El jueves me puse mal y aún me siento triste pero mis libros me estan ayudando, porque yo pensé que él era un gay diferente, especial, y no! estaba equivocada de nuevo, yo pensaba que bueno es normal que a él le guste tal chico de su aula al cual lo vi cuando me llevó el año pasado a una clase de él en la Uni pero me dije no yo sé que él quiere a Manuel no lo ama pero lo quiere pero ¡no!. El jueves nosé como llegamos a hablar de sus deseos era su ella la que me hablaba como odio que él sea como dos personas a la vez, una mi hombre ideal y la otra persona esa ¡zorra! porque me dijo que una vez con esos pensamientos que él tenia Manuel le dijo que bien seria un actor porno, yo queria morir, y él dijo: "pero bueno Dios no lo permite, pero me gustaria estar con uno y otro" y yo le mande mi indirecta si pues Dios no lo ¡permite! Y hablo de sus sueños XXX no quiero escribirlo y después de hablar todo eso me dijo "Yo nosé cómo puedes aguantar escuchar todo lo que te digo" yo solo rei, él se referia a que lo que él me cuenta es bastante fuerte, hablamos de sexo como si fuera algo simple, de masturbación, de sexo oral, anal y de toda groseria que uno se puede imaginar con esto no quiero decir que él sea un depravado sexual no! sino que solo conmigo lo habla, como no tiene a quien decirselo y él no es como yo que me aguanto y escribo, entonces me lo cuenta porque da por entendido que soy su mejor amiga, su hermana, su gemela y la persona que supuestamente más confia y si soy todo eso pero lo que él no sabe es que también soy aquella que lo ama, que soy yo quien sueña con algún día hacer el amor con él y no exagero he tenido los mejores sueños románticos con él, no eróticos pero si sumamente románticos, besos de los mejores, abrazos dulces, más besos, un amor en sueños ideal de novios y de verdad no me tiembla la palabra cuando hablo de que quisiera casarme con él y tener hijos como algún día él lo dijo en broma en un comentario de face en una foto mia "Nos casaremos y tendremos una pareja de hijos" y realmente quisiera que eso sucediera, solo con él estoy segura de eso, con nadie más. Pero asi de horrible es la ilución y una porquería la realidad, si Manuel viera todo lo que le escribo a David pero que nunca se lo envio de seguro me diria puta y se avalancharia sobre mi a golpearme a él lo creo capaz de todo, porque siempre escribia en su blog y también me decia que lo quiere en su vida a cualquier costo, que lo ama y blabla que es suyo porque una vez dijo "Mi David" y si alguien llegara a leer esto que escribo, esta historia que habla de amores homosexuales y heterosexuales entre si, no quiero que piensen "huy cuanta mariconada" o "son unos enfermos mentales" por favor respeto yo no estoy a favor de los homosexuales y sus derechos de casarse y adoptar hijos pero si los respeto mucho y los trato de comprender además son seres humanos como todos y odio a la gente que los discrimina e insulta odio a los homofóbicos porque si, el amor de mi vida es gay pero fuera de eso es una gran persona y super talentosa en lo que sabe hacer como en su carrera profesional al igual que aunque me resulte dificil decirlo igual con Manuel es super talentoso en la fotografia asi que yo reconozco sus talentos y los respeto asi que nada de maricones, cabros u otro tipo de insultos mi problema en esta relación con ellos y mis enojos y cólera es basicamente por amor porque llegan a extremos y eso se entiende pero no se apoya. Asi que esa es la verdad y bueno para David y para mi es más dificil nuestra situación es peor porque somos cristianos evangélicos desde niños y la verdad aún no entiendo porque tuvimos y tenemos que pasar por cosas como esto, es dificil, es mortificante.
Yo sé que a David no le gusta la vida que lleva porque en la iglesia cuando es momento de la oración, él mira a la nada y llora, se siente una porqueria y yo igual por presenciar eso y no saber que hacer, por eso ya no vamos a las reuniones de jóvenes de los sábados porque nos toca duro la conciencia, él llora desconsoladamente y luego se va al baño y regresa pero como zombie mirando a la nada y pensando y yo solo deseo morirme porque lloro y no aguanto verlo asi, muchas veces cuando terminaba, ambos nos veiamos con los ojos llorosos, hinchados y nos abrazabamos, yo sabiendo en gran parte porque lloraba y él de seguro pensando que yo lloraba por problemas familiares u otros pero no imaginaba que lloraba por él, otras veces sentados llorabamos él sacaba papel higiénico de su bolsillo y se sacaba sus lágrimas y luego me veia a mi que yo no tenia con que secarme mis lágrimas y me daba su papel higiénico, ese papel tenia recargado el llanto de ambos, la impotencia, el saber que cada día empeoramos más. De verdad eso extrañaré de él si me cambió de iglesia como mi mamá piensa hacer por la distancia, no por verlo, porque muchas veces voy en el horario que sé que no estará no me gusta usar la iglesia como pretexto para verlo aunque lo halla conocido ahi, sino ver a su versión de él que tanto anhelo que sea, ese chico que canta las alabanzas con alegría, que intenta prestar atención a la predica, que levanta la mano y ora cuando nos dicen que lo hagamos por tal hermanito y no piensen que es hipocresía no! Yo sé que él ama a Dios lo sé, pero el problema es lo otro, como desearia que nuestras vidas fueran diferentes.
De verdad lo amo, esto no es obsesión, no es solo sentir ganas de tener sexo o sentir deseo, porque por alguna razón cuando nos agarramos de la mano no siento eso que sentia con Jason esa quimica simple de atracción y pizca de deseo, sino más bien siento amor, siento ternura, siento un amor sincero, porque cuando lo miro a los ojos me pierdo por que siento que a su lado se me escapa todo el amor, porque cuando viene a mi casa me convierto en su esposa y no me da terror decirlo lo atiendo, le sirvo agua o refresco, me aseguro que esté cómodo, sino ha comido yo quiero servirle la comida y llevarsela, simplemente me imagino una vida con él y en mi mente encajo, teniendo discusiones como toda pareja pero resolviendolas por medio de Dios, llendo de viaje con él, viendo películas, saliendo a pasear, haciendo sesiones de fotos que de seguro le hariamos a nuestra hijita hasta el nombre ya lo tengo "Noemí Sofía" noemí(alegría) y sofía(sabiduria) nosé si parezca loca escribiendo todo esto, pero realmente lo amo y es dificil y traumático para mi aceptar que hay otra persona que de seguro tiene la misma ilución a futuro con la misma persona. Pero ojalá se entienda lo que quiere decir esta entrada los "EXCESOS" nos mortifican, él con sus relaciones de pareja y entre estos esos deseos y yo con mis trastornos de comida y también de ánimos porque todavia no puedo controlarlos soy muy cambiante y él tiene gran responsabilidad de mis cambios de humor, entiendan es dificil estar a su lado, sé que muchos pensaran lo idiota que soy por no terminar con todo esto, si total es probable que él nunca me ame, pero ya intenté separarme de él y no puedo. Simplemente NO PUEDO y nuestros excesos nos estan matando, tus EXCESOS me estan matando.
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