A continuación de lo que escriba aquí será demasiado fuerte hablaré palabras subidas de tono, lenguaje sexual y no es apto para menores de edad, menciono esto porque creo que el titulo de la entrada indica que es algo fuerte y porqué lo escribo, pues porque es la única manera de desahogarme y porque este es mi diario y porque sinceramente no aguanto todo lo malo que me pasa asi que pido disculpa si es que alguien llega a leer esto pero lo necesito escribir y no es ficción todo esto real, a continuación mierda! :
Ayer 26 de marzo del presente año quise cortarme o hacerme cualquier tipo de daño, quise y ahora mismo estoy luchando por no vomitar ya van 2 veces por ahora que la comida se me quiere regresar pero estoy intentando controlarme, ayer y hasta ahora sigo imaginando formas de cómo matarme y ¿por qué?... David él... me ha clavado otro cuchillo en el alma y me deja sin cordura, voy a intentar detallar lo que sucedió. Ayer cómo antes ya lo habia mencionado por la razón de que no tenemos internet mi hermana está llendo a un inter cerca de mi casa para hacer sus tareas y bueno lo curioso es que uno de los chicos que trabaja ahí se parece mucho fisicamente y hasta su manera de hablar a Manuel ilógico y tortura, pero bueno regresando a lo sucedido mis padres me pidieron que la fuera a acompañar y que fuera a comprar eran como las 8:40pm asi que bueno accedí pero claro con doble intención, ¿cuál? llamar a David, la llevé a mi hermana, fuí a comprar, mi madre salió a la calle, mi papá se quedó en casa y yo aproveché y me fuí a llamarlo al lugar de siempre, lo curioso es que cuando intenté llamarlo del teléfono que siempre uso este estaba malogrado, intenté con el que estaba al lado y este tampoco estaba bien por último me fuí a otro que estaba más alejado y la tecla que tenia el n° 7 no estaba bien asi que tuve que intentar varias veces y ahora que lo pienso quizá era una advertencia " te van cagar la vida, no lo llames" pero igual lo hice. Él me contesto y yo toda cojuda sonriente de escuchar su voz ni me imaginaba que esa sonrisa después se convirtiria en llanto asi que bueno me dijo que él dia de ayer (25) fue un día raro, ya que Manuel siempre lo llamaba los 25 porque ese día era su aniversario, si cada 25 cumplian un mes más de relación y estuvieran o no él lo llamaba y esta vez Manuel no lo hizo supuestamente cumplian 4 años, si el mismo tiempo que yo lo conozco a él y bueno él estaba triste, mal, me dijo que si el día de ayer Manuel lo hubiera llamado él hubiera aceptado regresar con él, que se siente solo, que se siente desesperado por no tener a alguien y me hablo de Angelo un chico de su Uni que él año pasado cuando lo acompañé a la Uni me lo señaló y lo ví, me hablo de Renzo otro chico de su Uni pero él tipo tiene novia y después me dijo que ese día de ayer fue muy extraño también porque su tío Daniel llamó a su casa y empezó a hablar con él cosa que no hace al parecer y le dijo que David le hacia acordar mucho a él cuando tenia su edad porque ayudaba a su familia y bueno por su personalidad y le dijo que Dios tenia algo grande para él y le repitió muchas veces Dios te bendiga, aclaro que su tío de él también es cristiano y bueno David no lo sabe pero su tío también era gay antes pero ahora gracias a Dios ya no lo es y bueno a mi también me pareció