esfuerzo y de seguir adelante.
Y aún más porque cuando yo estaba mal por ese aspecto de amorios de alguna manera Ji Yong me ayudo mucho, puesto que si yo escuchaba a Demi me daban más ganas de llorar, pero con GD no fue asi ya que no habia ningún recuerdo que me hiciera acordar a David y ahora que me he amistado con él sigo igual con mi propio gusto y hasta él ya lo noto pero esta vez no voy a cambiar, respeto sus decisiones, respeto sus gustos pero ya no soy una fotocopia, esta vez ahora si soy única como KWON JI YONG "MY ONLY LOVE".

#Este video fue cuando hacia la grabación del video Oh Yeah con TOP y Park Bom,

no esta subtitulado ni nada, igual amo su forma de hablar en su idioma natal

y aún más sus gestos son tan lskalsa kawai *w* 

La gente me dira loca pero.. me encantaria conocer a alguien como él *-*

no me refiero a su físico sino la personalidad que tiene GD, igual no puedo mentir su físico tambien me super encanta C: su rostros tan bonito y ese cuerpo flaquito klaskalska jaja :3 él es mi amor platónico es el primero xD 

#Realmente que suertuda aquella chica que llegue a formar parte de su vida de él, realmente muy muy suertuda ^^'

#Saranghae Kwon Ji Yong my crayon leader and only love

Sorpresas trae Diciembre...

Diciembre para mi es un mes complejo, difícil de pasar y pues sucede que una vez más este mes me demuestra que no es como los otros meses...

El lunes David me fue a buscar a mi salón, bueno se podría decir que tuvo suerte de encontrarme porque yo los lunes estudio en otro salón pero como al día siguiente tenia un trabajo grupal me acerque a hablar con mis compañeras y mientras coordinaba con ellas lo vi en la puerta él me saludo extiendo su brazo, yo no lo salude ni nada segui hablando con mis compañeras pero ya habia entrado en nervios. 

Al salir una amiga también me estaba esperando pues ella me habia acompañado para coordinar con mis compañeras, entonces David se acerco a mi y me dijo que queria hablar conmigo, yo le dije que si, pero que tenia que acompañar a mi amiga, entonces el me dijo que me acompañaria en silencio, mi amiga se mostro emocionada porque obvio yo nunca he venido con cosas de chicos o algo por el estilo, aparte el me seguia como mi sombra y asi bajamos los 9 pisos, le prometí a mi amiga que le contaria aunque mi historia no es nada romántica obviamente, ella se fue y me quede con él, yo solo intentaba controlar mis nervios y mi cólera porque aún recordaba la vez que me dejo plantada y bueno de ahi fuimos a ver un rato a su hermana porque tenia prácticas en laboratorio, yo accedí aparte estar con su hermana iba a ayudarme para que no sea tan notorio mi fastidio, aunque más tarde él me dijo que si lo noto, estuvimos un rato con ella, creo que él intentaba hacerme reir, incluso me invito su agua porque le dije que tenia sed, pero yo con él era distante.

Después su hermana entro a sus prácticas y los dos nos fuimos a la biblioteca para conversar, me dijo que me notaba incómoda y que le dijera que cosas queria que él cambiara porque no queria que me resentiera y que queria recuperar mi amistad y que yo era alguien especial porque sinceramente no lo decia nada concreto y blabla luego me dio algo parecido como un informe, asi me parecio a mi, sobre lo que habia pasado ultimamente en su vida y en su familia, aún no entiendo porque hace eso y encima como lo dice "y esto es lo más relevante que ha estado sucediendo en mi familia" yo no le pido que me cuente nada pero bahh él tiene la costumbre de hacerlo, yo obviamente soy más reservada, y no me aguante y le recrimine la vez que me dejo plantada, el me dijo que no habia podido ir pero no me dijo porque ni siquiera me habia avisado. Otra cosa que me dejo en duda es que yo pensé que el tocaria el tema de lo que yo le habia confesado, ya que yo fui muy clara le dije que tenia sentimiento hacia él, le dije que lo amaba y él si lo leyó! el visto del face me lo confirma! pero él ni siquiera hablo de eso y pues yo menos, con esto ya seria la segunda vez que le confieso mis sentimientos y él hace como sin nada, y yo soy la que me alejo y él viene de la nada a "arreglar las pases" realmente hay veces que no entiendo el afecto o no se qué que me tiene, porque todo el tiempo como nunca estaba sumiso, para todo me preguntaba que queria hacer, en fin, luego fuimos un rato por los pequeños parquesitos que tiene la Uni y me invito su almuerzo porque tenia clases en la tarde y fue casi imposible que no me hablará de Manuel que este no le respondía los mensajes que él le enviaba y blabla, lo que más me agrado y capto mi atención es que ha madurado un poco en cuanto a su carrera, digamos se está volviendo culto y no lo digo en broma es cierto, esta haciendo informes, y me contó de sus planes con respecto a su profesión, eso si me agrado mucho, tengo que reconocer que es buen estudiante.

Luego lo acompañe a imprimir su informe y el me acompaño a tomar mi carro, antes de irme le dije: justo te apareces para diciembre, no creo que él haya entendido lo que en realidad le queria decir pero en fin asi termino mi encuentro con él.

