La indescifrable

Él me pregunta "¿estás bien?" y luego dice "pareces media loca" -- yo le respondo "siempre fui medio loca no es novedad"------ Siempre seré la indescifrable, nunca le diré a nadie ni a él lo que realmente me pasa lo que realmente hice lo que realmente siento-- muchos creen conocerme pero eso no es así, es verdad que he dejado de lado mis neurosis y problemas de conducta, pero una nunca sabe cuando regresaran a visitarte. Soy estudiante de psicología y creo que describiendo mis vivencias uno puedo deducir porque cambié la carrera de medicina por la de psicología, la carrera de medicina es lo que quiero ser una médico bueno que cura los males externos y dolencias de la gente, pero la psicología es lo que realmente soy lo que yo soy consciente que soy. Aparte me da curiosidad su pregunta de él, preguntarme como estoy solo por lo que ve que publico en mi muro de face, no sé cómo explicar que él tiene gran responsabilidad de mi desquiciada actitud, yo era una adolescente de 14 años cuando lo conocí con una vida de por si difícil con una familia disfuncional aún la tengo y ahora recién lo sé con tendencia por genética de mis padres a tener trastornos de personalidad, mi abuelo de parte de papá tenia algo un "no sé qué" que nadie explica solo dicen que sus actitudes eran violentas de la nada, callado, reservado, distante, igual es mi padre, igual soy yo, en la familia de mi madre reina la violencia y la casa de mi abuelo guarda una historia fea, aparte de que hay cosas ocultas, todos conocían esa casa como "la casa roja" y siempre tengo pesadillas con la casa de mi abuelo, en mis sueños siempre termino ahí o paso por ahí, en fin todo parece determinar que mi existencia quizá no sea coincidencia o qué sé yo, la cuestión es que viendo estos antecedentes se puede deducir que mi vida no seria fácil y justo me enamoro de alguien que solo complica más mi vida. Hoy fui a la iglesia y vi a su tío Daniel parece que ya se recupero del accidente que tuvo y eso es bueno----- lo único malo es que me hace recordarlo a veces tengo ganas de hablar con su tío y otras veces huir, le dije a mi mamá para quizá cambiar de iglesia pues ahora está lejos de mi casa actual ella lo pensó pero no sé, después cuando discutió conmigo me dijo que quería cambiar de iglesia por David, mi madre me saca de quicio siempre tan indiferente hacia lo que le digo. La cuestión es que a veces quisiera borrar mi pasado, sé que solo tengo 19 años he vivido poco, pero me arrepiento de mucho. Y debo sincerarme una de las razones por las que pierdo la lucidez es primero por mi familia y segundo por David, yo ya tenia bastante con mi familia es una carga horrible, llegar a fin de semana y que eso solo signifiquen pleitos, encima soportar todo el problema de David yo realmente me enferme con ese tema fue un golpe duro, soñaba y sueño todavía situaciones traumantes, nunca olvidaré esa visión que tuve de David en la cual estaba en sauna y parecía un travesti cuando desperté me dio como un ataque al corazón y horas después hablaron en las noticias de saunas donde clandestinamente eran usadas para encuentros gay eso me traumo, David no tienen ni idea de cuanto he sufrido por él y sufro todavía, estuve en la depresión excesiva, enloquecí porque no dejaba de pensar en cuantas mentiras dijo, en las coincidencias entre él y Manuel y debo decir que aún quedan cables sueltos, igual yo sigo sin entender y detesto la idea de que todo me presiono para crecer rápido. Ahora estando en la Universidad mi locura es mínima y aparte que las tareas, examenes y trabajos hacen que regrese a la realidad, pero sigo sin entender varias cosas y después de vivir en tanto desorden emocional, con tantos daños interiormente, le sigo dando a entender a David que estoy bien, miento. Pero la verdad es lo mismo que nada, aún si le contara los detalles él no haría nada, yo siempre seré indescifrable y quizá no fue mi destino cruzarme con él sino que yo misma lo elegí. Pienso constantemente en hacerme mi mejor esfuerzo por estar bien, parezco una persona normal y lo soy, solo que en mi sin querer crecieron conductas dantescas, insólitas, y yo cada día de mi vida hago lo posible para que se queden en lo profundo de mi, en mi inconsciente, solo así puedo encajar con la gente, no estoy fingiendo solo escondo los monstruos que una vez crecieron en mi para darme refugio cuando estaba rodeada de incertidumbre, de pena, de demencia. Cualquier adolescente en mi lugar minimo hubiera pensado dormir para siempre, cómo yo lo pensé tantas veces y hasta lo soñé. Por ahora me calmo bailando (creo que bailo bien xD) o cantando, ya no recurro a mis monstruos, pero es una lucha guardarlos en mi sótano emocional. Qué David y mi familia me tilden de loca me tiene sin cuidado, ellos podrán haber pasado cosas conmigo pero a ellos nunca les afecto como a mi, ellos no desarrollaron males autodestructivos, ellos son ajenos a mi pensamientos y experiencias. Díganme loca si quieren, pero déjenme en paz, lo más importante para mi es mi paz interior porque en serio no querrán estar cerca de mi cuando mi paz se altera. Déjenme en paz. Solo Dios me puede juzgar y solo él sabe el sacrificio que hago todos los días para no acabar con los días que él me da. Sigan con su vida que yo no me meto, yo sigo con la mia normal, sentiré vacios, vienen melancolías, me atacarán recuerdos pero sigo viva. Déjenme en paz, no querrán despertar a mis monstruos..no se los recomiendo. Y fíjense que hablo en plural, eso quiere decir que no es uno, son varios. Mi silencio es mi calma no interrumpan, déjenme en paz.

But i love you - G Dragon

******Esta canción es perfecta******

But.... *w*

Estoy obsesionada y enamorada hasta los huesos de Kwon Ji Yong (G-DRAGON) líder e integrante de BIGBANG. Compone canciones que expresan mis sentimientos, me divierte con sus parodias, me encanta su voz, su manera atrevida de ser *.* me enamoré. Sin duda me parezco a esa etapa en la cual estaba enamorada platónicamente de Christian mi profesor de ciencias en el colegio, igual me siento ahora y este amor no daña, no perjudica, no hace llorar, lo más malo es enviciarme en el inter viéndolo xD pero después no hay nada perjudicial. Por otro lado en Redacción me tocará exponer el segundo jueves de julio más tiempo para bajar de peso ._. Ya vienen las exposiciones me pone algo nerviosa, exámenes finales y el 30 de julio quiero empezar a estudiar inglés >.< De David no sé mucho solo que anda por ahí bien supongo, yo ahora controlo mejor mis frustraciones, lo intento mejor, pongo música de GD y me calmo jaja xD Ya empecé a hacer mis ejercicios aunque todavía tengo que controlar mi ansiedad de comer xP En fin esta vez mis sentimientos están donde debieron estar hace mucho tiempo, en mi interior sin afectar mi vida. Lalallala

If I Were you - 2NE1 (music)

Esta canción describí lo que exactamente siento ahora... la música es la única que sabe consolarme cuando destrozan mi corazón, la música es la única que entiende la intensidad de este dolor....

If I Were you

Quizá no me he dado cuenta que la historia por fin llegó a su fin. Así es la historia de la que tanto escribí aquí parece que esta vez si llego a su fin, yo sabía que llegaría a su fin cuando a él dejara de importarle que yo desaparezca, cuando deje de llamar, cuando ya no lo encuentre mas conectado en face y cuando este se vaya en minutos, cuando su carrera tome importancia para él, cuando su verdadero tome sentido en su vida, cuando ya no necesite contar sus secretillos conmigo, cuando todo esto deje de pasar esta historia habrá terminado y creo que ese fin llego. Yo también he comenzado a tomarle más interés a mi carrera aunque tengo que reforzar este aspecto, a mi físico intentando recobrar mi vida alimentación adecuada de antes y la verdad pondré de mi esfuerzo para bajar de peso para la exposición pero si no puedo no me frustraré me concentraré en lo que exponga total ahora si estoy decidida a dejar mis trastornos de alimentación, haré todo por tener una vida alimenticia normal, por tener el peso adecuado, por dejar todos mis errores y fantasmas del ayer, haré de todo por borrar esa historia de amor fantasiosa. Hoy mi profesora de psicología del desarrollo me aclaro una duda y me dijo que si yo quería adoptar un niño sin necesidad de tener una pareja lo único que debía hacer era presentar papeles que comprobaran que yo tenia la economía adecuada para mantenerlo pero también me dijo que era un tramite largo pero que si se podía hacer solo debía tener la solvencia económica suficiente y podía adoptar. No sé si alguna vez lo he dicho pero yo no creo en el matrimonio y con las experiencias que he tenido me he negado a casarme, hoy sentí que en serio mi corazón se ha cerrado y esta vez es para siempre o bien para un plazo demasiado largo, eso me dio esperanzas porque yo si quisiera tener hijos pero no quiero tener pareja y bueno en vez de llenar este mundo con un ser humano más, mejor rescato a algún niño en un orfanato o algo asi, siempre me gusto esa idea y sé que quizá en un mañana esta idea no le agradaré a nadie, pero es mi vida y ya no quiero ni creo soportar a una persona más que me haga trizas, creo que ya lloré bastante, creó que ya me humillé bastante, creo que llegué hasta los limites más absurdos, simplemente cuando me enamoro soy muy inocente, doy todo, en realidad creo que soy un peligro para mi misma y eso lo descubrí el año pasado y este, ya no soportaría un dolor más, simplemente la vida me dio malas experiencias, fui alguien que desconocía... Estoy pensando en regarle un último regalo a David por sus 20 años en octubre ya que el me regalo un collar para mi cumpleaños este año, y de ahí me quiero despedir o la verdad no sé quizá no le regale nada para que piense que soy mala agradecida y se valla más rápido, no sé. Ya no quiero saber nada de parejas, matrimonios o algo parecido, las únicas parejas felices que tolero son las que salen en mis doramas pero después no deseo saber nada más. Quiero quedarme en mi cuarto con mi laptop, con mis libros, con mis escritos, quiero acostumbrarme a mi soledad, porque todo este tiempo me mentia nunca hubo una relación, todo fue creado por mi cabeza, por esa ilusión de que se hiciera realidad esos sueños. De ahora en adelante cuando me sienta triste solo cantaré, cuando me sienta derribada y sienta una impotencia bailaré, cuando me sienta incomprendida leeré y escribiré. Será algo que nunca olvidaré pero de ahora en adelante contaré solo algunos detalles..si lo veo por ahí, si es que hablo una palabra, en fin reduciré mis historia. La soledad propiamente no es fácil pero tampoco es mala, es confortable y segura aunque tiene chispas de melancolía pero cuando estoy a punto de entrar en tristezas escucho mi kpop, o veo videos de g-dragon y asi me entretengo yo. La sentimental esta desapareciendo y en cuanto a David espero llegué a ser un gran periodista. Yo quiero seguir siendo todavía una adolescente xD por cierto ya tengo que ponerme a estudiar exámenes finales :O Pdta: Kwon Ji Yong (G-Dragon) me alegra con sus sonrisas, con sus ojitos chinitos lindos, este es buen amor :D *w*

G Dragon ft. Seung Ri - Strong Baby (music)

Esta es una de las canciones que ni bien escucho me dan ganas de bailar, así que ya la seleccione como candidata para rutina de ejercicios.  Además G-Dragon y Seung Ri se ven super hot!!!!  Sin palabras voto babas <3

Dieta de emergencia!

