Sandara Park & Lee Min Ho - Kiss (music)

Me encanta el K-POP me levanta el ánimo a mil!
Me gusta también su estilo de música Indie de él, pero digamos la verdad y seamos realistas no hay porque llenarme de irreales fantasías. Mi etapa de deseo debe ser postergada, solo quiero bailar, me encanta! EL K-POP! :3

Felizmente Cansada

Me siento cansada tengo un sueño súper retrasado, pero controversialmente estoy feliz, bueno en si yo nunca digo suelo decir esa palabra con todo su amplio concepto pero digamos me siento bien aunque cansada, la ¿razón? no es David ni ninguna persona sino mi carrera*w* aún me cuesta controlar mis emociones y todo lo demás pero mi carrera me da un impulso único. El viernes puse en mi pared por fin mis posters de Demi y de mis coreanos :) pero esto me retraso en mis planes y no hice nada el viernes, el sábado tenía que ir a conseguir un cerebro de vaca o res para mi clase de bases biológicas del comportamiento aparte tenia que ir a comprar los implementos que se necesitarian para cuando fueramos al laboratorio, mi mamá me acompaño y también fui con una compañera de mi grupo del salón, caminos un montón, yo estaba cansada pero en cuanto vi el cerebro de res me quedé impactada y emocionada *.* no porque sea sádica de ver cerebros sino porque me sentia como dicen "en mi salsa" mi sonrisota lo decia todo, era la sensación de sentirse realmente una universitaria de una carrera que tiene que ver con la salud y en este caso en gran parte con la medicina como lo dije antes yo siempre amaré a la medicina y quizá quien sabe en un futuro estudié esa carrera no lo sé pero por ahora estoy contenta con la psicología es una mezcla de medicina con filosofía y eso yo amo* A mi compañera también le gusta la medicina asi que ambas eramos las únicas locas felices con un cerebro en nuestras manos, todo el mundo nos veia y yo feliz :D Yo fui la que introdujo el cerebro en el envase y mi amiga le coloco el formol para que se conservara el jueves estudiaremos con eso la estructura del cerebro ya que se puede decir que el cerebro humano y el de res o de vaca se parecen mucho en la forma asi que bueno por eso era necesario tenerlo, me gusto cuando toda la gente se nos quedaba viendo unos con sorpresa, otros con espanto y yo solo pensaba que no podia estar mejor encasillada en el mejor camino, no me imagino haciendo otra cosa, pero andando por un mercado con un cerebro esoo siiii! Ayer me quede haciendo un trabajo que tenia que entregar a mi compañera de II Ciclo realmente me pesaba hacerlo es un curso de formación general que no tiene que ver con mi carrera es más que nada gramática, comunicación y elaboración de monografias pero que es obligatorio llevar pero ahora que lo pienso vale la pena, mi carrera es mi amor psicótico neurótico xD Y le agradezco tanto a mi academia por todo lo que me enseñaron, gracias a todos esos conocimientos adquiridos ahora entiendo a la perfección o capto de manera rápida lo que me enseñan en mi clases de la Uni puesto que como dije mi academia se basaba en la preparación para postulantes a carreras de la salud sobre todo medicina y bueno yo prestaba atención sin respirar cuando me tocaba los cursos de biología, anatomía, psicologia y filosofía, también cuando me tocaba historia, pero mis saberes previos me sirven de mucho. La psicología tiene en gran parte como base a la filosofía y hoy queria participar en todas las preguntas que la profesora decia pues eran más que nada preguntas relacionadas a la filo yo no soy botada pero realmente me gusta y yo respondía con certeza lo cual la profesora me dio la razón, igual sucede cuando hablan de anatomía o biología aunque en eso me falta repasar más pero tengo el conocimiento previo y esto me sirve para no estar volada en las clases pues entiendo muy bien el lenguaje técnico que se usa a veces incluso me piden muchas veces que les explique ciertas cosas y bueno yo lo hago porque me gusta ayudar aparte que enseñando a una se le queda mejor grabado el conocimiento, además hablan mi lenguaje o sea de lo que quiero saber lo que despierta mi interés trastornos, comportamientos, conductas, pensamientos y todo eso, aunque este cansada o no halla dormido el día anterior casi nunca me duermo en las clases, me convierto en una máquina receptora y sedienta de conocimiento y es tan lindo de parte de cerebro ver que muchas veces no tengo que repasar las clases porque me acuerdo ya que me interesa :) Realmente me está encantando mi carrera. Ahora con respecto a David pues me llamo hace unos días estaba emocionado porque al parecer reapareció Angelo el chico de su clase que le gusta aunque por ahora no esta estudiando en su salón pero me dijo que el verlo lo puso feliz, Manuel ha dado señal de vida ya que le ha puesto me gusta a una publicación de mi hermana lo cual me sorprendió porque habia cortado comunicación con todos aunque bueno no sé si esto significa que volverá no sé. Cuando David me dijo lo de Angelo al día siguiente no pude evitar sentirme algo mal y bueno solo bote unas cuantas lágrimas, luego me pare firme y continue pues tenía que ir a conseguir el cerebro. Ayer después de ir a la iglesia me subí al carro con familia para venir a mi casa y ahi estaba su mamá de David, ella me aprecia mucho y bueno yo también la estimo y en todo el camino pensaba que lindo sería ser su nuera mi mamá se esta llevando mejor con su mamá de él porque antes no le caia tan bien y eso me parece bien pero eso no logrará ningún cambio... David está algo raro pero prefiero dejarlo de lado un poco, de aquí a la otra semana tendré toda una semana de examenes y lo último que quiero ponerme a pensar es en mi asquerosa vida sentimental. Estoy bien sola, estoy bien bailando como loca mi música K-pop, estoy bien enamorandome de mis actores y cantantes coreanos, estoy bien estando atareada con las tareas de la Uni porque asi pienso menos en David, estoy bien siendo obsesiva con prestar atención a cada detalle de la clase, estoy bien amando cada día más a la psicología y a la idea de que me digan psicóloga, estoy bien estando en mi soledad y con las ideas de adornar mi cuarto a mi gusto, estoy bien con las ideas de estudiar y repasar mis clases, estoy bien cantando, estoy bien sonriendo mientras me tomo una foto para evitar llorar, estoy bien llorando solo unas lágrimas por ti y luego respirando profundo para continuar con mi vida, estoy bien cuando pienso de manera diferente a todos y de a pocos ya nadie me puede bajar como a un insecto, estoy bien cuando siento que la madurez me asienta a la perfección, estoy bien cuando sonrio porque sé algo más que los otros, estoy bien cuando pienso en las teorías controversiales de mi Papi Freud ;) Por ahora mi frase es:" Como psicóloga busco soluciones, no problemas". Estoy para dar soluciones, no problemas;) #Soy afortunada pues nada me ha sido fácil en esta vida-Sigmund Freud#

Eyes On Fire - Blue Foundation [music]

Lo sé se puede explicar mis repentinas ganas de deseo por esta serie "The Vampire Diaries" pero aún asi no la hubiera visto él siempre está en mis sueños, en mis deseos y para esto si no hay explicación ni pretexto.

Sé que no debo, pero en mis DESEOS estas....

Sé que es imposible lo nuestro, es irreal cada detalle que guardo de nosotros pero no puedo evitarlo eres un video rayado en mi mente que repito cada escena cada momento, perdón mi juramento era ser tu hermana, pero no puedo, simplemente soy débil y tu tienes gran culpa de ello, eres tóxicamente atrayente. Todo en ti me deslumbra tu actitud arrogante, la forma en que te mueves, las expresiones de tu rostro, tu mirada profunda, tu anatomía completa y no me averguenzo de redactar esto porque estos son mis deseos internos, no sabes cuántas veces te he soñado, cuántas veces te bese y abrace en mis ideales, soy humana y no puedo reprimir mis deseos, siento que me presionan el pecho cada vez que te siento cerca, cada vez que siento que me envuelves con tu calor, cada vez que huelo tu aroma que muchas veces se queda impregnado en mi ropa. Verdaderamente lo siento y necesito escribir esto porque son tus detalles los que quedan grabados en mi, perdón porque sé cuánta confianza me tienes al invitarme a tu entorno pero no puedo evitarlo cierro mis ojos y te encuentro en mis fantasías mientras pienso con picardía seriamos excelentes amantes, nos envolveríamos bien con la pasión, nos completariamos en uno solo y sé que siempre suelo interponer mi romanticismo pero mis emociones y deseos crecen conmigo y la verdad es que dejé de tener una mentalidad de niña hace mucho, en gran parte gracias a ti, tú me enseñaste la sensualidad, el deseo, la forma de impactar, la manera de atraer con miradas, el método de seducir y caer en el mismo. Seria bueno dejar mis deseos de lado pero qué puedo hacer cuándo estos se alimentan de tu especial persona para mi mala suerte eres único, eres alguien deseable para mi persona si tan solo dejaras de torturarme con tus encantos. Nunca pude alejarte de mis sueños secretos, nunca me basta mi imaginación y es curiosa la forma en la que agrandas mis expectativas, me regalas cada detalle de tu dulzura mezclada con erotismo, me das permiso para tenerte tan cerca causando muchas miradas hacia uno de mis deseos prohibidos... tus labios, me envuelves con tu aroma, me atrapas con tu voz cada vez que me susurras al oído, me tientas con tu cuerpo tan bien distribuido cada vez que me pides una apreciación de una toma de foto, cada vez que te deshaces de tu ropa y filtras alguna foto tuya, cada vez que dejas por momentos alguna parte de tu piel descubierta, lo sé debería frenar mis pensamientos cuando estoy contigo pero eres delirante... siento que el aliento se me esfuma cada vez que remojas tus labios, cada vez que frunces el ceño y me miras profundamente como si sospecharas del torbellino que guardo dentro. Y te imagino tan bien a mi lado y con suerte resulta que en varias ocasiones sin saberlo lo estás, es demasiado indescriptible el haberte visto echado a mi lado, así deberiamos amanecer cada día y cada noche verte cerrar tus tentadores ojos, compartiendo el mismo calor, el mismo espacio, sintiéndote tan intensamente con todos mis sentidos. Teniendo una vida contigo, sintiéndote en cada respiro, mezclando todos las pasiones y deseos a nuestro antojo, mezclando sonrisas y besos profundos, mezclando caricias y palabras dulces, mezclando nuestras miradas candentes y nuestros movimientos desenfrenados, mezclándonos hasta lograr ser uno solo un complemento perfecto. Perdón pero eres mi deseo profundo que me visita cada noche, cada momento cuando los recuerdos se apoderan de mi, quise pensarte de otra manera, quise obligarme a dejarte en una buena etiqueta de "buen amigo" pero es mentira eres el amante de mis sueños, el cual me deja sin aliento con cada destello de pasión, eres el único que me hace temblar, eres mi debilidad y mi sentimiento más profundo, no podría describir todos los procesos que hace mi cerebro cuando mis sentidos te sienten cerca, aceleras mi corazón, desequilibras mi temperatura corporal y aturdes mis pensamientos, aceleras mis emociones y las cambias en fracción de segundos, me dejas vacilando en imaginaciones mientras te acercas a mi, me hechizas cuando escucho tu voz diciendo mi nombre. Simplemente eres mi complicado deseo irresistible... espérame en mis sueños y hagamos explotar nuestros deseos. #No me retracto, no me corrijo, no lo tomaré como error, eres un deseo encantador y está de más decir que te quiero cada noche y cada día al amanecer. Seriamos una escena, una historia perfecta de pasión y desenfreno, seriamos los dos experimentando la profundidad del amor en su máximo esplendor. Eres mi deseo#yotedeseo