Ya nos hemos vuelto a agregar a face y ya empezó a hablarme de Manuel porque este le ha comentado que esta saliendo con alguien.. a todo esto yo lo he aceptado de nuevo en mi vida, pero eso no significa que seré la misma estúpida que estará como tonta humillandose y eso se lo haré saber, no por las puras me he estado entrenando y esforzando todo este tiempo para no caer en la depresión asi que solo soy su amiga, porque ni hermana, ni mejor amiga esos papeles ya no van conmigo...

Por otro lado solo tengo temor de algo... no me quiero enamorar, no quiero que el amor tan grande que le tenia y el cual he tenido que obligarme a dejarlo en el olvido regrese, no quiero amarlo, no quiero verlo como esa persona que me gustaria que estuviera en mi futuro como mi pareja o algo por el estilo, no quiero, no puedo...

Espero que esta vez no me confunda, él no puede tocar mis sentimientos porque esa es mi debilidad, él no puede enamorarme de nuevo... la historia llego a su fin asi lo escribi, asi debe ser. 

Pretendo ser una rosa con espinas y si para eso tengo que dañarte lo haré.

Teen Top - Clap Clap

No es Bigbang es otro grupo, pero también buenas canciones ^^ 

Kya!

Mayormente no entiendo a los personas que están a mi alrededor sobre todo a mi familia... Se la pasan haciéndome notar que lo que yo creo, que mi mundo que yo tanto me esfuerzo por crear no es real, lo cual es cierto, pero odio que me lo hagan notar, porque solo viviendo en mi mundo creado yo puedo continuar con mi vida y ellos obviamente no lo entienden piensan que soy una insensible o que me da igual pero no es eso, es que no quiero que la realidad me toque y me destruya...

Mi mamá se la pasa odiando el lugar que vivimos, mi papá se ha vuelto más aburrido y sedentario que nunca y eso despierta aun peor la cólera de mi mamá causando discusiones constantes entre ellos y mi hermana que no sé que tiene esta por jalar dos cursos y eso que le ponen profesor particular aparte de que se le dio su gusto y se quedo en su colegio a pesar de que ahora esta lejos de donde vivimos. Ellos son como una nube gris que me sigue a donde voy y aún peor cuando estoy en mi casa.

Porque no ponen de su esfuerzo y tratan de sobrellevar las cosas a bien, yo con tantos problemas lo intento todos los días y ¿ellos? no lo sé, me fastidia, me incomoda y harta.. Lo que si sé es que en un futuro el cual se esta acercando ellos se arrepentirán de lo que estan haciendo de desperdiciar su tiempo en discusiones y pleitos porque tanto mi hermana como yo estamos creciendo y ya podremos estar juntos como una familia si ahora yo incluso muchas veces tengo trabajos que hacer y llego en la noche a mi casa o estoy ocupada los fines de semana por tareas y examenes no es porque no quiera es porque no puedo entonces mi hermana cuando este igual será peor y ellos no ven eso, son ciegos a la realidad, el tiempo se va y cada quien estará ocupado con los propios retos que le imponga la vida y ya no habrá un tiempo familiar, pero por desgracia si yo digo esto pensaran que hablo cosas que no sé y blabla..

Acaso creen que mi vida es fácil? No he llevado ningún tratamiento para poder resolver mi depresión, cuando estoy al borde de la situación hago el esfuerzo de no actuar en contra de mi y hacerme daño, aún no estoy curada de mis problemas alimenticios presiento que sigo en mi estado de bulimia porque ya no vomito pero como descontroladamente lo cual de alguna manera me hace odiarme muchas veces, me siento cada vez más ignorada y excluida por las personas que yo tanto quería, mi mejor amiga me dejo de lado por ir a planear su boda y la otra tiene una vida con su pareja y su bebé asi que yo ya no pinto en su vida y por último el supuesto amor de mi vida y mejor amigo me voto de su vida y para empeorar justo en estos meses noviembre-diciembre y los que vienen pero sobre todo diciembre fue donde lo conocí y de verdad aún siento una tristeza profunda cada vez que veo algo relacionado a navidad obviamente él decidió extinguirme de su vida y mando al diablo casi 5 años de amistad y encima tener a unos padres conflictivos que se la pasan hablando de no te soporto, mejor es el divorcio la verdad con todo esto en un pasado hace rato estaria sumergida en mis problemas alimenticios vomitaria cada comida o tendría más cortes y lloraría la mayor parte del tiempo, pero no. Con toda esta carga que llevo yo continuo y dejo los malos pensamientos y las lágrimas a un lado, yo continuo aunque muchas veces quisiera dejarlo todo y ya no quisiera ni despertar, pero me pongo fuerte y si no hay motivación o alegría ahora yo misma la creo, ya no espero que otros me den alegrías o me motiven yo lo hago. Por eso que ahora estoy más pegada a mi mundo de K- Pop y animes (que últimamente me estan gustando >.< ) porque asi me siento bien, tranquila y feliz, 