No estoy volviendo con Ana o con Mia, no es eso no es porque otra vez estoy ayunando o estoy vomitando no es nada de eso. Ya antes había dicho que tenia cerca dentro de 2 semanas minimo exposición y no es cualquier curso, es el curso que me tiene siempre inquieta Redacción Universitaria y aumenta mi tensión porque es II Ciclo y yo soy de I así que ayer me probé mi ropa formal la cual use para exponer a finales de febrero y casi me muero aunque ya lo sospechaba.. HE SUBIDO DE PESO!!! D: no sé cuánto y tampoco quiero calcularlo porque me dará un ataque, la ropa me queda pero esta vez ya no holgada sino demasiado ajustada y bueno la profesora dijo que la ropa era lo de menos pero eso a la hora es mentira, todos te miran no dicen nada pero es probable que lo piensen, seria vergonzoso que cuando me siente los botones de mi blusa parezcan como pedir auxilio. Estoy desesperada dejé mi rutina de alimentación que tenia y ejercicios y ahora pago las consecuencias, seria bueno que a mi grupo le tocara exponer en la penúltima semana porque en la ultima es semana de exámenes finales ya que será al azar que se eligira los grupos pero realmente aunque parezca pesado me conviene que sea la última así tendré más tiempo de bajar de peso. Intentaré con toda mi alma no traspasar e irme con Mia además ya les avise a mis padres que estaré a dieta que comeré lo más minimo casi puras ensaladas por lo de mis exposiciones o sino les dije que tendrían que comprarme nueva ropa de vestir y obviamente ninguno de los dos me puso buena cara cuando les dije esto, así que cuando hoy en el almuerzo mi mamá hizo arroz con pollo, pero yo solo comi la presa nada de arroz y llene mi plato con ensalada, mi padre abrió los ojos pero no me puede decir nada porque sino tendré que comprarme ropa nueva, mi mamá menos porque sino en la emergencia ella tendrá que comprarme mi ropa formal asi que nadie dijo nada. Eso se siente raramente bien porque antes me hubieran hecho problemas, pero ahora tengo una excusa y más que excusa es una obligación mantenerme delgada o en un peso normal, porque al mes minimo se expone 2 veces y la mayoría de exposiciones es con ropa formal , igual siempre hay que exponer al menos en la ultima semana con ese tipo de ropa, así que estoy obligada a dejar de ser una chanchita, tendré que retomar mi rutina de alimentación balanceada y ejercicios y no dejarla nunca. La coreana que esta en mi foto es IU es actriz y cantante, ella en una entrevista habló de una dieta efectiva pero que solo era en casos extremos, tomar agua en 5 días algo asi y un día antes de que necesites de tu figura ideal no tomas agua y como que tu cuerpo se reduce o se chupa, también dijo que cuando iba a hacer un video musical estaba subida de peso asi que hizo una dieta basada en el desayuno 1 manzana, patatas (papas) almuerzo y bebidas que tenían proteína en la cena, seguida de ejercicios de por lo menos 1 hora pero recalco que esto lo hizo solo porque era necesario pero que ahora tiene una alimentación balanceada normal, así que bueno intentaré en estas semana de todo, menos Ana y Mia, por eso le avise a mi madre que me ayude con la comida que me de solo verduras, ensaladas, nada frito o grasoso, tomaré mi té verde, haré ejercicios 1 o 2 horas según el tiempo que tenga disponible, tomaré mis 2 litros de agua, no sé espero me funcione, sé que lo que cuenta es mi exposición, pero estaré más nerviosa si estando al frente me siento gorda porque perderé toda concentración y los nervios se apoderaran de mi, pienso decirles a Pamela y Ana Iris que no pidan ir con blusa blanca porque si no me veria mas gorda, yo tengo una blusa a rayitas que tiene encima como un chalequito negro lo cual me ayudaría a quizá verme más delgada además mi mamá la vez pasada me compró tipo como una faja de color negro pienso ponérmela aunque me quite el oxigeno. En fin tengo que conseguir bajar de peso como sea! --- Ya active mi cuenta de face, David con sus sonseras de siempre y blá pero ahorita lo único que me preocupa es bajar de peso. Ya estoy preparando que tipo de canciones KPOP elegir para hacer mis ejercicios, pues soy mejor quemando calorías bailando sin descanso ya que no me canso mucho el ritmo de las canciones me ayudan a darle fuerte a los pasos, claro que también hago abdominales y eso pero yo me muevo más bailando, me da más motivación. Estoy viendo mi dorama "Un deseo en las estrellas" me encanta ahora si verlo sin que mi mamá me apague la tele :D pues lo veo por inter xD En fin ya me voy a dormir mañana empiezo los ejercicios, la rutina fuerte de nuevo que se va a hacer me siento como una coreana a punto de grabar un dorama o video musical porque tengo que hacer una dieta de emergenciaaaaaa!!!!!! Help!!!!

Always beside you - Ahn Jae Wook (music especial*)

 Bueno la letra de esta canción me la sé desde que tenia 6 años de edad, fue mi primera novela coreana que vi. Y aunque alguien crea que vivo en el país de Alicia para mi esto es amor >.<
   Amo esta canción, amo esta novela, amo a Ahn Jae Wook mi primer amor platónico. <3
      amo amo amo. Seguiré la manera en la que yo me he criado y punto >.< Saranghae

Un deseo en las estrellas**

Este dorama se llama "Un deseo en las estrellas" es bastante antiguo yo lo veía cuando tenia aprox 6 años fue la primera novela coreana que vi en mi vida así que mas o menos tengo 13 o 12 años apreciando la cultura oriental, viendo doramas, escuchando su música, teniendo un gusto por excelencia por los asiáticos en especial por los coreanos, esto creo que fue por gran influencia de mi madre cuando ella era joven su jefe era un guapo chino y por lo que me cuenta el al parecer tenia mucho interés en mi mamá pero bueno ella ya estaba de novia creo con mi papá, yo no le creía que él se había interesado en mi mamá no por que mi madre sea fea porque en realidad admito que mi mamá tiene presencia ha tenido tantos pretendientes aún casada los tiene pero ella le es fiel a mi papá ja Xd en eso no me parezco a ella a mi ni un perro me ladra xD En fin lo que ella me decía si era cierto porque me mostro una evidencia el oriental apuesto y digo que es apuesto porque mi mamá tiene fotos con él, entonx el oriental apuesto le regalo una pulsera pero no cualquier pulsera pues eso solo se le dan a las que uno quiere como prometida, o sea mi madre estuvo a punto de casarse con un oriental guapo parecido a un dorama coreano y lo dejo todo por mi papá >.< Yo amo a mi padre pero yo en el lugar de mi madre lo hubiera metido y quizá me hubiera quedado con el oriental, en fin mi mamá cuando habla de él siempre tiene una sonrisota y suspira y quién no? desde ahí a mi madre tiene ese gusto por la cultura asiática y pues ella veía novelas coreanas conmigo cuando era pequeña, al principio creo que no me gustaban pero como yo desde pequeña soy una sentimentalista se me pegó ese gusto, desde pequeña cantaba en coreano la canción principal de este dorama, cuando fui creciendo espera 24 horas solo para ver las novelas coreanas y si no podía verlas como lo repetían en la madrugada yo me hacia la dormida y esperaba hasta las 2 o 3 de la mañana para ver la repetición obviamente en ese tiempo yo ni sabia que era internet xD Asi que me amanecía aún tuviera clases al día siguiente me amanecía y qué digo pues crecí con la ilusión de tener un romance de dorama pero waaa mis historias deprimentes de amor nunca se asemejaron a un dorama, casi ninguno fue caballero conmigo, siempre he creido que quizá mi mitad este en Corea >.< xD Pero digamos que me crie como patrón de amor con las novelas coreanas donde las chicas no necesitan estar semi desnudas para atraer a alguien, donde el dar un primer beso es algo especial y tierno, donde el respeto mutuo es algo esencial, donde es importante la opinión de los padres para tener una relación formal, donde toda la historia de amor se basa en detalles que muchos tomarían como insignificantes pero en si son importantes, donde luchar por el amor lo es todo, donde los hombres si lloran y no se categoriza como mariconada, donde no hay escenas obscenas y violencia extrema. Quizá parecerá un amor imposible que en esta tierra no exista, pero siempre lo tomé como patrón, por eso mi persona se siente mal cuando se pega a algo en lo que no fui criada a este mundo donde en la primera te dicen para tener sexo, donde todo es mal interpretado, donde lo único que importa es el exterior y ahora entiendo porque muchas veces me siento mal cuando veo cosas de David y su mundo, simplemente yo me forme de otra manera, díganme nerd, díganme lorna, díganme zanahoria como una vez el me dijo pero la verdad es que yo me forme así esos fueron mis primeros valores que aprendí aunque suene loco. Si yo desvié mi camino en mi adolescencia nunca fui mas allá porque algo en mi se sentía inconforme, no puedo cambiar lo que yo misma tome como enseñanza. Hoy reafirmé esto porque en la tarde fui a la casa de mi abuelo de parte de mamá ahí naci y viví hasta los 8 aprox. y bueno sigo yendo aunque no lo admita en frente de nadie es como mi segundo hogar después de mi casa ahí es donde me siento a gusto de hacer lo que quiera >.< Y hoy me dio la curiosidad de revisar la cocina los reposteros y todo eso la casa de mi abuelo es bastante antigua y hay cosas que no se usan desde la muerte de mi abuela y al revisar y ver todo eso me sentía como si tuviera 6 o 7 me imaginaba como era la casa de mi abuelo antes cuando todo era nuevo, hay tantas cosas para hacer postres, cosas como para hacer un banquete pero están dejadas porque nadie las usa aparte mi abuela era la única que sabia cocinar a la excelencia C: y bueno me imaginaba a mi una niñita traviesa con rulitos y sonrisota siempre digo que me hubiera gustado tenerme de hija cuando era pequeña porque a mi parecer yo era adorable, ahora no mucho me gusta como soy pero antes sii X3 Entonces me puse a pensar que no quisiera arruinarle la vida a esa niña con rulitos, no quisiera que un niño X la hiciera llorar, que se haga daño o que simplemente le digan que nunca cumplirá sus sueños. Realmente yo era feliz cantando a todo volumen en la sala de mi abuelo esa canción coreana y a pesar de los años igual me sé la letra >.< Siento que nunca debí cambiar por nadie, yo tenia mi propia manera de ser y me he alienado por adoptar hábitos y creencias de terceros, yo era una niña que era feliz viendo sus doramas coreanos, sus caricaturas y que siempre decía "cuando sea grande quiero ayudar a la gente" ella nunca dijo quiero suicidarme o esta vida es una m..* ella veía los problemas de sus padres pero aún así soñaba con ser alguien en la vida. A veces extraño a mi abuela de parte de mamá tengo recuerdos borrosos de ella porque murió cuando era pequeña, pero el recuerdo que tengo de ella esta relacionado con momentos buenos para mi en los cuales me sentía protegida. En fin tengo 19 años, pero ahora pienso regresar a las enseñanzas que antes tenia. Cada uno tuvo un patrón de enseñanza, cada uno tuvo su primer ejemplo de amor y el mio fue un dorama coreano no sé porqué dejé de seguirlo, quizá me copie cosas de mi entorno. Pero ya no soy una adolescente ahora puedo diferenciar mejor las cosas. Y otra cosa más yo me dije a mi misma cuando era chica que cuando tuviera mi primer beso la canción principal de este dorama sonaria en mi cabeza y ja xD nunca sonó cuando me bese con Jason es más me sentí rara y triste eso indica que él no era mi amor xP En fin aprendí una lección no forzarme a nada. ---Quizá la vida me tenga reservado mi propio dorama, mi verdadero Oppa (es como decir hermano mayor o novio en coreano), así que estoy arruinando mi vida por frustrarme con alguien que no es protagonista de mi dorama---- No me digan alienada por admirar a los coreanos, yo solo digo que desde pequeña los veía y se quedaron en mi cabeza como un patrón de enseñanza, sobre todo un patrón del verdadero amor. Saranghae (te amo en coreano)