Arrinconada, presionada, atrapada

Siento como la presión me asfixia. siento como se estan robando el poco aire que fabrico para mi, siento que estan absorbiendo mi energía. A David se le ha ocurrido la gran idea de darme todo lo que le trae recuerdo a Manuel; el dibujo de Demi Lovato que él le hizo el cual esta puesto en la pared de su cuarto de David y sus peluches eso me ha dicho unos días atrás, yo le respondí que quizá podria aceptar el dibujo pues seria raro que él escuchara de mi parte un NO sabiendo que soy super fan de Demi, pero esto es distinto no es cualquier dibujo, es un dibujo hecho por Manuel y eso lo convierte en un mal recuerdo para mi, los peluches le dije que no sabia que dependia de él y por ahora no hemos vuelto a hablar de eso, tengo miedo porque el recibirlos seria una tortura pero el ya no tendria nada con que recordarlo pero podria pensar iniciar una relación con otro y el no hacerlo causaria que él siga recordandolo, me siento atrapada no sé que decirle, pero lo único que me queda claro con esto que él me dice es que confia demasiado en mi, tanto como para darme sus rcuerdos de Manuel o quizá sabe que lo cuidare y que si él quiere se los podre regresar... NO SÉ! Por otro lado la vida misma me presiona, ayer mi mamá viendo en la televisión un caso de un chico que queria operarse y convertirse en mujer pero que luego cambió. Las noticias de mi país hablando en todos los noticieros sobre la discusión de la ley que si acepta o no la Unión Civil entre personas del mismo sexo, veo su nombre de él por las calles, que coincidencia que un alcalde que se llama igual que él se lance a la política y por tal razón yo vea su nombre en todos lados! Ahora en semana santa como su nombre es bíblico hay peliculas en casi todos los canales que me muestran su nombre a cada rato y para mejorarla lo último! David me ha dicho que esta haciendo una apuesta con unas amigas haber quien baja de peso más rápido y él que pierda paga una cena a un restaurante caro en miraflores un lugar pituco digamos lo cual me motiva a mi a reforzar mi rutina de ejercicios y dieta, pero es curioso cuando fui a su casa cuando hablabamos le dije que yo tenia como un problema de ansiedad con la comida que por eso habia subido al menos unos 2 kilos y que cuando llegaba cerca a los 60 kilos me venia mi ansiedad y la fregaba toda, él me dijo que necesitaba una motivación algo que hiciera seguir y se quedó pensando y ahora me sale con una competencia. Él sabe que yo soy una persona competitiva y peor si es él porque él me enseño a serlo retandome, la verdad no sé si el halla planeado esto, porque yo noto su cara de alegría cada vez que bajo de peso porque aunque diga que me acepta como soy, siempre le ha gustado la idea de verme más delgada, como una vez me dijo: estás más flaca, vas a tener un bonito cuerpo. Y me quedo mirando, no estoy inventado en serio me miró, en serio lo dijo. Pero me siento arrinconada porque todo el mundo habla a mi alrededor sobre la homosexualidad, incluso en un trabajo que tengo que hacer hay un subtema de eso y encima él mismo lo eligió, me da un ataque! Y la comida sigue siendo mi alboroto hace antes de ayer me pese y si subí de peso! yo pesaba 67k y ahora peso 69k a 1 kilo de los odiados 70! Y realmente David ya prendió mi sed de competencia comenzaré con mi plan de ejercicios y dieta, tengo que volver a reducir mi estómago aunque por momentos Ana y Mia me susurran no quiero hacerlo en compañia de ellas, me he unido por face en grupos de ayuda para anorexicas y bulimicas, tengo que hacerlo saludablemente, hacer un horario, no sé! Pero por momentos siento que ya no puedo más, son muy injustos conmigo qué! puedo hacer yo con David y su hmsxdd parece como si el mundo entero me presionara, incluso David, lo amo pero no puedo dejarme influenciar por sus ideas, no puedo! Quizá deje de un lado el ver mis doramas coreanos que tanto me gustan, porque creo que ya entendí una comida balanceada y al menos los ejercicios es algo indispensable en mi vida y de por vida. Es injusto tener tendencia a engordar tan facilmente, es injusto y la presión me mata. Pfffff!

She's mine - Sweet Sorrow

ahmm... saranghae

En la otra vida seremos un Dorama

Estoy en mis momentos de la cursi sentimental, tanto que creo que en unas horas haré un poema o algo así, estoy por terminar de ver mi dorama Marry me Mary, ya habia dicho antes que dorama son como novelas aunque estan duran poco son coreanas, me encantan* las veo desde temprana edad y ahora veo que hasta podrian ser una buena terapia para mi, porque es como que me motiva a ver todos los dias algo y aparte son lindas. Así que uno se puede imaginar porque digo que en la otra vida seremos un DORAMA, seria una historia con muchos obstáculos pero al final quedaria una gran certeza de estar juntos y bueno con respecto a los obstáculos no difiere mucho, porque yo me tardé más de 2 años para lograr que mi mamá lo aceptará, mi mamá no lo queria cerca mio y bueno es que también empezamos nuestra "gran amistad" de una manera bastante peculiar, escapandonos y todo el mundo murmurando asi que desde ahi mi mamá se encargaba de separarme, y yo solia llorar muchos sábados, con rabia porque no me dejaba ir a la reunión de jovenes de la iglesia y yo sabia que él me esperaba, porque bueno digamos lo nuestro fue un "click" y a los pocas semanas de conocernos era como si supieramos que teniamos que estar juntos y que nuestra amistad era más que necesaria. Recuerdo que mi mamá casi todos los sábados que venia de la reunión de jovenes me gritaba o hasta me pegaba porque la gente le decia que me veian salir con él y a veces cuando ella iba a recogerme siempre me veia con él, igual mi papá aunque él no decia nada solo ponia cara de fastidio y yo tuve que hacer muchos sacrificios, tuve que dejar de ir por varios sábados porque no queria perjudicarlo a él, tuve que tomar mi distancia pero igual estaba en contacto por internet, realmente era duro, lo califican mal y yo que me habia acostumbrado a verlo cada fin de semana se me hacia un tormento, incluso una vez el día de mi cumpleaños el vino con su hermana y yo no podia abrirle la puerta solo lo miraba por ese ojito mágito de la puerta, porque ese dia mis papás estaban con ganas de pelear y yo siempre lo he protegido de los pleitos de mi familia o que no lo traten mal, asi que ese día me quedé detrás de la puerta viendo como él insistia en tocar el timbre, me quedé llorando y aún peor cuando se iba de viaje, tuve que distanciarme varias veces de él incluso meses, le decia muchas veces no cuando me decia que fuera a la iglesia, pero como dije una vez yo nunca le puedo decir no, asi que posponia mis no, y asi fue como nació "los plan F" que significa "Plan Fuga" me escapaba diciendo que tenia trabajos grupales y le pedia ayuda a mis amigas de colegio, ellas ya sabian mi supuesta historia de amor, claro ni yo ni ellas sabiamos que él era gay, pero les parecia linda mi historia asi que me apoyaban solo asi convertia mis "no" en "si" posteriormente para salir a escondidas, solo me atraparon una vez pero para entonces ya habia hecho varios sacrificios y yo les suplique que aceptaran mi amistad que solo eramos eso amigos, yo he defendido esta amistad como uno no tiene idea y cada año que pasaba un año más de nuestra amistad era un milagro porque no solo tenia problemas para que mis padres lo acepten, sino que teniamos problemas entre nosotros obviamente yo sospechaba, era complicado y aún lo es, pero si logré algo que mi mamá al menos lo acepte algo mejor, porque no lo acepta del todo, pero me acuerdo que empezó a aceptarlo porque una vez discutiendo con ella ya que me acusaba de siempre estar pegada a él en la iglesia y porque según ella yo le daba mucha importancia asi que yo no aguanté y le dije sin aliento casi: mamá nunca pasaría algo entre nosotros, él es gay, es homosexual y entre en llanto, lloré frente a ella, le repetí de nuevo pero llorando a mares, ella me dijo que lo sospechaba asi que mirando como estaba de mal ya no me dijo nada, además se ha dado cuenta que su familia de él serán buenas personas pero lo tienen muchas veces olvidado, digamos que David y yo con nuestros problemas y tristezas hemos ablandado el corazón de mi mamá, además el también de a pocos puso de su parte porque al inicio era algo arrogante pero después intentó caerle bien a mi mamá además fue perseverante porque por más que él sabia que a mis padres no les caia igual venia a mi casa o me llamaba. Es una gran historia con muchos traumas, dolores y con dulces alegrías creo que en la otra vida seriamos un dorama, aún no dejo de pensar que juntos nos vemos bien y no solo lo digo yo, muchos no los han dicho él sonrei y yo me pongo roja y sé que muchas veces hablo mal de David me enojo y bueno somos seres muy complejos, pero estoy segura de algo somos únicos y aún no comprendo cómo me conoce tan bien, sabe cuando me siento incómoda, sabe cuando estoy pensando en otra cosa, incluso cuando algo no me parece, interpreta mi mirada y cuando hace eso siento que me pierdo, eso hizo ayer me miro fijamente, yo estaba a punto de ponerme a temblar, la verdad que con él me vuelvo me dio idiota tengo que hacer un esfuerzó para contrarme cuando estamos haciendo derrepente un trabajo, él es demasiado único lo digo en serio. Hoy al salir de la Uni ví a estudiantes de su carrera que estaban con sus camaras fijandose en el ángulo de las fotos y no pude evitar pensar en él, es demasiado loco, el año pasado yo entre de infiltrada con él y ahora estudiamos en la misma Uni, él un futuro comunicador o periodista y yo una futura psicóloga no sé que tan buena combinación sea xD pero ya no digo nada cuando dice cosas que me dañan, antes lloraba por cada palabra que decia y estaba mal por semanas pero desde que el año pasado me dijo que queria irse lejos sin decirle a nadie y ayer me lo volvió a repetir pienso que debo disfrutar estos tres años que quizá me queden a su lado a él con este años le faltan 3 años para terminar la carrera y yo sé que él es capaz de cumplir lo que dice aparte él cree que esta defraudando a su familia con su opción sexual por lo tanto desde que lo sé grabo cada detalle que paso con él, con él no es bueno pensar en futuro y tampoco recordar el pasado porque ambos tiempos duelen, con él funciona respirar profundo, mirarlo a los ojos y sonreir. Aparte es tierno ser pseudo novios parecerlo a veces sin serlo, sé que parezco masoquista pero entiendase que él forma parte de mi vida... ...Es tierno caminar agarrada de tu brazo...es tierno cuando dices mi nombre...es tierno cuando te peino el cabello con mi mano...es tierno cuando te hago reir...es tierno cuando me miras de frente...es tierno cuando me cuidas...es tierno cuando estoy a tu lado...es tierno cuando cierro y abro mis ojos y te veo a mi lado...es tierno cuando intentamos tomarnos fotos y salen mal porque haces muecas raras...es tierno caminar a tu lado y llamar la atención de la gente...es tierno desayunar,almorzar y cenar contigo...es tierno cuando estas atento a mi cada vez que voy a tu casa...es tierno sentirme parte de tu familia...es tierno comunicarnos por miradas sin hablar...es tierno hablar sobre nosotros tan sinceramente de nuestros miedos,iluciones,sueños,metas,tristezas,rabietas...es tierno cuando nos miramos y nos sonreimos...es tierno estar contigo en el mismo espacio y tiempo...