Porque antes si alguien me ignoraba estaba triste pero ahora si pasan por mi lado y me ignoran pues lo que hago es pensar en mi mundillo kpoper y sonrio o cuando estoy sola y parezco invisible escucho su música de ellos o veo sus videos que tengo en mi cel y me olvido de todo lo que esta a mi alrededor y soy feliz, ya aguanto un poco más la frustración y antes de ver todo negativo intento agotar todas las opciones posibles mientras canto alguna canción de ese género, asi es por eso amo mi mundillo porque ahora si es mio, no me he copiado de nadie, es absolutamente mio *-* Así que seguiré agotando o creando opciones que me ayuden a sobrellevar esta situación y después me incinuan que ando todo el tiempo en la laptop viendo mis chinos o que estoy obsesionada, eso no es asi es que ellos me hacen sentir que puedo continuar con mi camino, que antes de querer llorar mejor es ver videos suyos y sonreir con sus locuras mientras que las personas de mi entorno me invitan a hundirme con ellos y estar en esa situación yo no deseo porque sé que si entro al mismo agujero yo no saldré jamás de ahi..

Esta semana que viene es la penúltima hay trabajos, una exposición y tareas que dar asi que bueno aunque el desgano me quiere tumbar debo poner de mi esfuerzo por continuar!

Hi Suhyun - I'm Different

Amo esta canción y aún más las voces de las dos *3*

La navidad y el año nuevo no me traen muy buenos recuerdos y en si no me gusta mucho estas fiestas pero cuando me pongo a pensar en ellos y que si haré lo posible por pasármela en estas críticas festividades viendolos y viendo sus presentaciones que ahora no puedo ver por estar en las finales de Ciclo entonces es cuando cambio de opinión, los amo  *w* Son mi estrellita de felicidad que esperaba >.<

Thanks..

Me vale muy poco si muchos piensan que exagero, si creen que soy una obsesiva y a que me refiero pues a mi gran gusto e interés por los chicos de Bigbang en especial obviamente por G-Dragon el líder aunque amo a todos los integrantes <3 Por cierto si me entregaron mi libro de BIGBANG* con la foto de GD que viene con su autografo *w* es mi reliquia :3
Y a que me refiero que me vale lo que piensen pues porque muchos cuando ven mi cara iluminada por hablar de ellos me ven con cara de "exageras"no me lo dicen pero lo noto xD En fin tal vez podría parecer que exagero pero la verdad les agradezco tanto a estos chicos! Me alegran, me motivan cada día cuando los veo mi respuesta es automática sonrio  de felicidad :D y aún más porque justo cuando estaba por andar en depresión ya que falta poco para diciembre y ver por ahi cosas de navidad me afecta mucho aún esta de más decir que todo eso me hacer acordar a él y justo cuando ya iba a llorar sacan este video *-* justo un 20 de noviembre cuando yo ya estaba triste por pensar ya es casi 20 de nov y faltará un mes para que sea 20 pero de diciembre (esa era mi fecha "especial") y en eso sale este video con GD y Taeyang me alegro tanto que deje toda la tristeza los amo!!!! aparte antes me afectaba que algunas personas en mi salón me ignoraran pero ahora me importa poco escucho sus canciones no se los imagino jaja es loco y me pongo feliz :D Mi casa antes era sinónimo de problemas y por eso tardaba en regresar, ahora pues los problemas continuan pero esa perspectiva cambio porque sé que en mi casa puedo ver videos de ellos bailar y escucharlos cuantas veces quiera x3 eso me pone más feliz.

Por ahora sigo con tareas pesadas en la Uni pero ya comprendí que mi carrera exigirá mi esfuerzo todo el tiempo y que será cargada en varias ocasiones pero eso no me desanima porque yo elegí ese camino y eso es perfecto porque nadie me obligo y como lo dije antes no me imagino estudiar otra carrera, no me imagino mi vida dirigida hacia otra cosa, asi que bueno ya quedan menos de tres semanas para que se acabe el II Ciclo asi que ha esforzarse sé que puedo aunque me cueste y sé que soy valiente solo falta hacerlo de una vez! y tener actitud. Mi carrera es la indicada y se adecua a la perfección con mi vida así que es un privilegio estudiarla aunque mi inestabilidad emocional a veces no me deje entender eso. Pero en fin es cuestión de continuar.
Por cierto a veces pienso que mi destino esta determinado para afiliarme con ciertas personas que tienen o han tenido los mismos problemas que yo, pero me doy cuenta que estas personas suelen derrumbarse notoriamente mientras que yo no sé como logro demostrar como si nunca hubiera pasado por esa situación no es que actue es que intento estar bien, intento dejar todo ese pasado en el ayer y continuar, Es confuso yo misma me sorprendo de mi.