BIGBANG - Monster (music)

      
 Cuando el tiempo pase voy a desaparecer......
                                             desaparecer......
                                                       desaparecer..........

Cuando el tiempo pase voy a desaparecer

"Cuando el tiempo pase voy a desaparecer, entonces lo sabrás..." Siento que voy a desaparecer pero no de este mundo sino de su vida. Me he estado informando sobre los pagos que tengo que hacer en la Universidad, pensiones, matricula para el II Ciclo y el curso de inglés que debo estudiar y realmente es una cantidad grande, he pensado con una amiga mia que podemos hacer de repente trabajar medio tiempo en vacaciones y yo me sigo preguntando como su papá de David puede pagarle la Universidad a los tres, en fin. Yo quería seguir en mi papel de adolescente pero no creo se pueda dar como quería, la Universidad me obliga a madurar si o si, pues si mi papá se cansa de pagarme mis estudios tendré que buscar trabajo, una vez David me dijo que le diera mi curriculum y que el podía buscarme trabajo donde antes el trabajaba, yo siempre le digo "puede ser" pero no sé si sea por orgullo o no sé porqué pero no me atrevería a pedirle ayuda, ni siquiera lo hice cuando necesitaba que alguien me editara un video para un trabajo y es obvio que él sabe estudia ciencias de la comunicación pero aún decidí no pedirle ayuda. Así que pedirle ayuda para trabajar sería lo último que haría, no sé porque lo veo asi, en fin estoy tensa por lo de los gastos en la Universidad y porque esta última unidad de notas vale mucho más que las otras 2 evaluaciones, espero salir bien. Hoy me crucé con sus hermanos, en la mañana con Rosse pero cómo era tarde hice que no la vi y entré corriendo no quiero tener contacto por unos días más con algo que tenga que ver con él, luego a la salida su hermano me vio y bueno que me quedaba pasarle al menos la voz, aún lo encuentro raro cruzarme con sus hermanos en la Universidad, cruzarme con él siento como un grito en mi cabeza que me dice "estas en su mundo". Es tan extraño, bueno intentaré hablar con mi papá sobre los pagos de la Uni y mis estudios de Inglés. Siento que a medida que pase el tiempo voy a desaparecer de su vida, por la manera en la que nos formamos, por nuestra manera de ser y pensar, por la concepción tan contraria que tenemos de la vida, por nuestras carreras y los rumbos que tomemos cada uno. Aunque estemos en la misma Universidad yo sigo teniendo un pensamiento diferente al tuyo y eso persiste yo seguiré mis ideales, seguiré lo que quiero y lastimosamente tu no estas en esos planes, me alejo tan sigilosamente que no te das cuenta que me estas perdiendo, que sin querer puedo tener completamente un trato diplomático un acuerdo frío, una unión ilógica, puedo ser lo que nunca te imaginaste, no soy un monstruo pero si soy alguien que puede causarte asombro. Ya no te espero, ya no espero palabras sinceras y lindas de tu parte, ya no espero una vida contigo, ya no existe una espera, ya no recordaré nuestras memorias mi cerebro las desechará como información obsoleta, ya no seré cariñosa, ya no estaré a tu disposición, ya no hay nada especial, existe un vacío, existen malos recuerdos, ya no rogaré que no te vallas, yo te quise... nunca te amé [esto me lo repito para así creerlo] nunca te amé. NUNCA TE AMÉ, nunca te AMÉ, NUNCA te amé. Eres un error ortográfico en mi poesía, eres una metáfora mal usada, eres la incoherencia en mis textos, eres una gran decepción y yo nunca te amé, nunca te necesite, nunca te extrañé, nunca-- hubo una historia. Vete porque yo NUNCA TE AMÉ. Darling im not monster.

Heo Young Saeng - Let it go

                                                               Solo vete, déjalo ir, déjalo ir.....

Me esconderé donde nadie me encuentre, en mi soledad

No llegué inscribirme en el grupo de KPOPER'S de mi uni pues cuando fui no había nadie, espere 10 min eran las 8:20 am y los guardias de seguridad me miraban raro, yo me sentía incómoda asi que me fui. Por otra parte he desactivado mi cuenta de Facebook, regresaré cuando yo lo crea conveniente, en pocas palabras cuando me de la gana, lo hice porque aunque ignoro más las cosas que hace David igual me chocan así que quiero evitar al menos por unos días esas novedades tan notorias! también me disgusto una actitud de Jason aún lo tengo agregado en face y habíamos quedado en ser amigos para evitarnos problemas hasta ahí todo bien, me hablé la vez pasada con él nos preguntamos como van los estudios todo siguió un camino normal, pero ayer me envió un mensaje que era para otra persona y por lo que note era para una chica y no me molestaría o este celosa si no es porque es creo la tercera vez que lo hace, como se puede equivocar de face? acaso esta ciego? y encima me lo aclara lo siento me equivoque de face ese mensaje no era para ti. En serio me molesta, no sé el face muchas veces me colma la paciencia, así que decidí darle de baja a mi cuenta, obviamente siento la soledad ahora más que nunca pero la prefiero mil veces antes que a personas tan tóxicas como las que me rodean. Hoy he borrado conversaciones que tenia de David cuando conversamos por msn yo las guardaba en mi correo de hotmail pero hoy decidí borrar todo recuerdo, borré sus fotos, las fotos que teníamos juntos, los comentarios de HI-5 que guardaba cuando empezamos nuestra amistad todo eso lo he borrado, también algunas conversaciones que tenia con Manuel, todoooo! No quiero saber nada del pasado, y bueno de curiosidad entre en mi super antigua página de Emos.com página que me cree solo por David pues el tenia una cuenta ahí y bueno cuando nos conocimos estábamos en la moda de ser emos los dos, y hoy entre de curiosidad un chico me hablo diciendo: hola preciosa, yo le segui la corriente y de pronto me dijo que tenia ganas de tener sexo y que si yo me ofrecia, yo no le respondí un si o un no le seguí la corriente diciéndole que en la noche daban más ganas de hacer ciertas cosas y después me propuso comenzar un jueguito algo erótico de mandarnos fotos calientes porque eso lo veia entretenido me dijo: "dime que sii" jaja! obviamente no sabia que estaba hablando con una persona como yo aún no cuerda del todo y para colmo futura psicóloga, yo me rei y no respondí nada, en eso casi al instante otro me hablo diciéndome: hola bb eres hermosa lo sabes, le pregunté su edad me dijo:28 que era de Venezuela y blablá luego me dijo tienes skype o face jaja este iba más lento pero era obvio que al pedirme hablar por skype era para que después me dijera para jugar al cibersexo otro que no sabia con quien estaba hablando, en conclusión los mande a volar a ambos, al primero le dije: quizá sea entretenido pero yo no haría eso bye y al otro: tengo face pero no creo que te lo daría bye, esos dos pensando en sexo, que creen que soy una "perra" ja! hace tiempo dejé esa mania de giliar por las redes sociales y esto es una de las casi pocas cosas que le agradezco a David porque cuando lo conoci corte toda conexión que tenia, David se convirtió en mi único amor, pero ahora aún estuviera triste no me iria a "tener cositas por ahí" como mi querido David si lo hace. En fin hoy mientras esperaba mi clase de la 1:30pm me senté en el suelo en la esquina de siempre solitaria escuchando KPOP y la verdad los recuerdos chocan, la soledad duele, empeora mi carácter ver parejitas con síndrome de chicle, pero me encuentro bien sola. He pensado que quizá haga una especialidad cuando este en postgrado, la que quisiera es neuropsicología en la cual interviene mucho la medicina, pero estudia más el cerebro y el sistema nervioso, pienso ahora en eso, pienso en ocupar mi tiempo, pienso en qué los cursos cada tiempo que pase se harán más difíciles así nos aseguro mi profesor lo cual tiene sentido así que debo prepararme mejor estudiar más a conciencia y le dejaré toda la tristeza. toda la decepción amorosa a mis canciones, cada vez que alguien quiera saber que es lo que realmente siento que escuche mis canciones y asi lo sabrá, mi único llanto y desahogo será cuando cante con todas mis fuerzas. Me esconderé en mi soledad ahí nadie me encontrará, no soy una cualquiera, no soy alguien más, soy alguien de quién debes cuidarte, puedo ser muy buena pero no atentes contra mi paz no me engañes y peor no juegues con mis sentimientos sino realmente lo lamentarás, soy buena y amable siempre y cuando alejes tus malos tratos, siempre y cuando dejes tus ínfulas de grandeza, siempre y cuando no me colmes la paciencia. En este mundo el sexo no es lo primordial, si quieres seguir tus instintos y ser como animal anda ve deja tu papel de ser humano racional y sé un animal mecánico con instinto de satisfacer su necesidad, anda ve mira pornografía, anda ve masturbate, anda ve haz cualquier cosa por satisfacer tu necesidad sexual, pero no me incluyan prefiero ser una nerd, prefiero ser una niña, prefiero ser una aficionada al KPOP, prefiero ser una niñita que ve caricaturas, doramas y animes, prefiero ser todo eso, pero de soledad nadie se muere solo se deprime, en cambio cuando alguien se ofrece a tener sexo o bien te deja una secuela que afectara tu salud o bien te sientes una basura cuando ese alguien te deja por otra y tú por miedo a perderlo te convertiste en su "perra" mientras que él planeaba irse con otra". Déjenme sola, sola siempre he estado, sola estuve antes de conocer a David, sola estoy ahora e igual de todas maneras vivo. Los exámenes finales están cerca de acá a tres semanas, así que hay que prepararse. A mi parecer hay personas que nacieron con un gran porcentaje de predisposición para procrear aunque claro en un inicio esa no es la intención pero los hijos no nacen de abrazos y cosas por el estilo, nacen porque sus queridos padres tenían una necesidad a su criterio básica, su necesidad de sexo necesidad de satisfacer su libido sexual, necesidad de sentir en carne propia esa frase "hacer el amor" pues bien momentos de satisfacción consecuencia, millones de momentos de lamentación. Quizá exagero y sería sinvergüenza no admitir que yo también pienso en sexo, pero ahora lo veo desde otro punto de vista y esta muy lejos de ser un punto de vista sexual. Pobre de esos chicos pensaban que era una niñita inocentona y en cierta parte lo soy pero esta vez esta niña es millones de veces más astuta que la que tenia 14 o 15, prefiero no darle rienda suelta a mi curiosidad cuando esta se acerca al peligro, prefiero quedarme en mi mundillo, seguro, tranquilo, absolutamente mio, solitario, lleno de KPOP, bailes y coreanos tiernos como G-Dragon <3

