Tortura Sigilosa

Estoy tardando, estoy demorando... Y a qué me refiero que estoy otra vez en mi tormentoso momento de "todo me parece extraño". No sé por qué estoy así, por fin estudio mi carrera y eso es lo único importante para mi, sin embargo mi melancolía me agobia. En si creo que el título lo explica bien "Tortura Sigilosa" y empezaré por decir que el amigo de Eduardo (un ex amor de adolescencia) con el cual fui a un quinceañero a comienzos de este año está trabajando como seguridad se podría decir, en mi nueva casa, yo vivo ahora en un condominio y en la entrada está el personal de seguridad y este chico llamado Diego a estas horas aprox. 7pm debe estar ahí ya en su puesto trabajo, no tengo nada en contra de que trabaje pero lo único es que me parece raro, Diego vino a ayudar el día de la mudanza por petición de Paula mamá de Eduardo y no sé cómo él mismo se acerco a los de la seguridad y pidió el trabajo. Ahora bueno, yo e día del quinceañero hablé mucho con este chico me cayo bien ya que Eduardo me estaba hartando con sus aires de grandeza y de ahí lo he visto un par de veces más ya que vive cerca de donde yo antes vivía, veo que me sonreí mucho pero Bahh! Este chico esta de novio con la prima de Eduardo y la verdad yo no pienso cometer el mismo error que cometí con Jason de estar coqueteando para al final darme cuenta que mi horrible "amor es absoluto" y en fin intento no tomarlo en cuenta aunque mi mamá como ya lo conoce a Diego y ella tiene esa idea de que le hubiera encantado tener hijo varón, siempre atiende super bien a los chicos que les cae y bueno con Diego hizo eso le llevó café el primer día de trabajo ya que él esta de 7pm a 7am bueno no me molesta, pero me incomoda porque Diego para mi representa a Eduardo quiera o no es novio de su prima de él y es su amigo - Esta es mi primera tortura. Hoy tuve clase de Redacción Universitaria en la tarde que es de II Ciclo y bueno aunque me moría de ganas por ir a la casa de David, me frené y no fui a buscar a Ross a la salida, no quiero parecer una fresca que va a almorzar gratis, yo quiero y puedo ir pero preferí estar sola, fui a la biblioteca y estaba repleta de gente, vi los parquecitos que hay en la Uni y estaban con gente también asi que hice algo de hora en el baño, eso hago siempre cuando estoy sola, luego me fui a una galería donde imprimen, sacan copias y hay libros* cerca de la Uni de paso que averiguaba el precio de las impresiones ya que no tengo mucha tinta en casa, me compré un jugo de papaya y caminé mirando las tiendas de ahí, después me regresé a la Uni faltaba más de 1/2 hora para que empezara la clase y la puerta del salón estaba cerrada, asi que bueno me paré en el balcón (costumbre adquirida gracias a él) y observe el paisaje de ahí, mirando a los otros seres que socializaban y mirando a lo lejos el camino por donde se va a su casa. Y ahí en esos momentos en los cuales compartía conmigo misma mis pensamientos me di cuenta que siempre iba a estar cerca y lejos a la vez de él, estamos en la misma Universidad por fin, vivimos más cerca por fin, nos tenemos más confianza por fin, pero a la vez cada día siento un fin con él aunque suene raro. Y en eso vi que llegó Gian Carlos el chico que para mi suerte se parece mucho a Manuel y a David como dije un "DANUEL" con él no me hablo pero es muy amigo de Pamela que es de mi grupo del curso y aún no puedo evitar mirarlo asi que uno podrá darse cuenta cuan afectada me sentía en esos momentos - Segunda tortura. Porque tengo que seguir limitándome, porque solo una novia tendría el derecho de ir a su casa cuando ella quisiera, porque solo una novia podría decirle "ven a la Uni estoy sola y extraño tu compañía" y él accedería sin decir que esta indispuesto, porque solo una novia podría estar a su lado cuando ella lo extrañara. Y ese es mi error soy su amiga, no su novia porque los novios son complemento pero yo no soy su complemento. Y lo trágico es que no aprendí a estar alejada de él estando cerca, porque es muy difícil para mi estar cerca, estar en su lugar donde él seguramente ahora esta y hacer mi vida aparte. En el ciclo PRE no lo sentía, porque mis amistades estaban siempre a mi alrededor y me hacían olvidar pero ahora que ellos están en sus respectivas carreras y que ya no tengo amigos que me hagan compañía se siente la pegada feo, encima adecuarme a mi nueva casa, no sé si este en mi periodo de depresión, pero por momentos me siento bien y por otros largos momentos quisiera solo dormir, me siento bien cuando veo que tengo más conocimiento que mis compañeros en las materias por la academia pero por otros la soledad me absorbe y me hace caer en el típico momento en el cual lo extraño. Hace unos días en una clase que tuve hablaron de los trastornos y entre ellos de los "BORDERLINE" la profesora describió algunos aspectos generales ya que en si no estaba dando la clase y me di cuenta de nuevo que tengo esos síntomas y el más revelante mis trastornos alimenticios y mi ansiedad con la que comida que esta empeorando de nuevo, si otra vez estoy subiendo de peso T-T todos los días intento frenar mis ansias pero es difícil y mi nueva adaptación de casa y Uni me están chocando - Tercera tortura. Debo regresar a mi régimen y buscar el estabilizarme pero la verdad se me hace difícil y mi corazón se sigue cayendo a pedazos al darme cuenta que David parece necesitarme solo cuando necesita algo o cuando Manuel lo atormenta y como la vida parece quererme me pone clones de Manuel por todos lados y no estoy loca enserio se parecen y eso me desequilibra. Me siento bien y muy mal, me siento irreal todo el tiempo, siento como si me viera de afuera y no creyera nada, siento como si lo que estoy viviendo no fuera mi vida y como si me fuera a despertar. Mi adaptación a los cambios me están afectando demasiado y me hace sentir perdida o en el mejor de los casos ABZURDAH! Por primera vez en mi vida no me entiendo y no sé lo que me esta pasando, será que estoy cambiando de etapa y ¿la juventud se siente asi?, será qué ¿los cambios me afectan más de lo que yo pensaba? o será que aún no puedo superar lo que pasó el año pasado al conocer a Manuel y que David me halla contado de sus primeras experiencias sexuales, pues la verdad no sé pero me siento IRREAL. Y David tiene gran culpa de mi irrealidad, adaptarme a su mundo se me está complicando y su desamor no me está ayudando. Irreal, IRREAL, i Real... Extraño.. EXTRAÑA SOLEDAD.