Por otro lado a veces desearia no tener sentimientos ni emociones o no tener ese instinto de afiliación que todo ser humano tiene porque sin querer tengo ciertas emociones por ciertas personas y luego me desilusiono, aclaro que no pasa nada solo que me incomoda demasiado sentir eso, aún soy sensible con esas emociones aunque claro sé disimular tan bien que nadie logra dar se cuenta pero sentir eso me incómoda porque simplemente no puedo ver a los hombres como amigos o seres comunes porque a veces por la bendita afiliación siento ciertas emociones que realmente me incomodan lakslaks eso me molesta de mi ¬¬' pero lo bueno es que solo se queda en un sentir pero no hay una conducta asi que por ahi todo bien solo que me incomoda y muchas veces eso hace que me traiga a la mente a él y eso si es peor porque entro en depresión, aún me decepciona pensar que a él le valió mi amistad y que todo murió y él bien contento va por la vida aunque claro yo he reaccionado todo este tiempo de una manera sorprendente porque me sentiré triste a veces pero no caigo en depresiones profundas o ando llorando pero igual me da que pensar.. hace unos días mi hermana dice que él le habia dicho que me habia ido a buscar a  mi salón un lunes y no me encontro, los lunes yo no estoy en el salón que esta al costado de donde estudia su hermana porque llevo mi curso de III Ciclo asi que estoy en otro salón pero sinceramente no le creo nada! Para mi que lo dice por fregar, pero a estas alturas eso ni me ilusiona ni me pone ansiosa o triste me da igual la verdad, él solo hecho que como siempre si yo no arreglo las cosas él no se atreva y encima se burle de mi dejandome plantada dice mucho de su inmadura actitud yo tampoco soy una persona con una madurez incomparable pero hay momentos en los que se debe tomar las cosas en serio y él no lo cree asi pues bien no hay nada más que hacer ;)

--Se viene otra semana de deberes complejos y en fin a continuar, cuando termine celebraré con Bigbang :D! y KPOP desenfrenado >.<

Amé la canción Good Boy :3 Y si se podría decir que GD fue el productor *-* hasta él mismo hizo la cuenta regresiva en su twitter para el lanzamiento del MV hayy lo amo <3 

Me alegro el 20 , me alegro el día, la semana, el mes lakslak *w* 

Al límite del desastre

Ya termino mi semana de examenes y creo que de milagro divino he salido aprobada en todos mis cursos, puesto que sinceramente no le puse el interés que se debia.

Mis compañeras piensan que soy una genia porque siempre saco altas notas o mi promedio en los semestres es mas alto que 15 pero yo no lo creo asi... Cada quien se conoce y yo sé que no estoy poniendo el esfuerzo necesario, sinceramente no me entiendo! Tengo la motivación pero simplemente cuando es la hora de empezar no lo hago y lo dejo para la última hora, ahora que mi cerebro capte no sé como lo que estudio de volada no significa algo gratificante para mi sino me parece mediocre de mi parte aunque si me valoro en otras cosas como por ejemplo en esta semana fui a hacer una encuesta por primera vez en un colegio *-* los nervios me carcomian pero hice de todo para verme como profesional aunque reconozco que me faltaa un monton! Y bueno ayer tenia que dar un discurso en mi clase de oratoria y con la justa llegué a darlo pero no falte fui en otra fecha como el año pasado de seguro viendo la hora y la circunstancias hubiera faltado pero no! Supe que era mi completa responsabilidad el haber llegado tarde y tener que esperar el ultimo turno que era en la noche, asi que me dije: si o si das ese discurso! es la penúltima clase! Y asi lo hice, el próximo sábado es la clase final y encima es con ropa formal :S pero bueno tengo que hacerlo!

Por otro lado mi dejadez y el hecho de andar estudiando en las madrugadas toda esta semana y dormir donde sea por horas, en la mesa, en el sillon han causado en mi un dolor en la columna detestable! Como siempre de quien más abuso es de mi cuerpo y bueno faltar para ir en las mañanas no es una opción :( De modo que vere como arreglar eso de mi columna.. 

Y todo esto se lo debo a mi irresponsabilidad y esos desganos a los cuales no le encuentro origen y debo decir que no soy la única estudiante de psicología que necesita un psicólogo pues aquel día que pase todo un día con mis compañeras de este ciclo y por las cuales yo tanto me frustro porque no recibo su apoyo como quisiera, mientras almorzabamos contaron cosas personales que  hizo que me quedara sin palabras, una de ellas sufria de bulimia y eso lo note desde antes porque jugueteaba un poco con la comida y no lo termino todo, la otra sufre y todavia tiene depresión y ha estado en tratamiento y la última de ellas dijo que su papá había sido esquizofrenico puesto que al estar medicado ya no presenta los síntomas de la enfermedad pero por lo que yo sé eso es hereditario O-O asi que bueno no sé que pensar aunque ella no tiene comportamientos de esquizofrenica pero digamos se parece a mi cuando andaba en mi etapa de rockera extraña media punk, cuando ellas dijeron todo eso yo no hable nada de mi pero era más que obvio ellas estaban relacionadas con males que yo también habia vivido y vivo aún, lo loco es que ellas fueron a tratamiento y yo pues segui mi propio tratamiento aunque no ha hecho efecto en todo no se como pero sigo viva.