G Dragon - Butterfly

La canción es romántica y si eso es raro en mi pero esta vez no lo hago por la letra sino por el sonido y su voz de GD :3 es una canción que transmite calma, paciencia no sé me encanta. Me relaja tanto que hasta a veces me quedo dormida escuchándola, simplemente nice song :D

Quiero ser una niña madura, pero niña niña!

No me muero por crecer, no me muero por ser una señora y ser madre, no me muero por asentar cabeza y ser una mujer madura, no me muero por que me llamen señora en todos lados no. Y con esto no me refiero a ser una inmadura toda mi vida sino que todavía no quiero pensar como un adulto estresante que trabaja, se hace hígados por todo y apenas sonríe, obviamente cuando se trata de tomar decisiones y asumir responsabilidades lo haré y actuaré de acuerdo a mi edad pero en mi estado natural no quiero tener una postura de "jovencita madura" y menos pensar en matrimonio e hijos eso me da alergia y me alegra que la gente mínimo no me molestará unos 6 o 5 años con eso porque ese es el tiempo que durará mi carrera así que pondré de excusa mi carrera* Y hoy lo sentí porque en mi clase de Psicología del desarrollo expusieron sobre el matrimonio, divorcio, convivencia y mi grupo también hablo un poco de eso y al final mi grupo y otro pusieron un video sobre esa película llama "Up! una aventura de altura" en la que habla de la historia de los viejitos y no mentiré me parece tierno y toca lo profundo de mi corazón y asi también estuvieron todos en mi salón suspirando, mirando con ojitos de no sé qué' yo miraba con cara de "es lindo pero ya paren solo son dibujitos" y bueno choca la realidad, mis amigas diciendo que se casaran y blablá y yo solo quería escuchar mi música KPOP miraba con cara de horror a su palabra "matrimonio" dentro de mi quedaba la desilusión porque pues a mi todos esos dibujitos como eva&wallie, los viejitos de Up!, pocahontas y demás películas de Disney románticas me daban una ilusión y pensaba en David en un futuro aunque intuía de sus pasos siniestros, yo soñaba, pero las pruebas, los hechos salieron a relucir y mataron esos sueños, esa ilusión, todo se redujo a la nada misma, encima la experiencia con Jason me hizo entender que nunca me podré forzar a querer a alguien si no lo quiero no lo quiero y eso es triste, mi historia ni siquiera se asemeja a una típica decepción o que mi mejor amigo me rechazo, no es peor hay tantas cosas envueltas, mezcladas con engaños, amor, sexo pffff un laberinto tan anormal y patológico que hasta da miedo meterse en él, David cada día que pasa saca más a relucir de manera algo descarada se podría decir su homosexualidad, como lo dije antes yo me enamoré de una mujer si porque él actúa así, se sabe que en los homosexuales hay dos clases, los pasivos y los activos, los pasivos: que hacen papel de mujer en la relación y el activo: hace de hombre, pues bien David es pasivo incluso el mismo me lo dijo, así que uno se puede imaginar lo difícil que es sobrellevar para mi esta situación. Antes cuando David no me había dicho nada él intentaba actuar como hombre pero ahora es normal para él ser como es y es normal que me diga mientras caminamos por la calle "eyy mira ese chico esta bueno" y eso que esta frase que digo es la mas sana, así que con este trauma, más él que tuve antes con Eduardo un antiguo amor que la última vez me dijo que debía bailarle sensualmente y ser más despierta, más movida o sea que en pocas palabras quería que bailara perreo feliz de la vida con él como si fuera una ofrecida y para rematarla el matrimonio de mis padres me quedo horrorizada, no pretendo madurar y ser una señora, si me quedo en un futuro sin nadie a mi lado de verdad que le sacaré provecho a mi vida, escribiré libros, daré conferencias, aprenderé a tocar piano, viajaré para conocer la historia de otros países, en serio pretendo ser una "solterona regia" algo así se podría decir. David se muere por casarse pero yo no, mis amigas también pero yo no, ellas sueñan con su vestido blanco yo simplemente ya no. Quiero seguir siendo una niña, no quiero ser propiedad de nadie y que firme documentos diciendo Fernanda de ...." pff no! no yo quiero ser libre, no quiero asemejarme a un plato de comida para satisfacer a mi "esposo" porque sino me engaña, yo siempre he estado en contra de esos estereotipos y le agradezco a Dios por ser una niña todavía. La soledad duele no mentiré todos te la restriegan en la cara y hoy pensaba como me gustaría vivir en otro mundo, donde no escuche en el carro canciones de "me muero sin ti, te necesito, me haces falta, eres mi oxígeno" y blá! donde no vea parejas por doquier con síndrome de chicles, donde las propagandas sean todas dirigidas a parejas, sino donde te motiven a seguir tu vida a vivirla bien, donde no te influencien a ser dependiente de alguien, donde no se hable de sexo todo el tiempo como si fuéramos creados solo para eso, algo como cuando estudiaba filosofía e historia en mi academia se sentía tan bien daban ganas de hacer grandes cosas por la humanidad, mejorar las carencias que tiene el país, no solo sentimentalismo había más, había motivación hacia una meta. Pero no el mundo es un asco promueven lo incorrecto y lo que debería ser lo tachan de malo o anticuado, no entiendo a esta humanidad cada día son mas denigrantes a veces pienso que soy extraterrestre pienso tan diferente aunque a veces me influencie yo también pero noto que no encajo porque no me gusta, así que lo dejo. En fin en mi Uni hay un grupo de KPOPER'S y ya me había unido a su grupo en face pero ahora piden registrarse oficialmente en persona y esto me tiene entusiasmada pues yo nunca me he unido a ningún grupo, siempre he sido cerrada pero ya confirmé mi asistencia asi que mañana iré a inscribirme y también pensé que seria bueno porque de esa manera no tendré malos recuerdos de la Uni y no estaré pensando todo el tiempo "aquí estudia David que estará haciendo, aquí estudia Manuel y lo odio con todo mi ser", así que decidí unirme, me emociona tal vez hasta haga coreografías y eso* que emoción! Espero sean amables ^^ En fin yo estoy bien así, ahora que soy mayor de edad quiero vivir a mi modo o sea viviré mi adolescencia aquella que estuvo llena de traumas, veré mis doramas aquellos que mi madre nunca me dejaba ver completamente, escucharé mi kpop en mi cel ya que antes mi cel era básico y no podía escuchar música, bailaré mis coreografías ya que antes me escondia para bailar y no tenia un ambiente propio, leeré los libro que yo quiera ya que mi mamá siempre terminaba con ganas de querer romper algún libro mio por pasármela leyendo, me maquillaré a mi manera ya que ahora si tengo edad, me uniré a este grupo haber como me va ya que nunca estuve incluida en nada ya que mi madre nunca me dejaba salir a ningún lado nunca tuve amigos en mi barrio, nunca fui a un quinceañero o fiesta, si salía con mis amigas tenia que mentir diciendo que era trabajo grupal porque a mi mamá nunca le parecio que fuera al cine o centro comercial, y como ahora yo manejo los horarios en los que voy a la Uni podré ir a las reuniones del grupo kpoper, ellos ni se quejan o me vigilan porque mis notas les asegura que no hago nada malo, lo cual es cierto. Solo que ahora viviré mi adolescencia voy a reconstruir nuevos recuerdos y si puedo un poquito de infancia viendo mis dibujos favoritos aquellos que nunca me dejaban ver :( Pero ahora si tengo edad para verlos hasta la hora que me de la gana :) Seré una niña que tome decisiones maduras cuando la situación lo requiera, más no pretendo llevarme por la muchedumbre, fiestas, alcohol, drogas, sexo puagggg! no gracias quiero recuperar mi adolescencia que fue maltratada y arruinada, quiero reir como niña, no gracias no me muero por crecer.