Solo la Señorita

La expresión "Solo la Señorita" tiene 2 significados para mi: el primero, David dijo esa frase cuando me embarco en el carro para irme a mi casa y el segundo significado es el que yo infiero "solo" sola "la señorita" señorita como una joven que toma sus propias decisiones entre ellas seguir a su lado él. Pero bueno contaré completo todo, lo último que conté sobre nosotros es que él no me habá respondido el msj y yo estaba enojada, pues bien después entre a face él me habló, yo le pregunté si el msj le llegó, él me dijo que si pero que no habia visto conveniente contestarme porque no tenia libros, yo le respondi: haha ok ntp(abreviatura de "no te preocupes" David la usa)bueno me voy cdt ;) a lo que él me respondió: te enojaste ._. Yo me quedé impactada porque me conoce demasiado bien y bueno le dije que si, luego hablamos mejor me pidio disculpa y asi siempre somos tenemos a veces pequeñas discusiones como si fueramos un matrimonio, loco, en fin lo arreglamos y se me pasó mi coraje. En el transcurso de la semana me dejaron como trabajo grupal hacer una monógrafia eligiendo un tema de nuestro agrado, mi grupo eligió "Sexualidad en la Adolescencia" y tenemos que llevar un avance el próximo lunes, yo me suelo desesperar con los trabajos grupales porque como dije antes soy exigente en el ámbito académico y quiero que por lo tanto mi grupo también lo sea aparte de que busco sacarme una nota promedio alta y hacer un trabajo único, muchas exigencias de mi parte y también mucho por persuadir a mi grupo sobre esto, en mi grupo todas son chicas y es mejor menos distracción aunque también hay muchos desacuerdos, las chicas con las que estoy no son flojas pero desearía que se comprometieran a más, no solo cumplir el trabajo sino intentar al menos ser el mejor. Así que bueno el día de ayer hablé con David y me invitó a su casa hoy ya que no tenia clases hoy aparte queria que lo ayudara con una sesión de fotos, ya saben una de sus pasiones es la fotografía, yo lo pensé y le pregunté si me podia ayudar con mi monografia ya que el ya tiene más experiencia en esos trabajos, él accedió pero me dijo:pide permiso a tu mamá jaja sabe que siempre me escapo. Y bueno cuando llegó mi mamá le dije de la mejor manera que me diera permiso total el motivo era trabajo y ella aceptó, claro controlándome a qué hora debia llegar,pero lo importante fue que accedió. Asi que hoy después de las clases de la Uni me pasé a su casa y me di cuenta que ya no me ponia tan nerviosa o sea siento una enorme emoción al saber que lo voy a ver pero creo que estoy controlando mis nervios de a pocos después de ir caminando arreglandome por el camino llegué a su casa. Su perro ya no me ladra claro me sigue por ratos pero ya me acepta xD en su casa estaba su mamá y poco después llegó su hermano mayor Juan, con él no soy muy amiga pero nos bromeamos y nos caemos bien, Ross tenia clases hasta las 3pm, David buscó algunos libros sobre mi tema y me dijo que fueramos a su cuarto que está en el segundo piso, yo estaba feliz! Su familia no dice nada sobre que nosotros estemos solos en su cuarto, pero mi mamá no hubiera aceptado, esto si me encanta de su familia me dan un libertad de pasearme por su casa como si fuera la mia *.* En fin subimos a su cuarto y en realidad no tan suyo porque lo comparte con Juan, nos sentamos en su cama porque como es nuevo su cuarto no tiene un escritorio o mesa de estudio, aunque eso a la vez me gustaba, estar en su cama sentada a su lado *.* Y fue curioso porque repito "me conoce demasiado bien" ya que yo soy bastante recatada el estaba comodo en su cama pero yo no me sentia con esa libertad asi que él me dijo: no te siento cómoda y yo: si que es me da un poco de roche y él:roche hay normal, sientate,echate si quieres; me lee la mente es el único que sabe deducir alguno de mis silencios y actitudes. Después me ayudó en los temas de mi monografia y debo decir que eso justamente amo de él! Tenemos la misma perspectiva académica, impactar, tener un trabajo único, responsabilidad, sed de investigación resultado el mejor trabajo, no solo cumplirlo, sino hacer el mejor trabajo. Y me ayudó realmente bastante porque yo no tenia muy defino los subtemas y él me los planteó, realmente amé eso al final complementamos bien, me dió sugerencias y con todo eso sentí como si la presión que tenia por el trabajo hubiera disminuido :D Luego hablamos de "nuestro todo" como nos va en la Uni, si hemos conocido a alquien que llamé nuestra atención y hablando me dijo que sigue pensando en irse porque no se halla, porque piensa que su camino está lejos de donde ahora esta, que no sabe bien que quiere hacer en un futuro con su vida y me explicó porque no le gusta socializar, pues la mayoria de las personas lo juzgan cuando lo conocen o le paran preguntando si es gay y lo entiendo y a la vez odio que le hagan eso porque le tienen muchos prejuicios y bueno después su mamá nos llamo a almorzar :3 y cuando bajé estaban toda la familia claro excepto Ross, porque no sabia que su papá habia llegado. Me saludó su papá de manera amigable y cuando me di cuenta estaba yo sentada a su lado de Davi comiendo con su familia, hablando con ellos como si fuera parte de su familia y riendo, es el sueño perfecto, es como soñar que en serio fuera a ser parte de su familia* Me sentí en familia y su papá es tan amigable que me sentí a gusto con todos, luego agradecí por el almuerzo, su papá me dijo: no más bien gracias a ti por acompañarnos :3 De verdad que en todo el almuerzo intentaba discimular la enorme sonrisa que se me escapaba, luego regresamos a su cuarto pero esta vez con el motivo de hacer su sesión de fotos, yo seria la fotógrafa, él mi modelo por cierto muy exigente, me saco toda su ropa nueva que se habia comprado y sin que él se diera cuenta olia su fragancia era su olor, él*.* Luego le hice la sesión y era chistoso porque él me decia no me veo bien, me tienes que decir si salgo mal o me veo feo, ja! lo que pasa es que como a mi él me encanta y cien veces repito que no cambiaria nada en su físico entonces me era dificil ver si salia mal, sale perfecto para mi! Y tuve que aguantar no ponerme roja o con cara de boba porque realmente es sexy *.* su mirada, sus expresiones, sus poses de modelo elegante, sus labios, su postura, lskldksldks sexy! Porque en sus fotos no se ve nada gay, en algunas si pero en la mayoria no, es ** me encanta! Después de varias fotos, risas, exigencias y yo haciendo mi esfuerzo por quedarme en mi papel de amiga, nos pusimos a ver las fotos asi que como si fue trabajoso porque las sesiones de fotos que hacemos no son cualquier cosa realmente se ven profesionales por lo tanto si cansan, asi que nos echamos en la cama de su hermano, nuestras cabezas juntas y yo a tan solo unos centimetros de su boca* él veia las fotos y hablaba, yo le decia ajá y lo miraba ahi a mi lado por primera vez echada a su lado y por unos segundos me imaginaba despertar asi todas las mañanas por el resto de mi vida a su lado en la misma cama, verlo como en esos momentos tan cerca mio, sentir su calor,era la escena perfecta,era un sueño demasiado irreal y en esos momentos era real. Luego me alisté para irme él me acompaño a tomar el carro, pago el pasaje ha realmente fue demasiado lindo esta experiencia. Sé que no deberia volar en sueños fantasiosos y sé de ante mano su orientación sexual, pero de verdad es dificil yo estaria perfecta como su amiga, pero mis sentimientos me hacen una mala jugada, como su amiga puedo ser una pseudo novia y lo mejor es que mi cercania no es mal vista por su familia. Porque otros hablarian mal, pero estar en su cuarto, estar en su espacio, estar en su cama donde amanece todos los días y después echarme a su lado sentirlo tan cerca, compartir su calor, de verdad estoy enamorada y eso duele porque bueno es aberrante mi situación contaré rápido los desperfectos de esta visita; en su pared tiene un dibujo grande de Demi que fue dibujado por Manuel, hablando me dijo que él si se habia enamorado de Manuel, me dijo que habia intentado cambiar su comportamiento homosexual pero que no puede, que piensa que no esta mal tener romances, que se quiere ir, que él dejo de servir en la iglesia cuando inició su relación con Manuel y que por lo visto lo extraña. Pues bien a decir verdad es la primera vez que no me ha dicho cosas tan dolorosas y también es porque él no queria que su papá fuera a escuchar por casualidad acerca de eso, él sabe que su papá de alguna esta enterado de esto, pero o quiere hacerle daño con sus actitudes y la verdad yo también le agradezco por que su papá desde cierto tiempo prohibió que Manuel se quedará a dormir cuando venia de viaje pues sospecha o sabe pero lo bueno es que no lo denigra o rechaza y eso se lo agradezco porque sino las cosas para David serian dificiles. Realmente ocasiones como estas me quedo con esa ilución, con esos sueños, no siempre estamos de acuerdo pero cuando es asi buscamos una solución y casi siempre él se da cuenta de mi desacuerdo sin que yo diga algo, lo nota en mi expresión, en mi forma de hablar, en mi postura, en mi mirada creo que después de Dios él es el ser humano que más me conoce, aunque esto me sigue trayendo mi duda, si me conoce tan bien debe saber o sospechar lo que siento por él sin embargo es preferible no encararlo por ahora al menos no, nos afectaria a ambos pero sobre todo a mi, pues tengo en cuenta que estamos acostumbrados a tenernos cerca. Pero igual la tentación es demasiada, seriamos una pareja ideal y yo lo amo de verdad. ...Tenerte asi tan cerca, compartiendo tu esencia, mirandote echado a mi lado, observando tus labios, tu risa, escuchando tu voz, sintiendo tu calor, la forma en que te acomodas, sientiendo tu respirar, viendo la forma en la que frunces tu ceño, tus ojos, tu nariz, tu cabello, un ser humano tan complejo, tan único, mientras capto tu olor el cual esta algo impregnado en mi ropa, me encanta oler a ti. Sé que te amo y lo afirmo porque estaria dispuesta a pasar toda mi vida haciendo lo mismo, teniendote a mi lado sin importar riquezas o lujos, sin ser perfectos, solo despertar cada mañana, abrir mis ojos y encontrarte a mi lado compartiendo la misma realidad, comiendo juntos mientras veo la forma en la que comes, saliendo a caminar por ahi, viendo atardeceres, lunas, sintiendo las lluvias, simplemente compartiendo, disfrutando el mismo mundo cada día. .....

Super psycho love - Simon Curtis

amor super psicótico.... canción que encontré por ahí en mis estados de Em0....#AntiLoveDark