extraño y hasta me dio algo de esperanzas pero después seguiría lo peor y esto si acabaria con las pocas esperanzas que en esos minutos habia adquirido. Él siguió hablandome de lo mal que se sentia por Manuel y como siempre nosotros hablamos de cosas subidas de tono entre bromas, basicamente de sexo como alguna vez dije nuestras conversaciones podrian llamarse "porno por teléfono" él tenia miedo de hablar porque me dijo que su papá estaba en su casa, asi que se fue a asegurarse de que nadie escuchara lo que estabamos hablando y bueno su papá estaba en el 2° piso asi que continuamos con nuestra porqueria nosé cómo llegamos a ese tema pero comenzamos ha hablar de sexo y me dijo algo que hubiera sido importante, urgente saberlo hace 4 años atrás... me contó que con Manuel habia hecho de todo menos sexo oral, que él no habia sido su primera experiencia sexual porque la primera que tuvo fue a los 13 años con unos compañeros de clase práctico sexo oral con 2 compañeros de su salón y que estuvo a punto de practicar sexo anal, pero digamos de forma "biológica" el pene del chico anatomicamente no tenia el tamaño adecuado para practicar ese tipo de sexo, que en ese colegio que estuvo hizo eso, le hicieron bullyng, le pegaron, adelgazo (creo que ahi tuvo su periodo de bulimia), si todo eso a los 13 años! 13 AÑOS! que la hermana de uno de los chicos con cuales tuvo sexo oral los encontró haciendolo en un carro, me mando una cagada encima y yo de pensarlo queria morirme ahi mismo, me confirmó que él era el pasivo (aquel que recibe la penetración), que con Manuel si hizo casi todo y otros detalles de mierda. Y después terminó por cagarme cuando me habló de mi hermana ilegítima porque después de hablar de tanta mierda, cambió de tema y me preguntó por mi hermana y me dijo qué cómo se sentia ser hermana mayor ya que Manuel y yo somos hermanos mayores, él no y bueno se acordó de que yo le habia contado de mi hermanastra y me comenzó a preguntar sobre ella, para entonces ya no tenia aliento para hablar. Intenté hablarle y nosé que carajos! me pasa con él que no puedo mentirle, mierda!, le conté más que mi papá le pasa pensión, que la perra la madre esa niña vive por su casa, él me dijo "mataremos a esa zorra", que yo en una opurtunidad hablé con ella que queria mandarla a la mierda y bueno ¡hablé! yo creo que suelto la lengua porque él me agarra en un punto en el cuál psicológicamente estoy débil y hablo porque me siento miserable. Todo eso hablamos, colgué el teléfono eran como las 10pm hable casi 1 hora, tenia como 8 llamadas perdidas de mi papá me dijo que por que miercoles no contestaba el celular, yo llegué a mi casa como zombie, le di su vuelto a mi papá de la compra que habia hecho luego él se fue a dormir, mamá aún no llegaba y yo hecha mierda me puse a llorar en silencio escuchando música con mis audífonos, en mi mente le preguntaba el porqué Dios permitió que lo conociera si él era asi desde los 13 años, lloraba y lloraba y por la rabia comencé a golpearme la pierna haciendo mi mano puño, hasta que me di cuenta y paré y seguí llorando claro que ahora tengo un pequeño hematoma en la pierna pero menos mal no me corte, mi mamá vino después yo me meti al baño a llorar y ovbiamente mi madre se dio cuenta tenia los ojos hinchados, pero ella sabe que no le diré nada.