G Dragon - Who You (music)

  Que bueno que encontraste a alguien... yo rezo para que termines, te odio, te amo, quién eres???
       DUDUDUUUDUDU ;)

Adaptando mi soledad

[ESTA ENTRADA LA ESCRIBÍ EL DÍA DEL PADRE PERO MI MADRE ME INTERRUMPIÓ ASI QUE LA PUBLICO HOY] No espero nada de mi familia, no espero nada de otros, no espero nada de David, no espero nada de nadie. Y esa conclusión la reafirme hoy día del padre, yo teniendo una tonta idea o ilusión la pasaré bien con mi familia y blablá pero no, ellos siempre arruinan las salidas siempre se comportan como adolescente tan inmaduros, se mandan indirectas, se enfadan, mi papá habla sin pensar y mi mamá lo toma todo a pecho, me cansan sinceramente, porque mi hermana y yo siempre terminamos como paradas en una gelatina gigante sin saber a quien hacerle caso, por eso yo soy distante con mis padres porque no los entiendo e intentado tantas veces decirles que deberían hablar las cosas claramente, ser pacientes pero es por las puras, a ninguno de los dos les parece lo que hablo hacen su voluntad y en serio son tan inmadurosss! Y siempre me echan la culpa por ser la mayor, mi mamá: que egoísta eres, porque no le dices algo a tu papá cualquier hijo sacaría cara por su madre", mi papá: tú nunca le dices nada a tu mamá, siempre la defiendes, realmente es tan desesperante vivir con ellos y tengo esos conflictos desde que tengo memoria, la verdad no me gustaría que se separen pero ellos son demasiado inmaduros como para saber arreglar las cosas y cuando yo trato de intervenir mi mamá dice que ya me las quiero dar de grandezas porque estoy estudiando en la Universidad y me dice yo sé más que tú yo también fui al colegio y se lo toma a mal, mi papá no dice nada pero por su cara es como si me dijera "hay tu no sabes nada de la vida", aparte él no cree en los médicos y peor en los psicólogos, pero me ahogan sus actitudes. Mi mamá siempre me da a entender que soy una egoísta, una mala hija que no se preocupa por su familia pero ella no entiende que el preocuparme por ellos me llegaría a matar y no lo digo vacilando, cada uno de los cortes que tengo en las muñecas y uno en mi pierna significan cada horrible discusión que ellos tenían porque cuando me hice el primer corte prometí que nunca me cortaría por David y asi lo cumplí, solo me cortaba cuando ellos discutían y peleaban o cuando tenia discusiones con mi mamá que muchas terminaban en jalones de pelo, cachetadas, patadas, etc. Pero ella no lo entiende yo ya tengo bastante cargar conmigo, encima con David y rematarla con mi familia, mi papá no dice nada de eso solo me reclama el ser tan distante y reservada con él pero bueno yo no podría decirle lo que me pasa simplemente si supiera mi vida creo que le darían ganas de irse de la casa o bien le daría un infarto pero en fin yo que pensaba decirle a mi papá para vacaciones quizá ir de viaje o bueno salir más seguido pero nunca saldría bien.. ¿porqué? por que mis padres no saben separar tiempos, cuando es tiempo de familia! se ponen a discutir como pareja como si mi hermana y yo no estuviéramos lo arruinan todo y siempre termino con ganas de querer largarme rápido y dejarlos, siempre pienso ellos nunca debieron casarse pero waaa son mis padres unos adolescentes sin remedio! en serio ellos se comportan como adolescentes, bueno algún día lejano quizá parezcan adultos quizá. En si toda mi familia es asi adolescentes! tanto la familia de mi papá como la de mi mamá, creo por eso yo naci medio loca quizá es herencia. En fin a raíz de eso me di cuenta que no debo esperar nada de nadie, debo navegar sola en mi soledad aunque suene redundante. Me afecta ver parejas lo reconozco, me afecta recuerdos del ayer y actitudes del presente pero debo hacer lo posible por seguir yo sola, ser yo en este mundo y no esperar nada de nadie, estoy adaptándome a mi soledad ahora es una pizca más fácil porque tengo cuarto propio pero solo debo acostumbrarme. Veo las novedades de David y ya no comento ni digo nada solo cuando pone algo de Demi o quizá algo que me guste y bueno pienso volver a mi rutina de ejercicios donde incluia mis bailes y abdominales me sentía bien de hacerlos xD mi mamá hoy me dijo has engordado desde que te haz peleado con David, ella supone que me he peleado con él porque me escucha decirle a veces estúpido o "ese" y buena mi mamá será una adolescente que se toma todo a pecho pero muchas veces es sincera y tiene razón he engordado asi que empezaré mi rutina aparte asi estaré ocupada C: Estoy tomando más a gusto mi soledad, quizá no sea tiempo para conocer a la persona indicada para mi y la verdad estoy bien asi sin compromisos de pareja, viendo películas asiáticas, escuchando KPOP :3 pero claro esta vez no exageraré tengo que organizarme e intentaré estudiar a conciencia, ya no me tomo a pecho lo que hace o dice David y he comprendido que me equivoque el no es mi amor, en fin es un conocido más en mi vida, un amigo.

G-Dragon - Runaway

         Quiero huir, déjame ir, quiero ser libre. No me digas para salir por que es mejor sin ti.
            ---   Me ahogas, así que quita tu esencia tóxica, quiero huir lejos de tiiiiiiiiiii.

Y nada OK ^^'

Hoy día di mi último examen ^^ pero a la hora de salida mis amigas y yo nos dimos con la sorpresa de que había exposiciones y trabajos pendientes :S los días para entregar los trabajos se habían acortado y bueno tiene sentido ya están cerrando las notas del 2° promedio, así que quedamos en la tarde para reunirnos en la casa de una de mis amigas como a las 2:30pm, yo por mi querida madre llegué tarde y bueno no sabia que carro tomar para ir de mi casa a la de mi amiga, asi que decidí irme a la Uni y de ahí seguir la ruta que ella toma para irse a su casa y esto sonará loco! pero vi por la ventana del carro que había una combi que podía llevarme para la casa de mi amiga pero decidí no bajarme y juro que pensé: "quizá por algo estoy yendo hasta la Uni igual a la próxima ya sé que carro tomar" pero no lo hice con ninguna intención de incluir a David, pero asi es la vida me lo cruzó! Baje del carro y luego cruce el puente, estaba caminando para el paradero donde toma mi amiga su carro la iba a llamar y en eso veo que él viene caminando hacia mi, una parte de mi quizó evitarlo pero él ya me había visto y dentro de mi me repetía a mi misma "sé fría, sé tajante, acuérdate que tienes trabajo grupal despídete rápido" Me saludo y mi vista notó un detalle en él, un detalle que me hizo caer a un abismo por un segundo--- tenia como suelen decir "un chupetón" en el cuello------ y al parecer él lo lucia con orgullo porque la verdad es bastante notorio esa marca en su cuello, yo intentaba disimular pero mis ojos no dejaban de mirar esa marca, él me dijo que había ido a la Uni para dar un examen, que en la noche daría otro y creo que si se dio cuenta que a pesar de mis intentos igual miraba esa marca, entonces me dijo con una sonrisita de que le dijo a su papá que un bicho le había picado pero que no le creyó, me dijo ha verdad no te conté mi viaje a Trujillo, pero yo me forcé a mi misma para hacer notar que estaba ocupada, quería evitar que me contara, quería evitar que me dijera los detalles acerca de esa marca en su cuello tan notoria! Por dentro derrumbo todas mis ganas, esa marca era una evidencia de que él había vuelto con--- y que ese es dueño de dejarle las marcas que quiera en su cuerpo. En realidad nunca en mi vida había visto una marca asi tan notoria, aún se podía ver en su cuello los detalles de ese encuentro, una marca roja la cual el luce con alegría! Y era obvio lo note cambiado y con esa suspicacia en su mirada típica que tiene cuando solo él sabe lo que hace" Me dio cólera no mentiré, me dio celos, una rabia se apoderó de mi en ese momento que hasta me dio cólera cuando supuestamente se preocupo porque no me fuera a perder, quería decirle "cállate pendejo de mierda! no vengas a decirme que te preocupas por mi" y por primera vez en mi vida quería huir de él, no sentía esas ganas de irme con él y esta vez yo fui la que dije: "me tengo que ir" intenté irme como sea, aunque una parte mia aún quería quedarse con él, pero era mayor mis ganas de huir de él, tan contento y yo tan infeliz! En el camino aún no entendía lo que había pasado y bueno cuando llegué a la casa de mi amiga esta algo ida, pero después me olvide y realmente es mejor a veces estar acompañada con amigas o con alguien porque asi no lo recuerdo. Luego vine a mi casa y en el camino pensaba tantas cosas y querían venirme las ganas de llorar, pero me contuve y de verdad ahora lo analizo que David cada día que pasa me decepciona más, de verdad era para captar en una toma esa cara de felicidad, de suspicacia lujuriosa, simplemente cambia y lo odio. Pero al llegar a mi casa en vez de llorar me puse a bailar K-POP canciones de 2NE1 y de G-Dragon y no me arrepiento de haberlo planificado mejor porque no he llorado, además G-Dragon tiene las canciones exactas con las palabras adecuadas al igual que 2NE1 me hace sentir mejor >.< Y bueno nada OK ^^' le vi ese chupetón en el cuello, el se siente bien con esa marca de propiedad y teniendo sus encuentros amorosos, pero simplemente esta vez pienso que él es el pendejo, exhibicionista, lujurioso, lo quiero lejos, realmente quiero a esos dos pendejos lejos de mi :) Y nada solo que no quiero saber cuantas veces tuviste sexo, no quiero seguir calculando cuan adicto te vuelves cuando pruebas tus encuentros amorosos, simplemente tu cuerpo tan manoseado por otro ya no me atrae has dejado que te dejen una dulce' marca como se marcan a los ganados con sentido de propiedad y pues algo asi no me interesa, eres un mortal más, defectuoso, poco atractivo, mentiroso y superficial que solo busca satisfacer sus deseos, solo te aconsejo algo desde lo profundo de mi corazón pendejo usa condón no seas tan huevón de dejarte llevar solo por la calentura al menos gasta para un condón ;) Bueno pendejo pansexualista good bye cojudo x) --Por último el de la foto es mi amor G-Dragon <3 que le digo a GD me enamoré de él aunque no sepa que existo me gusta, me enamoré ¨*¨ Él si esta como para perder la cabeza. G-DRAGON OPPA :3