Es típica tu Indiferencia por lo tanto es típica mi Melancolía

Hoy sobreviví y se lo agradezco en todo sentido a Dios porque solo él me puede haber dado fuerzas para haber estado en la Uni sin las ganas de morir. Y descubro que mi persona actúa por presión a los deberes que debo hacer solo asi dejo esta maldita melancolía. Ayer le mandé un msj al celular de David porque tenia y tengo que hacer un trabajo y quería pedirle el favor si es que él tenia un libro que hablara sobre la comunicación, yo supuse (como siempre tonta de suponer) que él por estudiar Ciencias de la Comunicación me ayudaría a conseguir un libro o al menos me respondería aunque como sé que él no me responderá le dije que me timbrara en misio cuando se conectara y adivinen ¿qué? él nunca se conecto, nunca me timbro, ni me dejo un miserable imbox por face y claro mucho menos una llamada y hoy al llegar veo que si se conectó porque le puso un like a una publicación de su hermana y no pudo dejarme un miserable! IMBOX! Esto me enoja tanto de él porque no tiene la decencia de al menos decirme no puedo, estoy ocupado, no quiero pero el acto al menos de responderme y no dejarme en la indiferencia total, ni siquiera el motivo era porque me diera la gana sino una consulta de un trabajo y él me ignora totalmente y ni siquiera pongamos de excusa su trabajo porque ya no esta trabajando y ni siquiera digamos que tiene trabajos de la Uni porque recién hemos empezado el ciclo, no digamos la verdad no le importa, ni siquiera cumple el maldito papel de amigo porque espera cumplirlo cuando me necesita para algo, porque cuando él quiere algo acude a mi y yo la tonta del planeta accedo a concedérselo, cuantas veces no he intentado ayudarlo en sus trabajos, incluso el año pasado yo toda estúpida alegre de ir a la biblioteca nacional con él y no era doble intención para ayudarle con su trabajo y no me quejo puedo ayudarlo en lo que él desee pero hay una enorme diferencia, yo al menos siempre le contesto nunca lo dejo en la indiferencia. Incluso cuando lo llamo soporto todo lo que me dice con tal de que él se saque toda su pena y yo claro me la trago y muero lento. Por lo visto la única manera en la que él se da cuenta de que existo es cuando desaparezco, de su vida, de las redes sociales o cualquier contacto, solo asi se acuerda que existo. Y yo la verdad no soy nada asfixiante porque no lo llamo todo el rato, no voy a su casa todos los días, le dejo tanto espacio pero creo que él lo mal interpreta y cambio usa su técnica de "te busco cuando me hagas falta" siempre fue así. Ese mal hábito lo copio de Don Manuel porque cuando estaba con él siempre era más importante él y cuando él se iba estaba yo en su reemplazo, esto duele tanto. Creo que he sobrevivido a este día porque cuando estaba en el carro ni quería bajarme, no quería ir a la universidad, pero tenía que presentar una tarea y tenia práctica de matemática así que me obligué a caminar, entre al salón hecha un zombie y me puse a terminar la tarea porque la verdad ayer tenia un desgano enorme, luego con el tiempo se me paso de a pocos, resolví los ejercicios esto me motivo algo porque son clases que ya he llevado en el ciclo pre y bueno por último la práctica creo que lo hice bien, pero el hecho de haber puesto de mi parte y el haber llegado a mi casa ya es bastante, porque el año pasado cuando solia estar asi de mal, no me bajaba del carro si veía que llegaba tarde a la academia, faltaba y paseaba de carro en carro sentando cerca a la ventana y mirando a la nada, intentaba dormirme a cada rato y no podía nada de mi parte. Supongo que me exijo porque mis esfuerzos significan ahora una nota y porque cómo dije antes académicamente si pongo de mi parte, soy muy pegada a obedecer todo lo que mis profesores dicen y bueno supongo que eso es bueno siempre fui así, correcta a las normas de la institución donde estudiara pero un desastre en mi vida personal y con David siempre rompía las reglas, él siempre me persuadía y bastaba con que lo viera a los ojos para dejar mis principios y seguir su juego. Es demasiado difícil y no sabia que se sintiera así, estar en su mundo, es más que un reto es tragarme mi dolor. Todo me trae recuerdos y siento como si al estar cerca de él se llevara mis fuerzas y me dejara sin aliento, a veces no entiendo cómo puede ser tan indiferente y tan malo. Me conoce tanto más que cualquiera en este mundo, conoce mis debilidades y si no parece que él las creara para mi, yo estoy segura que él solo esta ocupado pensando a qué galán puede conquistar o cómo decirle a Manuel que regrese con él. Su indiferencia era necesaria pero no ahora sino hace 4 años atrás cuando debió ignorarme y así nunca me hubiera envuelto en esta deprimente historia. Es una muerte lenta ni Jason, ni Eduardo, ni ningún otro me puede desintoxicar de su veneno, me siento tan mal y tan tonta. Es fin de semana y en esta semana que viene será semana santa y no habrá clases, espero solo poder encerrarme en mi cuarto que menos mal ya es propio y estudiar mientras le busco ese encanto a mi carrera que es lo único que por momentos me mantiene bien o al menos más estable. "Lo que te hace feliz a mi me hace mal"---- deduzco que...... es mejor desaparecer por un tiempo de tu vida.

Adele - Set fire to the Rain

Extraña soledad

Tortura Sigilosa

Estoy tardando, estoy demorando... Y a qué me refiero que estoy otra vez en mi tormentoso momento de "todo me parece extraño". No sé por qué estoy así, por fin estudio mi carrera y eso es lo único importante para mi, sin embargo mi melancolía me agobia. En si creo que el título lo explica bien "Tortura Sigilosa" y empezaré por decir que el amigo de Eduardo (un ex amor de adolescencia) con el cual fui a un quinceañero a comienzos de este año está trabajando como seguridad se podría decir, en mi nueva casa, yo vivo ahora en un condominio y en la entrada está el personal de seguridad y este chico llamado Diego a estas horas aprox. 7pm debe estar ahí ya en su puesto trabajo, no tengo nada en contra de que trabaje pero lo único es que me parece raro, Diego vino a ayudar el día de la mudanza por petición de Paula mamá de Eduardo y no sé cómo él mismo se acerco a los de la seguridad y pidió el trabajo. Ahora bueno, yo e día del quinceañero hablé mucho con este chico me cayo bien ya que Eduardo me estaba hartando con sus aires de grandeza y de ahí lo he visto un par de veces más ya que vive cerca de donde yo antes vivía, veo que me sonreí mucho pero Bahh! Este chico esta de novio con la prima de Eduardo y la verdad yo no pienso cometer el mismo error que cometí con Jason de estar coqueteando para al final darme cuenta que mi horrible "amor es absoluto" y en fin intento no tomarlo en cuenta aunque mi mamá como ya lo conoce a Diego y ella tiene esa idea de que le hubiera encantado tener hijo varón, siempre atiende super bien a los chicos que les cae y bueno con Diego hizo eso le llevó café el primer día de trabajo ya que él esta de 7pm a 7am bueno no me molesta, pero me incomoda porque Diego para mi representa a Eduardo quiera o no es novio de su prima de él y es su amigo - Esta es mi primera tortura. Hoy tuve clase de Redacción Universitaria en la tarde que es de II Ciclo y bueno aunque me moría de ganas por ir a la casa de David, me frené y no fui a buscar a Ross a la salida, no quiero parecer una fresca que va a almorzar gratis, yo quiero y puedo ir pero preferí estar sola, fui a la biblioteca y estaba repleta de gente, vi los parquecitos que hay en la Uni y estaban con gente también asi que hice algo de hora en el baño, eso hago siempre cuando estoy sola, luego me fui a una galería donde imprimen, sacan copias y hay libros* cerca de la Uni de paso que averiguaba el precio de las impresiones ya que no tengo mucha tinta en casa, me compré un jugo de papaya y caminé mirando las tiendas de ahí, después me regresé a la Uni faltaba más de 1/2 hora para que empezara la clase y la puerta del salón estaba cerrada, asi que bueno me paré en el balcón (costumbre adquirida gracias a él) y observe el paisaje de ahí, mirando a los otros seres que socializaban y mirando a lo lejos el camino por donde se va a su casa. Y ahí en esos momentos en los cuales compartía conmigo misma mis pensamientos me di cuenta que siempre iba a estar cerca y lejos a la vez de él, estamos en la misma Universidad por fin, vivimos más cerca por fin, nos tenemos más confianza por fin, pero a la vez cada día siento un fin con él aunque suene raro. Y en eso vi que llegó Gian Carlos el chico que para mi suerte se parece mucho a Manuel y a David como dije un "DANUEL" con él no me hablo pero es muy amigo de Pamela que es de mi grupo del curso y aún no puedo evitar mirarlo asi que uno podrá darse cuenta cuan afectada me sentía en esos momentos - Segunda tortura. Porque tengo que seguir limitándome, porque solo una novia tendría el derecho de ir a su casa cuando ella quisiera, porque solo una novia podría decirle "ven a la Uni estoy sola y extraño tu compañía" y él accedería sin decir que esta indispuesto, porque solo una novia podría estar a su lado cuando ella lo extrañara. Y ese es mi error soy su amiga, no su novia porque los novios son complemento pero yo no soy su complemento. Y lo trágico es que no aprendí a estar alejada de él estando cerca, porque es muy difícil para mi estar cerca, estar en su lugar donde él seguramente ahora esta y hacer mi vida aparte. En el ciclo PRE no lo sentía, porque mis amistades estaban siempre a mi alrededor y me hacían olvidar pero ahora que ellos están en sus respectivas carreras y que ya no tengo amigos que me hagan compañía se siente la pegada feo, encima adecuarme a mi nueva casa, no sé si este en mi periodo de depresión, pero por momentos me siento bien y por otros largos momentos quisiera solo dormir, me siento bien cuando veo que tengo más conocimiento que mis compañeros en las materias por la academia pero por otros la soledad me absorbe y me hace caer en el típico momento en el cual lo extraño. Hace unos días en una clase que tuve hablaron de los trastornos y entre ellos de los "BORDERLINE" la profesora describió algunos aspectos generales ya que en si no estaba dando la clase y me di cuenta de nuevo que tengo esos síntomas y el más revelante mis trastornos alimenticios y mi ansiedad con la que comida que esta empeorando de nuevo, si otra vez estoy subiendo de peso T-T todos los días intento frenar mis ansias pero es difícil y mi nueva adaptación de casa y Uni me están chocando - Tercera tortura. Debo regresar a mi régimen y buscar el estabilizarme pero la verdad se me hace difícil y mi corazón se sigue cayendo a pedazos al darme cuenta que David parece necesitarme solo cuando necesita algo o cuando Manuel lo atormenta y como la vida parece quererme me pone clones de Manuel por todos lados y no estoy loca enserio se parecen y eso me desequilibra. Me siento bien y muy mal, me siento irreal todo el tiempo, siento como si me viera de afuera y no creyera nada, siento como si lo que estoy viviendo no fuera mi vida y como si me fuera a despertar. Mi adaptación a los cambios me están afectando demasiado y me hace sentir perdida o en el mejor de los casos ABZURDAH! Por primera vez en mi vida no me entiendo y no sé lo que me esta pasando, será que estoy cambiando de etapa y ¿la juventud se siente asi?, será qué ¿los cambios me afectan más de lo que yo pensaba? o será que aún no puedo superar lo que pasó el año pasado al conocer a Manuel y que David me halla contado de sus primeras experiencias sexuales, pues la verdad no sé pero me siento IRREAL. Y David tiene gran culpa de mi irrealidad, adaptarme a su mundo se me está complicando y su desamor no me está ayudando. Irreal, IRREAL, i Real... Extraño.. EXTRAÑA SOLEDAD.