Realmente no las volveré a ver como antes nunca *-* cada una representa una parte de mi con razón a las tres las veia como hijas o hermanas menores, esto es una coincidencia de la vida o una lección no sé, quisiera contarles sobre mi pero no se que pensarían me aterra un poco la que ellas creen que soy una estudiante aplicada y normal pues no es asi.. Pero en fin quizá les cuente algún día aunque la verdad soy desconfiada no quiero que nadie sepa mi pasado o mi persona real con mis temores y frustraciones...

En fin aún tengo trabajos que hacer y ya solo quedan 5 semanas a lo mucho para que se acaben las clases asi que debo tener autodisciplina para este último semestre y por otro lado hablando de males sigo con mi problema de alimentación me he vuelto a engordar y la ansiedad se apodera de mi otra vez aunque ahora controlo un poco más esos sentimientos pero igual me frustra a veces me pongo a pensar porque mi organismo no colabora conmigo como otras personas comen de todo y no engordan ni un gramo! y no tienen que sentirse avergozadas o culpables cuando comen como yo! porque yo para tener un peso normal debo privarme de comer cuando mi mamá es delgada y come lo que quiere, porque yo tengo que pasar por el sufrimiento de tener que ir a probarme ropa y que esta no me quede U.U Realmente en  mis momentos de soledad esto me deprime más, tener esta tendencia maldita de engordar, tener esa maldita tendencia a ser depresiva, tener esa tendencia a ser negativa, la verdad no sé porque! Tener que lidiar con frustraciones interiores y encima exteriores con mi peso! Toda la vida mi peso me tiene cansada hay épocas que subo y otras que estoy "normal" pero con métodos nada saludables, en fin! es algo que tendré que lidiar por el resto de mi vida a menos que la sociedad deje ese concepto de que la mujer delgada es el modelo a seguir, pero eso no sucederá  :( 

Por ahora lo único que me pone feliz y por lo que más me esforcé en los cursos y deberes es que el lunes una de las presidentas del fan club oficial de *BIGBANG* aquí en Perú me dará mi libro de la semibiografia traducido al español que ellos mismos narran su vidas antes de que fueran artistas que viene con fotos impresas de ellos y como pague puntual y antes de tiempo también me darán una foto de mi bias (favorito) o sea de G-DRAGON* La felicidad se me desborda al pensar que tendré todo eso *w* pero aún no celebraré porque uno no sabe que puede pasar recien me emocionaré de verdad cuando este aquí en mi cuarto y tenga en mis manos mi libro y mi foto :3 

Solo eso me pone feliz mi mundillo de k-pop, A cualquiera le puede parecer infantil de mi parte pero a mi me da igual yo so soy feliz con eso y eso es lo que cuenta no me da verguenza admitir que me gustan ese género y los coreanos y no me importa demostrar mi emoción descontrolada cuando alguien me habla de  K-Pop o aún mejor cuando alguien me dice que le gusta Bigbang, 2NE1 o GD*

Bueno a esforzarse después de eso vendrá mi propia celebración al estilo k-pop ;)

Los amo *w*

G-Dragon ft. Missy Elliott - Niliria

 Esta canción es adictiva y amo el rap de ambos :3

Y claro GD es único en el escenario :D

G-Dragon - Michigo

En este video el libro que sostiene GD en el segundo 0:12 es el que voy a tener yo *w* hasta para promocionar él es ingenioso :v xD

Creo que estaba destinado yo soy alguien fuera de lo normal con gustos exóticos y bueno el k-pop, Bigbang, 2NE1, CL y claro GD es lo más exótico y extravagante que he visto *-*

lasklaskla Amo lo que es diferente y lo que es fuera de lo normal aceptado por los demás mortales :3

Maldita afiliación

Detesto que algunas cosas que estudio en mi carrera tengan la razón, por ejemplo esa pirámide de necesidades de Maslow en una de ellas habla de la necesidad de afiliación, que uno tendrá esa necesidad de socializar y sobre todo de tener un acompañante de tener pareja, odio odio! eso y odio aún más cuando siento que esa necesidad sin querer me llega y si soy humana y es natural que sienta eso pero yo no quiero, no me gusta lo odio!--

En fin ahora estoy en semanas de parciales y debo decir que en estas semanas me he sorprendido con mi actitud, he editado un video para un trabajo sola de manera empírica y me ha salido bien, me he cansado pero a veces sin querer surge una líder dentro de mi, es algo raro no me gusta ser líder pero en cuanto siento que sin querer lo soy me gusta. ni yo me entiendo, por otro lado tuve coraje por fin y le puse pare a un tipo que quizo sobrepasarse conmigo cuando iba en el transporte público ya que antes era muy callada, tímida y eso nunca hubiera hecho pero me atreví y le dije que se alejara hasta yo me sorprendí de ser capaz de hacer eso, esto y otras cosas más me demuestran que yo si puedo seguir sola, que si quiero seguir adelante y cubrir las carencias económicas que ahora sufro y por las cuales tanto me lamento pues lo que debo hacer es esforzarme. Aún tengo desganos, aún cuesta seguir pero esto no debe ser excusa para tropezar y no seguir adelante.