Una mirada al mañana

Me falta solo un examen para terminar esta semana de parciales y hoy me di cuenta que aquel día que me fui con David me salió caro! Esa nota era irrecuperable, hablé con la profesora pero nada, me dijo que esa era nota pasada así que me quedé con un absoluto 16 y este se promediará con mi nota del examen de hoy del cual no estoy segura de cómo michi saldré! Lo malo en mi es que en si el curso de Redacción no es tan complicado si se mira desde un punto de vista general, lo malo para mi empieza cuando justo implica redactar yo me demoro mucho pues soy tan indecisa que releo una y otra vez para ver si esta bien, intento usar los conectores adecuados, que tenga una coherencia adecuada, signos de puntuación y pues todo eso me quita tanto tiempo que yo estoy siempre es la que entregan último, eso me desespera, me agobia y esto se empeora con la nota que perdí aquel día por irme con David, él se gano una nota en su entrevista que le ayudé, quizá no un 20 pero tuvo una nota y yo me quedé sin nota, patético y tonto de mi parte. Esto nadie lo sabe sería una vergüenza contarle a alguien esto, estoy preocupada por mi nota, todo depende de mi examen u.u Y hoy en la mañana hice un análisis de esta semana y llegué a una conclusión, por culpa de mi depresión y desidia a causa de David y su relación Manuel me estoy volviendo una estudiante mediocre, porque estoy estudiando a la última hora y creo que hoy mi cerebro me lo demostró con un fuerte dolor de cabeza, en mi curso de la mañana salí bien y de verdad le debo a Dios y a mi cerebro porque algunas preguntas solo las había visto, ni siquiera se podría decir leído y las conteste en el examen, mi cerebro me asusta pero es una sorpresa buena porque muchos piensan que yo estudio y estudio pero no! Mi cerebro lo lee o solo ve la información y no sé como lo graba, pero yo sé mis limitaciones y estas se demuestran a la hora de demorar una eternidad para redactar y a la hora de resolver matemáticas aunque esta última ha mejorado bastante antes era un cero en matemáticas ahora estoy como dicen "en algo". En fin me doy cuenta que realmente si me afecta lo que hace David, si me afecta que haya vuelto con Manuel, que diga de manera pública que esta casado aunque no pone con quien pero es obvio para mi con quien, que el otro de vuelta le ponga publicaciones, que pongan canciones de género indie sobre todo de Carla Morrison y para colmo canciones que yo le dedicaba a David, me infarta, me pone mal y qué hago? pues me distraigo, busco no pensar intentando distraerme con K-POP lo cual no considero malo, sino que yo exagero dejando de lado mis estudios y postergándolos para la última hora. Tengo tantos conflictos en mi cabeza, pero tantos!!! Y la verdad yo ya no sé qué hacer con David sigue promoviendo públicamente la comunidad gay, sigue ahí detrás de Manuel y eso que este estuvo con otro pero él ahí esta! feliz! según él, buscando su amor' y el otro que le jura lo de siempre ser el caballero y blablá hay que tener una mente amplia para entender su relación y hay que tener una mente doblemente amplia para comprender que yo me enamoré de alguien que en su mayoría tiene comportamiento de mujer, si yo! me enamoré de David pero él tiene comportamiento de mujer y lo peor no sé como mierd* acabar con esta estúpida esperanza de que algún día el me quiera, me odio en este sentido, me odio realmente mucho, él se emociona con el quinceañero de mi hna, me habla de que tal chico esta bueno, me habla de sus "sueños amorosos", me habla de que siente cuando habla con tal y con perengano, obviamente todo esto lo disimula con los demás y encima a veces me crítica de qué hay tu ropa, hay porqué te fijas en ese feo, hay debes conseguirte un buen partido, hay hay" y después parece captar que su mujer interior me está colmando la paciencia y cambia y dice eres bonita, eres simpática, eres inteligente, te adoro y blablá, y yo la estúpida sigo ahí de cojuda esperando que esa mujer interna que el tiene algún día se valla pero ja! Manuel se encarga de fortalecer su mujer interior, porque siempre esta rodeándolo, siempre está ahí y David no ha dejado de mencionármelo ni una sola vez! No sé que parte de homosexual no entiende mi cerebro, me ODIO TANTO! Debería entenderlo pero no! 4 años y más y sigo! Por otro lado pienso que pierdo tanto tiempo en romanticismo estúpidos, mi universidad no es la mejor que digamos y yo quisiera desarrollar proyectos, no sé algo para cambiar esto, quisiera estudiar más, investigar, etc. Pero ahí está la cago porque ando triste por David y él feliz! Qué mierda! me pasa! ME ODIO! Realmente ME ODIO! porque cuando se trata de David no puedo evitar hacer estupideces! a veces pienso que seria mejor que yo me vaya lejos a otro lugar no sé, él sabe la verdad, sabe que su homosexualidad no esta bien, incluso Manuel lo escuchó cuando fue a la iglesia, pero nada! David conoce a Dios desde pequeño y es razonable que uno tenga luchas pero él la friega peor! Está de más decir que no se le puede decir inocente para sus 19 años casi 20 y aún más por tener estas actitudes desde los 11 o 12 no! es inocente y ME ODIO! por haber caído en su "encanto" porque cuando yo lo conocí a los 14 él con 15 ya tenia una relación Manuel, así que obvio que yo soy la estúpida ME ODIO ME ODIO! Me gustaría tanto ser diferente cuando estoy con él, pero no puedo! estoy condicionada como los perros de Pavlov no sé que miércoles! conmigo, cómo hacerme entender que David no es mi amor, no es nada mio, nunca me va a querer, él hace su voluntad y le resbala lo que esta claro en la biblia, quiere hacer su orgia, su no sé qué y yo al no aguantar quiero hacer lo mismo perdiendo mi personalidad, perdiendo quién soy, cómo hacerme entender que soy diferente, cómo hacerme entender que soy una amiga solo eso! ME ODIO! ahí esta mi error más grande! ser una sentimental de porquería! Yo la estúpida que se enamora de un gay el cual nunca le hará caso y yo le hago caso en todo lo que él diga o quiere, arriesgándome, sacrificándome, haciendo de todo! ME ODIO! TANTO! Desperdicio mi vida en alguien como él, terco, obstinado, caprichoso no sé solo sé que ME ODIO! Ya perdí la cuenta de cuantas veces le dije adiós, cuantas veces decidí alejarme de él y basto una llamada, un mensaje, una visita de él para volver a lo mismo, pero hay algo que esta vez no cambiará no pienso ser la hipócrita de mierd* aparentando amistad con Manuel solo para que David se sienta bien, no pienso ayudarle con nada que tenga que ver con Manuel, no pienso promover ni ayudar a su comunidad gay aunque él me lo pida y no pienso contarle más cosas personales mias y de mi familia. Me obligaré no sé qué haré pero hay que marcar distancia! y esta vez no me motivará diciendo "me iré lejos" y esta vez no me hará cambiar de parecer con una canción de género indie, no! ME ODIO! ME ODIO! y el odiarme es un claro ejemplo de qué las cosas están mal, yo estoy mal! Y continuo por esta estúpida debilidad mia ME ODIO! ME ODIO! ME ODIO! lo gorda se me puede quitar, lo desarreglada también pero lo débil lo llevo impregnado en la cabeza y por eso ME ODIO! POR DÉBIL, POR SER UNA SENTIMENTAL DE PORQUERÍA, POR QUERERLO COMO COJUDA, POR COMPLICARME MÁS LA VIDA POR UNA IDIOTEZ!

Tablo - Bad (music)

Buena letra y es totalmente cierta el amor no es lo que todos dicen ''''' a mi parecer esta es la verdad del amor.