Aires de Universitaria

Bueno ya actualice en las entradas anteriores lo que había escrito los días en los que no tuve internet, una tarea menos porque para mi es realmente importante actualizar mi blog, es mi diario*. Contaré un resumen de esta semana el miércoles tuve tutoria una 1 hora y media y después salí temprano no me fui a la casa de David, fui a mi casa, le ayudé a mi mamá con algunas cosas, ir al mercado y etc. El jueves tuve el curso de "Bases Biológicas del Comportamiento" es un curso más relacionado a la Biología y que contiene varios datos yo tengo un breve conocimiento por los saberes de la academia y en este curso además tendremos prácticas de laboratorio, lo lindo es que usaré bata, sii por fin mi anhelada bata blanca* hicimos trabajo grupal y el grupo de chichas con el que me junté para empezar lo hicieron bien aunque faltó al exponer pero bueno intentaré persuadirlas y presionarlas un poquito para ser mejores la próxima vez, en la tarde me encontré con Ross y sorpresa!* me fui con ella a almorzar a su casa ya que en la tarde tengo el curso de Redacción Universitaria y bueno ella llamó a su mamá para avisar que yo iba a almorzar, en serio me siento como familia loco! y no solo porque voy a almorzar sino porque hasta su perro de ellos que solia siempre ladrarme (no me gustan mucho los perros)ahora ya no lo hizo, como David le dijo la vez pasada que fui "ella es familia" y creo que ya entendió. Antes de llegar a su casa hablé con Ross como sabrán somos buenas amigas no las mejores pero si buenas amigas y la quiero mucho, ella tiene un problemita que está muy relacionado con toda la historia que tengo con David, ¿cuál es? pues ella tiene una amistad con una mujer de 30 años que dice ser la hija del diablo en persona, Ross la conoció en la iglesia a la que todos vamos y obviamente a la mayoría como Ross es como una líder en la iglesia no les gusto esa amistad y me parece razonable el porqué no, la chica no tiene pareja ni hijos y tiene tendencia de lesbiana o en pocas palabras gran posibilidad de que lo es y ahora que lo pienso no sé porque tenemos estos problemas nos sigue la homosexualidad realmente RARO! En fin los padres de Ross sobre todo su mamá le ha prohibido la amistad con esta chica y ella ha entrado en crisis porque dice que es su mejor amiga, que la estima mucho y que le parece injusto que la tilden a mal y todo eso. Yo no estoy de acuerdo que la juzguen tan feo pero si de que se aleje de Ross porque además David me contó que al parecer Ross tiene una pequeñita tendencia de lesbi como verán HORROR! Y entiendo a su madre de ellos, es más que ovbio que ella sabe lo que es David y no quiere que lo mismo le suceda a Ross pero igual no la entiendo a la vez porque no cuida de David en fin no importa porque yo intento cuidarlo y ahora escuchar a Ross, como dije realmente me siento parte de su familia!. Bueno fui a almorzar con ellos, lo vi a David estuve ahí un rato y después note algo primero que a David lo sentía raro, no sé como si estuviera pensando en miles de cosas y por ratos yo lo hacia reir pero igual estaba algo raro, lo segundo es que me miraba y mucho, me observaba cuando comia y me dijo "eres frentona con una sonrisita" después me preguntó sobre la Uni le dije que si llegué a convalidar y que ahora llevaría Redacción que es de II Ciclo él se sorprendió me felicito y note qué se puso orgulloso de eso, luego me reto con sus dulces palabras "esfuérzate, estudiar, sácate una beca tu eres mas inteligente que yo, no pierdas ni un punto, sé la mejor, juntate con gente responsable" y luego me señaló la hora "anda ya a tu clase no vayas a llegar tarde" y tenia razón en un momento pensé "me quiere votar" pero al mirar hora me espanté eran la 1:25pm y mi clase empezaba a la 1:30pm me despedí de él pero antes cuando Ross se fué adentro y los dos estabamos en la sala me dijo que las cosas se estaban complicando mucho con Ross por lo de esa chica que por favor le hablara, que le aconsejara, yo le dije que lo haría, luego vino ella, él me pago los 20 soles que me debía de esa torta que le compró a Manuel si recién en fin me despedí Ross me acompañó al Aparadero asi que me tuve que ir en moto, llegué menos mal la clase no había empezado después llegó la profesora, yo parecía la única menor y todos se conocían y noté algo había un "Danuel" en mi clase que es Danuel es la combinación entre nombres de DAvid y MaNUEL que yo le he dado a aquel chico que se parece a ambos se viste como Manuel y también como David es una combinación por eso les digo DANUEL y nosé si habré contado pero cuando yo estudiaba en la academia también había uno y me llamó tanto la atención que terminé por convertirme en su amiga y bueno este chico de la Uni era un Danuel intenté hacer grupo con él y su amiga pero ya estaban completos, asi que corrí a ver qué grupo responsable en algo al menos podría unirme, vi en mi fila más adelante una chica de lente que expresaba simpatía y responsabilidad y le pregunté si podía unirme a su grupo al parecer un amigo del grupo había faltado y no sabían si aceptarme o no, al final creo que les di pena porque no conocía a nadie! y me aceptaron, la verdad me cayeron muy bien son dos chicas, un chico y otro chico más que no sé si estará en el grupo, una se llama Pamela y la otra Ana Iris (Ana que irónico), el chico se llama José pero me hablo más con las chicas, me dieron una buena acogida, me hicieron sentir mucho mejor porque se ve que se comprometen con el trabajo y lo mejor es que no tendré que tipear o encargarme de eso porque ellas dos lo harán :D asi que bueno yo ayudaré en lo demás que puedan necesitar, me dijeron que cualquier duda les consultará ya que están en II Ciclo me cayeron super*, pero igual no dejaba de mirar a ese Danuel y encima es amigo de Pamela, bueno este chico se llama Giancarlo y estoy casi segura que gran parte de la clase me la pasaré mirándolo. Otra cosa es que tengo que estudiar inglés es requisito para algunos cursos cuando pase a II Ciclo y es un costo adicional aparte de mi pensión asi que ya entiendo porque David me dijo y me dice "sacate una beca porque asi pagaras mucho menos" el me presiona pero sabe que es por mi bien. Ayer él publico partes de la canción Don't Forget de Demi obviamente se las dedica a Manuel, otra tortura esa canción yo se la dedicaba a él y ahora él se la dedica a Manuel xC además él lo ha bloqueado del face a David asi que entiendo que este así, igual tengo que hablar con él. Ayer casi me deprimo por esa publicación pero me distraje viendo a "HolaSoyGerman" realmente me sirvió, me reia con las sonseras de este chico y lo recomiendo es buenísimo para olvidarse de penas xD Pero bueno debo organizarme, estudiar ya, dejar la adicción al internet y por sobre todo la bendita COMIDA!!!! estoy engordando otra vez porque estoy perdiendo el control hasta ahora llevó una semana en mi casa nueva y no he vomitado pero me atraganto de mucha comida y ya no hago ejercicios por el desorden que aun hay en mi casa y ya estoy empezando a sentirme a mal, estoy planeando hablar esto con mi tutora de aula ya que tengo que pasar por una charla personal con ella y decirle si tengo alguna dificultad o algo, pienso decirle que tengo ansiedad de comer, pero no hablarle de mi bulimia seria TERRIBLE! pero bueno ya veré, ya me voy mañana tengo clases y quiero sentarme adelante para no tener ese miedo de participar y tener mi puntaje de intervención en clase. Bueno aunque aún ni me la creo ya siento los aires de Universitaria.. Debo estudiar YA!

Y estoy aquí [Escrito el Miércoles 02 de Abril, 10:14pm]

Ya estoy viviendo en mi nueva casa, recién el domingo pasado me mudé pero mi madre y mi hermana no se acostumbran y yo tampoco solo que yo no soy un total, me explico, si extraño mucho mi antiguo lugar donde vivia pero a la vez deseaba siempre estar cerca de donde está David y bueno ahora lo estoy. El lunes empezaron mis clases en la Uni y me chocó creo que porque me habia acostumbrado a mi salón de pre de la Uni y no conocia a nadie y tenia miedo y aún lo tengo un poco a lo de siempre "los trabajos grupales" ya se que tal vez cualquiera podria decir que exagero pero tengo ese temor porque la verdad yo soy una persona que en cuanto a lo que es académico suelo exigirme bastante y por lo tanto tengo ese temor de juntarme con gente que no piense como yo o parecido en ese aspecto que no quiera trabajar o que lo quieran todo fácil, en la pre si mis amigas si me ayudaban aunque claro que yo era la que más se esforzaba pero igual si se reunian y eso pero ahora eso me preocupa además David siempre me dice "juntate con gente responsable porque sino terminarás como yo haciendo todo el trabajo solo" y si su hermana me confirmó esto ya que bueno estudio en el piso donde esta ella solo que esta en otra aula y en estos días me dijo que si efectivamente David habia hecho pasar a casi la mitad de su salón haciendo los trabajos el, en estas cosas nos parecemos demasiado somos exigentes y siempre esperamos más ahora entiendo porque hicimos "click" como él una vez dijo cuando nos conocimos, porque el me reto y yo que no suelo rendirme tan facilmente acepté el reto y asi nos hicimos amigos, una vez yo le hice acordar de esto y él me dijo que planeaba retarme siempre porque sabía que yo podia dar para más, que él creia en mi potencial asi que siempre me iba a retar y ahora que lo pienso siempre lo hace me reta todo el tiempo. Bueno regresando a estas semanas me deprimí un poco me sentia extraña el primer día de clases y con la única persona que me sentia bien era con su hermana de él Ross ya que ella me buscaba a la hora del receso y yo a la salida y bueno si somos buenas amigas, la verdad esto podria ser contraproducente porque cuando le dije a mi amiga Minoeth que estudiaria con su hermana de él me dijo que me alejara que tuviera mi espacio, pero como siempre no hago caso además Ross me cuenta cosas de David y es buena amiga y aunque parezca loco en estos pocos días me siento como si fuera de su familia* porque el lunes yo vine algo nosé entre melancólica y perdida aparte porque la profesora del curso llamado "Teorías y Sistemas de la Psicología" hacia preguntas y eso era nota actitudinal por intervención y yo queria hablar pero no podia pronunciar palabra y asi toda cabizbaja fui a mi casa, no habia nadie me puse a ordenar ya que por la mudanza mi casa esta desordenada aún y en eso me llamó David me preguntó que tal mi primer día de Uni, me preguntó como estaba y eso y luego como si fueramos hermanos todos me preguntó por Ross, yo le dije que si habia estado con ella que me acompaño al paradero y se fue a la casa, no sé porque nunca digo "su" o "tu" casa sino digo "la casa" y él también como si todos vivieramos juntos, en fin su llamada me hizo sentir mejor y me quitó en gran parte la tristeza, al día siguiente gracias a Dios me fue mejor me tocó un curso llamado "Psicología del Desarrollo" y la profesora si fue más motivadora que la del día anterior, esta vez si hablé con una chica se llama Valery y bueno se ve que es buena onda, tiene 19 años igual que yo y ha estado preparandose en una academia para postular a una nacional asi que me siento comprendida por esa parte, a la salida me fui a esperar a Ross a su salón se demoró porque le habian tomado un examen de entrada yo también lo di solo que o demoré tanto en terminar lo único feo de ese examen es que en mate estaba perdida pucha! debo estudiar! y bueno cuando Ross salió de dar el examen fue como si hubiera visto a su hermana se acercó a mi, me agarro del brazo y me dijo que se sentia cansada y al igual que David queria llevarme a su casa como para ver los cursos y conversar claro que horas antes él me habia mandado un msj diciendome que le hiciera el favor de avisarle a su hermana y a su hermano si podian averiguar sobre un curso y la verdad me sentia parte de su familia asi que a la salida acompañé a Ross a averiguar y eso. Y ayer le dije a él que hoy tenia Tutoría de 7:30 am a 8:20 am y él me dijo "entonces vente de frente a la casa, te envito desayuno" eso es tentador pero tuve que frenarme y pensé que mi mamá está cargada porque no se acostumbra por acá, no hay casi tiendas ni mercados cerca, mis cosas no estan arregladas, las cosas de la casa menos y no sé si estoy lista para verlo después de lo último que me dijo, asi que como no puedo decirle de frente un no, le incinué que no podria a lo cual el entendió pero también me dio a entender que queria que fuera a su casa, ovbiamente que quiero ir pero primero es el deber y tampoco quiero dar esa impresión de a todo lo que él dice hacerle caso de inmediato. Por ahora la Uni va bien, él ya no está trabajando y con lo último que le pagaron se ha comprado ropa bien por él yo ni en sueños podria hacer eso, aunque él me habia invitado para acopañarlo a comprar su ropa me dijo que me iria recoger a la Uni pero yo me dije si en los primeros días me largo con él y llego tarde a mi casa, mi madre sospechará que me estoy llendo con él asi que mejor con calma, ovbio que iré a su casa y que saldré con él pero con calma además estar tan cerca de él a veces me hace mal. Pero hoy mi mamá y mi hermana decian que no se adecuaban a donde vivimos y yo decia que en parte tenian razón, pero que quizá me quedaria a vivir aquí y por ¿quién? por él, es lindo y tóxico ver que él me llame, que sea más unida con su familia, que me diga que le acompañe a comprar su ropa, que quiera mi compañia pero es tóxico y él tiene cierto grado de maldad eso lo sé. Con Jason las cosas quedaron en FriendZone como dicen, él ya no regresara a la Uni me contó que hoy empezaban sus clases de Inglés ya que él es muy bueno en eso y que al otro año se preparia en una academia para estar mejor preparado para la Universidad y que postularia creo que para una Nacional bueno eso me entristeció un poquito por que me habia encariñado con él pero ahora sé que es lo mejor para ambos nunca lo iba a llegar a amar como él se merecia y sé que me olvidará mientras que yo seguiré con mi Tragicomedia y si... Hoy estoy aquí por mi y en gran parte por ti. Bueno espero ser una gran profesional y que mi carrera me ayude a despejarme un poco de la tristeza, estoy madurando de a pocos y super pequeños pasos eso lo sé pero seguiré intentando cada día. Total seré Psicóloga y primer reto es conocerme a mi misma tantos mis virtudes como mis defectos, porque psicólogo que no se conoce a si mismo es mejor que ni piense en intentar tratar a otros. Y en lo que es cuestiones de amor... que Dios me de mucha fuerza!!! Y con un corazón remallado y destartalado por todas partes yo aún le digo te amo, ese niño rellenito bonachón del cuál todos hacian mofa pero pocos sabian de su gran potencial que él tiene y aún peor ignoraron el daño que le hacian y en el ser algo perverso y perdido que se convertiria pero yo aún asi lo amo. Y él que cree que nadie lo piensa, que su vida es cualquier cosa y que por eso la desperdicia en lo que sea, él que piensa que todos lo encuentran feo, que es un don nadie y que solo en la oscuridad de sus perversiones encuentra su lugar, él que no sabe que hay alguien que siempre lo piensa y que imaginariamente planificó una vida con él, ese alguien... esa soy yo que aún lo amo.