Es verdad que he terminado dolida y que a pesar de eso no puedo evitar pensar a veces como una persona normal que las casualidades se pueden dar y que las cosas mágicamente se volverán color de rosa, pero debo recordarme cuanto sufría por no estudiar mi carrera, debo recordarme que yo misma estuve a punto de extinguirme pero sigo aquí, debo recordarme una vez más que a pesar de compartir mi vida con personas que tienen una vida normal con típicos problemas eso no indica que yo sea igual, debo recordar de donde vengo y que es lo que quiero lograr. 

Puedo parecer testaruda, pueden ignorarme, puedo seguir habitando entre las sombras y nadie me nota, pero yo sé mi historia, tengo pruebas que indican que yo tuve luchas para seguir en este mundo.. nadie sabe mi historia, así que ya no me importa lo que puedan pensar.

Déjenme, ignorénme, olvidenme, pero nunca lograran matarme fácilmente.

..Mi frialdad crece, mi ambición crece,  y cada flor tiene su espina.. mi amor es como una rosa porque puede ser hermoso ahora, pero mis espinas te harán daño...

..Y es curioso ahora la gente se asombra y algunos me creen inmadura porque solo con el kpop mis ojos brillan pues bien! Asi es mientras que las personas a la cuales yo les compartía mi vida decidieron dejarme el kpop y su peculiar mundo supo acogerme, no es un mundo perfecto también tiene sus cosas negativas pero hacen sentir bien, me hacen sonreir y como siempre la música es mi fiel acompañante, no me caga, no me deja, no me ignora, no me bota ni se aburre de mi, ni me usa.. me hace sentir comprendida y deja que a través de sus melodías y letras mis emociones se liberen...

Me esforzaré porque necesito mi espacio y esta vez aspiro a mucho más.. quiero ser dueña de mi mundo, quiero ser dueña de mis ganancias, podrás ver mi sonrisa pero esta vez nadie tendrá acceso a mi mundo interior verán lo que quiero que vean... 

En intermitente estado de negación

El estado de negación en psicología se trata de aquella persona que niega la situación por la que esta pasando, se niega a creer que eso le esta sucediendo tanto asi que hasta en ciertos casos llega a olvidar ese suceso, es un mecanismo de defensa y esto fue planteado por Freud. Pues bien yo por el momento estoy en eso, dudo que llegue a olvidar pero estoy con un pie en la realidad y el otro no sé donde. Hace unos días llame a mi mejor amiga Minoeth pues hace tiempo que no sabia nada de ella y que me dice muy contenta "me voy a casar" eso me cayo como un balde de agua fría y yo le pregunté que si estaba embarazada y yo esperando su no! me dijo que no estaba segura, pero si estuviera o no embarazada igual se casaría, realmente no me agrada la idea. Cuando llegué a mi casa tenia ganas de llorar, la verdad este año 2014 no me agrada nada! De por si ya estoy a punto de perder a las 3 personas más importantes en mi vida después de mi familia, Geraldine ya es mamá y ya no puede salir conmigo como antes solo voy a su casa un par de veces y por su bebé ya no salimos, David se convirtió en la peor escoria y decidió expulsarme de su vida y ahora Minoeth se va a casar y yo sé que ese chico es celoso y no la dejará salir conmigo porque cuando estaban de enamorados eso era asi y ella tenia que decirle que salia conmigo y lo último que odiaré por siempre! Minoeth le ha dado la contraseña de su nuevo a face a su novio y pues bien tengo que medirme en lo que ahora hable con ella o mejor dicho no hablar nada! Odio esa estúpida costumbre de los enamorados de darse las contraseñas la misma estupidez! hacia David lksalks! se supone que en una pareja debe haber confianza para que michi darse la clave y aparte eso me parece asfixiante porque siento como si me cortaran la libertad, en fin! La cuestión es que siento que ya no tengo a nadie más... Lo único que me queda es mi persona y mi carrera por la cual debo obligarme al menos tener la meta de corto plazo de terminar bien este ciclo y la verdad Dios me tiene mucha misericordia porque solo asi puedo explicar cómo mi cerebro hace su esfuerzo a pesar de yo estar tan mal, porque sino ahorita tendría jalados y no igual cumplo, igual enfrento las cosas aunque ahora haga las cosas a la última hora u.u Pero bueno ya falta poco para que acabe este mes, ya falta poco para que acaben las clases así que tengo que seguir aunque no quiera, tengo que tener autocontrol y hacer mis deberes, aunque carezca en estos momentos de tantas cosas tanto emocionales como fisicas y economicas debo continuar.. y parecerá loco y obsesivo de mi parte pero solo cuando escucho a Bigbang, GD o las chicas de 2ne1 o algo de KPOP me puedo sentir mejor, eso hice ayer a la hora del break, mis compañeras fueron a comprar yo no queria salir y me quede ahi sentada sola y como estaba tan mal por la noticia de Minoeth, por pensar en todo lo abzurdoh! que me esta pasando me decidi a escuchar a bigbang y no me importo que los demás escucharan porque no tengo audifinos necesitaba escuchar música y dejar volar mi mente asi que lo hice y cerro mis ojos, realmente me puse mejor y en eso veo que su hermana de él se asoma a la ventana de la puerta de mi salón, me vio ahi sentada sola y pues me saludo moviendo su mano yo hice lo mismo y senti verguenza porque la imagen era super deprimente, pero luego pensé "ahh que michi me importa total gran parte de como este se lo debo a su hermanito" Y bueno tengo que hacer muchas tareas aún, exposiciones, videos y blabla.. parecere adolescente caprichosa pero aún dentro de mi hay una lucha si seguir con mi carrera de psicología o dedicarme a la música que es aquella con la que me acompaño casi todo el día bueno creo que seguir ese instinto mio será imposible mis padres me matarian y aparte nadie me ayudaría con esa carrera, no es que no quiera a la psicología si la quiero solo que mi acompañante fiel siempre ha sido la música y he allí la confusión >.< #EN FIN DE LOS ENFINES! Debo continuar con esta vida tan rara, quiero terminar ya el II Ciclo y dedicarme a bailar, escuchar música, ver realities de bigbang, quiero mi mundo a mi manera yaaa! en el cual solitariamente soy feliz, asi que terminaré como esa mis deberes.. Quiero mi mundo a mi manera ya! Como los amo! Es curioso pero ellos a pesar de que no los conozco en persona me han hecho sentir mucho mejor y me han sacado varias sonrisas cosa que no han hecho los que yo creia que eran "mis personas especiales" Soy VIP y eso es un gran placer :3