Solo que no entiendo nada y me da rabia saber esto después de 4 años cuando ya es dificil alejarme de él, porque quizá hubiera sido mejor no conocerlo, porque es mucho para mi, tan solo tenia 14 años cuando lo conocí, él tenia 15 y yo no sabia nada, no salia de mi casa es más ese 20 de diciembre del 2009 fue la primera vez que me escape con un chico, yo no tenia conocimiento de lo que era sexo, menos sexo oral u anal, nunca habia tenido contacto directo con un homosexual, cómo demonios iba a saber lo que él era, cómo mierda podria haber sabido todo lo que él me incinuaba y yo no entendía recien a esa edad lo más malo que habia hecho era tener relaciones on line por messenger en las cuales no hacia nada más que escribir te amos y ese tipo de cosas pero nada serio, nunca habia tenido enamorado, lo más intimo fue a los 12 años cuando me agarré de la mano con Eduardo y nos lanzabamos miraditas de "me gustas" pero esa relación nunca se concreto, y que recien empezaba con Ana y Mia pero nunca viví lo que él ya habia hecho! Yo recien tuve ese conocimiento a los 15 para los 16 años casi y otra cosa no entiendo porque MIERDA!!! él cuando recien me conoció se comportaba por momentos como heterosexual, gileandome y ese tipo de cosas era ovbio que me iba a ilucionar si nunca habia tenido nada, acaso estaba jugando al bisexual conmigo, porque incluso una vez me preguntó ¿nosotros estamos? y yo toda inocente de mierda le dije no sé porque queria que me dijera que si, pero porque actuó asi conmigo porque no me dijo desde un principio que era gay y sino no queria decirlo debio alejarse de mi, él sabia cuál inocente era, porque me hizo esto, porque quiso que formara parte de su vida, porque me ilucionó tanto en los primeros meses de conocernos, porque mis compañeras de clase me molestaban con él y él les seguia el juego les decia que yo era suya y le encantaba la idea de que nos dijeran que eramos novios, no entiendo porque tanta mierda de iluciones me hizo tragar, debió parar, debió alejarme, debió permitir que mi madre me alejara de él, porque aún lo amo y no me arrepiento de ser su amiga pero si de amarlo como hombre porque esto me duele y me está matando porque ahora tengo más miedo ya que yo pensaba que Manuel era el que lo metió en ese mundo pero no! él ya estaba metido y eso me aterra porque entonces puede tener sexo con cualquiera y su familia no hace nada! Lo dejan solo a su suerte que él haga lo que quiera, dejaban que Manuel se hospedara en su casa cuando venia de Trujillo, le dejaban que él se fuera solo de viaje, dejaban que él se quedará unos días más allá, no entiendo porque permiten tanto y a veces pienso que por eso su madre me quiere tan cerca a él quiere que yo sea la cortina de humo y que todos piensen que ambos tenemos algo para que nadie sospeche de su homosexualidad y lo peor es que yo nosé hasta que punto llegaré para prestarme para esto, para aguantar, porque ahora que estoy cerca a su casa y estudiaré en la misma Uni nosé si podré aguantarlo. Pienso que lo último que podria hacer seria hablar con su tío Daniel hay algunas cosas que no cuadran en esto ahora dudo de su querer supuesto que me tiene porque él sabia que era gay desde los 13 años y yo le dije que él me gustaba y no sé porque no me advirtió, no sé porque siguió a mi lado, si él mismo preguntó que si el me gustaba de seguro sospechaba o se dio cuenta lo que yo sentia por él entonces porque mierda! no se alejo de mi, porque siguió el juego, la verdad aún no puedo creer que han pasado 4 años y las cosas todavia no estan claras me vengo a enterar de esto después de tanto tiempo y es cómo para querer morirse. Yo por ahora estoy mal, tal vez lloré un poco más no lo sé, pero ya es muy tarde para regresar o para dejar esta unión que tengo con él lo amo y él no tiene a nadie más que a mi por eso me cuenta todo eso, porque confia en mi a ciegas creo y bueno yo por lo visto también, nosé porque Dios permitió que todo esto me pasara a una corta edad conocerlo a él a los 14 años y a los 15 enterarme que tenia una hermana de la calle, no me justifico pero ahora comprendo que era ovbio que pasara por mis trastornos de alimentación, mi autolesión, mi trastorno borderline que aún no lo confirmo pero siento que lo tengo y bueno mis problemas. Mi vida realmente es una Naúsea.
Pero mi vida amorosa realmente es una Mierda! con esto confirmo que es mejor que ya no piense en una relación a la próxima no sé que otra cosa me podria esperar y aún peor no sé si lo pueda aguantar, lo único que puedo decir mirando a la nada y recordando es MIERDA!
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