Ya estamos empacando todo para mudarnos y hoy recien de ver las cosas puestas en cajas acepte la cruda realidad..Me voy ya que mi tío aquel que me encontró con Jason tiene carro asi que nos está ayudando un poco con la mudanza, ayer la entrada que escribi estuvo llena de insultos, lisuras y de más y pensaba no publicarla pero este es mi diario blog personal asi que escribo lo que se me de la gana y en cierta forma releer la manera en la que lo insulto a Manuel me gusta, aún no me siento tan bien y ayer luché conmigo misma para no llamarlo a David queria correr y hablar con él pero pensé que quizá eso no seria tan bueno ni para mi ni para él, porque le haria recordar y el escucharlo me dejaria más mal y la verdad que casi yo siempre tengo una respuesta o algo que decir cuando alguien me cuenta algo, pero cuando se trata de David yo me quedo muda no sé qué decirle, porque cualquier cosa igual nos hará mal a los dos y encima ayer por primera vez antes de que hablar con David entre en crisis porque mi trastorno de alimentación me tiene mal Ana y Mia no me dejan vivir en paz y ayer estaba mal, habia estado comiendo de la olla a escondidas como si fuera una ladrona y la culpa después se apodero de mi y tenia tantas ganas de vomitar y encima me viene esto de David y aunque salí con mi mamá a la calle haciendo esfuerzos de no llorar aunque igual ella lo noto pero es ovbio que no le puedo contar a ella no lo entenderia, cuando regrese de comprar me dio mis ansias de tragar solo asi lo puedo calificar y comí bueno la verdad no puedo comer tanto mi estómago es reducido ahora y me dio dolores que amenazaban con hacerme sufrir de dolor asi que no aguante y horas antes yo decia no volveré con Mia pero era tanta mi tristeza que comí y minutos después todo eso flotaba en el inodoro, estaba destrozada realmente hecha mierda.
Asi que por primera vez entre al internet y busque lo que tengo pero esta vez ya no con el nombre de Mia sino con su nombre real BULIMIA y asi esta vez investigando de verdad me halle con la verdad soy bulimíca esa es la verdad, lei las consecuencias y ahi estaban mis signos, lo débil que me siento a veces, los dolores de cabeza, ese ardor y esa molestia que a veces tengo en la garganta, la dificultad a veces que tengo para tragar los alimentos, gastritis, dispepsia y lo que me asustó caida del cabello si mi cabello se cae en cantidades que ya me estan asustando y yo echandole la culpa a mi shampoo y no era mi bulimia y asi horrorizandome más tenia esos signos y otros como el estar en el circulo vicioso de no comer y comer en cantidades exageradas y darse atracones sobre todo en las noches y el evitar lugares donde se coman, porque es cierto yo siento mucha verguenza comer con otras personas, soy incapaz de comprarme un queque, un chocolate o un dulce, gaseosa lo que sea y peor comerlo en frente de otras personas no puedo y viendo con otros factores me di cuenta que en si nunca fui Ana, nunca fui anoréxica porque nunca he llegado a pesar por debajo de mi peso normal he subido y he bajado de peso pero nunca tanto y es curioso porque bueno Fernanda es mi seudónimo pero mi verdadero nombre suena como "Cristal" y asi se les dicen en el mundo de las princesas a las que padecen de bulimia "Princesas de Cristal" y a las que tienen anorexia "Princesas de Porcelana" asi que yo siempre fui una princesa de cristal, por los periodos en lo que no comia y ayunaba y después me daba la comilona y vomitaba asi que desgraciadamente soy bulímica. Esto mis padres no lo saben yo soy muy discreta con las cosas que hago bueno casi siempre, pero ayer me di cuenta que debí seguir el ejemplo de mi amada Demi ella a los 18 años se fué a rehabilitación y hoy aunque tiene luchas diarias tiene esas armas para luchar, en cambio yo por verguenza o miedo nunca dije nada, nunca le insistí a mis padres para que me fuera tratar de mi enfermedad y ahora siento que estoy perdiendo el control porque mientras más pasan los años, más complicado se me hace.
Y ahora estoy sola en mi propia enfermedad, pero... voy a volverlo a intentar, si he podido controlar mis ganas de cortarme por varios meses y hoy a pesar de lo que ayer me contó David, me he levantado y he ayudado con la mudanza porque antes ni siquiera me hubiera levantado y hubiera estado tirada como zombie llorando pero eso no hice hoy, tomé fuerzas y es cierto debo ser fuerte porque este tema con David siempre será dificil y yo no me quiero ir de su lado por amor a él y porque él me importa y bueno ayer vi que una amiga habia ingresado a la Universidad Mayor de San Marcos, uni que yo luché tanto por ingresar pero me alegro saber que ella habia logrado su objetivo y eso me hizo despertar un poco de mi depresión porque me dije "Verdad yo también estoy a punto de estudiar MI CARRERA" y eso se me quedó en la cabeza.
Así que estoy pensando ser mi propia psicóloga e intantando buscar información sobre tratamientos y formas de llevar una vida alimenticia normal, sé que deberia hacerme tratar pero quiero intentarlo yo, además sé que seria un gasto el tratamiento y por el tema de el pago de la casa nueva mis padres estarán ajustados de dinero y bueno lo voy a intentar yo. Sé que será difícil, sé que quizá tenga recaidas pero lo voy a intentar tengo que curarme de esta enfermedad que por más de 4 años le hice reverencia, porque la verdad es que la anorexia y la bulimia no son princesas, son monstruos que se llevan tu paz como lo hicieron y lo pretenden seguir haciendo, pero yo quiero acabar con ellas e intentaré seguir bajando de peso porque aún tengo algo de sobrepeso ya que mido 1.57 y peso por ahora 67.5 kilos pero lo haré para estar estable y lo haré de manera sana, no vomitando, no haciendo ayunos, no salteandome comidas, no tomando laxantes, no arriesgando mi vida, estoy cansada de Ana y Mia mis monstruos más perversos. Voy a intentarlo y espero funcioné haré mis propia dieta que contenga las comidas balanceadas y ya no salteandome el desayuno o votando el almuerzo y mi plan de ejercicios para que no aunmente de peso y me mantenga estable, pero de todas maneras cuando entré a la Uni buscaré ayuda profesional, investigaré más o veré yo misma la forma de conseguir un especialista que me ayuda, pero ya no me quiero rendir, esta vez me impulsa mi profesión y mi hermana mayor Demi Lovato "si ella puedo, porque yo no" y claro ojalá Dios me de fuerzas, no es fácil lidiar con tantos problemas, entre ellos mi querido tormento David pero no me puedo decaer, tengo que seguir y espero mis males desaparezcan. STAY STRONG
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