Mierda! [Escrito el Jueves 27 de Marzo, 8:29am ]

A continuación de lo que escriba aquí será demasiado fuerte hablaré palabras subidas de tono, lenguaje sexual y no es apto para menores de edad, menciono esto porque creo que el titulo de la entrada indica que es algo fuerte y porqué lo escribo, pues porque es la única manera de desahogarme y porque este es mi diario y porque sinceramente no aguanto todo lo malo que me pasa asi que pido disculpa si es que alguien llega a leer esto pero lo necesito escribir y no es ficción todo esto real, a continuación mierda! : Ayer 26 de marzo del presente año quise cortarme o hacerme cualquier tipo de daño, quise y ahora mismo estoy luchando por no vomitar ya van 2 veces por ahora que la comida se me quiere regresar pero estoy intentando controlarme, ayer y hasta ahora sigo imaginando formas de cómo matarme y ¿por qué?... David él... me ha clavado otro cuchillo en el alma y me deja sin cordura, voy a intentar detallar lo que sucedió. Ayer cómo antes ya lo habia mencionado por la razón de que no tenemos internet mi hermana está llendo a un inter cerca de mi casa para hacer sus tareas y bueno lo curioso es que uno de los chicos que trabaja ahí se parece mucho fisicamente y hasta su manera de hablar a Manuel ilógico y tortura, pero bueno regresando a lo sucedido mis padres me pidieron que la fuera a acompañar y que fuera a comprar eran como las 8:40pm asi que bueno accedí pero claro con doble intención, ¿cuál? llamar a David, la llevé a mi hermana, fuí a comprar, mi madre salió a la calle, mi papá se quedó en casa y yo aproveché y me fuí a llamarlo al lugar de siempre, lo curioso es que cuando intenté llamarlo del teléfono que siempre uso este estaba malogrado, intenté con el que estaba al lado y este tampoco estaba bien por último me fuí a otro que estaba más alejado y la tecla que tenia el n° 7 no estaba bien asi que tuve que intentar varias veces y ahora que lo pienso quizá era una advertencia " te van cagar la vida, no lo llames" pero igual lo hice. Él me contesto y yo toda cojuda sonriente de escuchar su voz ni me imaginaba que esa sonrisa después se convirtiria en llanto asi que bueno me dijo que él dia de ayer (25) fue un día raro, ya que Manuel siempre lo llamaba los 25 porque ese día era su aniversario, si cada 25 cumplian un mes más de relación y estuvieran o no él lo llamaba y esta vez Manuel no lo hizo supuestamente cumplian 4 años, si el mismo tiempo que yo lo conozco a él y bueno él estaba triste, mal, me dijo que si el día de ayer Manuel lo hubiera llamado él hubiera aceptado regresar con él, que se siente solo, que se siente desesperado por no tener a alguien y me hablo de Angelo un chico de su Uni que él año pasado cuando lo acompañé a la Uni me lo señaló y lo ví, me hablo de Renzo otro chico de su Uni pero él tipo tiene novia y después me dijo que ese día de ayer fue muy extraño también porque su tío Daniel llamó a su casa y empezó a hablar con él cosa que no hace al parecer y le dijo que David le hacia acordar mucho a él cuando tenia su edad porque ayudaba a su familia y bueno por su personalidad y le dijo que Dios tenia algo grande para él y le repitió muchas veces Dios te bendiga, aclaro que su tío de él también es cristiano y bueno David no lo sabe pero su tío también era gay antes pero ahora gracias a Dios ya no lo es y bueno a mi también me pareció extraño y hasta me dio algo de esperanzas pero después seguiría lo peor y esto si acabaria con las pocas esperanzas que en esos minutos habia adquirido. Él siguió hablandome de lo mal que se sentia por Manuel y como siempre nosotros hablamos de cosas subidas de tono entre bromas, basicamente de sexo como alguna vez dije nuestras conversaciones podrian llamarse "porno por teléfono" él tenia miedo de hablar porque me dijo que su papá estaba en su casa, asi que se fue a asegurarse de que nadie escuchara lo que estabamos hablando y bueno su papá estaba en el 2° piso asi que continuamos con nuestra porqueria nosé cómo llegamos a ese tema pero comenzamos ha hablar de sexo y me dijo algo que hubiera sido importante, urgente saberlo hace 4 años atrás... me contó que con Manuel habia hecho de todo menos sexo oral, que él no habia sido su primera experiencia sexual porque la primera que tuvo fue a los 13 años con unos compañeros de clase práctico sexo oral con 2 compañeros de su salón y que estuvo a punto de practicar sexo anal, pero digamos de forma "biológica" el pene del chico anatomicamente no tenia el tamaño adecuado para practicar ese tipo de sexo, que en ese colegio que estuvo hizo eso, le hicieron bullyng, le pegaron, adelgazo (creo que ahi tuvo su periodo de bulimia), si todo eso a los 13 años! 13 AÑOS! que la hermana de uno de los chicos con cuales tuvo sexo oral los encontró haciendolo en un carro, me mando una cagada encima y yo de pensarlo queria morirme ahi mismo, me confirmó que él era el pasivo (aquel que recibe la penetración), que con Manuel si hizo casi todo y otros detalles de mierda. Y después terminó por cagarme cuando me habló de mi hermana ilegítima porque después de hablar de tanta mierda, cambió de tema y me preguntó por mi hermana y me dijo qué cómo se sentia ser hermana mayor ya que Manuel y yo somos hermanos mayores, él no y bueno se acordó de que yo le habia contado de mi hermanastra y me comenzó a preguntar sobre ella, para entonces ya no tenia aliento para hablar. Intenté hablarle y nosé que carajos! me pasa con él que no puedo mentirle, mierda!, le conté más que mi papá le pasa pensión, que la perra la madre esa niña vive por su casa, él me dijo "mataremos a esa zorra", que yo en una opurtunidad hablé con ella que queria mandarla a la mierda y bueno ¡hablé! yo creo que suelto la lengua porque él me agarra en un punto en el cuál psicológicamente estoy débil y hablo porque me siento miserable. Todo eso hablamos, colgué el teléfono eran como las 10pm hable casi 1 hora, tenia como 8 llamadas perdidas de mi papá me dijo que por que miercoles no contestaba el celular, yo llegué a mi casa como zombie, le di su vuelto a mi papá de la compra que habia hecho luego él se fue a dormir, mamá aún no llegaba y yo hecha mierda me puse a llorar en silencio escuchando música con mis audífonos, en mi mente le preguntaba el porqué Dios permitió que lo conociera si él era asi desde los 13 años, lloraba y lloraba y por la rabia comencé a golpearme la pierna haciendo mi mano puño, hasta que me di cuenta y paré y seguí llorando claro que ahora tengo un pequeño hematoma en la pierna pero menos mal no me corte, mi mamá vino después yo me meti al baño a llorar y ovbiamente mi madre se dio cuenta tenia los ojos hinchados, pero ella sabe que no le diré nada. Solo que no entiendo nada y me da rabia saber esto después de 4 años cuando ya es dificil alejarme de él, porque quizá hubiera sido mejor no conocerlo, porque es mucho para mi, tan solo tenia 14 años cuando lo conocí, él tenia 15 y yo no sabia nada, no salia de mi casa es más ese 20 de diciembre del 2009 fue la primera vez que me escape con un chico, yo no tenia conocimiento de lo que era sexo, menos sexo oral u anal, nunca habia tenido contacto directo con un homosexual, cómo demonios iba a saber lo que él era, cómo mierda podria haber sabido todo lo que él me incinuaba y yo no entendía recien a esa edad lo más malo que habia hecho era tener relaciones on line por messenger en las cuales no hacia nada más que escribir te amos y ese tipo de cosas pero nada serio, nunca habia tenido enamorado, lo más intimo fue a los 12 años cuando me agarré de la mano con Eduardo y nos lanzabamos miraditas de "me gustas" pero esa relación nunca se concreto, y que recien empezaba con Ana y Mia pero nunca viví lo que él ya habia hecho! Yo recien tuve ese conocimiento a los 15 para los 16 años casi y otra cosa no entiendo porque MIERDA!!! él cuando recien me conoció se comportaba por momentos como heterosexual, gileandome y ese tipo de cosas era ovbio que me iba a ilucionar si nunca habia tenido nada, acaso estaba jugando al bisexual conmigo, porque incluso una vez me preguntó ¿nosotros estamos? y yo toda inocente de mierda le dije no sé porque queria que me dijera que si, pero porque actuó asi conmigo porque no me dijo desde un principio que era gay y sino no queria decirlo debio alejarse de mi, él sabia cuál inocente era, porque me hizo esto, porque quiso que formara parte de su vida, porque me ilucionó tanto en los primeros meses de conocernos, porque mis compañeras de clase me molestaban con él y él les seguia el juego les decia que yo era suya y le encantaba la idea de que nos dijeran que eramos novios, no entiendo porque tanta mierda de iluciones me hizo tragar, debió parar, debió alejarme, debió permitir que mi madre me alejara de él, porque aún lo amo y no me arrepiento de ser su amiga pero si de amarlo como hombre porque esto me duele y me está matando porque ahora tengo más miedo ya que yo pensaba que Manuel era el que lo metió en ese mundo pero no! él ya estaba metido y eso me aterra porque entonces puede tener sexo con cualquiera y su familia no hace nada! Lo dejan solo a su suerte que él haga lo que quiera, dejaban que Manuel se hospedara en su casa cuando venia de Trujillo, le dejaban que él se fuera solo de viaje, dejaban que él se quedará unos días más allá, no entiendo porque permiten tanto y a veces pienso que por eso su madre me quiere tan cerca a él quiere que yo sea la cortina de humo y que todos piensen que ambos tenemos algo para que nadie sospeche de su homosexualidad y lo peor es que yo nosé hasta que punto llegaré para prestarme para esto, para aguantar, porque ahora que estoy cerca a su casa y estudiaré en la misma Uni nosé si podré aguantarlo. Pienso que lo último que podria hacer seria hablar con su tío Daniel hay algunas cosas que no cuadran en esto ahora dudo de su querer supuesto que me tiene porque él sabia que era gay desde los 13 años y yo le dije que él me gustaba y no sé porque no me advirtió, no sé porque siguió a mi lado, si él mismo preguntó que si el me gustaba de seguro sospechaba o se dio cuenta lo que yo sentia por él entonces porque mierda! no se alejo de mi, porque siguió el juego, la verdad aún no puedo creer que han pasado 4 años y las cosas todavia no estan claras me vengo a enterar de esto después de tanto tiempo y es cómo para querer morirse. Yo por ahora estoy mal, tal vez lloré un poco más no lo sé, pero ya es muy tarde para regresar o para dejar esta unión que tengo con él lo amo y él no tiene a nadie más que a mi por eso me cuenta todo eso, porque confia en mi a ciegas creo y bueno yo por lo visto también, nosé porque Dios permitió que todo esto me pasara a una corta edad conocerlo a él a los 14 años y a los 15 enterarme que tenia una hermana de la calle, no me justifico pero ahora comprendo que era ovbio que pasara por mis trastornos de alimentación, mi autolesión, mi trastorno borderline que aún no lo confirmo pero siento que lo tengo y bueno mis problemas. Mi vida realmente es una Naúsea. Pero mi vida amorosa realmente es una Mierda! con esto confirmo que es mejor que ya no piense en una relación a la próxima no sé que otra cosa me podria esperar y aún peor no sé si lo pueda aguantar, lo único que puedo decir mirando a la nada y recordando es MIERDA!