Love is so Bad

Novedades' novedades' estoy en mi semana de exámenes por ahora ya di dos exámenes, mañana no voy a la Uni porque no tendré tutoria y es el único curso que me tocaba pero el jueves tengo 2 exámenes D: bueno me queda solo estudiar y aunque estudio a la última hora le doy gracias a Dios y a mi cerebro porque capto rápido, igual no debo abusar así que estudiaré antes de tiempo para no poner en tantos aprietos a mi cerebro. Novedades' novedades' David publicó en su biografía como acontecimiento importante: hoy se casó. Así es se casó, asi que ahora en su información dice casado. Yo lo sabia Manuel tiene que ver en esto y no me equivoco él también ha puesto algo referido a eso, que lo hará feliz que le demostrará que es el indicado y blablá. David no me ha dicho nada y tampoco pienso preguntarle algunos amigos comentaron caritas de sorprendidos, otros le pusieron me gusta, yo ignore y no dije, ni hice nada y es lo mejor. Qué puedo decir que él decide, me mandó una canción de Demi que canta un grupo que habla de que 'solo necesita a esa persona' y antes me había mandado una canción que Manuel le mando disque él me iba a gustar, yo le dije la escucharé y obvio le mentí, ya no quiero escuchar sus canciones en inglés, ni de género indie, no quiero, ni lo haré, ahora estoy en otro mundo, en otra moda, en otro lugar donde el ya no encaja, con mi música coreana, mis doramas, un nuevo estilo de moda llamado "ulzzang" quizá parezca ridículo de mi parte pero me distrae y me gusta intentar o cambiar mi aspecto, yo he cambio de modas casi toda mi adolescencia y eso no me incómoda me gusta así qué por qué no hacerlo? Total es mi propio mundo, es más hoy me animo porque al salir de la Uni vi un grupo de chicos con posters de coreanos y que vendían ramen! si ramen! esa comida típica de Corea y eso me da curiosidad quizá haya un grupo de K-POPER'S en la Uni y me encantaría formar parte de eso si es que existiera >.< Es probable que desde un punto de vista psicológico se puede pensar que con toda mi moda coreana y animes, etc,. Estoy intentando olvidar lo que sucede con David y pues la verdad no lo negaría, pero no le veo lo malo a esto, no me estoy metiendo en cosas peligrosas ni actos suicidas, ahora lo único malo es el descontrol con mi hambre, pero es cuestión de esfuerzo para controlarlo. David dice alegremente estar casado y gritarlo a los 4 vientos ok. Supongo que esto es una preparación del destino porque quizá en el futuro quiera volverlo en realidad y que no solo queda en una publicación de Face, en fin es su vida y él sabe lo que decide y como dice la psicología gestalt "cada uno es responsable de sus actos". ---Yo me siento como una bailarina que esta practicando con esfuerzo su coreografía y en eso lo veo por una ventana grande a él pasar con Manuel como una pareja feliz riendo, agarrados de la mano felices en su ambiente, en eso detengo mis movimientos, me paralizo mi vista sigue sus pasos, los miro detenidamente como si fuera una escena en cámara lenta, ellos se alejan, mi vista deja de mirarlo y les pierde el rastro, yo sigo quieta, miro al suelo mi mente se pone en blanco por unos segundos, parpadeo lentamente mientras levanto mi mirada del suelo, miro de frente respiro profundamente y continuo con mi rutina de baile como si no hubiera visto nada, mis extremidades se concentran en el ritmo y solo en mi inconsciente entiendo que yo no formo parte de su vida, que siempre viví separada de sus deseos, que ahora soy alguien ajeno, que cada uno tiene su vida. Yo soy otro mundo y esta vez no puedes entrar, no eres bienvenido, no eres mi mejor amigo, yo soy un punto aparte en esta historia pero déjame decirte que esta historia es mia, tú historia pertenece a otro libro. El amor es realmente malo, cuando lo conoces es cuando duele más, el amor es una enfermedad.... El k-pop es mi nuevo mundo, así que no pretendas arrastrarme otra vez al tuyo, lo tuyo es tuyo, lo mio es mio. No necesito de una pareja y no necesito tus consejos para conseguir un buen partido, yo estoy bien en mis fantasías platónicas no me muero por crecer y madurar como tú, no me muero por casarme como tú, yo no creo en el matrimonio, yo no me muero por intimar con alguien, yo no necesito estar a tu altura, yo no necesito entrar a tu mundo para comprenderte creo que ya vi suficiente. Somos algo aparte, somos.. no somos nada no hay pronombres entre nosotros, no hay complementos. Aparte -.-

IU - Alone in the room (music)

ALONE

Alone in the room

"Son dos días a lo mucho y exagerando quizá tres, pero si o si para el lunes en la noche estará acá, tranquila" eso me dice la razón, pero me imagino tantas cosas y es que sacando las horribles cuentas se verá con el Don después de casi 8 o 9 meses, esto me inquieta tanto que a cada rato me dan ganas de comer, mi ansiedad aumenta, los pensamientos más feos me vienen a la mente y en estos momentos odio el sueño que tuve hace meses antes de que ellos volvieran a hablarse, en el cual el se iba porque escucho que yo sin querer en el sueño dije su nombre, se fue diciendo que esperaba una llamada y no volvió, lo busqué y no sé porque no podía en el momento espere a no sé que hacer y cuando volvi para buscarlo ya no lo encontraba le perdí el rastro, y esto no es paranoia mia, porque desgraciadamente pocas semanas después volvieron a hablarse y yo obviamente quede olvidada. Me siento en una ansiedad terrible, nunca me gustará en la vida que se vaya a Trujillo y es curioso nunca he viajado ahí pero de por si ese lugar me produce cosas inexplicablemente desagradables en mi ser, una vez David me dijo que quería viajar conmigo para que conociera Trujillo, yo le sonreí diciéndole que seria lindo, pero en realidad seria una tortura, si solo estando acá en Lima me afecta un poco vivir cerca a él y estudiar en la misma Universidad que será estar geográficamente en el mismo lugar los 3! Que horror! Ya tengo bastante de que los tres estudiemos en la misma Universidad, no soportaría vivir en el mismo lugar, es tóxico! Pero por ahora esto no me aterra porque por mis padres seria imposible viajar eso me alivia, sin embargo David tiene toda la libertad de irse allá cuando le de la gana, a qué hijo sus padres le permiten irse de viaje a una provincia de 8 horas de distancia y más cuando va a entrar en semana de exámenes! Yo sigo sin comprender a sus padres, ellos no sospechan, lo saben! y lo dejan irse con Manuel, pero bueno mis padres están igual nunca me controlan a sabiendas de saber mis tendencias suicidas y alimenticias, mi madre nunca me dice nada a pesar de saber que David es gay y que sufro por él. Pero a mi si me trauma y ahora lucho con mis malos pensamientos y la cólera que me corroe por todo el cuerpo, ¿por qué Manuel siempre tiene que ganar? no lo entiendo. No son tan buenos días, me quedo sin nota en Redacción y ahora todo depende de mi examen, mi monografía del lunes me altera porque aún no la termino, tengo que hacer una entrevista menos mal es en grupo pero me estresa porque no tengo idea de como plantearla y para colmo David justo ahora se tiene que ir de viaje no se espero julio se fue! Y tengo miedo de algo más, él dijo que también quería hablar con el Don porque quería ver si le ayudaba a conseguir trabajo y un lugar donde vivir allá no sé si siga teniendo esa macabra idea pero esta vez espero que su voluble persona me ayude y decida no decirle nada. En fin las tristezas me envuelven porque ante sus decisiones de irse o regresar con el Don yo soy un cero, lo que diga no cuenta y por más que le diga de manera sigilosa que se aleje nunca me hará caso. Se lo dejo a Dios porque si estando acá hace casi todo lo que quiere, peor es cuando esta allá nadie lo controla, solo Dios lo cuida, solo Dios lo puede traer de vuelta, solo Dios lo puedo cuidar de él mismo y protegerlo de otros. Mientras yo estudiaré para mi semana de exámenes e intentaré tener la mente ocupada para no pensar sobre él, haré lo que siempre hago cuando él se va de viaje, no entrar al Facebook porque no quiero saber lo que hace allá eso me afecta demasiado y peor si hago eso estando cerca los examenes mejor hasta que vuelva y olvidándome e ignorando su presencia, haciendo mis esfuerzos por pensar que nunca lo conocí, borrarlo hasta que vuelva y rogando que no sueñe nada relacionado con él o con ellos porque también odio eso, mi mente es tan cruel que me hace soñar cosas dolorosas, recuerdos, elabora situaciones que parecen pesadillas en las cuales yo siempre salgo llorando y cuando me levanto igual lloro. #Esa impotencia de no poder hacer nada, solo cruzar los brazos, escuchar música que exprese tu llanto, cerrar los ojos y quedar inmóvil.# Ganaste de nuevo la partida, contento?.......... yo regresaré a mi esquina, no gracias no pretendo formar parte de su felicidad, sé cuál es mi lugar. Mejor estoy lejana, soy alérgica a su pronombre "nosotros"

G-DRAGON - Crooked & That XX

 

 

      Nada dura para siempre, al final tu también cambiaste. Debo olvidarme de esa cosa llamada amor.

  Él no te merece, cuando te veo triste me siento a morir. Qué te ha hecho ese hijo de puta (sakkie)
 tú dices que él no es ese tipo de persona, yo miento por darte gusto, pero no es así. Él no te merece