G-Dragon & CL - The leaders (music)

Bueno amo, amo! este duo yo queria que fueran pareja, pero ya se sabe que GD tiene su amada por ahi y no es CL xP pero bueno en fin como amigos son lindos :3 y son mi inspiración ^^ ojo! no los idolatro solo que en cuanto al aspecto del amor necesito alguien que me ayude y como nadie me ayuda ellos, BIGBANG, 2NE1 y todo elmundo del kpop son los que me ayudan sino ahora mismo estaria llorando :p Pero no! los amooooo! <3

Del amor al odio también hay un paso

Del amor al odio también hay un paso.. y eso lo compruebo hoy. Si hoy a la entrada yo iba apurada por una exposición igual como la última vez que lo vi, al principio me senti algo nerviosa pero después de recordar lo que me hizo dejarme plantada entonces los nervios y el miedo se fueron, esta vez tenia ganas de soltarle un repertorio de groserias él iba con su hermana unos pasos delante mio pero yo no me adelante ni camine más lento porque lo primero que habia en mi cabeza era esa exposición pues mi grupo no habia acordado bien y yo tenia las diapositivas asi que me dije "me vale %$%$j#!#.. si me ve" por las puras yo no vengo preparandome dejando de escuchar musica romantica, por las puras mi manera de hablar y de enfrentar las cosas no las he cambiado, por las puras no me he vuelto alguien diferente y aunque parezca loca se me vino a la mente la actitud de G-Dragon y de CL los dos líderes de mis grupos favoritos de kpop y entonces lo más lógico que hice fue sin que ellos se dieran cuenta corri por un atajo y llegue antes que ellos a otra escalera y bueno estoy segura que si me debe haber visto pero no me importo y sinceramente sentia y siento que mi amor se ha vuelto en odio o quizá en rencor, ya no lo veo como esa persona que amaba sino como la escoria que se burlo de mi hasta el final. No tengo nada en contra de su familia porque hasta hace unos días hable unas palabras con su hermana y bueno con el resto de su familia soy respetuosa, pero él es una verdadera escoria. Realmente ahora si lo detesto.. Si me lo vuelvo a cruzar ya fue! porque sinceramente cuando una persona me hace daño mis gestos, mi mirada, mis palabras indican que te detesto, que no me caes y fuck you! total! Así que si o si mi amabilidad acaba de morir para con esta escoria, yo siempre crei que él era distinto que nunca me haria daño porque conocía mi historia, pero noo! Es peor que cualquiera porque sabiendo como era mi vida me trato peor, lo detesto! Así que prefiero mi soledad, prefiero sufrir sola que tener alguna nefasta compañía y peor si se trata de él. Lo siento pero una vez que alguien me lastima tantas veces y colma mi paciencia y no se atreve a pedirme perdón yo no doy vuelta atrás asi que bueno David es peor que historia del pasado, en realidad es un ERROR! DEL DESGRACIADO PASADO! Todo este tiempo usandome a su antojo, humillandome, haciendole favores, tratandome como le daba la gana y yo siempre ahí por mi infinito amor, pero esta bien lo acepto fui una cojuda pero ya no más. No tomaré venganza porque eso seria perder mi tiempo en alguien que yo le valia mierda, solo lo dejaré ahi y tomaré estos más de 4 años como una lección "una realmente nunca termina de conocer a una persona" porque esto es lo evidente nunca lo conocí él mentia todo el tiempo, él creaba su personaje y me obligaba a creermelo y yo por sentimentalismos baratos me comia el cuento. Pero ya no. Ya formas parte una mala enseñanza, ya formas parte de un gran error. Quizá todavia no te odie pero si tengo un gran rechazo y rencor hacia tu indignante persona y creeme que eso no cambiara, eres el más inútil error que haya podido cometer en mi vida. Gracias por la enseñanza ;) Las personas no son de confiar, ok lección aprendida, Adios!