Sentimientos de Doramas Coreanos [Martes 25 de Marzo, 6:57pm]

Aún no me mudo como lo mencioné antes mi familia es especial, estaremos recien en la nueva casa este domingo eso espero porque el lunes que viene empiezo a estudiar y bueno en realidad no quisiera mudarme pero más que nada espero la mudanza se realice por que seria complicado mudarme en plenas clases. En fin estoy aprovechando estos pocos días libres y para olvidar cualquier tristeza o el ponerme melancólica a veces suelo ver Doramas Coreanos los empecé a ver desde que tenia 6 años asi que uno debe imaginarse cuanto realmente me encantan y bueno si soy K-POPER >.< Me gustan porque son diferentes a cualquier otras novelas de otros países icluyendo a las de mi país, en los doramas se valoran cada gesto tierno ya sea un beso en la frente, agarrarse la mano por primera vez, una simple mirada expresa miles de cosas y podria sonar todo esto cursi pero en este mundo estamos tan acostumbrados a que las cosas pasen tan rápido que una relación no suele llegar a compartir ni un año y menos una vida y esto es lo que me encanta en estas novelas, la manera en la que se enamoran de a poco y el amor tan puro y tierno* si soy una cursi romántica del horror pero asi me crie con novelas coreanas en realidad a mi mamá ya le gustaban y a mi se me pego ese gusto y aunque admito que de repente por algunas cosas que he escrito anteriormente que tratan temas fuerte se puede pensar que soy una hipócrita y que todo el mundo piensa en sexo lo cual es cierto tengo 19 años y seria mentira decir que yo no he pensado en eso, pero digamos que esa no es mi manera cotidiana de pensar, yo escribo poesía, canto canciones, leo, me gusta disfrutar del aire puro, de una película romántica o de doramas coreanos* y es más estos doramas tienen la peculiaridad de hacerme valorar un amor sincero y no una simple aventura por eso también me puse triste cuando ví algunos capitulos del nuevo dorama que veo, se llama "Marry me Mary(Casate conmigo)" y la chica se sentia mal porque su primer beso no fue con amor y ella decia que su primer beso debia ser con alguien a quien ella amara, claro que luego si se enamora del chico que se lo dio bueno aún no termino de verla estoy por la mitad de la novela pero me hizo pensar que cometí un grave error, yo también tenia ese pensamiento y no sé si lo habré dicho pero Jason me dio mi primer beso, si ese 12 de febrero de este año con 18 años en ese entonces (mi cumple fue el 14) besé por primera vez, claro Jason no lo sabia se lo dije después que me beso y me ¡ARREPIENTO! no porque Jason besara mal sino porque en realidad no me sentia cómoda porque no lo quiero, porque no lo amo, porque no fue con amor al menos no de mi parte y esto resultará patético pero yo me he soñado unas cuantas veces besandome con David y realmente fue lindo* lo sé son sueños y es probable que nunca suceda pero... Podia sentir que al besarme con Jason algo en mi interior se sentia mal, como me parecia algo irreal, como sentia que la frase "olvida a David intentalo" se repetia mil veces dentro de mi cabeza, esfuerzate a qué te guste y pensaba tal vez es por que nunca he besado por eso no me siento comoda, por eso no siento nada, por eso me siento incompatible con Jason pero me voy a acostumbrar y con esas ideas permitia que él me siguiera besando creyendo que en algún momento sentiria algo y nada me engañaba y perdí la ilución de mi primer beso el que tanto soñé con alguien a quien amara realmente, lo arruiné. Y si cualquiera podria pensar cuan idiota soy por no poner de mi parte para olvidarme de David pero la verdad no puedo, él siempre esta ahi, por ejemplo ayer queria llamarlo pero se me hizo tarde y no pude salir a llamarlo porque como habia llamado el domingo entonces bueno como podria explicarlo no lo hemos mencionado ni acordado nunca pero cuando él trata de contactarme ya sea llamandome, enviandome msj o viniendome a ver después es mi turno de contactarme con él, asi también haciamos cuando hablabamos por messenger un día le tocaba hablarme primero él y al otro día a mi, lo sé estamos locos y bueno como ayer no pude llamarlo me entristecí porque no lo veo desde que fui con mi mamá a su casa y hoy me dio una sopresa #DeShockenShock me llamó en la mañana, en pocas palabras me desperté con su llamada de él* me dijo que no sabia de nosotras bueno él siempre habla de manera plura porque mi hermana y yo somos sus amigas aunque claro digamos que yo soy más apegada a él y bueno me dijo que fueramos este sábado (hay reunión de jóvenes) a la iglesia como por última vez creo que él ya no piensa venir más porque nosotras ya no vamos a ir porque termina en la noche muy tarde y carro por desgracia no hay para la casa y después mencionó la verdadera causa de su llamada me dijo que pensaba que yo estaba aún llendo a estudiar y queria que al terminar las clases me pasara a su casa pero se llevo con la fea sorpresa que yo recien entraré a estudiar la otra semana y bueno ya no me dijo nada pero queria que fuera a su casa era ovbio. Esa actitud de él me ilusionó el día y como siempre digo con él nunca se sabe, pero estos doramas coreanos tienes esa especialidad de hacerme reflexionar sobre el amor porque realmente ver a todos que tienen sus romances y eso es como una influencia a que una sin querer se encuentre buscando una relación por ahi y lo siento mucho por Jason yo si lo ilucioné pero sé que me olvidará, no sé si lo dije pero él es menor que yo tiene 16 años en setiembre cumple 17 y si parezco una roba cunas zorra pero la manera en la que yo sabia que le gustaba me llamó la atención y nunca pensé que seguirle el juego llegaria tan lejos hasta llegar a una casi verdadera relación, LOCO! la verdad, pero qué puedo hacer, yo sé bien que no lo amo porque cuándo yo estoy enamorada me convierto en Super Woman y haria cualquier cosa para verlo y para qué no nos separen pero no muevo ni un dedo y sigo sintiendo un ataque cardiaco cuando veo que David está en linea o si sé que lo voy a ver, pero con Jason esto nunca sucedio a lo mucho tenia esa pizca de deseo o no sé química de atracción porque sabia cuánto yo le gustaba pero eso ovbiamente fue algo muy horrendo de mi parte aparte porque le dije con toda zorredad de mi parte "seamos amigos caon derecho" lo ven una porquería mi actitud y a veces me sorprendo de lo que soy capaz de hacer ME DOY MIEDO! y mi querido tío me hace recordar cuando puede que me encontro en media repartición de besos que tío tan tierno tengo! En fin soy una cursi que ama a su amor imposible y que odia la aventurilla que cometió no por Jason sino porque yo no debí tener esa relación, no lo amaba.

El viaje del niño Goyito [Escrito el Domingo 23 de Marzo, 5:59pm]