Te amo; tu mentira más bonita

"Gracias esta precioso te amo muakkk" Esto me dijo al agradecer mi apoyo. Su te amo es la mentira más bonita que me dice y ayer me dijo I lov U en reiteradas ocasiones y es obvio lo merecia,aunque es mentira eso es evidente. La entrevista que le mande por escrito a mi profesora nunca fue contestada, él me dijo no importa, pero lo conozco, asi que le dije que había una opción al día siguiente me tocaba tutoria y le podría hacer a ella la entrevista puesto que es psicóloga, él me dijo que bien pero q si no podía que en serio no me tomara tantas molestias, yo le dije no, lo haré de todas maneras, él me agradeció pero me dijo que si podía fuera grabada. Si asi es él conozco cuando quiere realmente algo y sé que una ves que acceda me presionará disimuladamente, de todas maneras lo hice. Tuve que esperar a mi tutora a la salida de la clase, yo nerviosa porque obviamente estudio psicología no comunicaciones asi que en grabar entrevistas soy una ignorante, pero bueno todo el tiempo pensaba "este trabajo es para él, él es exigente sino lo hago bien quedaré mal" asi que intenté hacerlo lo mejor posible, mi tutora me pregunto "en ¿qué curso te han pedido este trabajo, en psicología del desarrollo?" y yo: si si, cuando no mintiendo por él, ni modo se veria absurdo decir que es el trabajo de un amigo nadie me creería que es solo mi amigo, porque es obvio que ese tipo de esfuerzos se hacen por alguien que uno ama, no "un amigo", en fin, yo inspiro sinceridad asi que mi tutora me creyo. Ayer me desespere porque el archivo se demoraba en cargar y no podía enviárselo por face, asi que hoy en la mañana asustada de que no pueda presentar su trabajo se lo envie a su correo, y era de suponer que David me presiono con el tiempo apropósito él me dijo que de preferencia sea por favor para el martes y ahora que recuerdo ese curso en el que presenta entrevistas le toca el viernes (mañana) pero el me alteraba con la fecha, que! hombre!. En fin por agradecimiento me dice teamo. Y hoy para empeorar mi tarde se arruinó, en la mañana todo bien. Pero en la tarde fracasé! Mi grupo por falta de tiempo no pudo entregar a tiempo el trabajo solo la mitad y sé que la profesora no lo tomará en cuenta y para empeorarla en ese curso me falta una nota porque ese día falte por llegar tarde ya que le ayude a David con otra entrevista y bueno me fui con él. Y acepto no es su culpa yo lo decidí me sentía mal, pero esto afectará mis notas y encima ya no podré recuperarla, la próxima semana son los parciales :( y ahora todo depende del examen. Y lo que me afecta es que si tan solo supiera que a pesar de eso David estuviera ahí conmigo seria diferente, podría quizá afrentarlo mejor, pero no! y encima en el paradero veo parejas de la Universidad y esto revolcó mi hígado y me lleno de tristeza, pero a la vez si yo hubiera elegido quedarme en la clase igual estaría mal, porque David se va mañana de viaje y me estaría lamentando por no haber salido con él, porque se irá a ver con Manuel después de tiempo y es de saber que siempre que va allá cuando vuelve viene cambiado, no sé que mierda! le hace pero la cuestión es que cada vez que se va pierdo algo de su esencia, como si su persona se fuera perdiendo y aparte me hablará más de él. Y esto me mortifica saber que quizá Manuel tendrá malos días pero sabe que con tan solo timbrarle o mandarle un msj a David el reaccionará y lo buscará, que viajará para verlo, que lo tendrá a su lado y no solo como amigo, que podrá tener fracasos, pero que David lo quiere y al final Manuel gana porque no importa cuanto parezca en el momento que es el final de su relación, siempre vuelven, él al final lo vuelve a tener y lo reconozco porque lo veo en su mirada, en su sonrisa, en todo su ser cuando David habla de él. Odio tanto esto! Y ahora me siento como una tonta porque es obvio que él lo preferirá a él mil veces aún asi las cosas vayan mal, siempre lo va a preferir y pienso que somos masoquistas, Manuel le confirmo que estuvo con un tipo y él igual esta ahí y ni que decir de mi soy un cúmulo de llanto. Por cierto una chica de mi clase la cual llamó mi atención la primera vez que la vi porque usa bastante maquillaje que es algo simpática y que es mamá, hoy se me acerco y me dijo que quería hablar conmigo, yo suponiendo que seria de Redacción Universitaria porque también esta en mi clase de II Ciclo le dije que si era sobre el curso, ella extrañada me dijo, no y volvió a decirme pero crees que puedo hablar contigo, y como en ese momento estaba ocupada haciendo maquetas con mi grupo para un curso le dije que después, ella acepto, pero como su grupo se fue al laboratorio ella al irse me quedaba mirando y cuando la vi me sonrio yo también, pero siguió mirándome mientras se iba. Y hoy en la tarde antes de que fuera la salida vi que acerco bastante como que quería hablarme pero se arrepintió no se y se alejo. La verdad me da miedo, porque cuando las personas de la nada se me acercan asi, es porque han notado algo en mi y eso no es bueno para mi. Bien la chica se dio cuenta de mis cortes en mis muñecas quizá, de repente me criticará por mi peso, quizá me ha visto las veces que ando sola los jueves y me siento en el suelo del primer piso y que parezco una autista y eso le da pena, quizá me vió la ves que no fui a clases de redacción y me fui con David porque ella llega tarde, quizá se ha dado cuenta de que oculto varias cosas y que muchas finjo, o en el mejor de los casos quiere que le explique algo de los cursos como en bases biológicas porque ella me quedaba mirando cuando le explicaba a mis amigas sobre las partes del cerebro no sé, pero me da miedo y por último y en el peor de los casos me puede decir "porque al inicio de las clases y hasta ahora un poco me sigues mirando y mirando" y no lo hacia porque fuera lesbiana y me gustara no! Sino porque no sé asi soy hay personas ya sean hombres o mujeres que me llaman la atención no por gusto sino porque me dan curiosidad y las observo y sé que muchas veces mi mirada incomoda pero bueno tengo curiosidad y miedo de lo que querra decirme, solo espero que no sea nada relacionado a mi personalidad o trastornos porque sino que horror! Que alguien descubra mis fantasma que tanto oculto es peligroso! Pero lo que si me deja con ganas de llorar es mi nota y lo soportaría mejor si supiera que David no se largará con el Don! y seria mucho mejor mi vida si su "teamo" fuera cierto, si realmente expresará un sentimiento. Pero esa soy la tonta que esta a su servicio, la que esta ahí, para que después él se vaya. Manuel no se lo merece, Manuel es un sakkie! (hdp) y perdón que ofenda a su madre pero quizá sea adoptado porque no creo que su madre tan mala como lo es él. En fin SAKKIE!

It Hurts - 2NE1

Cuando yo pienso en ti duele muchos los recuerdos, cuando yo pienso en ti mis ojos comienzan a lagrimear, cuando yo pienso en ti me vuelvo vulnerable a la melancolía, cuando yo pienso en ti lo último que quiero es estar despierta en la realidad

Shock Casualistico

El día en que no estremezcas mi mundo no seré yo. Yo ayer escribiendo que te haría entender a la mala, que regresaría quizá a mis trastornos y que con coraje te diría las cosas de frente, hoy de nuevo me doy cuenta que me mentí. En si ayer analice un poco las cosas antes de ir a dormir y pues decidí no jugar con mi salud por solo hacerte entender tu realidad, aunque en esto influencio el hecho de que por un trabajo que tengo que hacer llegó a mis manos 2 casos clínicos que hablan sobre dos chicas y cada una con su respectiva historia y su tratamiento para superar la bulimia, se describe las características, su personalidad de ambas y la enfermedad propiamente dicha esto influencio en mi el hecho de que no me agradaría para nada comenzar a vomitar, o entrar en crisis cuando no lo haga, en si ahora también tengo problemas aunque ya no vomite pues estoy como en esa etapa de comedora compulsiva pero bueno todos los días intento tener una alimentación normal, pero también todos los días fracaso en fin, para las personas con trastornos alimenticios es complicado alimentarse de manera normal. Pero como decía antes pensé volver con Ana y Mia porque no soportaba lo de David pero lo pensé bien y dejé esta idea aunque pensaba comunicarme con el recién después de la semana de exámenes, pero David! me dio un shock! Hoy a la salida salía con mis amigas hablando de los trabajos que tenemos que hacer y en eso lo veo a menos de un metro de la puerta de mi salón con unos compañeros, yo me desequilibre, asombrada no podía creerlo, todo alrededor dejó de tener sentido en cuanto lo vi, mis compañeras ante mis ojos se esfumaron, él me vio y al instante se acerco a mi y me dijo que lo esperara que si tenia tiempo y yo le dije que si, él me dijo esperame, después vi que mis amigas se iban me vieron pero ni recuerdo si se despidieron o algo porque como dije estaba como en estado congelado, ni las seguí ni nada porque de manera automática no quería moverme y en cuestión de minutos se despidió de sus compañeros. Me dijo que me estaba esperando desde las 10am o un poco mas afuera de mi salón y después como mi profesora de mi curso aun no salía me dijo si le podía pedir para que le ayudara con una entrevista para un trabajo de él. Yo ni lo pensé accedí, esperamos a la profe que saliera del salón y en eso vio un chico salir y me dijo que estaba bueno este chico se llama Héctor y para mi desgracia es justo el único que me atrae de mi salón, desgracia la mia que tenemos gustos parecido a veces! En fin salio la profesora le pedi el favor me dio su correo para que le mandara las preguntas y después baje con David para el primer piso antes de salir me dijo que si tenia tiempo para conversar un rato, yo obviamente no le dije no pues como obra de casualidad mágica la reunión que tenia a la salida con mi grupo de II Ciclo había sido cancelada, nos sentamos en el pastos extenso que tiene la Uni casi a la salida, hablamos de las tareas, del quinceañero de mi hermana el cual él esta entusiasmado de organizar, y como siempre no falta en la conversación Manuel! diciéndome que él le dio tipo un regalo "especial" o lo celebro cuando el cumplió 15, le dije que no me contara los detalles al fin hice algo bueno por mi, luego me conto otra anécdota pues en el quinceañero de su hermana Manuel vino a Lima y se quedo en la casa de él, para mi maldita desgracia durmieron juntos agarrados de la mano, yo quería morir, pero bueno no ellos solos sino con primos de él tmb porque no había lugar para dormir asi que no hicieron más, pero creo que es obvio que mis celos ahí subieron de cifra. Por último me cayó una bomba de su boca me dijo con una sonrisa la cual odio y amo a la vez: Me voy de viaje a Trujillo este viernes, vendrá el domingo o más seguro el lunes en la mañana no sé, pero si tiene que estar el lunes pues empieza esta semana los parciales, cuando me lo dijo yo solo sonreí, disque él tiene que hacer un reportaje y que por eso se va. Pero es obvio irá de paso a ver a Manuel, aunque en bromas después al salir una chico le entregó un pase para una discoteca el dijo hay me gustaría ir a una fiesta, asi el sábado cometeré una orgia, rio, yo dentro de mi: ptm! después dijo no, respeto por Dios, y me dijo que estaba mejorando su relación con Dios no se que tan cierto sea, pero es de suponerse que cuando este con Don Manuel olvidará a Dios, luego me fui al paradero para tomar mi carro aunque era obvio que en si quería irme con él, pero esta vez me forcé a tomar el carro, me despedí y me fui. En el camino andaba media zombie, al llegar a mi casa al toque tipee las preguntas de la entrevista y se las envie a mi profesora lo cual espero me responda pues el niño las necesita para mañana. En fin me sorprende cómo cambio cuando estoy a su lado imposible de decirle no, imposible de tratarlo mal, imposible de no cuidarlo al cruzar la pista y cómo el mundo desaparece si el esta alrededor, de verdad cuando lo vi no podía creerlo pues él nunca hace eso y verlo a la salida me impacto, cómo le hace para que todos a mi alrededor desaparezcan, dejé a mis amigas, incluso vi a mi amiga Gabriela de la pre pero ni me acerque a saludarla ni nada pues toda mi concentración estaba puesta en David. Supuestamente la próxima vez que lo viera le diría de mi desacuerdo con el movimiento gay, actuaria de forma tajante, seria algo ruda. Pero no pude en cuanto lo vi mi actitud tierna para con él me salio a relucir. Cómo puede tener esos efectos en mi, no entiendo, todo lo que pienso hacer o decir se me esfuma de la cabeza y aparte tengo esa loca idea de que el tiempo me importe la nada misma, ni siquiera recuerdo mis trabajos solo quiero permanecer a su lado, cómo es posible! Soy tan débil, él es una debilidad para mi, logra cambiar mis estados de ánimo en minutos. Y ahora me duele que se vaya, se va con el atorrante de Manuel, me da tanta tristeza saber que él siempre estará antes que yo. Que yo podré ser la amiga incondicional pero que ese titulo no me sirve porque el otro es su amor. Me duele que se vaya con su otra vida, me duele ver de nuevo cuan enamorada estoy de verdad.