Teen Top - Missing (music)

Amé esta canción y Chunji el de sueter rojo me enamoro :3

"Nosotros ya no somos amigos"

"Nosotros ya no somos amigos" eso le dije a una amiga cuando me pregunto por él ya es la tercera que me pregunta lo mismo porque bueno en el colegio yo solia hablar mucho de David y ahora resulta tan extraño tener que negarlo, dar por hecho la verdad aunque me parezca fuera de lugar pero es cierto nosotros ni siquiera nos asemejamos a la nada, somos peor que eso, no sé. Y sigo pensando que esta mitad de año me esta costando tanto seguir, este segundo ciclo me cuesta demasiado las tareas, los trabajos, los examenes tengo la disposición de querer hacerlos pero el desgano es más grande y termino haciendo las cosas a la última hora y gracias a Dios y a mi devastado cuerpo termino si o si cumplo con mis deberes, pero sé que esa no es la mejor forma de hacer las cosas sin embargo mi tristeza, depresión, desgano o no sé que me hacen hacer las cosas de esa forma tan detestable aunque ya no es como antes que demoraba semanas en despertar de ese estado pues ahora si o si despierto ante mis deberes o cuando tengo que dar la cara pero realmente la situación me pone a extremos. Hoy di mi examen final de inglés saque de promedio 19 pero mi poca felicidad que obtuve por esa nota se desvanecio porque primero mi profesora de oratoria ya que es obligatorio llevar esta asignatura me dijo que mi voz era muy baja y que me falta otras cosas, no me molesta que me diga que mejore sino el tono de voz que uso al decirmelo como si fuera un desastre y aparte porque no llamo a todos y yo no me habia preparado para hablar la introducción de mi discurso :( y lo otro mi papá no podrá pagarme el basico 02 de inglés que comienza el sábado que viene porque bueno también se junta el pago de mi pensión de la Uni y ante esto obviamente quiero trabajar pero la verdad aún me siento deficiente para intentarlo y porque resulta que en la mayoria de grupos de trabajo que estoy yo soy la que hace el trabajo o la que es se percata de cada detalle del trabajo y no sé como haria con el tiempo, no lo sé, otra vez me perturbo.. Y con esto no pude evitar pensar en David porque si yo le contara esto él buscaria la manera de ayudarme a encontrar trabajo como lo hizo el año pasado pero bueno no me presente por la operación de mi mamá, pero ahora lo recuerdo, recuerdo que cuando me cargaba de problemas hablaba con él y el con sus ocurrencias me hacia reir y yo olvidaba todo o que saliamos y asi me despejaba pero eso ya no existe.. Y ahora después de ver que si quiero seguir adelante debo dejar de comportarme inmaduramente aunque no quiera.. Porque la verdad no quiero pensar como una adulta, no quiero actuar como tal, pero la vida me lo esta exigiendo y la verdad que me es dificil enfrentar tal cosa yo sola porque si sin él me siento muy sola, porque antes cuando tenia miedo a algo nuevo sabia que él estaba pasando o habia pasado por algo similar y me sentia acompañada, comprendida, pero ahora no hay nadie.. Es cierto que quizá el no sea la mejor persona pero fue el primero en conocerme tan bien para él ninguna información mia estaba restringida y es claro que eso cambiará con cualquiera que conozca a futuro porque ahora soy muy desconfiada y nadie sabe todo de mi como él lo sabia, solo saben pequeños pedazos de mi vida... Solo él era capaz de estar en mis sueños y hacerlos tan real que nunca queria despertar.. Pero voy comprendiendo que yo creaba fantasias en el vacio y no me daba cuenta.. me doy cuenta que él es un ser detestable y cruel, porque siempre quiso ganarse el pase de ridiculizarme..... .."¿Por qué intentas dejarme? usando sencillas palabras como adiós, comienzo a sentir rencor hacia ti por dejarme " Y hoy aunque me duela y hoy en mi aún desordena vida supongo que debo seguir viviendo. Siento muchos vacios, siento que a veces quisiera dejarlo todo, pero hasta ahora sigo cumpliendo con mis responsabilidades aunque sacrifique a mi cuerpo y no le de descanso, no lo hago descansar porque la mayoria del tiempo por no dejar que el desgano y la depresión se apoderen de mi, me distraigo y suelo hacer mis deberes tan tarde que duermo entre horas o al mucho 4 horas y eso a veces ni duermo. Si es dificil me cuesta seguir con mi vida pero aqui estoy y lo curioso es.. que me dan ganas de bailar todo el tiempo para eso si no tengo desgano, siempre estoy pensando en pasos de baile o coreografias o lugares que serian geniales como salas de baile, no lo sé es extraño pero amaria bailar la mitad del tiempo que tengo en el día pero bueno... responsabilidades primero. ..Eso si David jamás me vuelvas a buscar o hablar en tu vida, mi soledad me duele y desgarra pero tu eres tan cruel que nunca te das la molestia de matarme si es eso lo que tanto quieres sino que me torturas para tu sádica felicidad, ya estoy harta de ti.. me dejas, te burlas conclusión siempre fuiste una escoria..