"El viaje del niño Goyito" es el nombre de una obra en el cual el protagonista se tardó un tiempo bastante extenso para viajar ya que se extiende desde que era un niño hasta que se convirtió en un hombre de avanzada edad. Pues bien la mudanza de mi casa es lo mismo, supuestamente debimos habernos ido esta semana máximo este domingo ya deberiamos estar allá pero no, como siempre mi familia es peculiar, rara, problemática y cualquier característica que indique que no somos normales, en serio no lo somos. Mi mamá en realidad al igual que mi hermana y yo no queremos irnos estamos acostumbradas al lugar donde vivimos, yo vivo aquí desde que he nacido 19 años de mi vida en el mismo barrio, en el mismo lugar y ahora todo debe terminar aunque entiendo que a mi mamá le resulte más dificil porque ella es una persona conocida en todos lados, andar con ella es como estar con una celebridad, todos la saludan de todas las edades y bueno yo como siempre fui reservada nunca me hice amistad en mi barrio, ningún vecino mio me conoce y si me conocen me saludan porque soy hija de mi mamá y bueno en el caso de mi hermana ella está haciendo una guerra porque no quiere dejar su colegio digamos que ese colegio es su adoración ahorita está en 4° año de secundaria y detesta y odia la idea de irse en realidad yo apoyo la idea de que se valla por un profesor que antes ya habia contado, este tipo la está seduciendo de a pocos a mi hermana lo cual a mi me espanta, mis padres no saben ningún detalle en si pero yo si, no es tan grave como hablar de un tocamiento indebido o violación pero es alarmante de verdad, yo también tuve mis momentos en los cuales me fijé en mis profes uno en especial Christian me enseñaba ciencias pero aunque yo me le pegaba porque era el profe más joven de mi cole y era toda una novedad él siempre respeto el papel de alumna y profesor, era bromista y se le salia su forma de ser de joven y no profe amargado pero hacia respetar ese reglamento, cosa que este profe de mi hermana ¡no! Y creo que cualquier hermana en mi lugar me entenderia asi que bueno le estamos cambiando de cole por ese tipo y por la distancia esta muy ¡lejos! Yo trato de consolarla y hacerle entender y aunque por momentos se desata la guerra intento calmarla aunque me vea a mi como una traidora. Bueno hoy y ayer estoy de ánimos cambiantes por momentos cansada, por momentos triste, por momentos ansiosa pero intento que esto no altere mi alimentación aunque ayer casi me da un atracón en la noche como a las 7 y tanto comí una ensalada de papaya y después un café pero como habia en la refrigeradora como hamburguesas de pollo y bueno casi no habiamos comido mucho por empacar las cosas mi mamá dijo para que yo las frie y las sirva eran 3 mi papá no queria porque ya habia comido bastante pan con café y eso, yo sentia que en cualquier momento comenzaria a picar y perderia el control y botar la hamburguesa no queria, las servi y mi mamá me dijo y tú y bueno tuve que comer aunque intente quitarle un poco de la grasa pasandole papel higiénico que absorve la grasa pero después al terminarlo aunque me la servi sin arroz tenia más ansias de comer, y después queria vomitarla, subí a la zotea para colgar ropa y estaba tensa tenia inmensas ganas de vomitar y cuando bajé tenia ganas de llorar de desesperación asi que intente dormir un rato lo hice pero después me levante y tenia ansias de comer asi que me comí dos panes integrales y un poco de leche sin café porque sino vomito y de ahi me fui otra vez a dormir y no vomite me calme, realmente no puedo comer mucho de noche menos grasas y peor si en cantidades grandes, me muero me falta el aire, me da ganas de vomitar, digamos que es una tortura, debo tener cuidado con mi alimentación y ojalá que me pueda controlar llevo 2 días sin vomitar y sin darme atracones y ya lo pensé no me voy a forzar a bajar de peso rápido soy consciente de que estoy enferma y que debo ir lento mantenerme en el peso que tengo sin vomitar es difícil pero seguiré intentandolo. Por otro lado hoy en la mañana fue una Odisea mis padres peleando, mi mamá que se niega a ir por allá porque bueno cerca de nuestra nueva casa vive la familia de mi papá y como antes ya lo habia mencionado mi mamá y la familia de mi papá no se llevan, ellos la trataban mal y con el tiempo aún hay ciertas cosas aunque es menos la tensión pero igual entiendo a mi madre pero el problema es que ella no se calla lo que piensa asi que se lo dijo a mi papá el exploto gritos, lisuras blabla! problemas de siempre, yo no aguante y lloré pero para esto David una hora antes me llamó 2 veces del celular de su papá pero como mi bendito cel lo pongo en vibrador no lo escuché pero igual me mandó un msj preguntandomé si ya nos habiamos mudado y si no que fueramos a la iglesia en el culto de la mañana, ovbiamente para ese momento yo ya notaba tensión en mis padres y como siempre prefiero ocultarle la verdad a David aunque él ya sabe algunos problemas de mi familia pero me da verguenza aparte siempre hago lo posible para no hacerle pasar un mal momentos asi que bueno le dije que no creia que iriamos porque estabamos empacando las cosas, no era mentira era cierto solo que habian problemas y esto fue lo que me hizo sentir mejor mientras mis padres discutian el saber que David es mi mejor amigo de verdad porque siempre busca la manera de contactarme, de mantenernos unidos, de saber que al menos piensa unos segundos en mi cuando decide llamarme o comunicarse conmigo, lloré porque lo extrañaba a horrores y porque en esos feos momentos sentia que tenia 15 y que queria irme salir con él a los centros comerciales como antes lo hacia, miraba sus fotos en mi cel, lo sé soy masoquista e hincha de tener fotos de él pero solo asi me sentia algo mejor, le conté a mi mamá después de que pasará un poco el pleito de que él me habia llamado y mandado msj y ella me dijo que si queria me fuera a la iglesia porque es ovbio yo se lo dije con los ojos llorosos pero con una sonrisa pero le dije que no, no queria después ganarme problemas por no ayudar en la mudanza o que pensarán que me desepero por él aunque es cierto. Lo cierto es que la actitud de David me llenó de aliento y pensé pronto comenzarán mis clases en la universidad asi que yo veré un día de estos para verlo, ya sea llendo a su casa en algún momento que sepa que él estará ahi o ir a su trabajo como tantas veces me ha pedido que vaya y si lo pienso hacer yo soy capaz de hacer eso, en realidad cuando se trata de él nada me parece peligroso y siento esa adrenalina cuando me escapo para verlo pero bueno tengo que planearlo aún. Hoy sentí nostalgia se llevaron mis muebles y los vendieron porque en la casa de allá ya hay muebles empotrados y bueno el espacio es algo reducido y ver que se llevaban los muebles me dio tristeza queria gritarles "no se los lleven son mios me traen recuerdos" pero bueno, como ya habia dicho antes mi familia es un caso y última hora asi que ahora decidieron no solo fastidiar a mi hermana con su colegio sino a mi también porque recien nos mudaremos el próximo domingo y al día siguiente ya empiezan mis clases de la Uni o sea que no dormiré bien por ayudar a arreglar las cosas, estaré cansada, tendré que ver mi ropa y al salir de la uni tendré que ir de frente a mi casa para ayudar ordenar las cosas porque hoy domingo no se pusieron de acuerdo al carro de la mudanza nunca se le llamó y mi papá como trabaja en la semana y viene en la noche es imposible que la mudanza se realice en esta semana, todo un asco! de desorganización ¬¬ Y yo no podre realizar una escapada en esta semana porque mi casa estará un desastre y como se sabe yo soy necesaria en ¡todo! para cocinar, comprar, cargar cosas porque mi mamá aún esta delicada de salud y yo tengo mi llamada "fuerza macha" como le digo por que tengo una fuerza considerable creo que la desarrollé por el asunto con David ya que cuando pensaba en Manuel me daba una rabia y cuando mi mamá me pedia que le ayudara a mover o a cargar algo pesado pensaba en ellos y lo hacia sé que parece loco pero por eso al haber demostrado mi fuerza de Samson soy necesaria en la mudanza y para ordenar, arreglar, aparte de que la ayudo a mi mamá emocionalmente porque ella suele deprimirse fácil, a veces siento que mi familia exagera y abusan de mi por mi obediencia pero bueno la cosa es que la mudanza al ser retrasada me perjudica porque ver desorden como estará mi casa para justo el comienzo de mis clases me perturbara tendré que ser fuerte y organizarme en mis estudios y en mi alimentación. ¡Qué caos! resultó la mudanza pero lo único que me mantiene algo mejor es David si él es una controversia de sentimientos, hace unos minutos mi hermana lo ha llamado y escuchar su voz* es lindo queria llamarnos pero le dijimos que no teniamos linea, asi que bueno como aún estaremos aquí me voy a despedir del teléfono público que solia llamarlo y lo haré por úlitma vez y tal vez David no sea mi novio pero es mi mejor amigo y está a mi lado cosa que si agradezco a Dios. Él es el único que está unido a mi porque mis mejores amigas antes solian llamarme contactarme como sea pero ahora ya no, Geraldine tiene a su bebé y entiendo es diferente ahora y Minoeth tiene trabajos de su instituto y el tiempo no le alcanza o para atareada, en cambio David hace eso que me encanta hace que yo este de "Shock en Shock" porque siempre me da sorpresas, viene a mi casa y me da una alegría verlo, me llama a mi casa, me habla por via skype y lo veo*, me manda audios cuando hablamos por face y escucho su voz* o a veces viene de sorpresa a los lugares donde yo estoy ya sea la Uni o los centros comerciales o cualquier forma... realmente lo amo, mi amor por él es sufrido y doloroso pero lo amo y él sabe sorprenderme y sabe ser mi mejor amigo, como dicen los argentinos "me banca en todo". Y ese lugar aunque sea nuevo y me de tristeza dejar todo donde yo estaba acostumbrada a vivir, me da algo de valentia el saber que estaré más cerca a él y eso cuenta para mi y mucho. El tiempo pasa demasiado rápido aún me sorprende ver que este año cumpliré 5 años a su lado es la amistad y el amor más largo que he tenido y lo mínimo que puedo hacer es permanecer a su lado el mayor tiempo posible. Aguantaré, lo haré, yo sé que puedo, él es parte de mi vida... es mi vida.

Falsas princesas y cambios... cosas para comenzar ha ser FUERTES [Escrito el Viernes 21 de Marzo, 7:54pm[]

Ya estamos empacando todo para mudarnos y hoy recien de ver las cosas puestas en cajas acepte la cruda realidad..Me voy ya que mi tío aquel que me encontró con Jason tiene carro asi que nos está ayudando un poco con la mudanza, ayer la entrada que escribi estuvo llena de insultos, lisuras y de más y pensaba no publicarla pero este es mi diario blog personal asi que escribo lo que se me de la gana y en cierta forma releer la manera en la que lo insulto a Manuel me gusta, aún no me siento tan bien y ayer luché conmigo misma para no llamarlo a David queria correr y hablar con él pero pensé que quizá eso no seria tan bueno ni para mi ni para él, porque le haria recordar y el escucharlo me dejaria más mal y la verdad que casi yo siempre tengo una respuesta o algo que decir cuando alguien me cuenta algo, pero cuando se trata de David yo me quedo muda no sé qué decirle, porque cualquier cosa igual nos hará mal a los dos y encima ayer por primera vez antes de que hablar con David entre en crisis porque mi trastorno de alimentación me tiene mal Ana y Mia no me dejan vivir en paz y ayer estaba mal, habia estado comiendo de la olla a escondidas como si fuera una ladrona y la culpa después se apodero de mi y tenia tantas ganas de vomitar y encima me viene esto de David y aunque salí con mi mamá a la calle haciendo esfuerzos de no llorar aunque igual ella lo noto pero es ovbio que no le puedo contar a ella no lo entenderia, cuando regrese de comprar me dio mis ansias de tragar solo asi lo puedo calificar y comí bueno la verdad no puedo comer tanto mi estómago es reducido ahora y me dio dolores que amenazaban con hacerme sufrir de dolor asi que no aguante y horas antes yo decia no volveré con Mia pero era tanta mi tristeza que comí y minutos después todo eso flotaba en el inodoro, estaba destrozada realmente hecha mierda. Asi que por primera vez entre al internet y busque lo que tengo pero esta vez ya no con el nombre de Mia sino con su nombre real BULIMIA y asi esta vez investigando de verdad me halle con la verdad soy bulimíca esa es la verdad, lei las consecuencias y ahi estaban mis signos, lo débil que me siento a veces, los dolores de cabeza, ese ardor y esa molestia que a veces tengo en la garganta, la dificultad a veces que tengo para tragar los alimentos, gastritis, dispepsia y lo que me asustó caida del cabello si mi cabello se cae en cantidades que ya me estan asustando y yo echandole la culpa a mi shampoo y no era mi bulimia y asi horrorizandome más tenia esos signos y otros como el estar en el circulo vicioso de no comer y comer en cantidades exageradas y darse atracones sobre todo en las noches y el evitar lugares donde se coman, porque es cierto yo siento mucha verguenza comer con otras personas, soy incapaz de comprarme un queque, un chocolate o un dulce, gaseosa lo que sea y peor comerlo en frente de otras personas no puedo y viendo con otros factores me di cuenta que en si nunca fui Ana, nunca fui anoréxica porque nunca he llegado a pesar por debajo de mi peso normal he subido y he bajado de peso pero nunca tanto y es curioso porque bueno Fernanda es mi seudónimo pero mi verdadero nombre suena como "Cristal" y asi se les dicen en el mundo de las princesas a las que padecen de bulimia "Princesas de Cristal" y a las que tienen anorexia "Princesas de Porcelana" asi que yo siempre fui una princesa de cristal, por los periodos en lo que no comia y ayunaba y después me daba la comilona y vomitaba asi que desgraciadamente soy bulímica. Esto mis padres no lo saben yo soy muy discreta con las cosas que hago bueno casi siempre, pero ayer me di cuenta que debí seguir el ejemplo de mi amada Demi ella a los 18 años se fué a rehabilitación y hoy aunque tiene luchas diarias tiene esas armas para luchar, en cambio yo por verguenza o miedo nunca dije nada, nunca le insistí a mis padres para que me fuera tratar de mi enfermedad y ahora siento que estoy perdiendo el control porque mientras más pasan los años, más complicado se me hace. Y ahora estoy sola en mi propia enfermedad, pero... voy a volverlo a intentar, si he podido controlar mis ganas de cortarme por varios meses y hoy a pesar de lo que ayer me contó David, me he levantado y he ayudado con la mudanza porque antes ni siquiera me hubiera levantado y hubiera estado tirada como zombie llorando pero eso no hice hoy, tomé fuerzas y es cierto debo ser fuerte porque este tema con David siempre será dificil y yo no me quiero ir de su lado por amor a él y porque él me importa y bueno ayer vi que una amiga habia ingresado a la Universidad Mayor de San Marcos, uni que yo luché tanto por ingresar pero me alegro saber que ella habia logrado su objetivo y eso me hizo despertar un poco de mi depresión porque me dije "Verdad yo también estoy a punto de estudiar MI CARRERA" y eso se me quedó en la cabeza. Así que estoy pensando ser mi propia psicóloga e intantando buscar información sobre tratamientos y formas de llevar una vida alimenticia normal, sé que deberia hacerme tratar pero quiero intentarlo yo, además sé que seria un gasto el tratamiento y por el tema de el pago de la casa nueva mis padres estarán ajustados de dinero y bueno lo voy a intentar yo. Sé que será difícil, sé que quizá tenga recaidas pero lo voy a intentar tengo que curarme de esta enfermedad que por más de 4 años le hice reverencia, porque la verdad es que la anorexia y la bulimia no son princesas, son monstruos que se llevan tu paz como lo hicieron y lo pretenden seguir haciendo, pero yo quiero acabar con ellas e intentaré seguir bajando de peso porque aún tengo algo de sobrepeso ya que mido 1.57 y peso por ahora 67.5 kilos pero lo haré para estar estable y lo haré de manera sana, no vomitando, no haciendo ayunos, no salteandome comidas, no tomando laxantes, no arriesgando mi vida, estoy cansada de Ana y Mia mis monstruos más perversos. Voy a intentarlo y espero funcioné haré mis propia dieta que contenga las comidas balanceadas y ya no salteandome el desayuno o votando el almuerzo y mi plan de ejercicios para que no aunmente de peso y me mantenga estable, pero de todas maneras cuando entré a la Uni buscaré ayuda profesional, investigaré más o veré yo misma la forma de conseguir un especialista que me ayuda, pero ya no me quiero rendir, esta vez me impulsa mi profesión y mi hermana mayor Demi Lovato "si ella puedo, porque yo no" y claro ojalá Dios me de fuerzas, no es fácil lidiar con tantos problemas, entre ellos mi querido tormento David pero no me puedo decaer, tengo que seguir y espero mis males desaparezcan. STAY STRONG